Анекдоты про Вовочку и маму
Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с прорезью? — И это для того, чтобы Кавалеры могли целовать дам, держа их за руку. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она собирается уехать. Мама воспитывает Вовочку: — Что сказать? — Не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? — Наконец-то выгнали, дурак! Снова все колбасы и сыры подобраны.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вочка? Какая проблема вас беспокоит? — Да, вот беда: мама вчера приехала с курорта и Триппера привезла. Сначала я отдал его своему отцу, а потом двум соседям. И теперь они все воюют друг с другом. И я не понимаю — почему? То ли мама принесла, то ли они плохо разошлись …
На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын рисует муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Папа, мама, не надо сегодня смотреть мой дневник! Папа берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там — две пятерки. Родители в припадках. Вовочка: — Я тебя предупреждал!
Учительница: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама накануне постирала мои штаны, а других у меня нет. — Добрый Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А вчера проезжал мимо твоего двора, вижу, висит твоя, думал, не придешь.
— Папа, ты говоришь, семья — Это небольшое состояние. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто? — А вы … Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!
Вовочка заходит в спальню родителей и видит, что сидит мама папы: — Что ты здесь делаешь? — Да, я делаю массаж против жирного живота … — Не поможет, сосед каждый четверг опять напыжился!
Загадывает дома Вовочка видит яблоки в вазе, он спрашивает у мамы: В: Мама можно тебе яблоко М: Можно сынок есть и снова спрашивает: Б: Мама, можно еще одно яблоко? М: В маленькой Б: Поэтому суп наливают в полные тарелки
На мосту стоит Вовочка с родителями. Он спрашивает. Мама: — Дело в том, что ты, Вовочка, случайно с моста, не упал. Папа: — Это чтобы ты, Вовочка, не сгинул с моста.
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал «хорошие новости», а не «волшебные» …
Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — — сказала мама. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало …
Четырехлетнего Вовочку спросили, куда делась бутылочка зубного эликсира из ванной. Он ответил — папа попробовал и плюнул, потом мама попробовала и плюнула. Я подумала, что если никому не нравится, зачем ей торчать в ванной и выбрасывать его!
Мама: — А это дорогой голубой?! Вовочка: — Ты сама, мама, невыносимая! Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволила папе жениться на тебе.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязь и лужи. — Я найду.
Вовочка: — Мамочка, меня выгнали из школы. — За что, Вовочка? — Я не знаю, наверное, я попал под сокращение.
Мама говорит сыну: — Сегодня, Вовочка, твой кашель стал намного лучше! — Да, мама, я всю ночь тренировался!
Вовочка сидит в песочнице и лепит. Мимо проходит человек и наступает на одну из них. — Мужчина, что вы о… едите? Парень подводит Вовочку к маме и говорит: «Ваш сын ругается непристойностями». Мама делает титр, чтобы извиниться. — Извините, мужчина, Х …
1 3-летний Вовочка подходит к папе: — Папа, папа, дай 50 гривен!? — Зачем тебе это? -Я собираюсь купить тетранс в школе! Папа дал деньги Вовочке, а старшая сестра заглянула в щель. Только к Вовке она вышла: -будет — Зачем тебе деньги? -Я сниму телку и трахну!!!-Зачем меня трахать, мне только деньги нужны … Так они и решили, забившись в спальню, после суда сестры Вовочки: -да братья, у вас нет того, что есть у папы!!!-Да я знаю, мне мама тоже это говорила …
Вовочка не перестает приглашать в гости своих друзей-классиков. Потому что мама запретила. Она сказала, что либо его не убрали дома, либо только что убрали!
Недовольная Мария Ивановна: — Но в чем же дело, Вовочка, почему мама постоянно делает тебе уроки? — Да, папа всегда занят …
Анекдоты про вовочку маму
На уроке в классе: — Кто знает, почему сверчки улетают на юг зимой? Вовочка: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом деревянными ложками миску супа выносят. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Вы знаете, ваш сын послал меня сегодня к моей матери… примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет головой по лбу, потом ложка ломается. Вовочка отрывает взгляд от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, м*патик, нарисовал перед соском? Теперь ешьте капустный суп.
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает: — Он был русский… Книга написана на русском языке… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор итальянец! Вовочка из-за парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой русский или итальянский, там же черным по белому написано «папа Карло Дик взял».
Сидят мама с папой, пьют на кухне. -Давайте выпьем, что бы я отказался от Вовочки в 5 лет. Он забежал к Вовочке: — А я его сдал за четыре восемьдесят, одна бутылка — чистый батон!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Папа воспитывает Вовочку: — Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! — Но папа… — не перебивай, кто здесь отец, я или ты? ‘Оба папы, оба, — вздыхает Вовочка.
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Купленный
кричит Вовочка. Папа подавился косточкой от банана! «Откуда взялась косточка в банане?» «Я ее туда положил!
