Анекдоты про вовочку самые смешные.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец на две недели перебил всех аистов в поле.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы что, все на одно лицо, как матрешки, что ли?».
Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, на сколько хватит тюбика зубной пасты? — Я не знаю, но что? — Теперь вы знаете, для всей прихожей и половины кухни.
Вилла. Мама выходит на улицу и видит, как крикун с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червя. — Вовочка! Она кричит от ужаса. — Кто ты! Вы не можете есть червей. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Мама, медленно приходя в себя: — Ну, как же, его мама выйдет и не сможет найти сына! Вовочка, мрачно: — Он не выйдет. — Почему? «Я уже съел ее».
Мама ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Зажигайте быстрее! . Быстро.
— Вовочка, опять кинул кирпич в дядю Вову!!!- Я больше не буду!!!- а ему больше не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, Вовочка, учись, вырастешь и будешь папе помогать. — А что на данный момент, он придумывать не будет.
Вовочка выходит к маме и жалуется, что его трехлетняя сестра дергает ее за волосы. — Ну, не обижайтесь на него. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую, и тут же оттуда раздается душераздирающий рев. Мама вскакивает в комнату. Вовочка: — Теперь она знает!
Приходит Вовочка домой: — Мамочка, а почему меня мальчишки во дворе головастиком называют? — Не слушайте их, лучше бегите за картошкой. Не берите ведро. Три ведра поместятся в вашей Панаме.
Приходит Вовочка с улицы и плачет: — Мамочка, почему меня называют землекопом? — Ну, не плачь, Вовочка, не плачь, пусть звонят, только рот закрой, а то поцарапают!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я только что умылась.
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой будет. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Что — прыгать?
-Вовочка, открывай скорее рот и говори ах, чтобы этот злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоего зуба!
Вовочка приходит на празднование Нового года в красном костюме, красных туфлях и выкрашенный в красный цвет репы. спрашивает Вошка у учителя, — вы, наверное, нарядились в костюм помидора? Я — гнойный нарыв, — гордо заявил Вовочка, вытаскивая изо рта сметану.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Маленький Вовочка возвращается с прогулки, мама открывает ему дверь, а он радостно говорит ей: «Мамочка, смотри, какой у меня котенок!» — Где ты его взяла? — «И что вы за него отдали?» — Ваш новый парик!
«Я сегодня убил 5 мух», — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да! Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на пивной бутылке, а трое — на зеркале.
Приходит Вовочка к учителю и спрашивает: — Почему все милиционеры такие маленькие? Почему вы думаете, что они маленькие?» — интересуется она. — А мой папа сказал мне, что все полицейские сокращаются!
В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал: «Мария Ивановна, но я могу продолжать. — Браво, мы все слушаем вас -. семь, восемь, девять, десять, вале, леди, поп, ас…
Уроки рисования в детском саду. Учительница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно рисует: — Вовочка, что ты рисуешь? -Бог. Но никто не знает, как это выглядит. -Я знаю.
Вовочка приходит домой из детского сада и говорит маме. — Потом мы обедали и снова писали. — Затем мы перекусили после обеда и снова пописали. Мама спрашивает. — И кто от чего. Мальчики — из труб, девочки — просто так, а Марья Иванна — из красного платочка.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя. Вовочка: — Нет двух! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него была маленькая кошка, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, наша няня тетя Люда мыла зубы большой.
Семья села ужинать. Отец пошел в ванную, чтобы вымыть руки. Маленький Вовочка говорит маме. Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: — Подожди немного, сынок, папа придет и все расскажет. Папа идет. Вовочка: — Вчера к папе приходила тетя Валя. Так он ее там поцеловал, что ты продолжаешь лизать дядю Борю.
Леночка кричит с хорошей непристойностью: — Мама, мама, Вовочка показал мне хуй! Мама бежит к детям в комнату и хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает раскидывать по комнате. Она кричит, что он не показал ей подделку. Мама уже устала и начинает сомневаться, может, он действительно ничего не показал? Она опускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев раздвинуты. Мама: — А это? Все в порядке, Лена! Лена: — Да, все нормально? Пять факов — это нормально?
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и в один голос закричали: — Горько! Горький. «Да, крысиный яд для тебя не сахар!» — злобно подумал маленький Вовочка, развивая голову куклы Барби.
