Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой! Машенька:
— Лесной! Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?. Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие.
— И все-таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
— Ой! И как он там, сильно?
— Думаете в крематории шутят?
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин.
— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат:
— Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места:
— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо:
— Сам выбирал!
— Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
— Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не-а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
— Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать?
— Разведчиком, Марья Ивановна.
— Почему?
— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка:
— Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Марь Иванна:
— Вовочка, дай объяснение слова «оскорблять». Вовочка:
—«Оскарблять», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскара».
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…» Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от п*рнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…
— Вовочка, ты пидарас?
— Марь Иванна, только не для Вас!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься.
— Не, Марья Иванна, я завязал.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом…
— Ну и чего?
— А она как рявкнет:
— Убирайся отсюда, это женский туалет!
Учительница:
— Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка:
— Грипп, Марь Иванна!
Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка спрашивает у бабушки:
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а
зачем козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
– Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, – идти ей или нет.
– Облизать оближешь, – говорит более опытная подруга. – Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины – ее леса, поля, сады.
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти.
В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на
меня алименты.
Урок логики, учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка.
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. » А я ответил: «Мама, у меня
одна!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна
вызывает директора. Директор:
– Так, Вовочка! Ну–ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна
не дура и извинись!
– Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура?!
Извините!!
Вовочку спрашивают:
– Вовочка, как размножаются ёжики?
– Очень, о–о–очень осторожно.
Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю.
(М): А ты уроки сделал?
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
– Почему ты не сделал уpоки? – спpашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
– Мать твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это–то они все вpемя и выясняют.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Воспитательница в детском саду:
– Ребята, назовите какого–нибудь очень злого зверя. Дети: – Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
– Кроколев!
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова – он не сможет какать!
– Вот поэтому он такой и злой!
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: «Воспитатели все со специальным образованием, такого
себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. » «Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети» – горорят свращики. «Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху
и раскаленным оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: «Вася, ты не прав. »
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках. ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Разговаривает Вовочка с другом.
Друг:
– что тебе подарили родители на день рожденья?
– видишь «мерс» сиреневый?
– да–а!
– такого цвета кепку!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
В третьем классе сидят на уроке за одной партой подружки и разговаривают.
Одна говорит:
–Я вчера Вовочке в вестибюле миньет делала.
А подруга спарашивает:
–А что такое вестибюль?
– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку–питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Нa уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
– Дети! Что можнополучить от курицы?
– Мясо, можно получить!
– Молодец! :–) Петя тоже тянет руку.
– Hу Петинькa?
– Яички! :–D
– Молодец Петенькa. Hу a еще что? – спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
– Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
– Hезнaю.
– Hу нa чем ты спишь?
– Ha лaвочке.
– А под голову, что ложишь?
– Вaленок.
– Hу a пaпa твой нaчом спит?
– Ha полу.
– А под головой у него что?
– Второй вaленок!
– Hу a дедушкa нa чем спит?
–
– Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
– Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
– Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
– Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
– Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
– Снимите очки – скажу.
Сняла она очки:
– Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
– Снимите туфли – скажу.
Сняла она туфли:
– Ну Вовочка, говори!
– Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите пиджак – скажу.
Сняла она пиджак:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите юбку – скажу.
Сняла она юбку:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите лифчик – скажу.
Сняла она лифчик:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите трусики – скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
– Ну Вовочка, говори!
– Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
– В зеркало посмотри!