Анекдоты про вовочку слушать
Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. Вовочка: — Ты их видел? Мент: — Да! Максимум. Вовочка: — Вот менты, блин! Почему ты не связал их, когда фотографировал!
Вовочка вырос, выучился, стал знаменитым. И вот однажды он решил посетить свою школу. Он приходит в кабинет директора и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? -Кто, Владимир Вольфович, чего-то не знает?
Вовочка и их друг получили единицу по биологии. Вовочка: — Это старый дурак! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить мимо, неожиданно выскочим, я назову ее юбкой, а ты ударишь по яйцам ….
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. «Я чего-то не понял», — сказал он в недоумении. — Кто из них кому был отдан?
— Вовочка, признайся честно — кто делал тебе домашнее задание? «Не знаю, я рано легла спать».
Детская логика: Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На щите «Их ищет полиция» они увидели фотографии. Вовочка:- Это милиция? Операция:- Да! И что же ты их не поймал, когда фотографировал?!
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Вы больны? — спрашивает учитель. — Нет, мама вчера меня помыла.
Вовочка приходит к отцу и говорит: — Папа, дай мне 2000 долларов. — Зачем вам это нужно? — Обменяю на 5. — По какому курсу? — Курс истории!
Подруга в детском саду спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выходить замуж? «Если честно, то всегда», — отвечает Вовочка.
Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? -Ну… это был ученый… после того, как он помылся в ванной и закричал: «Эврика!» -А что значит «Эврика»? -Ну… это значит «Найдено». — И что же он нашел? — Я не знаю… мыло, наверное.
спрашивает отец Вовочки. — Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Вовочка бросил в Таню камушек. Таня: — вот волосы! Я попал не в тот глаз.
Отец Вошка звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте мне уволиться!
Молодой учитель спрашивает учеников: «Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет ее за руку: — Я хочу вырасти и стать кинозвездой. — Умничка, Машенька! Петя: — Я хочу вырасти и стать скаутом. — Вовочка, глядя на ноги учительницы: — А я, Марь Вана, просто хочу вырасти… как можно скорее….
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. -Чёрт, да у вас не школа, а какая-то оранжерея!
Вовочка бежит домой на кухню. Вот его мама грубит его хоки. Он радостно кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку со второго этажа! — Ой, Вовочка — Ты не любишь Ниночку со второго этажа. У нее уже есть разбитый стакан. Он выходит в коридор. Бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит на Телика. — Бабушка и бабушка… Я люблю Ниночку со второго этажа! — Ой, это Вовочка, внучек мой дорогой… не любишь ты эту стерву! Она уже разбила стекло… он почти сквозь слезы уходит в спальню. Отец лежит на кровати и читает газету. — ПА, а папа… Я люблю Ниночку со второго этажа… — Ну, любите себя на здоровье… — да — а мне мама и жена говорят не любить… типа, у нее уже стакан разбился. — Ой, Вовочка, не слушай их… когда я женился на твоей маме — она была не только сломана — но и рама уже была шокирована….
Учитель в школе: — Дети, сколько будет дважды два? Маленький Джонни протягивает руку: — Три миллиона! — Неправда, Вовочка. Петечка протягивает руку. Учитель. Нет, Петечка, не так. Маша. Правильно, Машенька, но как ты догадалась? Маша. Три миллиона минус пятница!
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Сестра приходит к брату и спрашивает. Вова.
Маленький Джонни говорит своей маме. — Ну, спи. Свет, ответь!
— «И Олень сказал Герде: — Забирайся на меня, девочка, и я отвезу тебя в шатер Снежной королевы!». Как вы думаете, дети, что ответила Герда? Вовочка протягивает руку: «Я знаю! Я знаю! Она сказала: «Эпст! Зверь заговорил!»
Вовочка сидит на скамейке и ест десятую конфету подряд. «Знаешь, дядя, мой дедушка дожил до ста лет. — И что, он съедал по 10 конфет в день? — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не лез в чужие дела!
Отец Вовочки: — Я тебя вчера просил — не пей больше! «Я больше не пил!» Я пил столько же.
Урок зоологии в школе. Учитель. Очень, очень осторожно.