Праздник. Глава семьи Вовочка: — Сынок, дай вилку тете Маше. — . Для чего это нужно. — Сынок, разве ты не слышал о хороших манерах?! — Черт, ты же сам вчера сказал, что ешь как лошадь.
Папа смотрит, черт возьми. Маленький Джонни подходит и спрашивает: — Папа, что они делают? — Тот, кто сверху, напрягается, а тот, кто снизу, расслабляется. — А, это понятно — когда расслабишься, тебя сразу трахнут.
Вовочка быстро заходит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Смутившись, папа наклоняется и делает вид, что заглядывает под кровать. — Папа, ты кто? — Да, смотрите, кажется, что мышь прошла. Маленький Джонни выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: — Мамочка, иди к папе скорее, а то я там уже мышью стучу!
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Приходите. В три года я узнал, что пирожное не живет с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются, то во что остается верить.
Урок естествознания в первом классе. Учитель спрашивает. Ну, Маша, рассказывай? -Корова кричит «Му-у-у-у-у-у-у-у-у». -Хитрая Маша, садись, пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «Гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи разговаривают! — Ну, а как ходоки разговаривают? -О, бл…дь, но вода холодновата!
Вовочка: -Мария Ивановна, я вырасту здесь, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы наклеили две таблички! -Путин, не вини!
Урок русского языка. Учитель дает задание. Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкина, не дает ему словаря. — Да ладно тебе, Леша. — Хвосты. — Очень хорошо! Ну, давай, Оля. — Претензии. — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «П». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не запомнив ни одного плохого слова на букву «П», предоставляет слово Вовочке. «Пончики! Кусай! Глоток… Ребенок был почти сердит.
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Слабым голосом говорит: — Дети, что за работа по описанию? — Математика. — Напишите состояние: Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спарки в задаче — для чего Х также нужна бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске. — Вовочка, объясни нам, как ты понимаешь теорему Пифагора? — Ну, я понял теорему Пифагора так: сумма квадратов ног всегда равна квадрату гипотенузы по своей природе. Вовочка: — Ну, насчет экстрима с вышкой.
Учитель-наркоман: — Маша, какие растения ты знаешь? — Мак. — Поппи — Да! Пит. Катя, а ты? — Конопля. — Конопра — Да! Пет. Вовочка? — Огурец. — В, огурец — это два. Какая фамилия? — Косяков. — Косяков — Да! Пять и пять сальто — боксы!
— Скажи, Витя, сколько у нас частей света? — Так что это известно. — Давай. — Этот свет и этот свет.
Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
Приходит Вовочка из дома — счастливый и прямо с порога: — Мамочка, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Браво, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса. Я ответил — три. «Но у страуса только две ноги» — Да, но все остальные говорили, что четыре.
Для истории есть экзамен. Спрашивают Вовочку: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это лидер черных. — И почему? — Поэтому он боролся против белых.
Выступают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
— Вовочка, что входит в одно твое ухо, но не входит в другое? — Лом. — А что входит в одно ухо, но не входит в другое? — Лыжная палка.
Учительница — Вовочка: — Ты сегодня очень хорошо выполнил домашнее задание. — Отец уехал в командировку.
Папа: — Почему у тебя есть пара? — Я говорил вам, что Карл и Маркс живут в одном городе. — Дурун, разве ты не знал, что они живут в разных городах и даже не знакомы друг с другом.
— Я снижаю оценку за подсказку!»Ничего, лучше получить четыре, чем пару. Сидоров, скажи мне!
— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на лапу кошки, он крикнул: «Надо посмотреть, куда ты поставил ногу!».
— Вовочка, признайся честно — кто делал тебе домашнее задание? — Не знаю, я рано легла спать.
Учитель: — Скажи, Вовочка, какое существительное «ребенок»? — Детский род.
— Сидоров, составьте предложение с дополнением. — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом!
— В какой области работает Пифагор? — И тогда не было никаких регионов.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и все равно он остался на субботу».
— Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах? — Они окружают земной шар, чтобы он не рассыпался.
«Где ты научился так материться, Вова?» «Этому нельзя научиться, это дар природы.
Сын и мама: — Мама, можно я буду писать? — Делали ли вы уроки?
