Анекдоты про Вовочку и папу
— Вовочка, Вовочка не катайся на папе, он не для того повесился.
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? — Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. — А ты что расскажешь, Вовочка? — Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: — Как это отдали. — Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.
Вовочка:
— Папа, а что такое «симпеляция деструбных гитронов»?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.
Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке?
— Вовочка, ты рыбок покормил?
— Папа покормит, он в плавание ушел.
Учительница:
— Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
— Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
Во времена малых цен.
— Вовочка, кем работает твой папа ?
— Трансформатором.
— 8-0
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит …
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
— Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
Папа говорит:
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай тысячу!
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Hет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
Вовочка:
— Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Вовочка — папе:
— Папа, а «кофе» — это все-таки «он» или «оно»?
— Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это «оно». Причем полное «оно».
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа».
ЮМОР YAXY.RU
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась– руку
отбила :–( .
Отец:
– Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что–о–о–о– о.
Вовочка:
– Ей–Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
– Ну что, Вовочка?
– А можно мне вслух прочитать?
– Мммм. Ну, давай.
– Пришла зима. Ударили морозы.
– Хорошо, Вовочка. продолжай.
– Замерз пруд.
– Хорошо!
– Собрались покататься дети.
– Замечательно!
– Тут пришел козел.
– Ну.
– Пришла коза.
– Ну и.
– Ну и козел козу.
– Вовочка! Ну неудобно же!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
– За такие оценки я буду пороть ремнем!
– Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!
Принёс Вовочка домой бумеранг.
Папаша замахался его выбрасывать.
На уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый. Учителка думала, думала – где его посадить – один ваpиант – на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что–то иностpанное пишет. Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
– Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
– Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
– Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
– Вон из класса.
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
– Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь.
Петя: –А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
терпеть
тех голодных мучений.
Вовочка: – И у меня дедушка там погиб.
Училка: – А что с ним случилось?
Вовочка: – Та был пьяный с вышки упал.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что–то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
– Ты чему так обрадовался?
– Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
– Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
– А ты, Василий, над чем смеёшься?
– Я обе ваши сиськи увидел!
– Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается – с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
– В чём дело?
– После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
– Буря мглою небо кроет. буря мглою небо кроет. буря мглою.
буря мглою. буря. буря. буря.
Голос матери с кухни:
– Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее,
при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Мариванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется,
в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х#$й!
– Вовочка!Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
– Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят – на лавке два
мокрых круглых следа. Младший говорит:
– Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: – Нет, Колян, это яйца, а жопа вот
– смотри шире.
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Дети, какие грибы растут под осиной?
– (хором) Подосиновики.
– А под сосной?
– (Вовочка) Подсосники.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. –
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
Родители Вовочки уезжают в отпуск.
– Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.
Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.
– Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох
енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра
ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить,
внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам.
Приходит Вовочка домой из садика:
– Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
– Ну, вы ее отодрали.
– Да, кто по разу, кто по два.
– Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
– А я занимаюсь скрипкой.
– Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Учительница спрашивает у детей:
– Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
– Груди!
– Выйди вон Петя! А тебе Жора?
– Попа!
– Встань в угол, Жора! Вовочка?
– Ухожу, ухожу!