На уроке учитель говорит: — Однажды, когда Александр Македонский был в походе на берегу реки Тибр, он потерял свой драгоценный золотой шлем. Голос Вовочки.
Снова разлив реки Лены. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю приходит письмо от родных: — Возьми Вовочку, лучше пошли наводнение.
В одной из американских школ идет урок истории. Учитель: — Дети, правильно ответившие на вопрос, сразу же отправятся домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал? Маленький Джонни Америки протягивает руку. Джессика? Это сказал Линкольн. — Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы должно время от времени поливаться кровью героев» Кто это сказал? Вовочка поднимает руку. Учитель: — Ну, Моника, расскажи мне. Вашингтон сказал это. «Умник, иди домой. Вовочка себе под нос: — Когда же эти твари заткнутся? Учитель: — Кто это сказал? Ввочка: — Билл Клинтон сказал это, и я иду домой…
На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — Вот и заставили братья Иванушку-дурачка за работу взяться. И вот я пил пинту меда, который стекал по моим усам, но не попадал в рот. Что вы думаете, ребята, какова мораль этой истории? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
Водитель тракторного прицепа хочет выйти из машины (и такое случается в городе). Подзывает проходящего мимо мальчика Вовочку: — Эй, мальчик, я сейчас вернусь, а ты смотри и кричи, когда хватит. Начинаем движение, Вовочка ведет сзади: — Давай! Больше, больше! Еще! Стоп! А теперь идите и посмотрите, что у вас получилось!
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили весь месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне конфеты. а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Ужасные анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Вовочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: « я ищу жениха ». Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Ученик обращается к учителю: — Марь Иванна, но эти школьные знания никогда не пригодятся мне в жизни. ‘Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и делал так много ошибок в твоих домашних заданиях.
Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: охота … — На охоте. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись … — Нехотя.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Урок русского языка. Учитель: — Дети, сегодня мы будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети поднимают руки. Танечка: — Я сегодня иду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Я, наверное, сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке. — Молодец, Саша. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Где она?#171;наверное» and «because»? — Вероятно, с #$%b, потому что она не умеет читать.
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, чем занимается твой папа? — Бизнесмен! — И чем он занимается? «Ну, не волнуйся, Марвана, у тебя есть вопросы для первого класса!».
Школа. Учительница поворачивается к Вовочке. — А как насчет Дании?
В школе на уроках безопасности жизнедеятельности они изучают приемы оказания первой помощи. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты будешь делать, если твой младший брат проглотит ключ от входной двери? — Я забирался в дом через окно.
Учитель спрашивает ученика: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Ошибаешься, Вовочка — это Герасим, садитесь, вы двое — А что, лодка заговорила?
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о лебедях? Большинство из них — тельцы.
Смешные анекдоты про Вовочку
Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru собраны самые смешные анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты про Вовочку
1. Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но обратно его не скажешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
2. Маленький Джонни говорит своему отцу. Дай мне тысячу!
3. Вовочка приходит домой поздно, поздно. Отец встречает его у дверей. — Ну, он по-прежнему крутился вокруг женщин, пил, курил … «Папа, зависть — плохое чувство!».
4. ##8212; Мамочка, ты знаешь, какие ругательства мы пишем на доске в школе? — Нет! Я диктую!
5. Мамочка, почему раньше женщины носили перчатки с прорезями? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».
Ужасные анекдоты про Вовочку
6. Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!
7. В школе учительница спрашивает ребят: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, а дети отвечают: — белые — цыплята. — Питти — Кукушин. — Что еще? — спрашивает учительница. — Фиолетовый, — предлагает Вовочка. — Где ты такие видел? — Дед нажал на ворота …
8. — Вовочка, а почему у тебя в холодильнике письмо—.#171;Ж» Рисовать? — Это не письмо, а снежинка … — И вы это объяснили пьяным гостям?!!!
9. С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек, чтобы купить пиво для отцовской посуды. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.
10. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик большой будет. Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
11. Вовочка посмотрел на Джейн Псаки по телевизору и понял, как отвечать на вопросы учителя на уроке, если ты совсем ничего не знаешь.
12. Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
13. Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал два, а до того, как ставил четыре и пять.