Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про воздушные шарики

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, он был предусмотрительно худым, у него был медведь в друзьях, который любил мед больше, чем свинину, он был единственным в лесу, кто был вооружен ружьем и мог улететь на воздушном шаре никс.

Гражданка Иванова пришла на избирательный участок, посетила буфет, съела качамак из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевую гречку, измерила давление, получила бесплатный воздушный шарик, но проголосовать забыла. Это не повлияло на общий результат.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения снова почувствовал себя в волшебном мире детских сказок, подарите ему лопнувший воздушный шарик и пустую банку из-под меда.

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года. Ему интересно, что подарит ему отец. Но опять не выдерживает и спрашивает отца. — Ну, что я подарил вам на прошлый Новый год? — Воздушный шар. — Вот! Поэтому в эту новогоднюю ночь я взорву его для вас.

— Вчера блондинка бежала к автобусной остановке по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть? — Это просто, если вы помните принцип воздушного шара!

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин не уйдет после митинга с фонарями, то они перейдут к более жестким мерам — выпуску воздушных шаров.

— А в последний Новый год Дед Мороз снова поднялся к нам по трубе. Но вдруг отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку нелепых воздушных шаров.

Отец читал сыну сказку на ночь: — Медведи ехали на велосипеде, за ними кот — задом наперед, за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!

КАК ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, сдайте экзамен стильно! Провалить экзамен — что может быть смешнее! Но вы должны уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— Носите с собой подушку и засыпайте на ней (или делайте вид, что спите). Проснуться за 15 минут до конца экзамена, сказать: «Вот черт, а ведь надо работать!» — и начать торопливо писать. Сдавайте свои работы за несколько минут до окончания.

— Возьмите экзаменационную работу и выскочите из аудитории с криком: «Эндрю, у меня секретная работа!».

— если экзамен по математике или физике, напишите подробный и художественный ответ. Если это сочинение, составьте его из математических знаков. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.

— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, указывая на левую ноздрю экзаменатора.

— Зачем вы насыпали порошок в воздушный шар?» — спросил полицейский. — Это волшебный шар!» — ответил наркоман и ударил его ножом. — Действительно, волшебство!» — сказал полицейский, счастливо улыбаясь.

Винни-Пух нашел воздушный шарик своей пяткой. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок взорвался: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надуваться. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»

Мы пошли в «Винни-Пух и медовый поросенок» с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух стал рассуждать: «Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Не лучше, я возьму зеленый шар.

В детском саду Вовочка достает презерватив и гордится перед Машенькой: — Смотри, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда выезжает на дорогу перед машиной отца.

— Любите ли вы воздушные шары? — Конечно, да. Все их любят. — Странно. Они пустые внутри, но все их любят. И мои чувства переполняют меня, и я никому не нужен.

Большой океанский лайнер, весь утопающий в роскоши и полный респектабельных пассажиров. Рассекая волны где-то посреди Атлантики. Заходящее солнце, пьяный морской воздух, все дела. Прислонившись к перилам и позволив себе 5 минут, чтобы расслабиться и отвлечься от мыслей об управлении всей этой Макиной, капитан стоит и мечтает где-то вдалеке. Вдруг сзади раздается голос тоненькой девушки: «Простите, сэр, вы капитан этого корабля?». Он поворачивается и видит перед собой милое миниатюрное существо лет восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой — мороженое. — Да, маленькая леди, я капитан. — И знаете, сэр, — сказала она, очаровательно улыбаясь, — я тут с утра подсчитывала советы по жизни и пришла к выводу, что если мы утонем, то мест не хватит». По крайней мере, половина людей в этом деле

Россия в панике. Украина скупила все воздушные шарики на мировом рынке, перешла на презервативы. «- Негде спрятать газ!»

Анекдот про шарика и перспективу

Жена — мужу: — Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно прогнил. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Шутка была отправлена Мишей 1. Зенит», чудом победив «Баварию» со счетом 4:0 1 мая, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит», чудом победив «Глазго» со счетом 2:0, стал обладателем Кубка УЕФА для России. 3. Хоккеисты, чудом ставшие канадцами в год 100-летия хоккея на своей территории, стали чемпионами. 4. Трио, возглавляемое Биланом, чудом финишировало на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом обыграла греков со счетом 0: 1 6. Сборная России по почти футболу чудом обыграла шведов со счетом 2: 0 и вышла в четверть 7 Евро 2008. Российская команда «Настоящий футбол» разбила голландцев Аки Тузика со счетом 1: 3 и, как паровоз, вырвалась в полуфинал. И все. Д. А. Медведев завершил цвет.

Шутку прислал Миша Москва. В класс заходит новый учитель и смотрит. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за «Спартак». А теперь, дети, позвольте и мне быть представленным. — Меня зовут Коля, болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». А вот и последний мальчик. — Меня зовут Леша, я болею за «Зенит». Учитель возмущен. — Как вы можете?! Почему ты трезвый для «Зенита». — Моя мать болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», и я болею за «Зенит». — И что? И если твоя мама была проституткой, отец — наркоманом, а твои друзья, как правило, пид@расы, то я буду болеть за Спартак!

Шутка послала Валеру читать лекции в университете. Профессор рассказывал о римских легионерах:

— Воины годами находились в походах, и это настолько их воспитывало, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, так как легионер, потерявший в человеке своего друга и возлюбленного, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Тогда один ученик хихикнул: — Значит, легионеры были педиками? Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и сказал: — Педики, будем говорить? Не дай Бог вам встретить хотя бы одного такого педика. Нет, мой юный друг, это были не педики. Это были настоящие боевые педики!

Шутку прислала Лена К. В результате коллективного упадка фермы животным нечего есть. Поэтому они шли в другой колхоз. Первые, кто решает покинуть коров, зовут всех с собой. Утки, свиньи думают в сомнении, а шар лежит в окурках и смотрит на всех… коровы: — Мы пойдем с нами, это хорошо, но здесь вы умрете от шара шар: — Нет, у меня здесь перспектива. Коровы ушли, решив оставить свиней. Свиньи: — Поедем с нами мячик, посмотрим на колхоз @уй… Шарик: — Нет! У меня здесь есть перспектива. Коровы и свиньи остались, а утки спрашивают уток: — Какова ваша перспектива, коровы ушли, свиньи остались… цвет точно @ут на человеке? ШАРИК: — И вчера я слышал, как владелец хостеса сказал: «Если так будет продолжаться, я буду сосать мяч @uy».

Шутка была прислана Валерой из эстонской школы. Есть ли урок, спрашивает учитель. Что означает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас отвечай! URMAS: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает великолепные продолжения наших голубых небес, которые испоганили русские равнины! Учитель: — молодец урмас сит 5! Дети, а что означает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Ответьте Петрасу! Петрас: — Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает великолепные расширения наших плодородных земель, которые вспахали русские танки! Учитель: — Молодец Петрас садись 5! Дети! А что означает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только лидеру, тянущему вас за руку! Учитель думает: ну, русский, как-то не хочется звонить. Учитель: — Ладно, отвечай Вовочка! Вовочка: — А белая полоса на твоем сраном эстонском флаге обозначает великолепные просторы Сибири, которые перепашут Урми и Петрас, если очень прижмет!

Шутка послала свет, он проснулся, забрел на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюля с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Дорогой, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно. Он, ошарашенный приятным удивлением, подчиняется удовольствию и имеет ее прямо на кухонном столе. Затем, тяжело дыша, он спрашивает: — А если вдруг? Она: — Да, таймер приготовления яиц сломался. Открытие заняло две минуты.

Эта шутка отправила Димона из 19 века. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Уорд. На третьей полке стекает Бэтмен, на второй полке спит боевой генерал — грудь в медалях, напротив него Поп, под полостью с дочкой. Бэтмен спускается с третьей полки и говорит: — Ваш блогер, позвольте мне предать!? — спускается поп и говорит: — Как вам не стыдно? Вот ты, боевой генерал, грудь украшена орденами, а он с тобо й-Грове», я, святой человек, заставляю лысого учить, а о н-Грове» со мной, моя жена, честная женщина, девушка, которая вышла за меня, ни разу не изменила, а о н-Грове» с ней, моя дочь, девушка не порочная, не знающая греха, а он с не й-Грове», на что генерал сказал: -Да, папа, я вернусь, я сделаю предложение! Бэтмен возвращается и сообщает: — Как дворянин, позвольте доложить — заговор! Генерал встает: — Аааа, ты пиздабол анти — едальный, я охуел, ты кто такой? Собака для собак или генерал, грудь, полная медалей, и ты — допотопный» со мной! А вы? Лошадиный ячмень блестит на солнце ?? или лысая голова святого отца, за наши дела молящегося, а вы «заливаете» его; Кто это для вас? Гребаный филиал или жена святого отца. Девственница для него, которая не давала пипиську своему соседу, а ты «стонал с ней». «Чистота» с ней. Ну, бляха-муха, бляха-муха, бляха-муха, марш в Третий полк и не ссать на Петербург.

Шутка, которую прислал Димон, была вырезана для тренировки блох. На другой день приходит блоха и говорит: — Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня голова дымом кружится! Они отвечают ей: — Ну, тогда иди в Х. К Петру Петровичу. Через два дня приходит та же блоха и говорит: — Я не могу этого сделать. Засыпаю на х. й к Петру Петровичу, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, он курит, а голова кружится.

Шутку прислала Ирлишка, молодая медсестра, проходящая практику в клинике. Врач отвозит ее в палаты и рассказывает, что и как. Они идут в мужское отделение, а там в первой палате лежит мужчина и мастурбирует, медсестра выходит, врач успокаивает ее: «Все в порядке, милая, у него повышенный уровень тестостерона и его тошнит каждые 3 часа». » Они идут дальше, в другой палате картина маслом — медсестра на мужчине делает минет. Медсестра находится в полусонном состоянии, врач снова успокаивает ее: «Все в порядке, дорогая, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он разряжается каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «Какая разница? У него повышенный уровень тестостерона и это тоже, только там он выписывается, а здесь». Врач: «А разница, милая, в страховых компаниях».

Шутка была отпущена Иришкой, в сарай запрыгнул мужчина в выпивке. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с покатыми горками, потом достал лопату, которая отломилась от стены, наступил на грабли и выругался, — Ну, Йоптваю, прямо на пол форта Баярд!

Анекдот прислала Иришка Блондинка идет в поход: — Надо взять слинг. а что еще? Ах, стринги! Что еще? Да, стринги. Ее мама говорит: — Доченька, ну, по крайней мере, ты взяла палатку. — Мама, будут стропы — будет палатка, будет спальный мешок, будет все.

Анекдот был прислан из избы Иришкиной деревни. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — занята домашними делами: стирает, моет, месит тесто, печет пироги. В углу, на скамейке, спит крошечный человечек и нервно подергивается во сне. Женщина трясет его за плечо. Что?! Трахнуть его снова?! Женщина с улыбкой: — Ешь пирог, @ великий танк …

Анекдот прислал Димон Тимошенко, приходит к Ющенко и говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов летит, деньги с собой везет, просил тебя встретить его в аэропорту. — Почему, я президент, и я все еще должен встретиться с кем-то из власти в Донецке. — Витя, ты не понимаешь, он действительно приносит много денег. — Ладно, я сяду в машину… так и быть. — Он попросил встретить его официально на красной дорожке и с цветами. — Да, его в итоге кинули. — Вы не понимаете, он приносит столько денег, что хватит, чтобы выплатить все внешние долги Украины. Аэропорт. самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. Ренат спускается по лестнице с огромным чемоданом. И тут нога Ющенко входит в носок… Тимошенко, отталкивая Ющенко в сторону: — Витя, штаны, Витя штаны… Ющенко снимает штаны и нагибается: — Боже, сколько он денег приносит???

