Смешные анекдоты про вовочку пошлые
Учитель говорит Вовочке: — Вовочка, чтобы добиться чего-нибудь в жизни, ты должен хорошо учиться. Вовочка: — Мария Ивановна, вы в смысле как или кто?
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в столовую. — Вовочка, закажи для меня мороженое. — Машенька, но ты можешь перехватить горло. Нет, я не буду заказывать мороженое. — Потом кофе. — Вот время! Сразу после холодного мороженого?
Потом Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О Боже! И что он сделал? — Он забрал у него домашнее задание.
Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — И я там тоже буду вонять!
Приходит Вовочка в школу, а учительница ему говорит: «Молодец, Вовка, ты просто молодец!» «Что такое, Марь Ивана?» — «Ты всегда первый приходишь в школу. — Да, это просто мой дядя — профессиональный футболист. — И какое отношение к этому имеет ваш дядя? «Он возит меня в школу каждый день».
Вовочка возвращается домой. Мама спрашивает его: «Почему у тебя шапка рвется? — Ну, мамы, видите, мальчики забрали у меня шапку и начали играть в футбол. — Где это было? — А я стоял у ворот!
Мама говорит Вовочке: — Сынок, я хочу рассказать тебе, как мы с тобой появились у моего отца! — Мама! В детском саду я узнала, что пирожных не бывает! Во втором классе выяснилось, что Деда Мороза не существует! Но если вы скажете, что секса нет, тогда что остается?
Учитель попросил учеников написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». А откуда вы пришли? — Аист принес меня. — А мама? «Она также привела ее.» — Ну, меня? — И они нашли в капусте. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, с тех пор как наш род распространился вегетативным путем, не зная прелестей половой жизни.»
На уроке географии учитель спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? — Правильно, Вовочка. Вы можете назвать какую-нибудь пустыню? — Твоя голова.
Постоянный учитель снова спрашивает слова, в которых больше всего букв «О». На этот раз хитрый Петя говорит: — Книга! Маша, подумав: — Молокай! Вовочка, снисходительно улыбаясь: — Буллет!
Вовочка говорит: — Я вышел с новым проклятием. — А что, если не секрет? — Небоскреб. — И что? -Первый — необычный, второй — многоэтажный, третий — какой конец!
— Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, как будет в слове я? — Бир. — Именно, но как это будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Учебный год закончился. Вовочка идет домой. — Вы переведены? — спрашивает мама. — Да, мама. От 5-го «А» до 5-го «Б».
Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются антикварные модели мобильных телефонов!
— Мама, у меня для тебя сюрприз! — Что, Вовочка? — Я проглотил гвоздь!
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка.
Учитель: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет больше всего букв «о»? — Болото! — Молоковоз! — Очень хорошо! Кто больше? Гооооооооол!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева — А ты знаешь Сери, Зубато и Куню? — Нет… — Ну, не пугай меня своей бандой.
Отец Вовочки заглядывает в дневник… Так… Математика — 2, физика — 2, химия — 2… О! Пение — 3 … Эй, женщина, а этот внизу поет.
Учитель дает детям задание дать описание события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама пришла домой в новом пальто из мускатной кожи. Остальные 90 слов произнес ее отец».
Маленький Вовочка и его мама делают покупки в продуктовом магазине. Владелец магазина, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: «Возьми свежих вишен. Он только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. — Ты не любишь вишню?» — спросил его хозяин. — Я тебя люблю, — ответил Вовочка. Затем хозяин сам брал горстями вишни и высыпал их в шапку Вовочкина. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: «Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? Потому что, — ответил Вовочка, — у него руки гораздо больше моих…».
Маленький Джонни сказал своей маме: — Мамочка, дай мне мороженое. — Нет, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. «Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Итак, я дома после работы. Ну, какого черта ты делаешь? Вставай и купи ребенку мороженое!
