Анекдоты про Вовочку пошлые, для взрослых
Здесь вы можете прочитать и от души посмеяться над пошлыми анекдотами про Вовочку для взрослых
Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: — Какая классная задница у нашей учительницы! Мария Ивановна: — Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Поздно вечером мама звонит с балкона: — Волочка, где ты, вернись домой! Ответ — молчание. Она кричит снова и снова, и тут из кустов раздается недовольный голос: — Ну, чего тебе надо? — Что вы там делаете? — Наташа гладит! — Смотри, не кури!
Вовочка и его младшая сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аисты приносят детей. Вовочка подтолкнул сестру локтем: — Ну что, скажем ей? И тогда в конце концов он умрет как дурак!
Мама и пятилетний Вовочка идут за покупками, мама случайно задевает стеллаж с игрушками, и они с грохотом падают на пол. Маленький Джонни кричит на весь магазин: «Давайте, рвите его сейчас же!
Пошлые анекдоты про Вовочку для взрослых
После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель физкультуры и учитель естествознания целовались в кино? Поэтому она попросила меня сделать это самостоятельно. — Ну, как ты? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, будем смеяться вместе!».
Учительница жалуется отцу Вовочки: «Ваш сын вчера назвал меня проституткой! Отец Вовочки произносит: — Что это такое! Учитель учит вас? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Что у тебя за работа, чем она занимается после работы?!
Урок в школе. Молодой учитель: — Мальчики, если вы скажете мне, какая часть вашего тела вам нравится больше всего, я смогу сказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот, Миша, что тебе больше всего во мне нравится? — Больше всего мне нравятся твои красивые волосы. — Ну, тогда вы станете парикмахером. А ты, Петя? — И я твою кожу. Он такой розовый, мягкий и шелковистый. — Так что, скорее всего, вы будете у нас косметологом. Ну, а ты, Серж? — Я в восторге от ваших прекрасных зубов! — Ну, а с вами все ясно: вы — будущий стоматолог. А ты, Вовочка? — Мария Ивановна, я уже догадался. Я буду дояркой.
Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил. — Да, что ты любишь меня. На следующий день в детском саду Вовочка обнял свою маленькую Олю. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он нажимает еще сильнее. — А сейчас? — Я чувствую это. — Что чувствуешь? — Я очень хочу покакать!
Родители Вовочки легли спать. Вовочка стоит под дверью их комнаты и постукивает: — Милый, я хочу девочку. — Хорошо, у тебя будет девочка. В комнату врывается Вовочка: — А мне — будоновку, саблю и велосипед!
— Папа, откуда берутся слоны? — Ты понимаешь, Вовочка. — Только не рассказывайте мне сказки про аиста, он просто не вырастит слона!
Отец, глядя на сына: — Так, сынок, один шаг, еще один шаг. Молодец, Вовочка! Мама, неси скорее фотоаппарат — наш сын вернулся из гимназии!
Мы рекомендуем больше колонок с анекдотами на эту тему:
— Вовочка, выгляни в окно, не возвращается ли наш папа из трактира? — Он вернулся! По какой стороне улицы он идет? — Оба!
Бабушка: — Так, Вовочка, а теперь мы повторим такие слова, которые тебе знать не обязательно.
Мы также рекомендуем вам посетить разделы с шутками:
Перейти в раздел:
Раздел с анекдотами про Вовочку. В данном разделе собраны самые смешные, слезоточивые и очень веселые и забавные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых.
Этот раздел содержит материалы, не предназначенные для лиц моложе 18 лет и очень впечатлительных людей. Если вам нет 18 лет, мы просим вас покинуть этот раздел.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. В попытке скрыть торчащий член презервативом сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать. — Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. «Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся. — А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?
Родители долгое время не приходят в детский сад. Наконец воспитательница говорит: «Ну, что делать, сегодня я отведу тебя домой… Дома она легла на кровать, положила горку». Вовочка: — а меня мама всегда кладет рядом с собой. Ну, учительница подтолкнула вкладыш к кровати, а экскурсовод говорит: — А меня мама всегда кладет в свою кровать… Учительница: — Ну, я же Вовочка, я не твоя мама, спи… — Я, я так боюсь, я сейчас начну плакать! Ну, что делать, положил я его в свою кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда спим голыми… — но, Вовочка, это уже совсем невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь? — На, я буду капризничать, разбужу весь дом… ну, ладно. Через некоторое время. Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне покопаться в пупке… — Ладно, Вовка, только тогда давай я сразу засну… …Ой, Вовка, это уже не пупок! — Заткнись, козел, это не палец!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат? В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой. В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка и мама разговаривают. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него одна киска, как у тебя. Вовочка: — Нет двух! Когда мы были с ним в ванной на днях, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему зубы большим …
Вовочка с папой вместе поехали на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своего коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Какая Екатерина Вторая?! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпела…
Марь Ивановна в начальной школе проводит урок русского языка и ставит перед учениками словесную задачу: — Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но в то же время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», это далеко — очевидно, но очень жарко — невероятно! Отличники заволновались, задумались, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — Пи…да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учительница. — постоянно мокрый — явно не ржавый — удивительно! Вовочка снова протягивает руку, учительница осторожно называет его: — Член — Х…й! — Вова отвечает. — Хм, ну, что же тут очевидного — невероятного? — спрашивает учительница. — Ни рук, ни ног — очевидно, но — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и Вовочка готов снова сказать слово, учительница смущается: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. — Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говорите! — Планета Земля. Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание класса. — Круглый — очевидно, но стучит за каждым углом — невероятно!
Отец отправляет Вовочку на отдых в пионерский лагерь, дает ему денег и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, куда положил деньги, то не пиши женщинам, а пиши в охотку». Сын пишет 1-е письмо: Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6 руб. 2-я буква : Кино — 0. Теат р-0. Ремонт винтовки — 600 руб.
Семья Вовочки сидит за столом — обедают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она всем его дарит, а папе — вот (и показывает фигу). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Маленький Джонни продолжает: — У папы тоже есть вертолет: он всех трахает, а вот мамочка (и показывает фигу). Папа присоединяется к маме, сочувствуя сыну. А маленький Джонни: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, один дедушка сидит и смеется, а Вовочка: — Дедушка тоже вертолет: член у него большой, но не встает! Тут дед замолкает, такая жуткая тишина — что будет дальше А Вовочка встает из-за стола: — Вова тоже вертолет: потрахался и спать лег…
Вовочка переезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызывает Вову к доске. Учитель: — Пиши, мальчик, пить плюс пить плюс пить. Будут ли заносы? Быстрее крути педали, парень! Маленький Джонни: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни цента.
Бабушка Машеньки подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и начал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». — И что же произошло? — Карандаш. — Думайте хорошо. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель в школе: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . А как насчет диареи? Почему вы так думаете? «А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Вовочка приходит домой из школы подавленный. Его отец спрашивает: — Почему ты такой грустный? Маленький Джонни говорит: — Твой отец вызвал тебя в школу… Отец: — Что случилось? Вовочка: — Да, учительница биологии показала попу птицы, но я не ответил… ШКОЛА: Открывается дверь учительской, вкатывается голая попа и голос: — Угадайте, чей папа пришел? «
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, весь извелся от того, что его так унизили перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, можно я отгадаю для тебя загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.