Анекдот был прислан компанией Dimon Stop. Автобус едет. Мужчина интеллигентного вида пропускает всех вперед. Он пытается быть последним. И дверь сдавливает ему шею. Автобус трогается. — Да пошел он. P. ec. @bany in the mouth. Остановите х#д. О, #ate pid @race. Оторви себе голову @beny. Водитель замедляет движение, открывает дверь. Челл входит в зал, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.

Ира On прислала ей анекдот: — Дорогая, свистни для меня! — «Конечно, дорогая, как хочешь!!!» — О. LTD. Супер. И чего же вы хотите? Я исполню любое твое желание! Она: — Я хочу такого, как он… хитрого… башни… Черт, хотя бы трахни меня, что ли…

Анекдот, присланный Ирой Мужчина приходит к любовнице, они начинают заниматься любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. — Муж! — кричит женщина. — Он выпрыгивает из окна. На улице сыро. Мимо пробегает группа спортсменов. Мужчина подсаживается к ним и бежит с ними. Один из них спрашивает: — Ты всегда бегаешь голым? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.

Шутка была прислана семилетней Таней Маши-Анг, наследницей состояния часов, чья мать, посмеявшись над повторной женитьбой мужа, поболтала с гостями. — Скажи мне, д о-хок, новый папа относится к тебе как к старому доброму? Он баловал тебя? — осыпает свою тетю. Мачи-Ойн полон востока. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так много делает! Каждый день он придумывает все новые и новые игры. И она подходит к Сутенеру: — Хедо, когда мы были в боге, моему отцу пришлось учить меня водить машину. Он отстранился от них, чтобы стать выскочкой, который мчался быстро, быстрее всех в мире. Я просто вспотел от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа купил меня в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не расплакалась от смеха! Гости побледнели, а Маже — и пролты: — А когда мы были в Моше — что там было! Но мой отец — такой сорвиголова! Рыбаки не советовали нам забредать в лодку, но он их не послушал, и мы вышли в пн. И когда волна огня столкнула нас, он купил меня в воде, сказав, что такой оптовой девушке, как я, не нужно ничего бояться. И он повсюду вставал, чтобы поспорить — ведь он был таким церви-гленом! Одна из заикающихся дам замечает: «Ты умеешь плавать, Маши-Анн?» — Плавать? Конечно, мадам. Но самым глупым было выбраться из сумки!

Шутка отправила Таню в особняк 19 века. Барин, проиграв всю ночь в карты, проснулся к обеду, натянул халат и, переместившись с днем в Лошаны, где бросил акцент на брожение приятного вечера, вышел из спальни. Пробивая утренний стояк под халатом, он видит во дворе девушку, моющую полы. — Лушка, где дама? — Да, они ушли на террасу, сэр. — Затем подшейте подол. Лукерья делает укол, хозяин находит на террасе другую девушку, Павел: — Павлик, ты видел даму? — Мы пошли во двор. — Поднимите юбку! Во дворе Анастасия сортирует картофель. — Наська, где дама? — Мы пошли к реке. — Иди сюда, я раздавлю. Бабушка полоскает белье на реке. — Нюшка, а барышня здесь была? -Они были, сэр, на лужайке. — Тогда давайте ласкать. Он вдул ей по полной программе и пошел к старту. Там дама в позе Пьязана читала последний французский роман «Последний любовник». Барин обрадовался и отряхнул бордовую от халата, плешь: — Мама, если бы ты знала, как я@#, я стал тебя искать!

Анекдот прислали муж и жена Аня, играющие в гольф в дорогой части города. После третьей отметки муж сказал: «Дорогая, ты сегодня «под прицелом», будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще раз, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж с болью признался: — Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом чайнике уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. — ‘И он все еще верит в гены. Удивительно.

Анекдот прислала Наташа, начальник собирает сотрудников в понедельник планировщик — сегодня понедельник, сами понимаете тяжелый день, сегодня надо отвлечься от выходных, чтобы не сильно напрягаться, во вторник надо начать Качели для работы, вот в среду надо хорошо поработать, четверг почти уже пятница, а пятница это пятница короткий день и все такое. Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Как долго будет продолжаться этот экологический бред.

Анекдот прислала Таня — Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Видите, я уже набрал целый альбом. — Это не марки, это банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!

В одном анекдоте маленький сын Айры пришел к отцу и спросил: «Папа, скажи мне, что такое политика? — Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, значит, я — казначейство. Мама ведет хозяйство, значит, она — правительство. Дедушка следит за тем, чтобы в доме был порядок — он синдик. Домработница делает всю работу по дому — она из рабочего класса. Все, что мы делаем, мы делаем для вас, а вы — для людей. А твой годовалый брат — это будущее. — Хорошо? — Нет. — Ну, тогда иди спать. Посреди ночи Сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим по связке ключей. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: «Папа, я узнал, что такое политика. — Скажи мне. — Это когда казначейство трахает рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, пока все не проклянут народ, а будущее не окажется в дерьме.

В результате розыгрыша респектабельный мэн Таня знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, затем они идут в ресторан, потом в его шикарный «Ягуар», чтобы выпить кофе рядом с ним в загородном доме. Здесь есть камин, меха, коньяк, шампанское, массаж ног, тихая музыка. Ну, теперь все идет к этому. И вдруг он говорит ей: «Давай не будем торопиться, дорогая!»? «Пойдем в зимний лес» с девушкой — культурный шок. И вот они отправляются в его страну Круцес в зимнем лесу. Лапы ели-такси под луной искрятся от снега. Он останавливается, поворачивается, помогает ей выйти, путаясь в шубе, открывает багажник. . И вытаскивает двойника. Он подводит к ней и говорит «раздевайся». «». Моро з-15 Она раздевается, он говорит: «Клей Снеговик!» «Что такое Снеговик? Он посылает два патрона. . И она начинает лепить снеговика. Через 40 минут снеговик готов. С носом, пуговицами. Он говорит, что хорошо одет. Он набрасывает на нее меха, они возвращаются в коттедж, там снова камин, меха, грог. Через пару часов она снова может разговаривать, ну, первый вопрос, ессно, «Что это было?» Он спокойно отвечает «Да ты пойми, я в постели не очень, а снеговика ты запомнишь на всю жизнь!».

Анекдот прислала Ира Ходорковская, 22 минуты, извиняется. Он сказал ему «нет». Жена позвонила через 35 минут, объяснила, что с колесом. Почему она? Фрадков позвонил через 3 минуты, сказал, что опаздывает. Пистон притянул его к себе. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся с номером. Борис Николаич передал ему телефон. Ходорковский снова позвонил, 18 минут, молчал. Борис Абрамыч передал ему телефон. Фрадков позвонил еще раз, через 8 минут, спросил, нет ли чего по дороге. Он попросил печенье. Для чего? Батарея села, 50 минут, никто не звонил. Он попросил охрану принести зарядное устройство. Абрамович звонил, 45 минут, говорили о футболе. Вау — 1: 0! Позвонил начальник охраны, 11 минут, спросил, когда блокировать Рублевку. Он сказал, пусть начинают. Абрамович позвонил снова, 45 минут, говорил о втором тайме. 2: 1. Начальник охраны, через 24 минуты, позвонил снова, Рублевка была заблокирована. Вождение? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, что дать Березовскому свой телефон? Он сказал, что они перепутали номер.

Тарифный план «Президентская жизнь». Мтс. Люди говорят. Я повесил трубку.

Шутка была отправлена из студенческого общежития Аней. В комнату вбегает девушка и кричит. Снимай скорее мои трусы! Мальчики теперь приходят к нам в гости! Пауза. Шелест юбок. — Ты выставляешь себя на посмешище?! Снимите веревку!

Шутка отправила Димона в галерею Третьякова перед фото двух экспертов: — Леля! Только посмотрите, какое очарование! Какая техника! Какой вкус! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно вплетаются первые лучи солнца в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!! — Да! Неподражаемо! Но эти изумрудные отблески воды придают эстетическую свежесть всему полотну! — Блестяще! — Да! Но рама, это, сэр, — полный п#здец! — Я абсолютно согласен с вами, мой друг, $, не, не рама, возьмите походную болезнь, сэр.

Шутка, посланная мужчиной, мужчина уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо). Он: В благодарность х#й не останется…

Шутка была отправлена с новогодней вечеринки Даймона в офисе компании. Все уже смирились, натанцевались и особенно продвинулись на пенсию. Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Коля, Коля. Ты никогда не любил меня так сильно. Ммм. ААА. Возможно, это потому, что скоро праздник? «Нет, — перебивает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля».

Шутка послала Димону двух женщин, сидящих на скамейке у подъезда. Третий выходит из дома и начинает жаловаться: «Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья нет. Они отвечают ей. Вчера из тебя вышло два человека, сегодня один уже преуспел. — Это вы, женщины, злые люди. Место бывает здоровым и семенным.

Шутку прислал Димон — дети! Сегодня мы будем делать оружие на овощах. Дети: — x#y! x#y! Учительница в слезах убегает жаловаться на Дипктоп. Например, дети не слушаются, задираются, и они затеняют. Диктоп (дядя Госе) продолжает. Он входит в класс, обращается к детям: — Ну, какие вы бесстыжие! Учитель обходит, отдает всю свою власть, а ты, тупица, затмеваешь его непристойностями. (смотрит на доску). Здесь X#Y на доске застрял.

К мастеру Костиничу как-то подошел анекдот, который прислал молодой слесарь, он держит в одной руке болт, в другой — гайку и говорит: «У меня есть бракованный болт, который не лезет ни в одну гайку, и есть бракованная гайка, которая не лезет ни в один болт, но вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как она называется? — Ну, это обычное дело, это называется «брак».

В шутку Макс послал двух грузин смотреть порно, причем один из них — первый раз в жизни. На экране мужчина делает сальто с тремя телками. — Свобода, Вахтанг и это действительно или. Эта установка? -Ах, дневник, какой инстаграм, почему инстаграм, везде, да. Вдруг картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педика в кожаных поясах, один в другом X@Y сосет. — О-о-о, Вахтанг, вот что. Тоже реально, да? — Да, дальше будут каскадеры. Статцеры.

Шутку прислал Ромик, Петр, который вернулся из первой зарубежной поездки и стал рассказывать в «Боярском слове», что интересного он увидел. — Здесь, в Бояре, есть такая штука, которая называется порт. — Что это такое? — Да, похоже, это наша каша, только вкуснее и от нее не так болит голова по утрам. Мы должны импортировать? — Мы будем, царь-батюшка, принимать порт. — И там есть такой презерватив. — Что это такое? — Да, как мешок, застеснялся, выпал из благородной женщины — но не выключился, пошел с девушками за блудного — но в итоге ничего не завернул. — Хорошая вещь. Возьми презервативы, король-священник. — Можно принести только одну вещь, выберите мальчика. Крики, шум, пощечины и проклятия, одни кричат о презервативах, другие — о портвейне. — Вот что такое «Художники», есть такая часть голосования. — Правильно, папа-папа, как нас голых бросают, так мы и застрянем. Порт Весей.

Шутка отправила Наталью в Министерство иностранных дел, русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, выводит Мальборо, зажигает свет. Русский из угла напряженным голосом: — А в лифтах не курят.

Шутку прислал Павел. Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказала только про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!

Анекдот присланный роману муж спрашивает у жены: — Дорогая, а где у нас сахар, я не могу найти второй час для второго часа. Жена: — Да, ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из-под кофе с надписью «соль».

Этот анекдот прислала Ира Мальчик копается в песочнице. Парень за окном: — Гоги, иди, блядь, спрячься! Мальчик отвечает: — А моя мама опять застряла с писком! — Гоги, я сказал, иди к черту. — А моя мама признала писсуар! — Гоги. Ибал опустил свою мать на землю. — А я Ибалус, я поставил HID!

