Анекдоты про Вовочку смешные
Здесь можно посмеяться над анекдотами смешными о Вовочке
В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: — Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? — С чего ты взял, Вовочка? — Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты до задницы!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, Вовочка! — А на кого ты похожа? — Я похожа на твою бабушку, конечно. — А бабушка-то — на кого похожа? — На нашу прабабушку. — Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
Вовочка спрашивает у папы: — Пап, вот ты говоришь, что наша семья маленькое государство. А кто ты?! — Я — Президент, Вовочка! — А мама?! — Мама — власть. — А бабушка кто ?! — ФСБ! — А я кто? — А ты… Ты — народ! Папа уехал на работу, через час ему звонит Вовочка: — Товарищ президент, в нашем государстве к власти пришел другой президент, ФСБ дрыхнет, а народ беспокоится!
Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: — Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: — Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: — Смотри, папа, он опять начинает придираться.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту… Учитель ему строго говорит: — Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: — Вот блин, прямо как в виндовсе!
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: — Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: — Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. — Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя? — Возможно, он был пьян, — говорит тот. — Тоже может быть, — говорит учитель. Вовочка встает и говорит: — Я знаю, дяденька ругал мою маму. — Вовочка, как это, что он такое говорил? — Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.
Вовочка просит у папы: — Пап, дай пожалуйста сто рублей….. — Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: — Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: — Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? — Красный, Марья Ивановна. — Молодец Ирочка, садись, пять. — Маша, а у тебя какого цвета раствор? — Оранжевый. — Не совсем правильно, четыре…. — Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? — Черного, Марья Ивановна. — Вовочка, два! Дети, ложись.
После каникул учительница в классе спрашивает у детей: — Дети, когда лучше всего собирать яблоки? Танечка: — В августе. Миша: — Когда они красными и спелыми стали. Вовочка: — Ночью, когда собака привязана!
Вовочка приходит домой и с порога заявляет: — Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Я пятёрку по алгебре получил! — А плохая? — Я последнее время врать стал часто.
Вовочка приходит домой, в дневнике написано: «ругался на весь класс матерными словами на букву «х», примите меры!». На следующий день учительница читает в дневнике: «Меры приняты, дали на букву «п» по первое число».
Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:
— Вовочка, почему в туалете накурено, ты что, курил? — Да нет. — А бычок в унитазе откуда? — А это наверное сверху, от соседей занесло. — Весь в отца, у того тоже женские лифчики в форточку от соседей залетали.
После очередного выкрутаса Вовочки, классная ему выговаривает: — Вовочка, ты почему себя так ведешь? У твоего папы седые волосы появятся. — Не-а, не появятся, у него же лысина.
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Смотреть анекдоты про вовочку
И СНОВА ВОВОЧКА. Анекдоты про Вовочку
В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
– А волшебное слово?
– Крекс, пекс, фекс.
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
– Тогда я стану моряком.
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
Анекдоты про Вовочку
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Среди ночи Вовочке захотелось пить, но вставать лень. Он просит маму:
— Мама, дай водички!
— Сам встань и напейся!
— Ну дай, пожалуйста!
— Сам встань и напейся!
— Ну я прошу тебя!
— Будешь канючить — ремня дам!
— Ну вот: встанешь за ремнём, заодно и воды принеси!
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро!" — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!" — хорошо.
"Власть — это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные
зоны.
Вызывает как–то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов.
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что–то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну
что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда
полет отменяется».
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
– У меня наряд белый – я буду снежинкой.
Саша:
– У меня будет синяя накидка с крестом – я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
– А я оденусь во всё коричневое – буду гавном, ходить и вонять.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.
Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
– Что нибудь случилось? – спpашивает дежуpная.
– Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.
Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок»
учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
– Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
– Ну что с@ки, не ждали!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два. три. четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.
– Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки–матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал – выебал Машу.
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка. Как тебе не стыдно. И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше – курица или яйцо?
Вовочка: – Грипп, Марь Иванна!
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать.
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: » Да, нехорошо получилось, надо как–то отмазаться. . . «.
Ну, папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
– Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
– Учитель сказал: «Сходи обложи колза матом».
– Hу и что ?
– Я пошел к директору и обложил.
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Спрашивает учительница:
– Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
– Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
– Писька!
– Вовочка, разве это сосут?
– Ещё как сосут!
Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
– Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
– Я ударник.
– Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»?
– А мне всё по барабану.