Анекдоты про Вовочку. Выпуск 3
Папа: Вовочка, тебе сегодня в школу звонили? Да, завтра твоя очередь.
— Вовочка, почему ты не принес деньги на ремонт школы? — Я не сломал его!
На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова.
Когда Вовочку высадили на третий год в девятом классе, директор школы нанял охранника.
Урок математики в школе. Маленький Джонни протягивает руку: — Марьиванна, если я докажу тебе, что при сложении 2 + 2 после знака равенства не обязательно должно быть 4, то ты обещаешь мне, что будешь автоматически ставить «5» через год? — Хорошо, Вовочка. Только тогда моим условием будет то, что если ты не докажешь мне это — а как достойный учитель математики я знаю, что ты этого не сделаешь, — то будешь вести себя послушно весь год». «Согласен, Маривана», — сказал Маленький Джонни и радостно пошел к доске. И он нарисовал мелом: 2+2=3+1.
Учитель в школе на уроке истории несколько раз подряд показывал отрывки из его старых фильмов. В конце показа она спросила: «Вовочка, что ты вынес из этих фильмов? — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит?! Давай сюда!
— Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. — Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! Но другие студенты сказали — четыре!
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется с буквой «о».
На уроке учительница спрашивает Вовочку. — 7. — Сколько лет вам исполнится в следующий день рождения? — 9. — Садись, кола! — Сходить с ума в свой день рождения.
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему досталась задача: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.
Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу. Я взорвал стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду! — Ну и правильно, не надо идти к развалинам!
Встреча выпускников. Маленький Джонни встречает свою одноклассницу: — Мария Ивановна, вы помните, что я приносил в класс всякий мусор? — Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Учительница перед контрольной: — Вовочка! Надеюсь, сегодня я не увижу тебя обманутым? «И я надеюсь, Маривана…»
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
Урок биологии. Учитель. — По дивизии, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
На уроке зоологии. Учитель показывает страшных детей: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
Учитель на уроке: — Какие птицы самые полезные для людей? Вовочка: — жарки, Мария Ивановна.
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — Учитель спрашивает. «Если вместе, то две тройки, а если порознь, то два нуля», — говорит Вовочка.
— Вовочка, почему ты перешел в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что я им очень надоела.
Анекдоты про Вовочку — страница 3
Война только что закончилась. Учительница собрала класс и на первом уроке проводит беседу с учениками: — Маша, что ты делала во время войны? — Я работал в больнице. Она помогала поворачивать раненых солдат. — Молодец Машенька! И что вам сказали солдаты? — Спасибо, Машенька, спасибо. — А вы, вы, что вы делали во время войны? — А я был на полевой кухне. Повар помогал готовить и кормить солдат. — Молодец Петенька! И что вам сказали солдаты? — Спасибо Петене, спасибо. — А ты, Вова, чем занимался во время войны? — А я давал патроны солдатам. — Браво Вовочка! И что вам сказали солдаты? — Гуд Вальдемар, гуд!
На уроке. Учитель: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него $ Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женя: — и я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — а я — о женщинах. Вовочка: — и я всегда о них думаю.
Есть урок ботаники. Новый молодой учитель рисует на доске огурец и спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: — Это член. Учительница краснеет, выбегает из класса в слезах и сталкивается с директором в коридоре. Он интересуется тем, что происходит. Учитель: — А, Иван Иванович, там Сидоров это сделал. Директор:- Ну, сейчас мы это узнаем! Вместе с учителем он входит в класс и начинает веселить Вовочку: — Сидоров, ты опять из писи выходишь? Учительница молодая, неопытная, а вы так плохо себя ведете! (Оглядывается и видит на доске огурец) Ух ты, и нарисуй на доске член!
Вовочка кричит под окнами дома: — Наташа! Наташа! Заглядывает мама Наташи: «Она помолвлена, зачем она тебе?» — Она мне нужна как женщина! — Убирайся отсюда и не мешай моей дочери! — Да, мяч залетел в женский туалет. Его нужно убрать.
Вовочка впервые попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: «А где же похоронены плохие люди?».
Говорит на Вовочке и Машеньке. Машенька говорит: «У моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. Вовочка подумал и ответил: — А у моей мамы была дополнительная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я отец или не отец? «Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?
В проеме под лестницей он поставил своего одноклассника раком на перила и ударил молотком. Руки держат в карманах. — Вовочка, ты меня обнимешь или как? — Прямо сейчас! На последней перемене Маша облажалась, и я получил все конфеты от Pop%Deil.
«Папа меня два раза два раза бил», — жалуется Вовочка маме. — Для чего? — В первый раз я показал Дьюсу график, а во второй, когда он увидел, что это его старый планшет.
Мама Вовочки: — Садись и расскажи нам какую-нибудь смешную историю. «Я не могу сесть». Я только что рассказал папе забавную историю.
Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Мама! Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Что случилось? С: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка садится. С: Видите, на этой скамейке были нарисованы редиски!
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Река замерзла. Учительница возмущенно: — Вовочка, Фу, как неудобно! — Конечно, неудобно! Лапы уходят.
Бабушка: — Вовочка! Вымойте шею. Сегодня приедет тетя Вера. — А если она не придет, я буду ходить, как дурак, с помоями на шее?
Сидит на уроке Вовочка, скучает. В дверь постучали. Заходит директор школы, заводит красивую девушку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Нэсти, она будет учиться с вами. Положили девочку на Вовочку. Огромный голос говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, мои родители ушли в дом. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как затащить Настеньку в постель. Он решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.д. И тут же мысль: «Она же отличница!». Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — Почему ты в форме? — Значит, завтра в школу!
Вовочка приходит домой к доске пьяный. Открывают ему дверь и говорят: — Здравствуйте, Владимир Вольфович!