Шутка была послана семейством компьютерных шумов Ибала. У папы появился компьютер, у мамы — компьютер, а маленькому сыну купили компьютер. Он сидит за собой 24 часа в сутки, предки беспокоятся, так как ребенок развивается однобоко, приходится как-то отвлекать его от компьютера! Они решили купить ему какое-нибудь животное. Они долго думали, что именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, крутит в руках черепашку, вставляет в нее отвертку: — Ну должен же этот мусор как-то ускориться!

Анекдот прислал Тимофей однажды, сказал Бог французу, англичанину и украинцу, которые поедут на лошади, насколько исчезнет Земля, настолько он будет принадлежать им. Француз уходит. Час, два, три. Он остановился, посмотрел и подумал: «Ну, этой земли хватит мне и моим родственникам». И больше не пошел. То же самое произошло и с англичанином. Украинец идет. День, два, неделю лошадь гонит, рвет и бежит, бежит, бежит. Затем обессиленный падает, снимает с головы шапку, бросает ее вперед и кричит: «И це пид томатори».

Анекдот прислал Сергей другой похожий на человека с мобильным телефоном: Утром индикатор показывает полный заряд.

Анекдот прислала Маша. Дорогой, ты что-то сказал? — Я только сказала, что твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, разбила шкаф и сломала часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!

Шутка послала романтику, которая, как говорят, является моим падением. MyZH стесняется прикрывать презервативы в аптеке. Поэтому она отправила его к пипеткам в Kyat 2, капала им в нос капли, чтобы они капали, Нью-Йорк и YZ одновременно соблазняли теми же презервативами. Я поднялся с почтенного: — Я потратил продукты на песин, а в аптеке скажут, они не говорят, я говорю — тогда дайте две пипетки. И она смеялась под пр е-лайн упал!

Анекдот, присланный Викуше мужем и женой, чтобы посидеть в ресторане. Жена, решив сгенерировать, говорит мужу: — Тот мужчина за соседним столиком весь вечер смотрит на меня. Возможно, это режиссер. — Какой? — Вон тот, в синем костюме. — О, нет, это директор цирка.

Анекдот прислал Вовка, что мужик просыпается утром. Я дотронулся до кровати справа — никого. Слева никого нет. Он приподнял над ним одеяло, посмотрел туда и сказал: «Что мы стоим. Мы ждем».

Шутка была отправлена Надей в приемное отделение больницы, собрались родственники. В соседней палате лежал смертельно больной член их семьи. В конце концов, вышел смертельно уставший врач. «Боюсь, у меня плохие новости», — сказал он, глядя на взволнованные лица. «Единственная надежда для вашего родственника — операция по пересадке мозга. Это очень рискованная, экспериментальная операция, и вам придется заплатить за свой собственный мозг». Осмыслив новость, члены семьи сидели молча. По прошествии длительного времени один из них спросил: «Сколько стоит мозг?». Хирург быстро ответил: «5000 куб. см. Для мужского мозга и 200 куб. см. В комнате чувствовалась неловкость. Присутствующие мужчины старались сдерживать улыбку, встречали женщин, но некоторые все же откровенно скрежетали зубами. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выкрикнул вопрос, который у всех слетел с языка: «Почему мужской мозг стоит намного дороже?». Доктор невинно улыбнулся: «Это цивилизованная ценовая политика. Женский мозг должен обеспечивать значительную скидку по мере его использования. Они подумали об этом».

Анекдот отправил Алену на дискотеку в клуб. Все друг друга знали. Вдруг, в самый разгар, открывается дверь и входит красивый незнакомец, берет за талию девушку из деревни, начинает танцевать, она просто тает: «Что-то я тебя раньше не видела!» «Я тоже сидел», — отвечает парень. — Да? А за что они сидели? — И я убил своего маньяка и свою жену. Девушка поворачивается к своему парню: — Тамарк, смотри, он тоже не женат.

Шутка была отправлена Alex@NRA — Я свободен от конфликтов и не связываюсь с такими козлами, как вы.

Анекдот прислала жена Alex@Nara своему мужу: — Дорогой, иди за кроликом в печь: я через полчаса уйду на пенсию. Она возвращается: — Ну, что? — Все в порядке, дорогая: кролик из духовки не выполз!

Шутка отправила Alex@NRA в чистилище трех человек: русского, англичанина и немца. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал — я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад.» Русский подумал и сказал — Дох#аз! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Появляется коммутатор и спрашивает: — Слушай, парень, сколько стоит… Да, я? Сменщик подумал и сказал: — Видишь следы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключайтесь и считайте спальни, как на x#th! Так что это только половина!

Анекдот прислал Scarlet — Продавец, что с тобой? — Мясорубка. — И что это такое? — Овощной прогресс. — Но что это? — Калорифер. — Боже, почему люди просто не едят!

Шутка отправила Alex@NRA поговорить с двумя вещателями. — Мне надоела эта работа, больше нет сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — И я получил его. Давайте посмотрим на производительность. — Вы с ума сошли? Три часа на просмотр общего плана.

Анекдот прислал Alex@nra Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо — и на вырученные деньги купит вегетарианскую еду.

Анекдот прислал Alex@nra старому российскому ГАИшнику: — Водитель серой кобылы, 13-14 лет, толкает телегу на обочине! Почему же в первом наборе ААД нет подорожника? Где находится драко н-два? Это все коляска для перестрелки!

Анекдот прислала Alexa @ ndra Если обклеить батарею кусочками меха от старой дубленки, причем мехом наружу, то у вас будет теплый и пушистый питомец.

Анекдот прислала Alexa @ ndra Жена спрашивает мужа: — Какой подарок ты подаришь мне на День святого Валентина? — Что, если я не сдамся? — Ну, тогда иди как дурак, без подарка!

Анекдот, присланный Димой Мужчина с женой приезжают в Испанию на отдых. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро.

Дверь душевой кабинки открывается, и из нее выходит его жена — бледная, растрепанная, живот обвисший, грудь вздымается.

Крестьянин смотрит и думает: «Господи! Как неудобно перед доном Педро!»

Оля прислала анекдот Если на Новый год к вам пришел странный гость — человек с белой бородой в красной меховой шапке, с длинной палкой в руке и подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом .

. Так что больше не пью. 🙂

Анекдот прислала Алена Я вчера посмотрела ваш гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются вам, Деньги: звезды улыбаются вам, Секс: звезды просто умирают со смеху.

Анекдот прислала Алена Люди с сильной компьютерной зависимостью разговаривают, такие кибер-панки:

— Эй, вы пробовали control+v? — И как это? — ВСТАВИТЬ.

Анекдот, присланный Bell Два друга ведут разговор о том, чья жена лучше. — Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она снимает с меня пальто, дает мне тапочки и перчатки. — Какие перчатки? — другой удивляется. — Да, резиновая, для мытья посуды.

Анекдот, присланный Сергеем З. Матрица

— На самом деле, никакого дела нет. Сама деятельность содержит в себе личность деятеля и наоборот. Напротив, мы вовлекаемся и тем самым меняем образ. Я больше не говорю о природе гендерной речи. Змеи и облигации — вы меня понимаете, мистер Андерсон — конечно, я так и думал, Смит. Позвольте мне продолжить немного дальше.

Анекдот, присланный Ольгой. Экзаменационный вопрос: — Во время взлета ваш самолет начал резко крениться на одну сторону. Ваши действия? — Ну, я поехал в обратном направлении — и дроссель! — Неправильно. Нужно немедленно остановиться, выйти из машины и отсоединить заправочный шланг!

Анекдот прислала Alexa @ ndra Если смазать вход в мышиную нору фосфором, то позже можно будет наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Анекдот прислала Алекса @ ndra Знак на воротах: «Не паркуйте машину. Штраф — лопатой по стеклу!».

Шутка, присланная Alexa@ndra Вы слышали, что Абрамович теперь покупает Формулу 1? — Да, и теперь он будет проводиться на Чукотке. — Правда ли, что будут проводиться оленьи бега? — Да, и Шумахер прыгнет первым.

Анекдот прислал Сергей З. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничная собака. Собака: Вперед! Я могу лаять и отсюда.

Анекдот, присланный Alexa @ ndra Дедушка и внучка сидят, пьют сок и смотрят телевизор. Входит мама. Dow растет семимильными шагами. Дед: — А вы покупаете наши акции, почему наши должны расти?

Шутка была послана Эддиком — «Девушка, какой у вас красивый свитер!»Да, это настоящая верблюжья шерсть!»Я сразу узнал по двум горбам.

Анекдот прислал Alex@NRA — Почему вы нарисовали букву «Г» в холодильнике? — Это не буква «Г», это снежинка. — Вы предупредили об этом пьяных гостей?

Анекдот прислал Сергей З. На светофоре в заднице новый BMW летит в сторону Запорожца. На дисплее бортового компьютера BMW появилась надпись: «Обнаружено новое устройство». Установить?»

Анекдот прислал Сергей З. Он решил повеситься в туалете. Он разложил веревку, сделал набросок, внешний вид, на полу спрятал окурок сигареты. Он решил покурить перед смертью. Закурил, полез в петлю, смотрит, на окне стоит неразумная бутылка водки. Он решил выпить перед смертью. Он выпивает, снова опускает голову, и вдруг ему приходит в голову мысль: «Зачем держаться, жизнь вроде бы налаживается».

Анекдот прислал Сергей З. Эстеп Задов, он работал тюремным охранником и часто воровал еду у осужденных в посылках. Но однажды ему не повезло: он украл пирог и после этого три дня не выходил из туалета. Веревочная лестница, спрятанная в кулинарии, была очень длинной.

Шутку прислал Сергей З. Учитель обращается к классу: — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Шутку прислал Сергей З. «Сидеть, сидеть, не вставать!» — сказал рассеянно старый профессионал, входя в женский туалет университета.

Анекдот прислал Сергей З. — Докачайся, сегодня я иду в кипяток с дпызами играть, до WT. Разве ты не понимаешь? — Дорогая, конечно, продолжай. Я не для тебя.

Анекдот прислал Сергей З. Пациент приходит на прием к врачу и начинает жаловаться: — Доктор, вы знаете, у меня запор. Доктор вдруг перебивает: — а я думаю, это 600-й «Мерседес» или как? Но не говорите о первом встречном!

Шутку прислал Сергей З. В зоопарке малышка возбужденно махала пальчиком обезьянкам: — мама! Мама! Почему вы это сделали? — Они как папа: немытые, лохматые и с кукурузой на священнике!

Шутку прислал Сергей З. Двопник Икодим вышел на улицу. Осциллятор, который шел в комплекте с часами, убил его. Патологоанатом в Могге задумался над тем, чтобы вписать в графу «запах», но потом улыбнулся и написал: «Весна была».

Анекдот прислал Сергей З. Посетитель ресторана пожаловался официанту, что в «крабовом» салате нет краба, которого он заказал. Официант, немного подумав, спрашивает клиента: — Как вы думаете, в «итальянском» мы портим итальянцев?

Шутку прислал Сергей З. Гаишник останавливает машину, и за рулем оказывается его бывший учитель. Радостный милиционер говорит ей: — Здравствуйте, Мария Александровна! Возьмите ручку, блокнот и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

Анекдот прислал Сергей З. Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. «Посмотрим, какие варианты событий доступны», — думает герой и идет к камню. Подходит, смотрится, и есть надпись: «Без вариантов!».

Анекдот прислал Сергей З. Мать — зять кормит своего сына — зятя. Наливает ему тарелку борща, сын — зять ест. Приносит ему огромный поднос с пельменями, но тут пельмень падает на пол. Кошка подбегает, съедает его и падает замертво. Сын — зять встает, берет таз и бьет им мать — зятя по голове, тот падает на пол. И тут с криком: «Ура-а-а-а!» — кошка вскакивает на ноги.

Анекдот прислал Сергей З. Животные построили в лесу тюрьму. Лев, как царь зверей, распределил всех по своим рабочим местам. Без работы остался только ежик. Он подходит ко льву и спрашивает: — А где я буду работать? Лев почесал за ухом, посмотрел на ежа, пощупал иголки и сказал: — Ты будешь работать в комнате пыток. — Кем? — Туалетная бумага!

