Анекдоты про Вовочку — подборка самых смешных и забавных шуток
Читайте смешные и занимательные анекдоты про самого известного персонажа до слез смешных шуток и анекдотов: — «Про Вовочку»!
Свежие анекдоты для гласных
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Что еще надо! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!
Вовочка не разговаривает до пяти лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как они всегда ложились спать.
Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…
Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя побил!
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут одурачены!
Маленький Вовочка вернулся домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, где он их дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать их внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час. Отец недовольно: — Как! Он привезет вам сани! Подождите! Мама: — Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал: — Все в порядке! Отдайте сладости и заберите часы!
Самые смешные анекдоты про гласные
Урок. Мария Ивана: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какая у тебя большая тыква!» — «Дедушка, какая у тебя большая тыква!» — «Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, послушай! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на Боаса. На что отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
На уроке географии. — А что выходить, Марии Ивановне и так ясно — в задницу.
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3 × 2? Я сказал 6! — Это правда! — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2 × 3?» — Ну, а какая разница? — Я так и сказал!
На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится лет? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения …
— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! — Это здорово! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!
— Вовочка, давай бревно сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Анекдоты про гласную до слез
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив их погрузиться в глубокую задумчивость? Аниматор в местном торговом центре показал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:- Как звали Колобка! Все, тишина была обеспечена!
Плоды продолжали оставаться на кусте. «А их можно есть?» — спрашивает маленький Вовочка. «А ты протри их», — говорит старший брат, если тетка будет резать на скамейке, то, значит, съедобно. «
«Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?» Вовочка: — Внимание — педофилы!
Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….
Бабушка прочитала сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! — А если бы она была непослушная, люди бы ее съели? — Вовочка поясняет.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.
Учительница вошла в класс, надев золотой кулон с изображением самолета. Во время урока Вовочка, не поднимая глаз, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэропорт!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
-Например, у вас есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Ивана. -Ито, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! -А ты совсем не знаешь моего отца!
Анекдоты про вовочку – смешные до слез
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка толкает сестру локтем:
— Ну, что, расскажи мне? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши и говорят: — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -?
— Я куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала отца в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как ставил четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору.
— Погоди, сынок, просто вымой его и запомни — он называется «Персим».
Маленький Джонни стоит во дворе и кричит: «Наташа! Сонный отец Наташи высунулся из окна. Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа выходит во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей,
— Мой мяч закатился в женский туалет…
Учитель объявляет. Все зачислены? Маленький Джонни протягивает руку: — Мария Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Правда? Тогда идите и запишите это! Маленький Джонни подходит к доске и пишет: «Потрите конец арки». Мария Ивановна: — Вы уверены, что это правильная версия? Вовочка, радостно:
— Ах, правда! Я вижу! Арчата — женское имя, перед ним следует поставить запятую.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды поймала землекопа! Катя: — Нет, мне отец говорил, что мы потомки инопланетян. Вовочка: — Мусор — это все! Человек спустился с растяжки! — Вовочка, откуда ты это взял?
— Участковый, когда забирал меня на последней остановке, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Смешные анекдоты про Вовочку, смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Вовочка и отвечает: — Хочу быть дураком. Я хочу быть дураком. — Я хочу быть дураком!
— И когда мы идем с моим отцом, он постоянно говорит: «Посмотри на этого труса, какая у него машина; посмотри на этого дурака, какой у него дом…».
Где вы были вчера? «У него был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня.
— О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним отскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударил по окну.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену маленький белый костюмчик и буду зайчиком. Коля, а ты кто будешь? — Я надену серый костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? «И я надену целый коричневый костюм» — А ты кто будешь? Вовочка:
— Я буду дерьмом! Кто-то должен испортить тебе праздник…
Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Маша: — Вот мое горе, оно пришло, а от кого — не знаю! Это нонсенс. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка:
— Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Маленький Джонни говорит. Папка привел какую-то бабу и всю ночь жарил ее на моем столе… — Вовочка, какой кошмар! Отдайте мне его немедленно!
— Мария Ивановна, может быть, нет? В конце концов, вы не сможете проверить ни одного элемента управления до утра …
В какой-то момент родители Вовочки заметили, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Вовочка. Ничуть не шокированная, мать открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка: — а что такое стерва? И снова, не обращая внимания на грамм, мать открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Растерянный Вовочка подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает «Плейбой» и на фотографии голой тетки рисует карандашом у нее между ног: — Вот! — Папа, а что такое сучка? Папа:
— И все это вокруг кружки.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены.
