Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые
Дорогие друзья, Хохма сделал для вас подборку анекдотов про Вовочку смешных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, развлекайтесь!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
— Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
— Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визгливым голосом:
— Вовочка, как не удобно!
— Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет.
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
Учитель физики:
— Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
— Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он все это видел.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щас: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
— Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов?
Подходит Вовочка к маме:
-Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить!
Потом к Деду:
-Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без разговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.
Идут Вовочка с Машенькой по парку. Вовочка поставил Машу у забора раком,
Машенька: — Может мне колготки снять?
Вовочка: — Не, я так перелезу!
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка: — Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,
а тут они сами ко мне захаживать будут.
Вовочка пришёл в гости к бабушке
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка:
— Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду.
Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме:
— Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу…
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балконе.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Тяпкина тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает.
Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х*й, сто ли?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Хохма надеется, что наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку понравилась вам, и вы поделитесь ей со своими друзьями в соц сетях. Еще больше смешных анекдотов вы найдете здесь. Ждем вас на страничках нашего сайта!
ЮМОР YAXY.RU
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
– Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно–красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно–рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
– А ты привяжи веревку ему к шее – тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
– Зато тогда она поедет без сирены!
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
– Я возьму на улицу с собой зонтик – на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
– Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
– Мариванна, а у нашего соседа во–от такой хр@н!
– Вова! Это–то тут при чем?!
– А вы запишите адрес на всякий случай.
Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера – учительницей, а Вовка – сексопатологом.
– Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
– Марья Ивановна, смотрите в окно – идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
– Ну та, которая лижет.
– Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.
– Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь.
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
– Вовочка, ты что – пьяненький?
– Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями ‘видимо’ и ‘так
как’. Пусть теперь кто–нибудь приведет нам примеры.
Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька!
Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
Машка говорит Вовке:
– Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
– Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать.
– Судьей по боксу!
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
Вовочка пришел из школы:
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь–то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим.
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног.
– А – это цветочек Вова..
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок. пока еще нет. . .
На уроке.
Марья Ивановна говорит детям:
– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
– МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну ставь, если хочешь.
– Тогда я придумал.
– Рассказывай
Вовочка:
– Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?
Марья Ивановна:
– Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
– Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали!
3–ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся. . » Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Учительница:
– Вовочка, назови каких–нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.
Учительница спрашивает детей:
– Почему камбала плоская?
Вовочка:
– Потому что с ней кит переспал.
– Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
– Потому что он все видел.
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка – Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница – Садись 5 !
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Урок в школе, Марь–Иванна задает коварный вопрос: – А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение
запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю.
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь–Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете.
– Считай, спросила.
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.