Анекдот прислал Сергей З. Штирлиц и глава гестапо Мюллер сидят в пабе и разговаривают о жизни. Здесь Мюллер спрашивает. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Он уже собирался сказать «Волга-Волга», но вовремя спохватился и ответил: — Фольксваген-Фольксваген!

Анекдот прислал Сергей З. Женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите моему мужу. «Ну, это будет довольно дорого», — отвечает врач. — Неактуально! У нас есть деньги: он уже выиграл три скачки!» — радостно восклицает жена.

Анекдот прислал Сергей З. — Земля!» — радостно кричали моряки корабля, совершенно ошалевшие от шторма, когда увидели на горизонте остров. — Мясо!» — одинаково радостно закричали туземцы, увидев моряков на палубе корабля.

Анекдот прислал Сергей З. Боксер приходит к психотерапевту и начинает жаловаться: — Доктор, помогите мне, у меня бессонница. — Вы пробовали считать? — Да, но под номером 9 я все время прыгаю.

Анекдот прислал Сергей З. Женщина жалуется своей подруге. Она спрашивает. — Нет, я просто попросила у него 200 долларов на салон красоты. — Хорошо. — Он посмотрел на меня и дал мне 500 долларов.

Анекдот прислал Сергей З. Женщина говорит своему мужу: — У меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая. — Хорошо? — Я ухожу от тебя. — Та-акс, и плохо?

Анекдот прислал Сергей З. Звонок в службу «02»: — Полиция! Рэкетиры ломают меня! Диспетчер отвечает: — Отлично, постарайтесь оставлять больше следов, хорошо быть кровавым. И мы придем и узнаем!

Анекдот прислал Сергей З. Директор компании обращается к своему бухгалтеру: — Слушай, я тебя не понимаю: с каждым годом наша компания становится все богаче и богаче, у нас теперь много денег, а ты за 10 лет работы ни разу не попросил повышения зарплаты. Что за аферы вы здесь проворачиваете?

Анекдот прислал Сергей З. Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: — Здравствуйте! И у нас для вас хорошие новости. У нас появился новый тариф «Молодежный». Первые пятнадцать секунд — бесплатно!»

Анекдот прислал Сергей З. «Вольво» вешает джип на перекрестке. Все останавливаются, из джипа выходят парни в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво». — Ладно, парень, ты понял! Продай машину, продай квартиру, деньги с тебя! — Ребята, вы кто такие? — Мы? — Удивлен, — Мы спортсмены! Мужчина достает пистолет, жонглирует затвором: — Тогда ладно. Внимание.

Шутка была прислана из больничного коридора Сергеем З. Уставший врач выходит после многочасовой операции, снимает перчатки и зажигает свет. К нему подходит заплаканная жена оперируемого и с нетерпением спрашивает: — Доктор! Как там мой муж!?» — Операция прошла в целом успешно, но она будет лежать в операционной еще сутки, трогать не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы переведем его в реанимацию, а через две недели — в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, дорогая, тебе придется самой ухаживать за ним около месяца, забирать утку, кормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а врач продолжает: — Ну, тогда мы направим вас в хороший санаторий, но я должен честно сказать, что все это выльется вам в копеечку. Санаторное лечение уже очень дорого. Ну, тогда заберите его домой, но он уже не сможет ходить и по-настоящему двигаться. Приведя женщину в обморочное состояние, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: «Да, шучу. Он умер, он умер!

Анекдот отправил Аню в ресторан в роли налогового инспектора, гаишника и таможенника. Приземленный, пьяный. Официант приносит счет. Приносит счет-фактуру налоговому инспектору. Он был возмущен: «Грабеж! В беспорядке придет налоговая проверка!». Официант боялся оплатить счет гаишника. ГАИшник возмутился: «Ты что! Ваш директор будет арестован на каждом посту!». Официант испугался еще больше. Подходит для таможенника. Он внимательно изучил результат и сказал: «Что ж, бумаги в порядке. Где деньги?»

Шутку прислал Сергей З. Жена юбиляра, 50 лет. Муж встает, поднимает бокал и говорит: «Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты была кислой, как капустный суп, не за твои 40, когда ты была живучей, как коньяк, и не за твои 30, когда ты была игристой, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была сочной, как персик! Жена обижается, наливает бокал, поднимает его и говорит — милый, но я хочу выпить не за свои 20, как шампанское, а ты взял только пену, не за свои 40, когда я выжила, как коньяк, а ты выпил его за двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда прокисну, как капустный суп, и рад бы избавиться, да нечем!

Анекдот прислала Таня — девушка, не заплывайте за буйки — хам! Это не бунт, я плыву на спине!

Шутка была разослана Alex@NRA Прораб, построенный новичок, проходит мимо системы и говорит: «А теперь все выходите и называйте свою национальность и фамилию. Первый: — русский, рядовой перец. . — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянский, частный торф. — Грузинский, частный пилинг. Форман: — А ты кто такой, такой маленький? — Корейский, частный пук.

Шутка была послана Надей «Спокойной ночи, дети!», на экране Филя и Степашка: — Скажи мне, Филя. Почему до сих пор нет свиней? — А он, Степашка, не придет, у него свинья. — О, бедные свиньи, наверное, уже в постели. — Нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Шутка отправила Alex@NRA в кабинет врача: — Я не могу поставить точный диагноз. Я думаю, это все из-за напитка. «О, я понимаю вас, доктор». Я приду в другой раз, когда вы протрезвеете.

Анекдот прислала Наталья Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. Инспектор. Дама. — Мы проехали на красный свет. — Что я могу сделать. — Заплатить штраф — А у меня нет денег. — Тогда в натуральном виде. — Ну, хорошо, я согласен. Пойдемте в кусты. Через 5 минут выходит инспектор, застегивает ширинку. Дама кричит на него. Но сейчас я готов платить за все.

Анекдот прислала Наталья Комментатор на автогонках: — На повороте появился Ford Mustang! Его скорость составляет 180, на повороте — 160! Он входит в поворот и кричит «Да здравствует Америка!», проезжая мимо трибун. Второй диктор: — Но на повороте появилась Тойота — Корина! Ее скорость — 170, на повороте — 150! Она входит в поворот и кричит «Да здравствует Япония!», проходя мимо трибун! Снова первый: — Российский «Запорожец» наконец-то появился на очереди! Его скорость — 100, поворот — 40! Он не вписывается в поворот. «Какого черта ты здесь сидишь. » подметает трибуны.

Анекдот прислан Натальей. Вася приходит домой со смены и говорит жене: «Знаешь, Маруся, у нас сегодня выступал сексолог. Так вот он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать — мол, в момент наибольшего удовольствия. Так что давай попробуем сегодня вечером». Сказано — сделано. Они поужинали, легли спать. Они занимались сексом. Marussia: Ну что, Вася, пора? Вася: Нет, еще рано. Маруся: Уже пора? Вася: Подождите! Вовремя. Вася: Пора, Маруся, стонать! Маруся (заикаясь): О, нет денег, нет денег.

Анекдот, присланный компанией Nike. Давным-давно жила-была Красная Шапочка. Однажды она шла по лесу и плакала — вся в слезах. Она встречает Медведя. — Почему ты плачешь, Красная Шапочка? — Понимаешь, Мишка, в моем возрасте у девочек уже есть лобок, а у меня ничего нет. Ну, как я могу не плакать?! Медведь пожалел девочку, оторвал свой хвост и положил его на лобок Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Красная Шапочка продолжает идти по лесу и вдруг снова начинает плакать. И аист подходит к ней. — Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? — Ну как же мне не плакать, мой дорогой Аист, ведь в моем возрасте девушки уже не девственницы, я хожу одна. Аист пожалел девушку, подхватил ее и клювом разорвал девственницу на части. С тех пор все аисты имеют красные клювы. Красная Шапочка продолжает путь, идет к озеру, садится на берегу и начинает плакать еще сильнее, чем раньше. Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? — Как же мне не плакать, Маленькая Рыбка, ведь в моем возрасте все девочки уже знают, что такое оргазм, и испытали его, а я понятия не имею, что это такое. Золотая рыбка сжалилась, вылезла из воды, поработала хвостом и довела девушку до оргазма. Но с тех пор никто не может понять: то ли пи…к пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи…ком.

Анекдот прислала Наталья Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимается к своему партнеру). Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно разглядывая декольте): — Ну, по правде говоря. Не совсем. У тебя есть волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом): — О чем ты говоришь? Конечно, нет! Он: — Да, глубоко, тогда, возможно.

Шутка, присланная Натальей, телеведущая обращается к участнице: «Вы не выиграли, но как вам понравился сам конкурс?»- Мы очень понравились себе, поэтому и не выиграли.

Шутка перебрасывала Наталью от одного мужчины к другому: «Ты уже 10 лет замужем, а так и не изменилась! — Хорошо. Причина в двух вещах. -. Возможно, любовь и преданность? — Нет! Грязь и порносайты!

Анекдот прислала Наталья — Капитан, у нас дырка, под ватерлинией! — Можно закрыть? — Нет! — Спасательные шлюпки! — Капитан, никаких шлюпок! — Жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и, немного подумав, хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня первое апреля! Черт, да что мы можем сказать. «Черт возьми! Какая дыра, какая ватерлиния» — капитан самолета, задумавшись, быстро приблизился к земле.

Шалость отправила Наталью над необитаемым островом, самолет разбился — 5 человек спаслись — все мужчины. Остров — рай на земле — кокосы, мако, вода и т.д. — Все хорошо только для женщин. Мужчины живут месяц, два, хотят трахаться — хоть узел завязывай 🙂 и в один прекрасный день решают — лови гориллу, женщину. Они решают, кто будет первым ее трахать, он смущается — типа страшный, волосатый 🙂 Давайте наденем ей на голову сумочку или что-нибудь еще. Надевают пакет на голову, связывают «руки», чтобы не поцарапались, и держат его на земле. Тот, кто был первым сверху — просто вошел, как горилла, обхватив ее ноги лапами и как бы размахивая ими со страшной силой. Мужчина кричит: — Вытащите, вытащите. «Но как же мы его снимем — ты сверху?» — «Да, вынимай мешок — я его поцелую!

Анекдот прислала Наталья — Папа и как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Служа у барыни, он утопил 25 матерей, маму или матерей?» — Да напишите просто: «Мумифицировал всю реку!».

Анекдот прислала Наталья — я так устала на работе — даже язык еле шевелится. — Давай, давай, прибавь обороты — иначе я не закончу до утра.

Эта шутка привела Наталью в ярость в пятницу. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Абсолютно пьяный тип подходит продавщице. Сделав желеобразное нерешительное движение, он достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Я у тебя купил? Линия впивается глазами и ушами в героя случая и с нетерпением ждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то вроде: «Ну, я не знаю, может быть, с нами». Он опускает глаза и думает. Тяжелая умственная работа видна. Через пять секунд он снова поднимает глаза на девушку и выдает: — Почему?

В шутку Надя выходит из поезда на перрон и кричит грузину: — Таскатель! Таскатель! Клерк подходит к нему и говорит: «Я не координирую, я уборщик» — Да. Тогда у меня было несварение желудка от моих хамоданов.

Анекдот прислала Надя, которая сидела в английском пабе теплой компанией. Вдруг кто-то философски спрашивает: «А вот интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не женился?». Другой: — но это элементарно. Все хором: — Ватсон.

Шутку прислала Надя, прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Журналист подходит к нему и говорит. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, спрашивайте, я обычно не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — «неудовлетворенность». И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Полторы спины — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: «Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот небоскреб?» — Серьезно. Но вы сами курите? — Нет, не знаю. — И что, у тебя есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.

Анекдот прислала Алена — и мы, Вошка, Меривана рассказали, что в Москве на гастролях — опера «Ла Скала». Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже слишком. Когда в прошлом году на каникулах она погасила эту оперу, ее услышали бесплатно!