Одноклассник приходит в гости к Вовочке в воскресенье: — Почему ты в школьной форме? «Значит, завтра мы идем в школу…»
Вовочка приходит в школу грустный. Учитель спрашивает его. Почему ты такой грустный? — Да, Мария Петровна, наша мама недавно приехала из командировки, привезла гонорею, наградила им отца и двух соседей, но я до сих пор не могу понять — то ли она привезла мало, то ли плохо поделилась…
Родители Вовочки вернулись из отпуска. В квартире — погром, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. — Пришли друзья… — Где пианино?! — Я слушаю…
Вовочка вспоминает: — Я плохо учился в школе, и маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше, и моей маме и директору школы пришлось искать другое место для встреч…
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мой дедушка умер. — Какая жалость! От чего он умер? — От инсульта. У него было плохое сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковорода!
Сначала Вовочка отправился на новогоднюю елку за Дедом Морозом. Взросление — во имя Снегурочки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про вовочку. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
Маленький мальчик приходит к своему отцу и говорит: — Папа, купи мне пистолет. Отец отвечает: — И ты не будешь ругать свою мать. — Я не собираюсь этого делать Куплено. Обращение к маме: — Мамочка, купи мне патроны для пистолета. — Не обижай кота Ваську. — OK. Подходит для бабушки: — Ба, купи мне бандольер. — Не курите. — OK. Маленький Джонни переводит дыхание и говорит: «Вот так, трахни кота. »
Маленький Джонни приходит домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня взял? — и#171;Четыре»! — — весело сказал Вовочка. — Почему бы и нет.#171;пять»? — И у нас было всего четыре урока.
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Настала очередь Вовочки. Он встает и отвечает. Учитель выгоняет его из класса и вызывает родителей. Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу. — За что? — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После долгого промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? — Я понял, — — мрачно отвечает Вовочка. Я буду пить колу и мастурбировать.
Вовочка подходит к папе и спрашивает. — Зачем вам это нужно знать? — спрашивает папа. — Да, знаете, в школе предлагали велосипед за 50 долларов, вот я и думаю: то ли торговаться за 30, то ли украсть его вот так.
Учитель французского языка долго объяснял ученикам, что &.#171;женщина» французский и#171;мадам» и#171;девушка» — и#171;мадемуазель». Чтобы убедиться, что студенты его поняли, он спросил: — Так кто же такой «мадам»? Маленький Джонни встает и показывает на соседнюю парту: — А это наша Молния с третьей парты!
Папа, мама и Вовочка (тогда еще совсем маленький) едут в машине среди гостей. Их задерживает инспектор ГИБДД и предлагает папе подышать в трубку. Труба становится зеленой. Папа говорит, что никогда не пил ничего крепче родниковой воды, что солома — плохая и пусть, мол, мама дышит. Мама не возражает, а у гаишника есть еще одна зеленая трубка. Отец не сдается и стоит на своем. ГАИшник сует Вовочке свою трубку. Труба стала зеленой. Папа поздравляет сотрудника ГАИ, говорит очень теплые нецензурные слова о советской промышленности и уходит. А в машине он говорит маме: — Я же говорил, что сто грамм не повредят нашему маленькому Вовочке.
Учитель спрашивает детей, кем работают их родители. Маленький Джонни: — А моя мама — проститутка! — Да как ты смеешь, пойти к директору и рассказать о своем поступке! Директором школы был мужчина. Через некоторое время Маленький Джонни входит в класс и прячет что-то за спиной. — Ну, и что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал пакет конфет и записал домашний адрес.
Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите в окно двух женщин с мороженым? — Понятно. — Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Наверное, тот, кто лижет. Не то, Мария Ивановна, та, что с кольцом.
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Они все без сознания. Вовочка, грустно: — Я этого боялся.
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Почему это? — Да, это так! Петров снова выстрелит из пращи, Синицин ударит его учебником по голове, Васильев споткнется. Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
В класс Вовочкина пришел новый учитель, молодой и красивый. Вовочка сказал ей после занятий: — Марь Ванна, приходи в лабораторию, я тебя трахну — Ах, ты сука! Да, я учитель! — Это смешно. Ладно, учись.
Учительница говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папу ты имеешь в виду? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? Солдат. Но вас могут убить на фронте. — КТО? — Враг. — Тогда я лучше буду врагом.
