Анекдоты про Вовочку и папу
— Вовочка, Вовочка, не ругай отца, он не за это повесился.
Отец Вовочки. — Аист принес тебя, сынок. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папа, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Спим ли мы с аистами?
После кризиса дети приходят в школу. Учитель, рассаживая детей за парты, говорит: — Дорогие дети, скажите, как изменилась ваша жизнь после кризиса? Давай, Петенька! — Ну, что, Марья Иванна, совсем плохо стало, вместо ‘ЛЕГО’ и#8216;КИНДЕРАМИ’ набитый, мой день рождения вместо ‘Арлекино’ будут праздновать дома, то есть! — Что скажешь, Васенька? — Да, папа продал свой офис в центре города, переехал в пригород, теперь мы покупаем продукты не в супермаркете, а на рынке. — А ты, Вовочка? — Да, ну и что, зато матери дали! Все дети, вместе с Марьей Иванной: — Как дано. — Да, я уже большой, потерял привычку бубнить, но у отца не встает, но какого черта у нас в семье лишний рот?
Папа, сердито: — Вова! Объясните мне, почему вы получили двойки по всем предметам, кроме географии? Вовочка, нахмурившись: — Меня еще не спрашивали про географию.
Маленький Джонни: — Папочка, а что такое «симпеляция на гитаре деструб»? — Где вы это прочитали? — Я написал это.
Мама Вовочки: — Посмотри в окно, что это за шум на улице? — Папа хотел позвонить в гараж! — Что из этого? — Гараж был немного в стороне.
Вся семья села за стол. Они обедали. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Папа, ура, наш попугай сегодня заговорил! — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вы кормили рыбок? — Папа покормит, пойдет купаться.
Учитель. Маленький Джонни: — Сара Ивановна, мне отец говорил, что самые прибыльные профессии — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их выучим?
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поприветствовали друг друга, мама говорит — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все! — В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — За это она вчера ударила по щеке своего отца!
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Мария Ивановна, так наш дедушка умер! — Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и видела твоего дедушку в окно! — Так его дедушка поставил, сегодня пенсию носить!
Во времена низких цен. — Вовочка, что делает твой папа? — Трансформер. — 8-0 — 380 получает, 220 отдает, …
Вовочка едет с семьей в машине. Маленький Джонни: — Мама, мама, смотри — река! — Мама, мама, смотри — корова! — Мама, мама, смотри — паровоз! — Папа, папа, папа, смотри — Русс!
— Папа, а ты уверен, что жаркое делается именно так? Заткнись и не высовывай голову из печи!
Маленький Джонни говорит папе: — Папа, позови стюарда! Папа говорит — Ты уже не такой маленький, чтобы требовать от меня мелочь! — Ты прав, папа, дай мне штуку!
Поздно вечером Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Ху-Йорк? — Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. — Точно. Вы видите его где-нибудь? — ОН. — Так что делайте выводы соответственно!
Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Вовочка — папа: — папа &&&&&&&&&&&&&&&&.#171;кофе» — Это все еще «он» или «оно»? — Ну, сынок, судя по тому, как наша мама его готовит, это…#171;оно». Кроме того, отделка и#171;оно».
Учитель дает детям задание дать описание какого-либо события, состоящее из ста слов. Вовочка пишет: « Вчера вечером мама пришла домой в новой шубе. Остальные 90 слов ей сказал папа».
ЮМОР YAXY.RU
Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется его отцу: — Ваш сын рисует муху на парте, вот я и пыталась убить — била по руке: — (. Отец: — Енто ерунда, он нарисовал крокодила в «Ванне», и я перепрыгнул через нарисованную дверь.
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.
Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
Перед Рождеством учитель спрашивает детей: — Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Вовочка: — Он у нас в туалете сидит! Учитель: — Что-то — О — О — О. Вовочка: — Со своим Богом, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
Пришел Вова домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что он сегодня получил? — «Четыре!» — весело сказал Вевочка. — И у нас было всего четыре урока.
Урок литературы. Каждый написал сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? — Мммм. Давай. — Наступила зима. Смерть нанесла удар. — Ладно, Вовочка, продолжай. — Замерзший пруд. — Хорошо! — Дети будут ездить. — Чудесно! — Затем появился козел. — Хорошо. — Коза пришла. — Хорошо. — Ну, коза козой. — Вовочка! Ну, неловко!
Папа говорит Вовочке, заглядывая в дневник: — За такие отметки я сломаю ремень! — Правильно, папа! И сильнее, чем ее петля, поэтому она умела ставить две двойки!
Бумеранг вернул лидера домой. Папа махнул рукой, чтобы он выбросил его.
В начале английского языка Рохо прошел курс лечения. Толстый, лысый. Хозяин думал, думал — куда бы его — вазита — на Камчатку пристроить. У Вовочки. То есть вверх по дороге на доске написано что-то иностранное. Трещина закончилась, поднялась, точка, спазм: — Кто пойдет? Лидер тянет. Пиль Паз за потрясающую работу школы. Ну, тебя надо бить. — Вовочка встает и на весь класс: — ху и ф*па! Учительница раскраснелась, так и скажет: — вон из класса. Вовочка поднялся, охладел к двери, ползет и говорит с ходу: — Ах, ты лысый! Вы знаете, но вы говорите.