Анекдот прислал Найк Моложнин, распив бутылку шампанского. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я девушка! — Ну, позвони мне.

Анекдот прислал Найк — «Послушайте, — говорит хозяйка своему квартиранту, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!» «Ну и что, — удивляется она, — он же к вам ходит!»

Шутка, присланная в Nike: пациент приходит к врачу: «Доктор, знаете, мне все говорят, что я слег, хотя раньше я так не выглядел.»- Не волнуйтесь, сейчас экология нарушена, плохая экология. — Хорошо, доктор, я пойду в четверг.

Шутка послала Nike в троллейбус двух девушек 15-16 лет, которые сидели, разговаривая. Парень подходит к остановке, встает рядом и говорит, улыбаясь: «Ой, какие девушки симпатичные!» Девушки смущаются: — Да, просто симпатичные. Парень: — Ну, я шучу, шучу.

Шутка отправлена Nike 2050. 6000 Mercedes подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.

Шутка, посланная Нике, которая решила женить на себе мужчину, долго думала, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать им по 5 000 долларов и посмотреть, как они будут их выбрасывать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы ты поняла, что я умный и равнодушный». Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.

Анекдот прислала Алена Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный пул молодых людей старше 18 лет. Поторопись, стань звездой. Подпись: Отдел военной регистрации и учета.

Анекдот прислала Алена. Клиент приходит в туристическое агентство. — Хотелось бы поехать на море, недорого, чтобы лететь недалеко, ну, чтобы что-то такое запоминающееся, ну, захватывающее по дороге. — Тогда вы в Тунисе. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лет. в. Отпуск, который запомнится на всю жизнь. — А где же все самое интересное на этом пути? — И от 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Анекдот прислал Сережа Рабинович умер и воскрес. Его папа закричал: — Рабинович, раскрой мне секрет: существует ли Бог? Рабинович: — Я открою вам только один очень большой секрет: Бога нет! Папа: — Рабинович, ты получишь миллион долларов, если больше никому об этом не расскажешь! Ельцин звонит: — Рабинович, вы понимаете, мне все равно, но вы спокойно говорите: Бог есть? Рабинович: — Я просто скажу вам приватно: Бог существует! — Вы получите миллион, если больше никому не скажете. Звонит Клинтон: — Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: есть ли Бог? Рабинович: — Я скажу, просто потому, что вы спрашиваете: Бог существует, но он мусульманин.

Анекдот прислал Сережа З. В рай прибывает делегация из ада: — Может, устроим футбольный матч? — Почему бы и нет, но какой в этом смысл — все лучшие игроки уже здесь, на небесах? | — О чем ты говоришь! Есть ли у вас хотя бы один судья?

Анекдот прислал Сережа З. У президента Зимбабве сто любовниц. Один из них болен СПИДом. Кто — теперь выясняется. У президента США сотни советников по вопросам безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто — теперь выясняется. У президента России есть сотня экономических советников. Один из них разбирается в экономике. Кто — теперь выясняется.

Шутку прислал Сережа З. Разумный ответ — диспетчерская башня звонит на коммутатор 767. Мы не можем с вами связаться. Ищем вас на радаре. Если услышите, махните крылом. — Рейс 767 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, поверните башню.

Анекдот прислал Сережа З. Как-то рабочий Сидоров возвращался после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил порадовать свою семью, купив им арбуз. Это значит, что он купил арбуз и нес его домой под мышкой. Вдруг из-за угла навстречу ему выбежал маленький человечек с клинообразной бородкой. А в его руке сверкает топор. Он кричит. Узнал Сидоров в этом маленьком человечке вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, выслушал его и положил арбуз на землю. И крестьянин побежал к арбузу и разбил его топором на две части. Он схватил половину арбуза и с довольной улыбкой скрылся за углом. Так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым человеком.

Анекдот, присланный Nike Босс дает секретарше две дискеты: — Леночка, скопируй эту дискету на эту пустую. Через несколько минут она выбегает вся в слезах: — Иван Иванович, копир зажевал чистую дискету!

Анекдот прислал военный Саша из воинской части. Рядом находится подшефный детский сад. В детском саду перегорела электропроводка, и заведующая договорилась с командиром части — он послал двух солдат для ремонта. На следующий день после ремонта все население детского сада начало ругаться. Менеджер идет к командиру с докладом: так и так, мол. ваши солдаты пришли и починили проводку, но теперь все мои дети ругаются как сапожники. Командир вызывает солдат — для выяснения обстоятельств. — Что у вас там было? — Ну. Рядовой Петров стоял на лестнице и паял кабели. А я стоял внизу и держал лестницу. — Хорошо? — Капля расплавленного олова упала мне на лоб. — Ну, я говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово?».

Анекдот прислал Виктор Останавливается на перекрестке шестисотка, и тут сзади на большой скорости появляется трактор УРАЛ, да еще со сломанными тормозами. До сих пор многие не могут понять: был ли это Mercedes-600?

Шутка, присланная Виктором Вчера в США хакер российского происхождения был приговорен к 99 годам за взлом всех компьютерных сетей страны. Сегодня мы получили сообщение о том, что, по данным МККК, он полностью отбыл свой срок и освобождается.

Шутка была прислана Виктором. Однокомнатная квартира. ночь. Пара занимается любовью. Она: — А если Сережа не спит? — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Смотри, он спит. Продолжайте. Вдруг над ними раздается голос: — И долго я буду здесь с водой?

Анекдот прислал Виктор Человек стоит на берегу моря и говорит: — Золотая рыбка! Когда я просил нас играть так же, как Франция и Аргентина, я этого не имел в виду».

Анекдот, присланный Аней Черные играли с черными, но французы проиграли.

Анекдот, присланный Деннисом. Спонсором сборной России по футболу является безалкогольное пиво «Балтика». Давайте трезво оценим наши шансы!

Анекдот прислал Алекс @ ndra. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Сотрудник: — Какого вы возраста? Дама (игриво): — Мне 30 дома, 25 на улице и 20 в постели! Клерк (хмуро): — Мы пишем: «Всего 75».

Игорь прислал шутку. Полковник из ФСБ приходит домой и кричит «Блядь, Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д. и т.п.» Жена в шоке, спрашивает: «Что такое, Вася, что случилось?» Полковник: «Да, Бен Ладен, сука, мразь, прислал конверт с белым порошком» Ужаснувшаяся жена: «Что, сибирская язва?» Полковник: «Нет, гонорея».

Анекдот, присланный Вадимом Приходит мужик на берег моря, смотрит на море, курит. Вдруг появляется золотая рыбка и говорит: «Мужик, уже пять лет никто меня не ловит! Ну, хотя бы три раза загадай желание — иначе скучно! — Мне ничего не нужно! — Ну пожалуйста. И тогда я потеряю всю свою квалификацию! — Хорошо! Давай, больше денег. Счастье. Хорошо. О! Сделать так, чтобы мы с женой закончили вместе. — Все будет сделано! Через месяц человек бежит к морю в том же месте — и кричит золотой рыбке: — Давай отменим третье желание. — Почему?! Плохо ли это в постели? — Да, в постели все хорошо. Только здесь на работе в мокрых шортах, устал ходить!

Анекдот прислал Артем. Мужчина приходит к секс-терапевту. — Доктор! У меня свист в ушах после полового акта в течение примерно 10 минут. — А сколько тебе лет, моя дорогая, сколько? — 60. — Так чего же вы хотите? Аплодисменты, верно?

Анекдот, присланный Nike Москва — единственный город в мире, где при обгоне по встречной полосе можно получить пинок под зад.

Анекдот, присланный Nike Секретарша выходит из туалета, за ухом у нее торчит тампакс. — Это у тебя за ушами? — спрашивает босс. Секретарь, нащупывая тампакс.

Анекдот был прислан Надюшей в школу. Марь Иванна. Я знаю!!! Это моя бабушка!!! Марь Иванна: — Нет, Вовочка, это капуста, хотя мне понравился твой ход мыслей. Дети, что это такое: белый нос, красное лицо? Вовочка: — Это Таня, моя подруга. Марь Иванна: — Нет, это редиска, хотя мне понравился ваш ход мыслей. Маленький Джонни (сердясь): — Марь Иванна, что это: распылитель в форме шланга, из 3 букв, вторая «у»? Ну, Марь Иванна подумай, подумай. Затем, конечно, как она кричит: — Выйдите из класса. Маленький Джонни (в дверях): — Вообще-то, Марь Иванна, это душ, хотя мне понравился ход ваших мыслей.

Knee прислал анекдот Звонок в полицию: — Здравствуйте, вы нарушаете порядок в ювелирном магазине. Нас только что ограбили! Полицейский: Как это произошло? — Да, пришел слон, сбил стекло с его лба и хоботом высосал все драгоценности. — Был ли слон индийским или африканским? — В чем разница? — Ну, у африканцев уши больше, у индийцев меньше!

Joke sent by @lex В арбитражном суде. Перед началом слушания истец подходит к судье и дает взятку в 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит обвиняемый и также дает судье взятку — $120 тыс. Суд начинается. Слово берет судья: — Верните ответчику 20 тысяч долларов и рассмотрите дело по закону.

Анекдот, присланный Вованом Рано утром. Автобус отъезжает от остановки, за ним бежит женщина и кричит. Пассажиры обратились к водителю, он остановил автобус. Женщина села и затихла. Так что, граждане, готовьте билеты на проверку!

Анекдот, присланный Romz Из полицейского протокола: «Пистолет V. И. Сидорова, которая висела на стене три года, неожиданно уволили. V. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом ружья по спине.

Анекдот прислал Леха Звонок на радио. Пьяный компьютерщик спрашивает: — Слушай, включи песню Пугачевой про то, как у нее Windows падает. Диджей начинает объяснять, что такой песни не существует. — «Как бы не так, — возмущенно поет компьютерный инженер, — я нажму», — и в ответ тишина. Я снова сижу у окна.

Шутка отправлена из тюремной камеры Сержа. Дверь открывается, входит грузный Кинг и басовитым голосом спрашивает: «Есть блюз?». Зал молчит — все молчат. — Я снова спрашиваю: есть ли блюз? Оказывается это низкорослый заключенный и писклявым голосом: — Ну. — Как тебя зовут? — Главный заключенный спрашивает. — Лу-уся», — отвечает мертвец. — А я — Катя. Давайте держаться вместе.

Анекдот, присланный Павликом Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил сумасшедшую цену за свое выступление, говорят, его знает вся Россия. В тот вечер в зале было всего десять человек. Администратор был в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Правильно. И это те десять, которые до сих пор меня не знают.

Анекдот прислала Belka На экзамене по правилам дорожного движения экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: — Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток? Экзаменуемый: — Здесь нет велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток? Экзаменуемый (немного подумав): — Велосипедист! Эксперт: — Да, откуда взялся этот ваш велосипедист? — Да, дьявол знает, откуда берутся эти велосипедисты.

Шутку прислал Сережа З. Хит-парад от Pit Stop-FM по результатам Гран-при Малайзии: 5-е место-неудачник Рубенс Баррикелло с песней «Птица реформаторская мне досталась» 4-е место-неудачник Дэвид Култхард с хитом «Я не буду долго водить свой MacLaren». » 3-е место — хулиган Монтаойя — Пабло со злобной частушкой «Мишка, мишка, где твой передний спойлер?» 2-е место — сам Мишка Шумахер с причитаниями «Я в таком горе — Монтаойя врезалась в меня!». И, наконец, победители — Ральф Шумахер со своим быстрым Williams — «Они нас не догонят!».

Анекдот прислала Наталья — знаете ли вы, что делают новые русские на Пасху? — Они раскрашивают свои «Мерседесы» в разные цвета и стучат!