— Не члены, а Хпенников. А ты, Петров, удаляй намеки.
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — Вчера у меня болело горло, я пошла на улицу, чтобы понять ребенка! — Отлично! У меня к вам тоже серьезный разговор!!!- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!!!- Это Вовочка? Значит, вчера он не выходил на улицу! — Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы налили стакан пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
Папа поехал в Ленинград и сказал: — Кто напишет стишок про гостиницу и Ленинград, тому я привезу эту гостиницу. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить скутер.
Папа: — Подумай, Саша, самокат уже твой. Вовочка: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: — Нет, Вовочка, это не в рифму. У вас есть пять минут, чтобы выйти как положено. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив.
Мамин Хахал — наш сосед.
Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой.
На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской.
На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Конечно, крабы!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я подслушала, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками?
— Они сдали их на металлолом!
Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.
Самые смешные детские шутки
Второго сентября, в начале первого урока, учитель говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы?
– А когда праздники?
– Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! – Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!
Домашняя кошка несколько раз лизнула ногу ребенка. Ребенок.
Мальчик говорит другу: — Моя собака такая трусливая, как только в дверь звонят, она сразу прячется под диван!
– Мне не жаль, но мы не подходим друг другу!
Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк?
– Мама, где ты видела, чтобы волки ели морковь?
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? — Кукушки, – — отвечает Никита. — А что?
– Потому что они живут по часам.
Винни-Пух ест пирог. Приходит Пятачок и говорит: — Винни, дай откусить пирожок! — Пятачок, это не пирожок, это булочка! — Винни, дай откусить булочку! — Это не булочка, это пончик! — Винни, дай откусить пончик!
Хрюша, ты не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!
Бабушка прочитала внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку и всю ночь не мог оторвать от нее глаз.#8230;
– Бабушка, почему у принца глаз Золушки?
– Вовочка, кто съел весь торт? — Мамочка, это пирожное! Голос из-за плиты:
Учитель спрашивает: — Дети, почему рыба не говорит? Вовочка:
– Марья Ивановна, опустите голову в аквариум и спросите еще раз!
– Мама, вчера отец рассказал мне длинную-длинную историю про ночь! — Сынок, какую историю?
Они жили, они были Хрр-пщ! Хрр-пш! Хрр-пш…
До шести лет Вовочка был немым. И вдруг, за ужином, он говорит: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему ты не сказал этого раньше?
– Раньше это было сладко.
Маленький мальчик гостит у своей бабушки. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу в туалет — Хорошо, но в следующий раз не говори &.#8220;писать” но каким-то другим способом, например “посвистеть”.На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тихо, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!
– Ну-ну, только медленно на ухо!
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что она веселится. Но на самом деле ее мать случайно затянула свиные хвостики.
Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа привел его домой из школы, и мама спросила. — Мама, я знаю, что получится четыре! — Молодец, сынок, вот тебе четыре печенья!
– Мам, я пошутил, получится десять!
– Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!!! — Доченька, надеюсь, ты не плакала?
– Нет, мамочка, они меня не догнали!
– Доченька, почему ты плачешь? — Мама, мой хомяк укусил меня за палец! — Не сердись, он поправится до свадьбы!
– И я не злюсь, я тоже его укусила!
Учитель ловит рыбу, вытаскивает маленького карасика, снимает его с крючка, бросает обратно в воду и говорит: – Иди домой и без родителей не приходи!
После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша поссорились с нами! — А кто из детей победил?
Учитель показывает точку на карте и говорит: — Дети, если мы разобьем землю в этом месте, как далеко мы уйдем? Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Учитель спрашивает детей: — Какие животные полезны для человека? Вовочка:
– Варя, Мария Ивановна.
– Мама, в молоко упала мышь! — Сынок, ты ее вытащил?
– Нет, я бросил туда кошку!
Девочка говорит матери: — Мама, мама, а я приготовила качамак! — Дочка, а из чего ты его приготовила?
Папа спрашивает детей. Будете ли вы продолжать?
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота – Нажал на кнопку и уроки случились!!!- Петя, ты ленивый! Что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нет, Вова, ни в коем случае!
Ура, повезло, что я не сделал домашнее задание!
– Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? Конечно, сестра! Она утопила мой дневник в луже!
Отец намазывает бекон горчицей. Маленький Вася: – Мама, мама, иди сюда скорее, сало заболело, папа лечит его горчицей!
– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? Конечно, Миссисипи! И знаете, сколько?
– О четырех буквах!
Семья ужинает, девочка говорит: — Папа, а у нашего котенка вся мордочка в молоке! — Не волнуйся, дочка, мама его вылижет! Девочка поворачивается к матери:
Шутки свежие, смешные до слез
Министерство здравоохранения предупреждает — правительство вредит вашему здоровью. ****** — Знаете ли вы, что скончался Игорь Малышенко. — Кто это? — Ну, муж Божены Рынска. — И кто же это? — Слушай, выходи за меня замуж! *** *** Вовочка: – Пап, тут такое дело. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д.
Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: – Что?! Вовочка: – Пап, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! Папа: – И, в общем, он меня убеждает, приходит в субботу вечером домой и кричит с порога: — Вовочка, иди на хуй! Старый мешок — это твоя учительница, под 60 лет! Вовочка: – Папа, извини.
Ну, иначе я бы не получил тройку за год ****** Браво не тому парню, который подарил даме цветы на 8 марта, а тому, который принес даме пиво из холодильника утром 9 марта.
– А если девственная плева нарушена не сексом, а посторонним предметом, то ребенок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант? — Да, полная чушь! Тогда большинство людей будут похожи на презервативы. Блин, подождите… — После этого комментария я действительно поверил в Малышеву…
******Сегодняшняя Россия – это когда танкистов рубят топором в танке, а студентов – на улице.******Мой дед Михаил советовал: следи за своими мыслями наедине, в кругу семьи – за проявлением характера, среди знакомых – за своим языком.
******Почему я живу в съемной квартире с тараканами, а плачу за нее только я? ******Если вы смените фамилию и#8220;Росстат” на “Фабрику чисел”, фантазии сольются с реальностью.******Если у врача красивый почерк, то диплом – поддельный. Особенно если почерк в дипломе красивый.
****** Вы не мужчина, если трест по благоустройству посадил для вас дерево, строительная компания построила для вас дом, а муж вашей бывшей жены вырастил для вас сына.******”Born to Crawl” Я всегда рад помочь “born to fly”, спуститься с небес на землю.****** Мой кот никогда не ходил, не знал радостей плотских удовольствий, был постоянно придавлен,
да, кастрирован. И если бы я был на его месте, я бы тоже помочился на свои тапочки от отчаяния.
В городской больнице, в палате для очень богатых граждан, миллионер выходит из комы. Он нажимает кнопку, чтобы вызвать врача. В комнату входит невысокий, очень худой человек в белом халате, с бородой и в очках. — Доктор, где я? — Моя дорогая, ты была в коме в больнице. — В коме?! Как долго? — Пятнадцать лет.
– Как?! А какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четыре. Но не волнуйтесь, медицина давно изобрела препарат, позволяющий быстро адаптироваться к окружающей действительности.- Конечно, доктор, давайте доставим это лекарство как можно скорее!- Только стоит оно недешево. Десять тысяч долларов — ничего.
Моя чековая книжка в шкафчике. Доктор достает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достает шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и делает укол миллионеру. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
– Ну, он заработал деньги и протестировал вакцину от гриппа. Так что давайте писать.#8220;некачественная”.******Когда вы смотрите на некоторых мужей и жен, вы думаете — дорогие друзья, действительно ли это ваши мужчины или женщины вашей мечты? Запишите все, что вам нужно. Затем посмотрите – и вычеркните все, что можно без него.
****** Каждый год я смотрю на свое обнаженное отражение в зеркале, делая шаг назад. Нет, я не поеду в Израиль… ***** Женщина любит мужчину не столько как дающего, сколько как не отнимающего, мужчина любит женщину– наоборот. ****** Фотоаппарат, который я только что купил, не хочет работать. Я говорю по телефону:- Попробуйте это…- Не помогает.- Тогда вот это&.#8230;
– Не помогает.- Тогда сделайте вот так.…- И это не помогает. Может, заменить его?
– Это не для меня, я здесь охранник.
Анекдоты про Вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Папа спрашивает Вовочку: – Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физрук поцеловались в кинотеатре? – Она сама спросила меня об этом. – Ну и как она? – Она мне говорила: “Вовочка, ты всегда смеешься на задней парте!
Расскажите всем, мы тоже посмеемся! &8220#8221;.
– Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? – Младшая сестра! Она выбросила мой портфель в мусорное ведро…
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель.
Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму.
‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница.
— «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: – Какой угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает: – Прямо как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол крут!