Петя: — И мой дед тоже умер, повесился в камере, не хотел терпеть эти голодные муки. Вовочка: — И мой дедушка там умер. Учитель: — а что с ним случилось? Вовочка: — с вышки напился.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: «Почему ты так счастлив?» «Я увидел одну из твоих грудей, когда платье распахнулось. — Уходи, ублюдок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Пока он делает запись в дневнике, с первого стола снова раздается смех. — Над чем вы смеетесь? Я видел обе твои сиськи! — Вон из класса! Так я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцарилась полная тишина. Разочарованный учитель подошел к доске, начал писать и уронил мел. Она наклонилась и подняла его, класс снова засмеялся. Она обернулась — маленький Джонни встал с последней парты и начал убирать тетради в портфель. Учительница спросила: «В чем дело?» «После того, что я только что увидела, Марвана, я вообще не получу образования!»
Пляж, полный людей. Вовочка подбегает к маме: «Мамочка! Как это может быть! Ты только что обкакался!!!
Ученик сидит дома и учит вслух стихотворение: — Буря покрывает небо тьмой. буря покрывает небо туманом. туманная буря. туманная буря. туманная буря. буря. буря. буря. буря. буря. буря. Голос матери из кухни: — Вовочка! Вытащи руку из штанов!!!
Разговаривают два подростка. Маша: — Вова, у тебя ко мне претензии? Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляет очки: — Знаешь, Маша, у меня сейчас гиперсексуальность, даже стоя на линолеуме.
— Это зависит от того, что это за жидкость, Маривана. — Ерунда. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. «Мама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказали, что водка испаряется из холодильника в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем клеится! — Ну, Вовка! Я убью его на х#й! Через неделю звонит учительница: — Вы знаете, Вовочка совсем расклеился — в школе вообще не появляется! — А я его убила на х#$!
— Вовочка! Что вы написали в своем эссе? «Воскресенье было прекрасным субботним утром». Как это может быть? — Ну, Мария Иванна, в ноябре мы отмечаем день Октябрьской революции.
Деревенская баня. Дети пошли купаться вслед за отцом. Смотрят — на скамейке два мокрых круглых следа. Младший говорит: «Вовка, видишь, какая у папы попа, такая маленькая?». Старший посмотрел, подумал: «Нет, Колян, это яйца, а вот попа — смотри шире.
Маленький Джонни приходит домой: «Папа, сегодня в нашей школе случилось такое, что твоей зарплаты не хватает! — (хором) Подосиновики — грибы. — А под сосной? — (Вовочка) Снимает.
Вовочка и Леночка играли в доктора, потом разъяренная мама Леночки потащила Вовочку за ухо к своим родителям. — О чем вы так беспокоитесь? — Отец Вовочки начал успокаиваться. ‘Сексуальное любопытство естественно в этом возрасте. «Лучше бы ты ее трахнул», — кричала мать. «Ваш маленький негодяй вырезал аппендикс моей дочери».
Родители Вовочки уезжают в отпуск. — Вовочка, обещай нам, что когда мы уедем, ты не будешь устраивать в квартире халли-алли. Хорошо, — пообещал Вовочка. Родители приезжают через две недели, и дом словно взорвался. Папино пиво пьют, сигареты курят, презервативы используют, все грязное, а похмельная девушка тут как тут. Родители в ужасе, как же так, он обещал, но здесь такой страх. — Слушайте, я выдержал, когда мои друзья позвонили и сказали, что привезут десять самых потрясающих
Темная Русь. Я сдерживалась, когда мне позвонила подруга и сказала, что наконец-то хочет приехать и стать женщиной. Даже когда твоя хозяйка пришла и узнала, что тебя нет дома, она захотела
К черту, я был упрям. Но когда я открыл свою любимую «Пепси» и увидел под крышкой, что я выиграл игрока…
Маленький Джонни и его друг получили четверку по биологии. Это старый дурак! Давай спрячемся за углом, а когда она будет проходить мимо, внезапно выскочим, я подниму ей юбку, а ты дашь по яйцам.
Вовочка приходит домой из детского сада: — Папа, Мария Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. — Ну, ты его вытащил. — Да, некоторые — один раз, другие — дважды.
— Нюма, прекрати сейчас же мучить кошку и начни играть на скрипке! — Я играю на скрипке. — Тогда прекрати сейчас же мучить скрипку и иди есть!
Учитель спрашивает детей: — Что вам понравилось в музее скульптуры? Петя? — Уходи, Петя! А ты, Жора? — Встань в угол, Жора! Вовочка? — Я ухожу, я ухожу! Я сдерживалась, когда мне позвонила подруга и сказала, что наконец-то хочет прийти ко мне и стать женой. Даже когда твоя хозяйка пришла и узнала, что тебя нет дома, она захотела