Шутку прислал Сережа Z. Урок литературы. Учитель: — Дети, сейчас мы сочиним сказку со счастливым концом. Таня! Таня: — Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились. Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: — Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они бьют — бьют, бьют — бьют. Рыцарь демона избил и освободил всех. Учитель. Вовочка молчит. Учитель: — Вовочка. Вовочка молчит. Учитель: — Вовочка, ты что?! Вовочка: — Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда он уже вставлен, но еще не вытащен.

Надя послала анекдот двум друзьям: — Эй, Вася, что у тебя с головой? — Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать «под горшок». И что, мне это не нравится? — Ну. Повторите, пусть перо режет.

Шутка, посланная Надей, развила новый процессор женской логики, обрабатывающий четыре логических значения: — ни да, ни нет; — да и нет; — трижды нет! — нет и не спрашивай.

Шутка была отправлена Alex@NRA Italy. Бар в маленьком городке на побережье Адриатического моря. За столом сидит небольшая, но шумная и уже едящая группа итальянцев. В зал входит ленивый чернокожий марокканец, под мышкой у него доска, на которой развешан разный хлам для продажи, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы перестают суетиться и переключают все внимание на негра. Через несколько секунд компания оживает, и самый проворный итальянец кричит по-мароккански: — Эй, марокканец, иди сюда! Он в форме. (С) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони белые? (М) — Не знаю. (И) — Это потому, что когда я тебя рисовал, ты взял за основу стену. Ну, итальянцы в Роготе и копали, он умер и попал в багажник. А итальянец не остановился и через минуту снова: — Эй, марокканец, иди сюда! Он подходит. (С) — Угадай, почему ты черный, а ноги белые? (М) — Не знаю, — говорит он. (И) — Это потому, что когда я тебя рисовал, ты стоял на земле. Итальянцы потеряли дар речи от смеха, а негр постоял, постоял и пошел допивать воду. Я закончил, это значит, что он принял свое дерьмо, подходит к этому столу на этом столе и спрашивает Италию: «Ты знаешь, почему ты вся белая, а в твоей заднице дырка черная?»-. — Это потому, что когда я играю в @ball, краска на мне еще не высохла.

Шутка Надя передала секрет скрипки Шерлока Холмса: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого хулиганы валились с ног, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Шутку прислал студент, сдающий экзамен. Профессор Лукаво сказал: — Ну, я ставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала растянитесь!

Анекдот, присланный Надей. Я поймал глупую золотую рыбку. Она говорит ему: — Отпусти любое желание исполнится! В ответ мужчина рисует в воздухе алмаз и высовывает язык. Рыба: — Мороженое? Крестьянин танцует, поворачивает голову, снова рисует алмаз и выплевывает язык. Рыбка: — Может быть, деньги? Крестьянин снова дудит в дудку, поворачивает голову, снова рисует ромб и выплевывает язык. Рыбка: — «Рено» в лизинг, что ли?

Анекдот прислал Александр Мужчина заходит в супермаркет и спрашивает. — Вот. А что вам нужно: зима или осень-весна? — Что ж, давайте перезимуем. — А, ну тогда идите в левый зал. В соседнюю комнату заходит мужчина и говорит: — Мне нужны перчатки на зиму! — А какие вам нравятся: темные или светлые? — Да, ФИГ знает. Давайте потемнеем. — Идите в коридор справа. Он заходит и говорит: «Мне нужны темные перчатки на зиму!» «Ты надел или нет? . Человек прошел по залам, ну, вот он входит в последний зал: — Мне нужны темные перчатки на зиму с волосом, с пуговицей, с застежкой, с. Он все вытряхнул, и тут его спрашивают: — Под что ты собираешься их носить? — Ну, под плащом. — То есть вы приносите нам дождевик, а мы подбираем под него перчатки определенного фасона. . Потом дверь с грохотом открывается, вбегает чувак с унитазом в руках и оторванными кусками плитки вместе с унитазом, выставляет унитаз и говорит: — Вот вам унитаз! Вот плитка с моей стены. Я вчера показал тебе свою задницу. Дайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги.

Анекдот, присланный Александром В одной компании молодой лысый сотрудник постоянно высмеивал лысого пожилого сотрудника за его лысину. Однажды молодой человек снова подошел к старику и, погладив его по лысой голове, сказал: — Лиии, как трогательно — прямо как задница моей жены! На это пожилой мужчина, также проведя рукой по своей лысой голове, ответил.

Анекдот, присланный женой Александра. — Но дорогая, я скоро иду к стоматологу, вдруг у меня между зубами застрянет волосок, будет как-то некомфортно. — Ну, сделай это, хорошо, пожалуйста — ОК. — Я так и сделал. Она идет к стоматологу, открывает рот. Он смотрит на него с подозрением. Мужчина: — Что, волос застрял между зубами? Стоматолог: — Нет, подбородок наружу.

Анекдот, присланный Евгением Инспектор останавливает грузина. Он смотрит прямо: — Гражданин, у вас странная картина! — Вам не нравится Че, дорогой, я третий справа.

Анекдот, присланный Александром. Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавщицу: — У вас есть морковь? Продавщица: — Да, вот, пожалуйста. Мужчина: — Дайте мне два кусочка. Он взял две морковки, засунул их себе в нос и ушел. На следующий день произошло то же самое. Магазин убрал всю морковь с витрины и стал ждать, что сделает мужчина. Приходит, снова смотрит в окно и спрашивает: — А что, морковки нет? — Нет, если хотите, есть свекла. — Дай мне две. Он покупает их, засовывает в нос и собирается уходить, но продавщица останавливает его и говорит: — Мужчина, зачем вы засовываете весь этот хлам себе в нос? Мужчина.

Анекдот прислал Евгений Самолет разбился в Африке. Вокруг пилота тут же собралась кучка туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я белый человек, мирный пилот. я летел на железной птице. железная птица упала и погибла. Я выжил. Лидер: — Да, это понятно, мужик, чего ты как дурак говоришь?

Шутка, присланная Евгением Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неисправностями рулевого управления, тормозной системы, системы подачи топлива, трансмиссии и других систем.

Анекдот прислал Сережа Ч. Передача «Наша цель — коммунизм!» совершила незаконную операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки свяжитесь с разработчиком.

Этот анекдот прислал Сережа Ч. Ожегов, Словарь русского языка, 2-е интернет-издание. Любое использование слов из этого издания должно быть процитировано.

Анекдот прислал Сережа Ч. Илья, Муромец и Хан-Бату вышли в открытое поле, чтобы сразиться дубинами. Один удар Бату — Илья ушел по колено в землю; два удара Бату — Илья упал на землю до пояса; три удара — Илья по плечи в земле. Вышел Илюша, достал биту: один удар — Бату стоит; два удара — Бату стоит прямо; три удара — стоит ли Бату? Из задницы торчат только уши.

Анекдот, присланный Александром В семье было двое детей — один был пессимистом, другой — оптимистом. Наступает новый год. Их родители решили «расквитаться», ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Дети просыпаются утром. Пессимист: — Ну, лошади. Маленький, но я хотел большой. Коричневый, а я хотела серый в яблоках. Деревянный, но я хотел жить. Оптимист: — И я жив! Просто сбежал!

Воспроизведите анекдот, присланный симфоническим оркестром Юджина. Произведение закончено, все инструменты молчат, только басист продолжает — «бум» — «бум», «бум» — «бум». Наконец, он заканчивает играть, вытирает вспотевший лоб и говорит: — Уф, еле догнал.

Шутку прислал Сережа Ч. В чем разница между дипломатом, военным и девушкой? Если дипломат говорит «да», это значит «возможно»; если дипломат говорит «возможно», это значит «нет»; если дипломат говорит «нет», это значит, что вы не дипломат. Если военный говорит «да», это значит «да»; если военный говорит «нет», это значит «нет»; если военный говорит «может быть», это значит, что вы не военный. Если девушка говорит «может быть» — это значит «да»; если девушка говорит «нет» — это значит «может быть»; если девушка говорит «да» — это значит, что перед вами не девушка.

Анекдот прислал Сережа Ч. ООН, проводя всемирный опрос, задала представителям разных стран вопрос: «Пожалуйста, скажите нам свое мнение о нехватке еды для людей из других стран». В Африке никто не знает значения слова «еда». В Западной Европе никто не знает значения слова «недостаток». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». Наконец, в США никто не понимает, что значит «люди из других стран».

Анекдот, присланный Аней Мужчина сидит дома. Вызываю. Открывает, смотрит — стоит маленький скелет в длинном плаще с капюшоном, держит в костлявых руках ятаган. Мужчина: — О, и, кажется, я знаю, кто вы! Вы, должно быть, смерть канарейкам, но у меня дома нет птиц. Скелет: — Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ.

Серёжа прислал анекдот — У нас сын — вундеркинд. Окончил школу в одиннадцать лет — Ну и что — ничего. В двенадцать лет их забрали в армию.

Анекдот прислал Александр После рабочего дня психоаналитик подходит к автобусной остановке и замечает своего коллегу, сидящего на скамейке. — Что так грустно, что-то случилось? Да, я опоздал на автобус. — Вы хотите поговорить об этом?

Анекдот прислал Алекс @ ndra — Почему вы решили покончить с собой? — Мне скучно жить. — Как вы думаете, самоубийство поднимет вам настроение?

Анекдот прислал Alex@ndra Психолог — это человек, который наблюдает за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Анекдот, присланный Alex@ndra. В кабинет психотерапевта заходит мужчина: на голове кастрюля с остатками борща, из ушей свисает капуста, на костюме следы разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Психотерапевт улыбается. Посетитель: — Меня беспокоит душевное состояние моей жены в данный момент.

Анекдот прислал Alex@ndra Russia. @@ndra. Сверхсекретный бункер. Пульт дистанционного управления с кнопкой для запуска межконтинентальных баллистических ракет. Оператор сидит за пультом, насмотревшись на Олимпиаду, и тихо напевает себе под нос: «Прощай, Америка, ой-ой-ой».

Анекдот, присланный Сашей. Вылет самолета с российскими спортсменами из Солт-Лейк-Сити был отложен из-за обнаружения допинга в крови всех членов олимпийской сборной России.

Анекдот прислала Аня Российские хоккеисты в полуфинале были удалены за 15 минут до начала игры. Согласно решению комиссии МОК, у них был обнаружен повышенный уровень адреналина в крови.

Анекдот прислал Дима ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РОССИЙСКИХ ЛЫЖНИКОВ: По мнению организаторов Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, российские лыжники бегают слишком быстро, поэтому они быстро машут руками, поэтому в Америке больше ветра и в результате: порошок сибирской язвы может быстрее рассеяться!

Анекдот, присланный Димой В полуфинале канадские фигуристы встретятся с белорусской хоккейной командой, потому что обыграть их невозможно.

Анекдот прислала Аня В связи с протестом сборной Швеции против результатов игры против Беларуси, в котором шведы указали на свое огромное превосходство во время игры и произвольность результата, МОК решил внести некоторые изменения в систему судейства на хоккейных турнирах. Теперь результаты матча будут формироваться не только по забитым голам, но и по оценкам 14 судей, которые будут оценивать игру хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, которые влияют на оценки судей:

1. Дизайн спортивной одежды и оборудования. 2. Техника, скорость и артистизм катания (в частности, наибольшие шансы имеет команда, хоккеисты которой выполнили не менее двух тройных колец за игру). 3. Гребни с летучими мышами и ушами. 4. Синхронность и красота смены линий. 5. Зрелищность падения на лед (количество сальто, кувырков и т.д.). 6. Место, где шайба попадает в ворота. 7. Эффективность и результативность сражений на льду. 8. Количество шайб, представленных зрителям. 9. Личное обаяние и национальность спортсменов. Остальные критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической ситуации.

Анекдот, присланный Аней. Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат игры между хоккейной командой и сборной Беларуси. Главная мотивация — белорусы, когда забивали решающий гол, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может решить, выйдут ли обе команды в полуфинал.