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка входит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, огородничество в самом разгаре?
Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему ты получил четверку по всем предметам, кроме географии. Вовочка, нахмурившись:
– Меня еще не спрашивали о географии.#8230;
– Маленький Вовочка, почему ты на холодильнике с письмом “Ж” ничья? – Это не письмо, это снежинка#8230;
– И вы объяснили это пьяным гостям?!
Учитель обращается к классу: – Дети, я посмотрела ваши работы по теме «Моя семья». Вовочка, зачем ты написал «отец у меня – дурак, мать тоже – дура». А я – самый умный в семье!».
– Поэтому сами родители говорят об этом. Отец – Дурак, который женился. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
– Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Елена, а вы попробуйте: Охота – … – На охоте. – Умница! – Вовочка, теперь ты: учись -…
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Правильно ли я понял, «W» – для женщин, «M» – для мужчин?
Родители глашатая вернулись из отпуска. В квартире — погром, все перевернуто вверх дном. Посреди комнаты стоит Вовочка с отстраненным взглядом. – Вовочка, что случилось?! – Друзья пришли … – Где пианино?!
Запись Вовочки в школьном дневнике.#8220;Х”! ”. Представительная запись родителей: “были приняты меры. Они вставили его в письмо &8220.#8220;П” Первый номер! ”.
Мария Ивановна: – Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: – Спать. – Ешьте. – Марш. Вовочка:
– Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? – Я тоже бизнес – сестра! Покажите мне магазин!
Вовочка происходит из домашнего анекдота. Отец спрашивает его: — Ну, как учеба? Вовочка:
-Я не разговариваю с отцом двойни!
Урок: – Дети! Что такое что-то? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, шляпа! Вовочка:
– Банка пива с похмелья – Это что-то.
Анекдот про Вовочку до слез.
– Ну, теперь я вам двойки поставлю, Мария Ивановна! – — сказал Вовочка, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Маленький Вовочка похож на папу, который приходит на чердак, мама скажет ему: – Смотри, Вовочка и учись, будешь помогать и выручать папу…
– И что, он не заканчивает так же? …
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушки-производные приходят из магазина, подходят и говорят: – Вова, ты чего такой грустный? Ты получал двойки в школе или мальчики тебя обижали? – Нет, только лифт не работает. – Зачем вам лифт, вы же живете на первом этаже?
– А если я хочу писать?
Вовочка и Машенька ругаются: – Ты – Самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – Машенька кричит в слезах. – Нет, ты настоящий дурак! – отвечает Вовочка.
– Эй, дети, – Их отец отвлекается на газету, – Помните, что я здесь.
– Вовочка, выгляни в окно, отец из кабака возвращается? – Он уже вернулся! – И на какую сторону улицы он идет?
Приходит девочка из школы и говорит: – Мамочка, представляешь, на перемене Вовочка поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: – И как это произошло?
– Было очень трудно, но три подруги помогли мне не сдаваться.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: – Как дела, Вовочка? – Прекрасно. – А как дела в школе? – Прекрасно. – Как здоровье? Прекрасно. – Послушайте, а в вашем лексиконе есть другие слова, кроме этого “нормально”?
– Вовочка, кушай дорогой! – Папа, я не буду его есть: дорогой – Это освобождение половых органов от цветов.
– Сынок, на самом деле ты сам – выбираешь гениталии …
Урок зоологии. Марпетровна: – Дети, назовите члена семьи Головогрудных… Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Почему ты весь в слезах, Вовочка? – Мама сказала папе, что она коза, а папа ответил маме, что она корова. – Ну и что?
– А кто же тогда я?
Вовочка предлагает Машеньке: – Маша, давай поиграем в твою семью? – Но как?
– Сначала мы трахнемся, а потом не сойдемся с героями!
К Вовочкину пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела… Маленький Вовочка после урока говорит ей: – Маривана, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! – АХ … Ты … Я … Да, я учительница.
– Elive-Avo … well – Shapter …
Приходит Вовочка домой и говорит. – Ну, давайте сначала о хорошем. – Я получил двойку по математике. – Очень хорошо! И плохо?
– Тетя Таня и вождь собираются выйти на улицы? Да! Через полчаса он убирает игрушки.
– Eeeeeee …… …через полчаса нас уже не будет …
Мария Ивановна: – Вова, назови примеры местоимений. Вова (удивленно). Мы в школе! Местоимения — … Вова (с радостью):
В класс вошел учитель в золотом килте, изобретающий самолет. Точно так же Вовочка, не отмахиваясь, будет смотреть на этот кайлон. Хаконец, Яхер не подводит и пружинит: – Вовочка, что будет вырезать самолет?
