Анекдоты про воздух! Страница 1.
Иногда хочется уехать куда-нибудь подальше от шума и суеты, где воздух спокойный и чистый. Как в соседней комнате.
2115. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически чистые автомобили ездят только на воздухе. Зельдин — 200.
Врач посоветовал мне больше дышать чистым воздухом. Мне пришлось поставить компьютер прямо рядом с открытым окном.
— Куда ты идешь? — Прогулка. Что значит ходить. — Ходьба означает отталкивание от земли ногами и рассекание воздуха лицом.
Один друг спрашивает другого: «Что Есенин делает в твоем туалете?» «Да вот, надоело читать освежитель воздуха.
Друг спрашивает другого: — Привет, как ты устроился на работу? — А потом. У меня уже есть свой бизнес! — Не может быть! — Может, как же! На свежем воздухе! Я зарабатываю столько, сколько хочу! Так вы раздаете газеты или собираете бутылки?
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны был признан самой читаемой книгой в России.
Летучая мышь влетает в пещеру и бац, врезается в сталактит, делает сальто в воздухе и врезается в стену, снова делает сальто и снова врезается, но, сползая вниз, думает про себя в сталагмите: «Когда-нибудь я убью себя этим плеером».
Чак Норрис ничего не понимает в аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не осмеливался сопротивляться Чаку.
Сын приходит домой пьяный. Его встречает отец.
Кавказские геймеры никогда не выигрывают в шутерных играх, потому что они стреляют в воздух.
— Хусари, мне совершенно не нравится этот маленький городок. И ждать полуночи, чтобы вскочить на лошадь и выстрелить в воздух? — Взять его! Это кавказский шпион!
Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский «Боинг» разбился из-за того, что был тяжелее воздуха.
— Галя, а ты где хочешь быть: на море или в лесу? А вы, вы берете билеты? — Нет, я выбираю освежитель для туалета.
Лукашенко мечтает собирать в Беларуси автомобили Geely из китайских деталей и издал указ о том, что эти автомобили будут считаться белорусскими, поскольку колеса в них накачиваются местным воздухом.
Анекдоты про воздух
На нашем сайте собраны шутки про воздух. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Согласно предварительным выводам британских ученых, самолет разбился из-за того, что был тяжелее воздуха.
Я купила освежитель воздуха с цветочным ароматом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, я сразу же иду в туалет.
Летучая мышь влетает в пещеру и бац, врезается в сталагмит, делает сальто в воздухе и врезается в стену, снова делает сальто и снова врезается, но уже в сталагмит, скользит вниз, думает: «когда-нибудь я убью себя этим плеером».
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — А как насчет меня? Я сказал ему: «Парень, я больше тебя бывал на свежем воздухе».
Нет ничего важнее любви. Только вода для питья. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И питание тоже важно…
— Это что-то невидимое в воздухе, что делает нас счастливыми… Любовь? Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Как только в России появятся летающие автомобили, тут же появится воздух с дырками и отверстиями.
Я всегда думал, что воздух бесплатен, но потом я купил пачку чипсов.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Мужчина сидит у окна в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что вы можете выпрыгнуть в окно, и вам вернется воздух. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно: — Не хотите ли попробовать? — Да! Второй выскакивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ты и ублюдок, Бэтмен, когда напьешься.
Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».
Сказка про воздух
Устраивайтесь поудобнее, сейчас мы начнем читать воздушную сказку. Эта сказка не простая, а волшебная. А также — Поучительный, полезный, интересный.
Автор.
В чистом царстве была необычная школа в состоянии воздуха. Лесная школа. На уроке в Лесной школе самая мудрая сова рассказала животным о воздухе.
— Все живые существа на Земле знали, что воздух необходим — говорила самая мудрая сова. Она питает все клетки нашего тела, поддерживает огонь. Люди, животные, растения дышат воздухом. Воздух есть везде, он большой и все такое — проверьте. Воздух умеет поглощать влагу, передавать ее и затем отдавать в другом месте. Воздух защищает Землю от вредных для всего живого лучей и противостоит падающим метеоритам.
Животные мудрейшей совы внимательно слушали. А после уроков маленький лисенок вдруг сказал: «Но мне не нужен воздух. Я пока не вижу. «
В этот момент вошла неведомая сила, закружилась и закружилась вокруг лисы и увлекла ее за собой. Не успела лиса о себе заявить, как оказалась на другой планете. Это была планета Марс. На Марсе практически нет воздуха, и воздушная оболочка не защищает эту планету. Вся поверхность Марса подверглась бомбардировке метеоритами.
Всего на несколько минут лисы оказались на другой планете. Ему не хватало воздуха. Но добрые силы сжалились над ним и вернули его в Чистое царство, в состояние воздуха.
Именно тогда лиса оценила всю ценность воздуха. Ничто из того, что он видел, не было воздухом. Главное, что воздух существовал. Хорошо, все — перенастроенный воздух.
Эта запись защищена паролем. Введите пароль для просмотра комментариев.
Анекдоты про воздух
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — А как насчет меня? Я сказал ему: «Парень, я больше тебя бывал на свежем воздухе».
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуй, Галя, а где ты хочешь остановиться: на море или в лесу? — Ну, конечно, в море, Гриша!!! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Обсудить
- Поделиться
Парень в фургоне громко разрушает воздух и говорит стоящему парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».
- Обсудить
- Поделиться
Как хорошо он разбирается в природе. Костер, палатка, свежий воздух, медведь. МЕДВЕДЬ.
- Обсудить
- Поделиться
— Это что-то невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- Обсудить
- Поделиться
Как только в России появятся летающие автомобили, тут же появится воздух с дырками и отверстиями.
- Обсудить
- Поделиться
Нет ничего важнее любви. Только вода для питья. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Кроме того, важно заботиться о себе.
- Обсудить
- Поделиться
Я купила освежитель воздуха с цветочным ароматом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, я сразу же иду в туалет.
- Обсудить
- Поделиться
Я всегда думал, что воздух бесплатен, но потом я купил пачку чипсов.
- Обсудить
- Поделиться
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Мужчина сидит у окна в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и воздух вернется обратно. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно: — Не хотите ли попробовать? — Да! Второй выскакивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ты и ублюдок, Бэтмен, когда напьешься.
- Обсудить
- Поделиться
Два диджея выходят утром из клуба. Один говорит другому: — Слушай, а чем здесь воняет? — Это свежий воздух!
- Обсудить
- Поделиться
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны был признан самой читаемой книгой в России.
- Обсудить
- Поделиться
Летучая мышь влетает в пещеру и Бам, врезается в сталагмит, поворачивается в воздухе и врезается в стену, снова поворачивается и снова врезается, но уже в сталагмит, скользит по нему, думая: «Когда-нибудь я убью этим игроком».
- Обсудить
- Поделиться
Курящий сын слышит шаги матери, приближающейся к двери. Он быстро бросает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха, а при входе матери сразу бьет себя в грудь и говорит: «Мама, я не курил! Честно!» Мать отвечает: «Сынок, пей, кури, води девушек по домам, пусть одна из них даже улетит, только найди себе жену, 42 года».