За 15 минут до начала российского хоккейного матча американская команда была дисквалифицирована из-за того, что заточка коньков Павла Буре не соответствовала стандартам. В то же время Слуцкая была дисквалифицирована.

Шутку прислала Аня, сборная России по хоккею заняла первое место на Олимпиаде. Варианты действий американцев: 1. Они дисквалифицировали российскую команду из-за того, что в Чечне были нарушены права человека. 2. После финального матча проверить правильность намотки клюшки Хабибулина и назначить переигровку из-за отсутствия трех сантиметров малярного скотча. Тем временем сборная России выходит на второй матч без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром. 3. Они присуждают второй комплект золотых медалей на основании того, что они сыграли вничью с Россией в групповых матчах. 4. В связи с тем, что большинство хоккеистов сборной России играют в НХЛ, а Фетисов, бывший тренер клуба НХЛ, объявляет о триумфе школы североамериканского хоккея и вручает еще 2 комплекта золотых медалей и канадцам. В то же время медаль каждого хоккеиста считается отдельной и входит в неофициальную команду Олимпийских игр.

Анекдот прислала Аня вчера Антидопинговая комиссия Международной космической станции приняла решение отправить двух российских космонавтов домой, гемоглобин крови, а также эритроциты и лейкоциты, во рту — слюна и желудочный сок в желудке. Такое вопиющее нарушение космического антидопингового законодательства не может быть проигнорировано. Завтра на МКС полетит канадская пара астронавтов, подавшая неделю назад иск против допуска российских астронавтов на МКС.

Аня прислала анекдот о том, как в феврале 2002 года в Солт-Лейк-Сити российскую женскую лыжную команду дисквалифицировали за высокий уровень эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам в США американские судьи дисквалифицировали Хари Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десять раз превышало нормы, установленные американцами).

Анекдот прислала Аня из лыжной сборной США в эстафете 4х5 км, завоевавшей золотые медали после дисквалификации других участников за превышение спортивного уровня американской команды.

Аня прислала анекдот, чтобы получить золотую медаль, нужно предъявить канадский паспорт.

Анекдот прислала комментатор Аня с соревнований фигуристов: — Итак, на лед выходит Мишель Кван. Похоже, она немного ошеломлена перед выступлением, потому что. Да, Мишель Кван сегодня пьян в стельку. К сожалению, она даже не умеет кататься на коньках и только пытается ползать крабом. Здесь она пытается выполнить тройной прыжок. Извините, сальто через пупок — неудачно, ползет вверх по боку и утверждается на олимпийской эмблеме. Да, с такими показателями обогнать русских будет непросто. Но давайте подождем, что скажут судьи. Ожидания размытия. 5.9. 6.0. 5.9. 6.0. 6.0. Потрясающе! Мишель Кван — олимпийский чемпион.

Анекдот, присланный Аней Итар-Тас: Солт-Лейк-Сити. Короткая песня. Сегодня все корейские олимпийцы были дисквалифицированы, так как один из корейских бегунов подмигнул американскому спортсмену во время финального забега. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были дисквалифицированы с формулой «потребление кислорода на трассах соперников». Золото, как и ожидали все американские эксперты, досталось американской команде.

Анекдот, присланный Аней. Вместо несправедливо дисквалифицированных российских лыжников на старт эстафеты вышла команда по биатлону. После первого же огневого рубежа наша команда уверенно заняла первое место.

Анекдот, присланный Аней. Предложение Олимпийскому комитету: из-за высокой плотности результатов гороховый суп должен быть немедленно включен в список запрещенных веществ для прыгунов с трамплина

Анекдот, присланный Аней МОК решил присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на том основании, что они всю ночь плакали.

Анекдот прислал Владимир Для повышения объективности судейства в фигурном катании МОК решил изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут судить не 9 судей, как раньше, а 14, учитывая только голоса представителей США и Канады.

Анекдот прислал Миша Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни Всемирного торгового центра и посвященный жертвам терактов 11 сентября.

Анекдот, присланный Ромзом. Канадская пара фигуристов получила золотые медали. Только с одной досадной опечаткой — вместо олимпийских победителей написано олимпийские нытики.

Анекдот, присланный Шуриком К одному из основных принципов Олимпийских игр: «Главное не победа, а участие» добавляется: «Каждый участник получает золотую медаль»

Шутка, присланная Tian По данным Международного союза конькобежцев, французский судья находился под давлением. К сожалению, Международный союз конькобежцев не уточняет, было ли оказано давление до или после того, как она предоставила свои результаты.

В шутке, присланной Ваней, американской парной фигуристкой, говорится, что секундомер во время их соревнований был неправильно установлен маршалом из Франции, и поэтому они должны получить серебряную медаль вместо бронзовой.

Анекдот, присланный Шуриком На внеочередном заседании МОК решил ввести вторую золотую олимпийскую медаль во всех видах спорта. Медаль присуждается только спортсменам из США и Канады на основании следующих критериев: 1. Если на старт выходят по два представителя от каждой страны, медаль присуждается сильнейшему. В то же время лицо, не получившее медаль, оставляет за собой право обжаловать получение золотой медали второй степени, разыгрываемой между представителями других стран. 2. Если стартует только один представитель (США или Канады), то участник автоматически получает золотую медаль. 3. Если ни спортсмен из США, ни спортсмен из Канады не стартуют, то решение о присуждении золотой медали будет принимать судейская коллегия из Франции.

Анекдот, присланный Костяном. Нужно просто включить американо-канадский спорт в программу всех будущих Олимпийских игр. ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ

Анекдот прислала Марина Национальный олимпийский комитет США обратился в МОК с предложением: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта — артистический подледный кроль.

Шутка была прислана Volk После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались вместе и разыграли «слабое звено», выгнав французского судью.

Шутка, присланная @lex Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, которая оспаривала результат игры против Швеции. Французские судьи, обслуживавшие игру, были дисквалифицированы. Обеим командам была присуждена победа со счетом 5:2.

Шутка, присланная Вовкой, — канадцы оспаривают результаты конкурса. Эл Гор также оспаривал результаты выборов и настаивал на втором месте в Белом доме.

Шутник прислал новость об Олимпиаде Семен сегодня ночью Вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы PA-B-TI LII!» Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что пришел первым.

Шутка отправила на зимние Олимпийские игры Шурика 2050. Толпа зрителей наблюдала за тем, как команды США и Канады соревновались в единственной программе в расписании — американском футболе на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: — Правда ли, что в олимпийской программе раньше участвовали десятки видов и весь мир? — Правда. — Что случилось? — В 2002 году россияне победили в фигурном катании. Американцы добились такого катания благодаря предвзятому судейству, исключенному из программы. В 2006 году россияне победили в биатлоне. Исключены из программы. В 2010 году россияне выиграли прыжки с трамплина.

В шутку посланные змеи на заседании МОК решили, что отныне все золотые медали будут изготавливаться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручена победителю, а вторая — представителям Канады.

Анекдот прислал Питер Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что вы видите? Фродо: — На нем что-то написано. Гендальф: — Что? Фродо: — Сделано в Китае! Гендальф: — Я боялся этого.

Шутка была отправлена Сашей в лес — вдруг он слышит с поляны крик: «Встать в круг!». Кролик насторожился ближе и снова: «Встать в круг!». Тогда он решил спрятаться за кустом и посмотреть. Выглядывает он из-за куста, кажется — а на поляне 30 ежей прикручены поездом — и первый от души кричит: «Встать в круг!».

Шутка послала Ромца в монастырь, в комитет, составленный Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

В шутку посланный Шуриком человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они идут по прерии, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю. Затем он встает и говорит: — Недавно здесь бегали бизоны. Мужчина (удивленно): — Откуда вы знаете? Индеец: — Все ухо в дерьме, также тепло.

Шутка отправлена Лехе Чем Витас отличается от других поп-артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витас — по яйцам!

Анекдот прислала Наташа br>По сообщениям мировых информационных агентств, вчера в Голливуде были уничтожены все еще незаконченные и незащищенные фильмы «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали Голливуду длинные кассеты с этим фильмом.

Анекдот прислал STAS Знаете ли вы, что племя старика Панка, до сих пор показывающего f**k, недавно обнаружило два пальца русского языка?

Шутка, присланная компанией Nike. — Здравствуйте. Я работаю в компании «Репутация». Черный и серый пр. — Черное и серое? — Это избирательный штаб? — Да! И ты. — И я готовлю их здесь. — Тетя, позови кого-нибудь компетентного, только быстро. — Павел Игнатьевич, они пришли к вам!

Входит Павел Игнатьевич. — Здравствуйте. Я из компании «Репутация». Черно-серый пр. Результат гарантирован. — Читать далее. — для серого или для черного? — Для черного цвета. Но в целом. — О! Сохраняйте спокойствие. Полное моральное уничтожение участника. Создание темной биографии с помощью сертификатов и документов. Воровство в школе, шизофрения, вступление в секту Свидетелей Иеговы, продажа Родины, детская мастурбация — на выбор клиента. — Цены? — От штуки до сотни. — До сотни? — Сотня — это сюжет в вечерних новостях. — Хорошо, но только основной сюжет. — Да, о здоровье! Вы можете быть уверены, что в этот день других новостей не будет. Но это двести. — А если оптом? Это все, что вы сказали — культ, мастурбация, распродажа страны, но оптом? Значит, он больше не восходит? — Мы ложимся спать в шесть ноль-ноль. — Миллион? Это легкомысленные разговоры. «Вы хотите, чтобы он не вставал?» — Хочу. Кстати. Секунду. (По телефону.) Эй! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! В любом случае, кто-то — в общем, мужик! Я жду. (Посетитель.) Теперь я прицениваюсь к свечам. (По телефону.) Что? Спасибо. Ты был шишкой. За миллион я могу впитать его без всякого пиара вместе с местом и избирателями. — Это демпинг! — Это рынок. — Хорошо, восемьсот. — Это легкомысленные разговоры. — И сколько вы предлагаете? — Оптовая торговля? — Да. — Продавая родину и мастурбируя на них? — Да! Триста! Это несерьезно. — Триста человек силой. — Сейчас я выйду отсюда, подойду к нему — и через пять минут у тебя будет мастурбация. — Нет! Даже не сомневайтесь. Плюс зеленый флаг ислама в спальне и совращение несовершеннолетних в праздничные дни. — Нет! — Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. — Хорошо, пятьсот. — Скот, дом с колясками и родственные связи с Чикатило. — Семьсот тысяч и руки. — Я знал, что мы договоримся!

Шутка была послана Катей Two Blue, идущей в хвосте автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус качает. Один возбуждается, поворачивается к другому и шепчет: «Слушай, трахни меня», Что! Автобус, полный людей! — Да, все спят, никто не услышит! -. — Не доверяете? Смотри сюда! И громко: — Гражданские пассажиры! Дайте кому-нибудь стакан воды. Тишина. Ну, как только они сдались, их привели в очередь на автобус, толкая. Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает водителя: — Слушай, друг мой, дай прикурить. Я издал удивленный вздох: — Ты ошеломлен?! У вас полный автобус пассажиров, а вы тормозите машины! Один, вон там, попросил воды — посмотрите, что они теперь с ней делают!

Анекдот прислал LAN в автобусе бородатый хиппи заметил красивую монашку, и как он не пытался ее убедить, ничего не вышло. После того как она вышла из автобуса, водитель сказал ему: «Извините, но я случайно подслушал ваш разговор. Я знаю, что это за монастырь. Кроме того, я заметил, что она молится во дворе монастыря под большим дубом каждые 11 ночей. Вы. Вы можете прийти на елку, сказать, что вы — Иисус Христос, у вас есть все, что вам нужно, вы спустились с небес, и что вы должны сдаться. «Так он и сделал. Он подходит и видит: монахиня стоит на коленях и молится. Он вышел из-за дерева и говорит: «Я Христос, и ты должна отдать себя», она говорит: «Хорошо, я только что дала обет Богу сохранить девственность, поэтому ты должен сделать мне ICQ» хиппи согласился, сделал свое дело, потом сделал свое дело, потом его совесть замучила за измену, он говорит: «Я должен кое в чем признаться: я не Христос, я хиппи из автобуса», и она тоже ему призналась: я не монашка. Я водитель того же автобуса. «

Анекдот прислала Катя Бен Ладен Буш: — Джордж — у меня для тебя две новости. Буш: — Ну, начните с хорошего. Ладен: — Я решил отказаться от вас лично. — И плохо? — Я уже летаю высоко.