Учитель: – Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? – Алхитектор: Я выведу дом без углов … – Почему без углов?
Еще анекдоты про Вовочку>>
Прикольные фразы для общения и смешные ругательства
Прохладные штаты для праздников
Парусный спорт по записям в школьных дневниках
Есть новые, веселые и свежие шутки – Вы в теме
Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку этого печенья, еще бутылку шампанского и презервативы. Продукты: — Извините, но презервативов сейчас нет. Тогда вообще ничего не нужно.
Мы прочитали суперпереиздание новейшего анекдота «Самый лучший».
Мужчина опоздал на работу. Его начальник спрашивает. Да, будильник сломался. — Скажи мне честно, ты вчера был пьян и разбил его?
Нет, выкурили и разобрали.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: «Будьте осторожны с этим кормом, он вызывает запор у хомяков. Покупатель: — У нас дома есть комод с клеткой для хомяка на верху, кошка любит туда прыгать.
Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Стук в дверь. Питомец открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, сытый, избитый и пьяный. — Василий Иванович, откуда вы!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Шутка для гласного. Вовочка говорит своему другу: — Да ладно, сегодня зашел к Марье Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну, что? — Она спрашивает. «Она отрежет его».
Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Лето, деревня. В ванной комнате есть туалет, дверей нет. Мужчина сидит в туалете. Женщина идет по дороге. — Кузьмич, ты же собирался дверь повесить! Почему?
-Что украсть.
Встречаются два друга. — Как дела в Шотландии — И как?
Все вокруг в юбках, но трахаться не с кем.
Новые свежие еврейские анекдоты
Как твоя фамилия — ПукКак?
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? О, ты согрешил, отец! Исповедуешь ли ты? Признаюсь, отец!
— Ну, поцелуй распятие, но без языка!
Если у вас нет отца, не отчаивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите
Ниггер купил черный «Мерседес». Он взлетает. Женщина спрашивает: ну, ты его купил? — Я купил его. Какого цвета?
Мать спрашивает Вовочку. Сынок, кто научил тебя говорить это мерзкое слово? — Санта Клаус, мамочка. Ты не можешь!
— Да, мамочка, когда ты упала в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
В дверь стучат, хозяин открывает ее женщине, стоящей в дверном проеме. Она спрашивает: «Это ты вчера спас девочку из реки?
Здравствуйте, можно Маша? — Она ушла! Где она? — В родильном доме.
И что произошло?
Мужья ссорятся, жена говорит мужу: — Раз ты не можешь выиграть кусок хлеба, я ухожу к матери. Хорошо, дорогая!
— Скажите, могу ли я пойти с вами?
Врач, осмотрев женщину, выходит в коридор и говорит ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая Начнем с плохой — Ваша жена больна сифилисом Какой ужас! Что такое хорошо?
«Она получила его не от тебя.
Висят две летучие мыши. Один спрашивает другого: — Скажи мне, когда у тебя был худший день в жизни?
Наверное, в тот день у меня был понос.
Мужчина подгоняет такси, садится и говорит водителю: — Так, так, сначала рынок, потом женщины. Нет никакого базз-з-зара, брат! Нет рынка?
Ну, тогда к женщинам!
Телефонный звонок посреди ночи. — Если вы сейчас же не прекратите музыку, я вызову полицию! Если вам это не нравится, переезжайте в другой дом.
— Я звоню из другого района.
Блондинку осматривает врач. — У вас нерегулярный пульс! Ничего,
Я буду носить рубашки с длинными рукавами, и никто ничего не заметит.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Ты, наверное, вернешься пьяным!» — говорит ему вслед жена.
— Ну и дурак же ты, Граки!?
Жена говорит мужу. — Дорогой, я очень хочу что-нибудь яркое и приятное. Муж.
Мужчина заходит в туалет. Он садится и слышит голос из соседней кабинки: — Здравствуйте! Мужчина удивлен: — Здравствуйте! Как поживаете?
— Я позвоню тебе позже, со мной разговаривает какой-то идиот в туалете.
Входит мужчина. Можно мне кофе? — Ваш кофе, пожалуйста. Простите, я задумался, а можно ли поменять кофе на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво. Он пьет пиво и уходит. — Мужчина, заплатите за пиво!» Я отдал его обратно. «Хорошо, тогда заплатите за кофе?»