Учитель начальной школы учит детей фантазии и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что это может быть: седина на обочине дороги? — Бетонная стена. — Точно. Но это может быть и осел. А что в поле большое и коричневое? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка из-за стола: — Или куча глупостей! — Вечно ты, Вовочка, говоришь всякую ерунду! — Можно я тоже спрошу? — Хорошо, попробуйте. — Что это может быть — когда вы вставляете его, он твердый, сухой и прямой, а когда вынимаете — мягкий, влажный и вялый? Учительница, покраснев, быстро пересекает класс и отвешивает Вовочке звонкую пощечину. Маленький Джонни (потирая щеку): — Точно. Но это может быть и жевательная резинка!
Вовочка бежит по Тверской улице с газетами и кричит: — Последние новости! Большая афера! Сто человек были обмануты! Случайный прохожий покупает газету и начинает быстро листать номера, а мальчик бежит и кричит: — Последние новости! Большая афера! Сто один человек был обманут!
Папа спрашивает Вовочку: — Как мама узнала, что ты не умылся? — Я забыла намочить мыло.
Глядя, как мама примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил: — Мамочка, ты понимаешь, что эта шуба —- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вау и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем отце.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и еще не знает, какой у него будет размер.
Диктант для третьего класса. Учитель диктует: — Крокодил лег на гальку. Кажется, все пишут «Гальку». Вовочка подходит и стучит — он пишет «гальку». Довольный, кричит Вовочка в доску. Итак — все пары, Вовочка — пять. А теперь, Вовочка, объясни, почему &8212.#171;галька» написано маленькими буквами. Вовочка (мрачно). — И чего он такой большой, если этот bl% крокодилов дает!
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, она спрашивает: — Петенька, зачем тебе овца? — давать шерсть. — Точно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Точно. Вовочка, зачем тебе корова? Чтобы давать нам уроки!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поприветствовали друг друга, мама говорит — Вовочка, поцелуй тетю. — Я не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Я все не буду. — В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — За это она вчера ударила по щеке своего отца!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отрывая глаз: нет, Мария Ивановна, не самолет, а аэропорт. «
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, Вовочка, учись, подрастай и помогай папе. — Ну и что, что он к тому времени не закончит рисовать себя.
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. — Любые матери нужны, любые матери важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина в блокнот.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Неудобно, понимаешь — Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? — Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубли. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, тебе проститутка дешевле выйдет.
— Там похоронная процессия. Урок химии. Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? Красный. Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? Апельсин. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? Черный. — Lie-and-and-and-and-and-and-and!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить — вы должны поднять руку. Вовочка поднимает руку. Учитель: — Ты хочешь что-нибудь спросить? — Нет, я просто такой. Проверьте, как работает система
Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: Мне плевать на статистику! Назовите имена, адреса и номера телефонов.
Директор представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Маленький Джонни: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, вот загадка для начала: — Летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик протягивает руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня дураком.
Вовочка пришел домой из школы. — Ну, что ты сегодня принял? — спрашивает папа. — Четыре, — — покачал головой сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему ты постоянно пропускаешь диктант? — Это, Маривана, рекламное пространство.
В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит маленький Джонни и пишет: — «НЕТ девочка вышла из леса». — Вовка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это не исправишь — это на всю жизнь.
Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.
Дети с учителем сфотографировались. Учительница уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представляете, как здорово — когда вы вырастете, посмотрите на фото и скажете — «А вот Маша, она теперь актриса. А это Пит, он теперь врач. « И тут из-за стола раздался тихий голос Вовочки: — «А это Мария Ивановна, она давно умерла. «
Вовочку приняли в пионеры: — Как учишься — Хороший мальчик! — Старшим помогаешь? — Но как. — С кем ты живешь? Маленький Джонни покраснел: — Да, с одним.
