Анекдоты про Вовочку пошлые

Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а как дети появляются?
– В школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да.
– Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козёл!
– Ты сорока!
– А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
– Ну зачем же так, Машенька!
Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала,
тому дала, тому дала
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Потому что его никогда нет дома.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!

Анекдоты про Вовочку пошлые с матом

Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Батя поучает Вовочку:
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной…

Анекдоты про Вовочку пошлые матерные

– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка….
– Только не надо мне про аиста рассказывать.
Аист слона просто не поднимет!
Опрос на уроке-
-Машенька, кем ты хочешь стать?
-Дантистом, чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-а ты, Петенька?
-Парикмахером, чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать Вовочка?
-Дебилом…
-Так, ну-ка объясни!
-Ну мы когда с папой гуляем, тот всегда мне говорит:
зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!
Первый урок биологии с новым учителем.
Вызывает он вовочку к доске и говорит:
– Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц
Вот эти например от какой птицы?
– не знаю
– А вот эти?
– Не знаю
– Ну а эти?
– Да не знаю я!
– Садись, очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
– По яйцам определишь?!

Про Вовочку (99)

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, . твоя же корова!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл.дь. А я их нюхал.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю.
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю. — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк.

Анекдот про Вовочку.

Вовочка спрашивает маму.
— А почему у папы так мало волос?
Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
Замолчи и ешь!
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие читать бесплатно.
Вовочку, запихивающего в рот дождевого червяка.
— Вовочка! Нельзя есть червяков говорит мать.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо.
— Не вылезет.
Почему?
— Я ее уже съел.

Вовочка заходит к родителям в спальню.
— те занимаются любовью.
Вовочка.
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.

Вовочка спрашивает маму.
— Мама, откуда дети берутся?
Да я же тебе говорила,аист приносит.
— Ну, это понятно, а кто аиста траxает?

Вовочка в школе.
Мария Ивановна вопрос можно?
— Спрашивай Вовочка.
Слово из трех букв Вы недавно в руках деpжали?
— Вовочка, как можно!
Это, МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравиться!

На уроке химии.
— Смешайте два раствора и скажите, у кого какой цвет получилось.
Зеленое.
— Пять! Садись. Петя!
Синее.
— Четыре! Садись. Оля!
Коричневое.
— Двойка Вовочка!
Ложись!

Приколы про Вовочку в картинках.

Вовочка в огороде закапывает ямку.
Сосед через забор спрашивает
— Что ты делаешь, Вовочка ?
Умерла моя золотая рыбка,
печально ответил тот, не поднимая головы, и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, замечает сосед.
Вовочка прихлопнул лопаткой последнюю кучу земли.
— Это потому что она внутри вашего кота!

Вовочка провинился в школе.
Директор его к себе вызвал, дал краски ведpо и говорит.
— Вот, Вовочка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка yшел.
Возвращается через час.
— Иван Петрович, а рамы красить.

Вовочка говорит отцу.
— Папа, я получил двойку по пению!
А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
Ну и что?
— Все пели, а я показывал.

Вовочка опоздал в школу.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома, а на улице ветер,
Такой сильный, я шаг вперед, а меня на два шага назад.
Учительница:
— Постой, если ты шаг вперед, а тебя два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я, плюнул на все и пошел домой.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

*** анекдоты пошлые с матом (матерные) про Вовочку и письмо***

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно? »

*** анекдоты про Вовочку и школу бесплатно ***

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

*** самые прикольные анекдоты про Вовочку и папу ***

— Папа, я решил бросить учебу. .
— Тогда запомни одно, сын. .
— Что? .
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.

***анекдоты про Вовочку и разрез***

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

***анекдоты про Вовочку и воровство***

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

***анекдоты про Вовочку и баловство***

Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!

***анекдоты про Вовочку и директора***

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится. Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбирал!

***анекдоты про Вовочку и правду***

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

***анекдоты про Вовочку и будущее***

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***анекдоты про Вовочку и коррупцию***

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
— Коррупция!

***анекдоты про Вовочку и страуса***

Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!

***анекдоты про Вовочку и инженера***

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

***анекдоты про Вовочку и фотографию***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… » Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла… »

***анекдоты про Вовочку и пение***

Урок пения в школе.
Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***анекдоты про Вовочку и Машеньку***

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-vovochku-poshlye

Top