Я тоже не пил кофе.
Новая смешная шутка
Дружеская беседа. Было ли у вас с женой что-то до свадьбы? — Конечно, было.
Там был шкаф, телевизор, коньки.
Встреча двух друзей. — Как ты живешь, спрашивает один, другой отвечает нормально — Когда мне плохо, я вызываю скорую, а когда хорошо?
Два огурца сидят в банке. — Почему ты такой зеленый?
Посмотри на себя!
Зять и теща сидят в комнате. Свекровь размышляет вслух: «Ну что ж, жизнь пролетает быстро, вроде бы не так давно родилась, а уже скоро умирать. Зять:
Вовочка приходит из детского сада. Он везет чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Мы с Петей поменялись. — И что вы ему дали? Вовочка:
Друг, другой жалуется на жизнь. -Мой муж уже забрал.Утром дайте, днем дайте, вечером дайте!
Он хочет выпить!
Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!».
— Вы понимаете, кузены?
Премиальные темы WordPress для скачивания
Много смешных анекдотов про Вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку об этом историческом герое. Среди тысяч шуток были отобраны 14 самых лучших и смешных, которые заставят вас смеяться до слез. Итак, знакомьтесь.
***** Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.
Почему они тогда отдали его нам?
***** На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я там был, пил мед, пиво, оно стекало по усам, но в рот не попадало. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка:
— Вам следует чаще бриться.
***** Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик у цветов — это половые органы… Из-за парты Вовочка: — Бл… А я их понюхал….
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, отстань, мне и без барабана шума на работе хватает.
Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
***** Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И только ты смеешься над всей страной!
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Медсестра сказала ему: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?
***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!
***** «Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego», — кричит Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит тебя и прошепчет», — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной и может не услышать.
***** Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять. Я не могу сидеть. — Почему?
— Да, я только что рассказал папе анекдот…
***** Родители Вовочки возвращаются с дачи. В чем дело? — Пришли друзья. — Где пианино?
***** — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: поохотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нежелание.
***** Маленький Джонни входит в класс с опозданием. Учитель. Через 5 минут входит девушка. Учитель:
«О, Картошка, где ты была?» =)
***** На уроке труда: — Вовочка, ты сделал скворечник без дырочек. Как птица попадает туда?
Нет проблем, он уже там!
Анекдоты про Вовочку — смешные до слез
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя непростая судьба и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про Вовочку.
Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.
Так что, прежде чем шутить про Вовочку!
Смешные анекдоты про гласную
Вовочка грустил дома и говорит:
— Папа, у меня есть пара.
И его отец отвечает:
«Все в порядке, сынок, ты все исправишь».
Тогда Вовочка с грустью возражает:
— Я бы с удовольствием, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
«- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
Вовочка приходит домой и говорит: «Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо?
«Дети, — говорит учительница в школе, — сейчас мы проверим, насколько внимательно вы читали «Войну и мир». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и отдергивает руку:
— Мария Ивановна! На 37-й странице!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает?
— У мамы нет времени.
Учитель:
— И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учить 2 и 3 — к черту!
Вовочка с задней парты:
— Маривана, есть ли шанс закончить школу живой?
И это не просто смешная шутка с гласными, это пример высококлассного дипломатического трюка.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовочка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
«Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовочкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину:
— Да, прыжок? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали?
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым выйдет к доске, тому я дам больше баллов. Ввочка из-за стола:
Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
— Мама-папа!» — радостно кричит Вовочка, — «наконец-то наш попугай заговорил!
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал.
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, листья пожелтели и опали, трава пригнулась к земле. Мальчики, как вы думаете, кого будет труднее всего спрятать? Вовочка:
— Все ясно — ГАИ!
Этот анекдот будет очень понятен всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «о»? Петя: — Болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша: Молочник. — Отличная, умная девочка. Кто больше? Вовочка:
— Вовочка, назови слово с буквой «ф».
— Сущность, Марья Иванна.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом 20 тысяч. Что это значит?
— Это значит, что я надел чужие штаны, Марья Ивановна!
Вовочка приходит из школы: — Тебе сегодня звонили? — спрашивает отец. Да, они звонили. — Что из этого?
— Да что-то, они зовут тебя на завтра.
Учитель.
Пука: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам! — в один голос кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тут Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка?
— Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель.
— Ну, Мария Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Лучшие шутки на сегодня
Всемирный симпозиум воров. Демонстрируется мастерство владения ремеслом. Француз встает и просит их выключить лампу на 30 секунд. Через 30 секунд индикатор снова загорится.