Старший брат Вовочка каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Маленький Джонни решил выяснить, что это такое, и утром спрятался в машине под задним сиденьем. Вовочкин брат едет в город, высаживает девушку, везет ее в лес и спрашивает: — и#171;Отдашься?», говорит девушка.#171;Hет!», потом говорит ей: — «Ну, тогда гуляй». И уходит. На следующее утро Маленький Джонни бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Он спасает ее.#171;Отдашься?!» она отвечает.#171;Отдамся!» Маленький Джонни долго думает и говорит: — « Бери свой велосипед и езжай, а я пойду домой пешком. «
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Они все без сознания. Маленький Джонни (грустно): — Вот чего я боялся.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: — Дед Мороз! — А что, Вовочка? Потому что. Классная профессия! Выбраться на неделю — и бесплатный год.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Маленький Джонни за дверью говорит: — Потому что он все видел!
В классе: — Дети! Что такое что-то? Петр: — Ну, это как книга, портфель, шляпа! Маленький Джонни: — банка пива от похмелья — вот в чем дело.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вывих ноги. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся. — Нечего меня пугать братом, садись три.
Папа. Сегодня у нас сокращенное родительское собрание в школе», — — говорит Вовочка. «Что означает аббревиатура» «Ну, ты, я и директор!»
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон. — Садитесь, двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Садись, пять! Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — Это бизнес!
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Держи, Машенька. — Самый быстрый, подумала Мэриэнн. — Правильно, Маша, а что? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или в другом месте. — Ладно, хорошо. Ну, что твой Вовочка? — Быстрее всего, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Учитель: — Что такое синоним? Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания базового слова. Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка. Был й в Вовке Ковове. И Маша Быкова. Как-то у него Вовочка на своей корове рядом с автобыком. Бык залез на Кови, а водитель и Маша сидят и смотрят. Есть какой-то Вовочка: — Может, и у нас есть? Маша: — Смотрите сами. Ваша кузница!
Анекдоты на гласную (вульгарные)
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? Я же говорил, их приносит аист. — Я знаю этого аиста. Но кто такой аист TP@Hut?
Почему ты плачешь, Вошка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа сказал маме, что это корова. И что? — И кто же тогда я?
Учительница спрашивает Вовочку. Значит, я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке, 50 Наташе. Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия?
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. Зачем он вам нужен? — Учитель попросил показать идиота, который сделал мое домашнее задание.
Анекдоты про Вову смешные
Вову спрашивает учительница: — Вовочка, как размножаются ежики? Очень, очень осторожно
Вова, кого ты любишь больше? Мама или папа? — Папа. Почему? — Потому что его никогда нет дома.
У Вовы день именин. Тетя дает ему игрушечный пистолет, говорит мама Вовочки: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром?
Семейный ужин. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глухой, а он. Вовочка, внимательно глядя на него: — А я нормальный.
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографию.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? — Садись, Вовочка, не то! Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяйку заведения. Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Анекдоты про Вовку
Как долго Вовка будет играть Ваньку? — Пока Ваньки не начнут сбивать Вовочку.
Вовочка и папа идут по колбасному заводу, папа показывает Вовочке колбасную машину: — Смотри, вот, кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, а есть такая машина, чтобы палку туда закинуть, а барана вытащить? Да, твоя мать!
Маленький мальчик приходит домой из школы с запиской от учителя. — От твоего сына сильно воняет, Вове надо помыться. Отец написал ответ: — Вове не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с опухшим лицом. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? Нет, папа убил его веслом!
Папа, откуда берутся слоны? «Понимаешь, Вовочка. Только не говори папе про аиста. Аист его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания. Учитель. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. Вован с вопросом: — Мария Ивановна! Я читал в Интернете, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. Так скажите мне, кто он? — Черный человек. Что он взял? — Ну, он боролся с белыми.
Где ты научился так ругаться, Вовочка? «Этому нельзя научиться, это дар природы!».
Учитель урока: — Вовочка, ты не видишь, что твой друг на парте спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он заснул из-за вас, поэтому вы просыпаетесь.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов позвонил Вовочка: — Папа, кот уснул в гостиной! Вовочка, ты взрослый, возьми метлу, уберись! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришла с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Так что я не буду убирать за ним!
Папин друг говорит Вовочке: — Вова, подними руки, я наполню тебя конфетами. Вовочка: — Пусть лучше папа установит, у него руки больше.