Учитель: — Вовочка, ты любишь нашего губернатора? — Да, Мария Ивана, как твои собственные родители. — Почему? — Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Старший брат Вовочки женился. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мама — один раз шлепнула его по затылку. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова организует стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять в ухо. Ну а на ужин та же история, только без молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну, говори, черт возьми. «И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? Маленький Джонни поднимает руку: — Да, я однажды менял противозачаточные средства своей сестре!
Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, почему ты повесил печенье так высоко на елку? — А это, Вовочка, чтобы ты их не съел до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
На уроке биологии Вовочка поддакивает и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
Вовочка, где ты испачкал штаны? — Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!
— Мамочка, мамочка! Не будьте грубым, ваш хомяк еще не умер.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание. — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к своей матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Посмотрел в глазок — а там отец стучит в горницу. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
Анекдоты про Вовочку неприличные
Учитель физики продемонстрирует классу эксперимент с электричеством. Голос из задней части стола:
— Да, похоже, что стоит… Кто сказал.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочка воспитывается на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна под названием Эбипет…
КНИГА М. М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там есть большие ублюдки.#8230;
— Да, не абемоты, а бегемоты!!!
— И выросло большое дерево эбобаб.#8230;
— Не ebobab, а baboeb. Тьфу, зараза, опять запутался…
Анекдоты про Вовочку неприличные
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает:
— дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно достать!
Петя тоже протягивает руку.
— Молодец Петенька. Ну, а что еще? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, что скажешь?
— Ну, на чем ты спишь?
— Что вы кладете под голову?
— А на чем спит твой отец?
— Что у него под головой?
— Ну, а на чем спит дедушка?
— И под его головой.
— Ну, что можно взять, если у дедушки подушка разрезана?
— Piz # duley, от дедушки, можно получить.
Анекдоты про Вовочку неприличные
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должна сказать, откуда берутся дети—.#8230;
— Ну, вот … В три года я узнал, что пирожные с нами не живут, в четыре — что Бабы Яги нет, в пять — что Деда Мороза не существует… Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются— во что остается верить.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Мама послала Вовочку в магазин и сказала:
— Купи мне три лифчика и двое трусиков!
Он выбежал, споткнулся на углу, упал и забыл, что купить… Он прибежал домой и сказал:
— Мама! Я забыл, что нужно купить!
— Три бюстгальтера и двое трусиков…
Он побежал и опять споткнулся на углу, упал и забыл, что надо купить… Он вернулся…, а мать сказала:
— Три лифчика, двое трусиков… больше не повторю!
Он убежал и снова упал, и снова забыл! И думай что хочешь…, потом вспомнила и побежала в магазин дальше! Он вбегает и говорит продавцу:
— Мне нужны три насильника и два писающих, пожалуйста.
— Мальчик! Какого хрена ты#нулся.
— Ага! Три раза за углом.
Анекдоты про Вовочку неприличные
В школе девочки поздравили мальчиков с 23 февраля. Настала очередь мальчиков поздравлять девочек с 8 марта. Ну, они садятся и решают, какой подарок сделать.
— Я думаю, что стоит дарить им косметику.
— А я считаю, что все должны дарить цветы и канцелярские принадлежности.
— Март на дворе… Все мы родились в год кота».#8230;
— И что… Вы хотите пожертвовать игрушки?
— Что за чертовы игрушки. Главное — решить: кто кого будет трахать.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Приходит Вовочка домой и спрашивает у бабушки:
— Ба, что такое х#й?
— А что такое f#it?
-НЕТ! Это означает куртку.
Вопрос: Что такое п#зда?
— Это означает дар.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Прибыли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал следующий стих:
— Поставь х#й в угол, повесь его на крючок, сейчас мама придет и пнет тебя!
Анекдоты про Вовочку неприличные
В школе молодой учитель впервые преподает.
— Мальчики, давайте познакомимся! — — радостно заявляет она. — Вот ты где, мальчик, как тебя зовут?
— А ты, парень?
— А фамилия? — спрашивает учительница.
— Hy, ты знаешь … Hy, y меня фамилия… Hy, та, которую ты берешь в рот каждый день!
Анекдоты про Вовочку неприличные
Идет подготовка к Новому году. Все украшают елку. Вот Вовочка предлагает:
-А давайте повесим на елку красные флажки!
— Какие слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
«Марь Иванна! Ну, не хотите писать красные флажки, тогда давайте напишем синие.#дячим!»
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но мы смогли сделать это только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальность конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как это было раньше.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение о том, как они провели зимние каникулы … Учитель читает состав гласных: « зима.Анекдоты про Вовочку — новые и смешные анекдоты про нового и смешного Вовочку. Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца … кто знает, зачем? Вовочка: — Я отложил.Гласные шутки для гласных вульгарных шуток для гласных вульгарных шуток. — Да, ты извращенец, — — сказал Вовочка и вытащил свой член из задницы учительницы биологии. Анекдоты о гласных.Анекдоты про Вовочку новые смешные анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учитель. — Ну … Это был ученый … Как-то так.Пошлые анекдоты про гласную шутку Вовочки. Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, давай поиграем в твою семью? — Но как? —.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.