Читать бесплатные анекдоты про вовочку
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
– Папочка, я их исправлю.
– Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
Вовочка делится со своим другом «интимным»:
– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод».
– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
– У вас книги есть?
– Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.
– Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
Характерным жестом поправляя бабочку:
— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: ‘Отец — инженер, мать — проститутка’. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. ‘Все верно,’- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. ‘Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.’- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм. потому. м-м. Да-а. Потому. не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: ‘Видишь, стоит козел?’ Обложи его матами’. — Ну и что? — Я ответил: ‘Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!’
Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: — Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— Куплю что нибудь к чаю.
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
— Да, фигурка ничего.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ .
А мама ему и говорит:
— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье . Брата твоего
Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул !
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
‘Танечка из хорошей семьи, пить не будет’. Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: ‘Танечка из хорошей семьи, она не курит’. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу.
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось.
-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Автор неизвестен — Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
На сайте КнигаГо можно читать онлайн выбранную книгу: Автор неизвестен — Анекдоты — Анекдоты про Вовочку — бесплатно (полную версию книги). Жанр книги: Анекдоты , год издания — 2012. На странице можно прочесть аннотацию, краткое содержание и ознакомиться с комментариями и впечатлениями о выбранном произведении. Приятного чтения, и не забывайте писать отзывы о прочитанных книгах.
Изадано в серии:
Поделись книгой с друзьями!
Краткое содержание книги «Анекдоты про Вовочку»
Сборник анекдотов про Вовочку.
Читаем онлайн «Анекдоты про Вовочку». Главная страница.
- 1
- . . .
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе чудили?
— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы её отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!
— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?
— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
— Да пошла ты на хуй, пизда драная!
Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!
Директор ей и говорит:
— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
Заходят в класс.
— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
— А что это — глобус?
— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.
— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Двойка по математике. За что?
— Учительница спросила, сколько будет трижды два.
— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.
— А разве это не один хуй?
— Я так и ответил.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!
— Сосут, сосут… Ещё как сосут!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
— Где логика. Где логика.
Его замечает директор и спрашивает:
— Ты почему, Вовочка, не на уроке?
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же. И прямо по пизде!
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.