Француз встает со своего места и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу ручку! Англичанин встает и просит их выключить лампу на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда лампа зажглась, англичанин отдает свою сумку обратно председателю. Русский встает. Вам не придется тушить свет!
Вася, раздай всем носки.
Дед спрашивает у своей старой жены: — Послушай, старик.
Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А где вы копите деньги, вы же не возьмете их с собой в могилу ?!! — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку.
Через неделю после разговора он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и жалобно плачет: — На кого ты меня оставила?! Куда ты идешь!? Дедушка встал, выполз из гроба:
— За футбол, @ мать твоей матери!
Можете ли вы содержать семью? — требует от отца претендента руки своей дочери. — Хорошо, конечно!» — отвечает кандидат. — Я очень счастлива.
Только помните — нас восемь!
Классный руководитель: — Петя! — НО! — На заднюю лапку встань при разговоре с учителем. Сколько будет 2+2? — Окт 5 — В дураках не преуспеешь, как инженер Вася.
— НО! — В заднюю ногу! Стойте прямо, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 3 — Пошел ты, не будешь ты инженером Вовочкой.
— Мария Ивановна, 2 + 2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО!
— На задней ноге! При разговоре с инженером стойте прямо!
Смешная шутка про мужчин
Выпрямитесь на перекрестке 600 и пенни. Из 600-го выходит бык с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Он сидел за рулем 600-го: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час привозят нулевого кастрата: — Я тебе за час нового нашел?! Первое безумие — Ну, да.
«А теперь ты даешь мне новую копейку!» Через час! Время вышло!
Две блондинки разговаривают: — Роза Ветров — это мужчина или женщина? — Почему именно Ветров?
— Я взяла фамилию мужа.
Житель Одессы собирался в Италию, ему сказали, что там на рынке нужно снижать цену как минимум в два раза. Ну, приехал я туда, пошел на рынок, выбрал какую-то безделушку, спрашиваю: — Сколько стоит? 500! — 800. — 400! — Откуда вы? — Я из Одессы! — О-о-о… В знак дружбы между нашими странами, берите бесплатно!
— Тогда давайте возьмем два!
Я сижу, ем банан. Отец обходит кухню. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины. Доесть фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова сделал паузу, глядя на висящую кожуру: «И это трагедия старого крестьянина!
Мужчина доставлен в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — Почему марка?
— Я читал кое-что после ужина.
Свежие анекдоты дня
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Он падает в коридоре, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — гамаши, лыжи, велосипед. Жена и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. А он им:
— Ну, так ты не можешь спать без папки?
Темная. ночь. Женщина идет по тропинке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Стой! — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: «Снять колготки?» — «А для чего тебе колготки».
Мне нужно перелезть через забор.
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. — И что? — И он не привез из командировки никаких пособий. — Что это.
Наша мама не привезла свой цикл из командировки.
Новости с приколом Инфоблог.рф – очень интересные вещи
Лучшие шутки недели (фрик)
Иван-царевич читает надпись на камне. Если вы поедете прямо, то потеряете лошадь. Если вы пойдете направо, то потеряете меч. Иди налево, я обойду тебя до дома.
Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: Скажи мне, что это такое. Жена: — Я вхожу в дверь, а там стоит мужчина и говорит: дай мне свисток или дай мне денег! Муж. Жена:
— У кого ты, ублюдок, хотел взять деньги!
— Вовочка спрашивает у отца. Папа, на каких растениях растет пиво? — Пиво не растет,
Пивной сын, он собран.
Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. — Ты выходишь замуж! А как вы узнали?
— Да, резать стало сложнее, мешают рога.
Разговор между двумя друзьями. Я могу покалечить любого одним движением пальца! Вы мастер кунг-фу?
Кто я, рабочий, чтобы работать?! Так ты служишь? — А что я должен служить, собака?! Что ты тогда делаешь?
— Я солдат. Я жду войны!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? Я согласен.
— С нашей зарплатой нам остается только отдать ее.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? Это было так романтично. Однажды я упал в воду и уже начал тонуть, — и вдруг ко мне подбежал какой-то молодой парень и начал тонуть рядом со мной.
А когда нас выкачали, мы поженились.
Мужчина заходит в ресторан. Он садится за стол, сажает напротив себя маленькую безногую собачку. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант приносит счет. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе.
— И какая разница, звони-не звони, все равно не запустится.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. «Я смотрю на тебя и не знаю. Или поздравления с двадцать третьим февраля.
