ЮМОР YAXY.RU
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает
учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую–нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в
мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке:
– Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
– Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не
обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
– А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой–нибудь маленький и краткий?
– Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь русского мата»!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твоё дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Трахнуть хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
– Ну и.
– Попугай с ума сошел.
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
– Мама, здесь 3D!
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую–нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
– Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс. Там все &бутся!
– . Вовочка. Что это такое.
– Практические занятия.
– А почему Машенька у тебя х*й сосет?
– У доски отвечает.
– А почему Сидоров др*чит?
– У него самостоятельная работа.
– А Вася Петю в задницу имеет?
– А им один вариант попался.
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
– Дети, вы видели бога?
– Нет!
– Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: – Мальчик как тебя зовут?
Молчание.
Д: – Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание.
Д: – Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание.
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: – Мальчик как тебя зовут?
С: – Леееееха!
Д: – А сколько тебе лет?
C: – Девяять!
Д: – А ты любишь играть в футбол?
C: – Люююблююю!!
Д: – А еще чего любишь?
C: – Леееееха!
Д: – Чего–чего?! 8–( )
С: – Девяяять!
На уроке: «Марьиванна, а Путин – от слова путаться, путаны или путы?»
– Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка.
– Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с
хахалем – на ту же кровать.
Hу, в общем тр%%аются они, тр%%аются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка. . ! Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется. !
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить.
– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки.
Урок в школе, тема урока – «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая–нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.»
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
шепчет соседу:
– Hаша Марь Иванна ну такая сука.
Марь Иванна от доски:
– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Детки сегодня мы будем учить букву «Х».
Тянет руку и Вовочка:
– Можно я!
– Нет Вовочка ты за букву «Б» еще папу не привел.
– Вовочка, а сегодня тебя за что из класса выгнали?
– Я классовый враг!
Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето».
Вовочка поднимает руку:
– Мари Ванна, как правильно пишется: заеб@ла или заИбала?
– А в каком предложении?
– «Эта деревня за три месяца меня за. бала».
– Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздила».
Учительница спрашивает:
– Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
– Она даёт нам мясо и яйца.
– Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
– Овечка даёт нам мясо и шерсть.
– Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
– А корова даёт нам домашнее задание.
Анекдоты про вовочку и марь ивановну
Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
Перед новым годом учительница у детей спрашивает кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а ты кем будешь?
— Я одену серенький костюм, буду волчиком.
— А ты, Вовочка кем решил быть?
— А я буду в коричневом костюме.
— И кем ты будешь?
— Кем буду, кем буду… Д*рьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — «Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет». Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак… кхгм…
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
— Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Урок в школе.
Учитель:
— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
— Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
— Молодец.
— А ты, Петя?
Петя:
— Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
— А ты, Вовочка?
Вовочка:
— А я накурил грустного попугая!
— Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…
Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!
Мама Вовочки собирается в магазин.
— Сынок, чего тебе в магазине купить?
— Купи мне немножко Rama.
— Сколько мегабайт, сынок?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе…
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
— Пытался приготовить что-нибудь по «Кулинарной книге». Бесполезно.
— Почему?
— Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку».
Первое сентября. Вовочка приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Ну сынок, как тебе первая учительница?
— Первой, папа, была воспитательница.
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
— Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
— Мама, а что такое «скотомудилище»?
— Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься?
— Да вот магазин открыл.
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком.
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
Учительница спрашивает у своего ученика.
— Вовочка, что ближе Америка или Луна?
— Луна!
— Почему?
— Потому, что Луну мы видим, а Америку мы не видим!
Мама спрашивает Вовочку:
— Когда уроки будешь писать, Вовочка?
— После кино.
— Но тогда будет поздно!
— Мама, учиться никогда не поздно!
Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+