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, тогда зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!
— Вовочка! Не тяните ногти! И вообще — отойдите от покойника.
Учительница в школе на уроке задает вопрос: — Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Как бы волк ни питался. — Молодец, Вовочка. А слон все равно больше, чем x…Y.
Вовочка приходит к отцу: — Папа, давай трахнем мою бабушку! Отец: — Что ты, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: — Ну и что? Давайте! Отец: — Раз ты не стыдишься, значит, она уже старая. Вовочка: — Давай, давай! Отец: — Ведь она моя мать! Вовочка: — Ну, ты мать каждый день тр**ишь и ешь, я тебе ничего не говорю!
Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учительница спрашивает его: — Вовочка, что с тобой случилось? Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, перевернув меня, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: «Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?». Ночью я легла спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашний день, ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну, папа ответил, что еще нет, и поставил мне синяк под другим глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? — Нет, Мария Ивановна, все было по-старому, мама и папа по очереди спрашивали, сплю ли я, на что я, конечно, отмалчивалась, но когда папа сказал маме, что я пошла, я только спросила куда!
В самый интересный момент в комнату родителей вошел Вовочка. Папа спрашивает. — Бегемот! — Уходи, дай мне попробовать.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Понимаешь, сынок, эта собака наверху повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папочка, почему они всегда хорошо трахаются…
Школа социальных исследований продолжается в школе. Учитель спрашивает учеников. Один студент отвечает. Другое: — Бумага. — Правильно, дети. Тогда Вовочка дергает его за руку: — Есть еще деревянные! — Кто тебе сказал такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему она опоздала. Урок длится 20 минут. — Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц. Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что он вам сказал? -Наверху.
— Вовочка, не замахивайся на папу: не за это он повесился!
Учитель: — Женщина смотрит в окно, что это за номер? Единственное, — отвечает Маша. — А что если три женщины выглядывают из окна? «Это бордель», — отвечает Вовка.
Учитель обращается к ученикам: — Дети, что вы знаете о космонавтах? — Гагарин, Титов. — Правильно, а Вовочку не хотите добавить? — Мои папа и мама. — Вы не так поняли. — Нет, это не так. Я проснулся ночью и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела?». А мама спрашивает: «Ты надела корсаж?» — «Нет». — «Тогда рейс отменяется».
Оказывается, Вовка в перерыве между уроками и глазами по сторонам петляет. Видит — Маша стоит у окна. «Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?». Он переворачивает его в туалете, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, Маша, увидев такое, оскорбляется: «Ты, Вовочка! Он сказал, что мы будем заботиться о любви и будем бороться… как корова. Ты бы хотя бы погладил меня или что-то в этом роде, а то засунул руки в карманы. — Ну, я не знаю. Там в последнем трамвае пересаживалась Светка…ал — так она все фантики от конфет выгрызала из карманов!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? «Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. «Так ты папа во всем саду …л?
Вовочку воспитывали на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока. Вовочка Вдохновенный: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет. — Есть большие эбемоты. — Да, не энтузиазм, а бегемоты!!! — И есть большое дерево Эбобаб. — Не Эбобаб, а бабушка. Тьфу, зараза, опять запутался.
В первом классе идет урок математики. Три первоклассника сидят бок о бок и разговаривают. Боря: — Я вчера потерял на рынке двести долларов. На большом перерыве нужно давать, иначе они разобьются, но у меня нет денег. ВАСЯ: — Вот, вчера вырубил бабушку на мотоцикле, теперь думаю: теперь или идти увольняться или ждать конца занятий? ВАСЯ: — Ну, соседка забеременела от меня, теперь или жениться или платить алименты?
Отец учит сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: — Вовка, если мама принесет с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что будет на обед? — А если бы мама взяла тряпку, ведро воды — что бы у нас было? — Я не знаю. — В квартире будет производиться уборка. Научитесь делать выводы из всего окружающего. Вот у вас есть блокнот, смотрите все и пишите в блокноте, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней отец приезжает из командировки, берет тетрадь у сына и говорит: «Мама, сварил борщ, испек блины» Потом: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, накормила меня, выпила с дядей Гришей вина и закрылась, закрылась в комнате». Есть мама, есть мама и есть мама. Дядя Гриша снимает штаны — тогда они налезут. «