— Или с восьмым марта.
Прикольные шутки (для врачей и пациентов)
Мужчина лежит на операционном столе. — Доктор, вы забыли про анестезию? Зачем нужна анестезия?
Ты увидишь, что я собираюсь с тобой сделать, и замкнешься в себе.
Доктор помогите, моя жена не спит до утра. Что она делает? Она ждет меня. Имеет наглость иметь свое мнение
Имейте мудрость держать это при себе.
Сколько у вас детей? — 7. Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
Я увидел красивую девушку. Я говорю: «Девушка, мы можем встретиться? Я не знакомлюсь на улице!
— Мне пришлось тащить его к выходу.
В вагоне включено управление. — Мы готовим билеты для проверки! Затем пассажир встает и объявляет: — Презентация билета отменена по техническим причинам. Следующая презентация ожидается примерно через сорок минут.
— Мы приносим извинения за причиненные неудобства.
В родильном отделении. Я бы хотел назвать своего сына Питером.
Имена Piotr2018 и Piotr2019 теперь свободны.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое придется удалить. Но, доктор, это не больно!
— Ты должна, дорогая, ты должна. В противном случае печень не поместится.
Отец приходит домой пьяный и говорит сыну. Принесите дневник живым, я проверю! Он лег на диван и почти заснул. Сын принес дневник и толкнул отца. — Вот, я принесла. Привезли, говоришь, через сон, — снова спрашивает отец. — Привезли. Открыто.
Солдаты! С какой скоростью закипает вода? — Сто! Неправильно! Девяносто! На следующий день. При какой температуре закипает вода? В девяносто лет! Неправильно! Товарищ мичман, а вчера вы говорили, что в девяносто!?
Я спутал его с прямым углом.
Анекдоты о жизни
В лесу есть горшок. Кролик приговорен к смерти через съедение волками — просит судью медведя. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел в сторону стаи волков и спросил: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть?
Реклама Я хотел бы познакомиться с девочкой восьми или двенадцати лет. О себе:
Я выйду через десять лет.
Познакомьтесь с двумя моими знакомыми мужчинами. Один рассказывает. «Твоя жена такая шутница!» Я встретил ее вчера в библиотеке и рассказал ей анекдот.
Она чуть не упала с кровати от смеха!
Две пожилые женщины разговаривают. Один: — Вот, у меня сын — гинеколог. другой/.
— Я также работаю в органах.
Существует бракоразводный процесс. Судья спрашивает свою жену. Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда. Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда.
— Да, никто ее не удовлетворяет!
Вокзал, бабка-уборщица кричит: — Кто болен, кто болен? Мужчина: — Ну, я еду в Харьков!
Выйти и выйти самому!
Новости с приколом Anekdoty-smeshnye.ru – С нами вам не будет скучно!
Смешные анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Вовочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Рабочий повесился в школе № 26. Все в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его стул.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчики, трактористы… «И шпалы», — сказал Вовочка.
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас же проверю! Если нет, то я встану на табуретку и закручу уши!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Два по физкультуре… После СПЕЦИФИЧЕСКОГО топтания папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом правую… Папа (с большим удивлением): — Так, значит, надо встать на ф…у? Маленький Вовочка (уныло):
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
«Что это, неблагодарный! Учитель учит вас? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Ну, какое ваше дело, чем она занимается после работы!
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Сначала они спросили Машу. — Летом мы были в Испании с моей мамой. Плавание и принятие солнечных ванн. Спасибо за праздничную маму! У меня только одна мама! Следующий Петя: — Мы были с мамой летом в деревне. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо маме за праздник. У меня только одна мама! Ну, а последним руку тянул Вовочка.
Они называют это. Он читает:
«Вчера я пришла домой и открыла холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял одну бутылку и выпил ее.
В это время моя мать проснулась и закричала: «Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. И я ответил.
Мама сказала Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Я больше не буду мамой. Мама:
Дети в школе спорили о том, что быстрее всего в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, а обратно сказать не можешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает:
— У меня был понос, поэтому у меня не было времени ни слова сказать, ни зажечь свет.
Классный руководитель спрашивает: — Расскажите детям, что вызывает у человека интерес? Вовочка встает с первой парты и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Выйди из класса и приходи завтра с моим отцом ко мне домой! На следующий день учительница приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а папы нет. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте?
— Папа сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты — мерзавец и должен держаться подальше!
Маленький мальчик приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь брата или сестру? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.