Анекдот прислал Саша, после того как я начал пить, от меня ушла жена, обратились родители и друзья. Но я начал принимать таблетки «Опрос Лайнуса», и все вернулось ко мне: Элвис Пресли, Покемон.

Анекдот прислала Аня, на день рождения которой мама купила наркотики. Она накрыла стол, расставила стулья, но больше всего накрыла маму и гостей.

Анекдот отправлен Аня потребовала молодую женщину для представления хозяйства.

Анекдот прислала Аня, заядлая охотница у дверей Кабачка, столкнувшись с местным врачом: — Знаете ли вы, доктор, что я сегодня стреляла? — Да, я знаю, я уже перевязал его.

Анекдот отправил Аня сообщение: — Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой будет горячая вода дома с 25 мая по 25 июня. Возможные дополнительные отношения (в следующем году).

Анекдот прислала Аня Хорошая девочка должна уметь делать то же самое, что и плохая. А раз она хороша — она должна делать это хорошо!

Аня прислала анекдот — на последних соревнованиях по биатлону наш стрелок вошел в тройку призеров, а если точнее — стал серебряным призером!

Шутка была прислана Аней в записи прошлого дня из города N: Один пожар, одно убийство, один грабеж, одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской больнице с травмами.

В шутку посланный вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение.

Шутка была послана Аней от зайца в лесу — вдруг он услышал крик с поляны: «Встать в круг!». Кролик насторожился ближе и снова: «Встать в круг!». Тогда он решил спрятаться за кустом и посмотреть. Выглядывает он из-за куста, кажется — а на поляне 30 ежей прикручены поездом — и первый от души кричит: «Встать в круг!».

Анекдот прислал Деннис: молодая женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате только с мужчиной, я постоянно занимаюсь с ним сексом». Как называется этот феномен? Доктор (отстегивая ремень безопасности): — Это явление называется удачным свиданием!

Анекдот, присланный Деннисом В монастырь приезжает комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комитета пришел к местному настоятелю и был удивлен, когда ему сказали, что монахи курят во время молитвы — Что из этого? Наш монастырь обратился в Священный Синод с запросом о том, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от того, как задан вопрос!

Анекдот, присланный Деннисом Музиком, который приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Ходили по прерии, бизонов не было. Вдруг индеец падает ухом на землю. Затем он встает и говорит: «Недавно мимо проходили буйволы. Мужчина (удивленно). Индеец: — Все ухо в дерьме и даже тепло.

Шутка, присланная Деннисом Чем Витас отличается от других поп-артистов? Большинство наших эстрадных артистов получили медведем по уху, а Витас — нет. Витас — на яичных скорлупках!

Анекдот, присланный Владом. Учитель заходит в класс и видит на доске слова «LUSKA — FUCK». Учитель. Вы Вовочка? Ввочка: Да, это так. Учитель: Как тебе не стыдно, ведь Люси — твоя одноклассница. Давай, скажи три раза, что Люси не шлюха, и извинись. Вовочка: (вздыхая) Люся не будь шлюхой. (вопросительно) Люся не будь шлюхой. (с хитрой улыбкой) Люся не будь шлюхой. (громко) ИЗВИНИСЬ.

Анекдот, присланный Вадимом Мужиком и его женой, остановившими такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь.

Шутка была отправлена компанией Nike. — Господи, что для тебя миллион лет? — Один момент! Что для вас миллион долларов? — Пенни! — Так дай мне этот пенни! — Хорошо. Подождите.

Анекдот прислала Аня Утро в простой квартире. В комнате сына играет музыка. Входит разгневанный отец: — Какая у тебя грязь. — Папа, это Rammstein! — Твой еврей пишет грубую музыку.

Шутка отправлена Натальей «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял коричневый бумажник с пятью тысячами долларов, не толпиться, а стоять по двое у окна справочного бюро».

Анекдот прислала Наталья Кенгуру, скачущий галопом по долине. Он остановился, порылся в сумке, достал кенгуру, шлепнул его, сказал: «Сколько раз тебе повторять: не ешь печенье в постели!».

Анекдот прислала Наталья Звонок в ветеринарную клинику: «Сейчас к вам приезжает моя свекровь со старой собакой. Вет.

Анекдот прислала Наталья На улицах Москвы проводился опрос «Как москвичи относятся к приезжим». 40% сказали: «Конечно, Pussy приезжают в нашу столицу» 40% сказали: «Слушайте, какое это имеет значение для нас» 20% сказали: «Я не знаю!»

Анекдот прислала Юлия Офицер полиции останавливает машину с блондинкой за рулем. — Ваши права, пожалуйста. — Что? — Хорошо, пожалуйста. — Что такое права? — Это такая мелочь с вашей фотографией. — Ахх (роется в сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Полицейский смотрит на себя в зеркало: — Ну почему ты сразу не сказал, что ты полицейский.

Анекдот прислала Наталья Молодой человек бежит за девушкой. — Девочка, девочка! Надж, естественно, обернувшись, спрашивает: — Что случилось? — Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе? Девушка взволнованно: — Ах да, я забыла! — Хай тогда беги за автобусом, он еще не ушел.

Анекдот, присланный Александром Аристотелю, ожидавшему Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. — Поздно. И мне пришлось ждать тебя!» — Но разве учительница, как и женщина, которая ждет ребенка, благородна в своем ожидании? Аристотель: — Конечно, благородный, но ответь мне на вопрос. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда у вас есть скрытое желание хотеть чего-то другого, чем то, чего вы всегда хотите? — Учитель, я не понимаю. — Хорошо, я повторю. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда у вас есть скрытое желание хотеть чего-то другого? «Учитель, я все еще не понимаю. Аристотель: — И я повторю еще раз. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда у вас есть скрытое желание хотеть чего-то другого, чем то, чего вы всегда хотите? Платон: — Хозяин, но я принес пол-литра. — ЗДЕСЬ! ВОТ С ЧЕГО ВАМ СЛЕДУЕТ НАЧАТЬ. И это благородно, а не благородно.

Анекдот прислал Александр Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Пусть завтра каждый принесет по бутылке водки, мы выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Столовая, полная водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. Он оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

Сережа прислал анекдот Горячий эстонский мужчина сидит на берегу — рыбачит — поймал золотую рыбку — она подпускает к нему — я исполню твои три желания — Он бьет ее головой об дерево — она ему говорит — ну, что ты сделал ох…ел что ли — я твои три желания готова исполнить — он опять на дерево — я три раза ударю — а он ей говорит — не говори со мной по-русски — говори со мной по-эстонски грязная русская рыба .

Анекдот прислала Юлия Доктор Айболит стоит над зайчиком и говорит: «Я пришью тебе новые лапки, ты снова будешь бегать по проходу». Зайчик: «Доктор, может, не надо? У меня уже есть двадцать два!

Этот анекдот прислала Юлия Рейн. В пещере греются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Они разожгли костер, на улице было холодно, дул ветер. Тут в пещеру приходит змей Горинич и жалостливо просит. «Уходи», — ответил он. Горинич уходил, куда-то уходил, уходил, снова возвращался: — Ребята, отпустите меня. Я буду тихо сидеть в углу, не буду вмешиваться. И снова ему: — Уходи! Он ушел, через несколько минут приходит снова: — Ну, впустите меня, пожалуйста. Ты не услышишь от меня ни звука, я буду сидеть как мышь в углу! Илья Муромец сжалился над змеем: — Ладно, заходи, только так, чтобы в углу и не слышно было! Змея сидела в самом дальнем углу, сидела и бормотала себе под нос: — Убирайся, убирайся. Я вообще-то здесь живу.

Анекдот прислала Юлия Грузины идут на свидание. И он говорит другу: — Я надену белый костюм, белую рубашку, белые носки, белые ботинки, белую шляпу. Друг добавил: — Еще надел зеленый галстук и кефир.

Анекдот прислала Юлия Сидят два мужика, один говорит: — Хорошо у нас в деревне со скалы в море бежать, в воду разбиться! Второй говорит: — Почему бабушки? Вы должны, в конце концов, бултых! — Ну, когда прилив, тогда плеск!

Шутка, присланная Джулией Приди, приди ко мне! Это ваша просьба об отпуске? — Да — У вас вообще нет совести? Вы даже не представляете, как мало вы на самом деле работаете! Сейчас я покажу вам это. Считайте вместе со мной. Как вы знаете, в году 365 дней. Каждый день вы спите по 8 часов, итого 122 дня, осталось 243 дня. Каждый день у вас 8 часов отдыха, это 122 дня, остался 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни, конечно, не работаешь, как все люди. Сколько их осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, что вы думаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая половина свободна — это еще 52 половины или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Мы рассчитываем на. Каждый день у вас есть 2 часа отдыха, всего 30 дней. Осталось еще 13 дней. В году всего 12 государственных праздников. Сколько их осталось? Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день. И это 1 января — в этот день никто не работает! И снова вы просите отпуск.

Анекдот прислал Александр Среди полицейских провели быструю проверку на смекалку. Суть теста: в металлической пластине вырезаются отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т.д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста полицейские были разделены на две группы. 2. 1.

Анекдот прислала Юлия В трамвае сидит очень пьяный мужчина, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Кондуктор: — Мужчина, проезд, пожалуйста! — О! — радостно говорит мужчина, — За проезд!

Анекдот прислала Юлия Винни-Пух бежит по лесу, Пятачок мчится за ним на полной скорости. А на 10 метрах — злой Ушастик с красной задницей: — Я вам покажу — «туда и обратно».

Анекдот прислала Юлия Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погиб труд тысяч людей!

Анекдот, присланный Юлей Один гей говорит другому: — Идем как-то с Альбертиком, а навстречу нам толпа хулиганов! — Ну, как ты выбрался? — Дурак! Неужели так легко бороться со мной и Альбертиком!

Анекдот, присланный Юлией А.А. Сидоров! 40 лет на рынке качественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Анекдот прислала Юлия Два человека ссорятся: — Я в молодости 300 кг поднял! — Не может быть! 300 кг и мировой рекордсмен не поднимал! — Я его поднял! Правда, он этого не делал.

Анекдот прислала Юлия Молодой человек и его девушка заходят в бар. Девушка обращается к бармену, расстегивая ширинку своего парня и просовывая руку внутрь: — Кофе, пожалуйста. Бармен. Подруга: — Но это тебя не касается!

Анекдот прислала Юлия. Телефонный опрос, проведенный утром после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% респондентов ответили «да?»; 3% — «здравствуйте?»; остальные 95% затруднились с ответом.

Анекдот прислала Юлия Обычно на свадьбах крадут невесту, а на моей украли свекровь. Более дорогих подарков не было.

Анекдот прислала Юлия Согласно судебно-медицинской статистике, ни одна женщина никогда не стреляла в своего мужа во время мытья посуды.

Анекдот, присланный Джулией. Крупный мужчина в дорогом костюме подходит к двум дамам в ресторане и спрашивает: — Вам нужны серьги? — Вам нужно, но что. — Только я. За тем столом второй Сережка. А также этот парень!

Юлия прислала анекдот — Напишите: «Черепно-мозговая травма» — Может черепно-мозговая? — Чрезмерно умный стажер возразил. «У него нет мозга, даже проверить нечего, — ответил врач, — однажды на дне рождения жены с любовницей он ущипнул себя.

Анекдот прислала Юлия на экзамене, смущенная ответом преподавателя на вопрос, преподаватель спрашивает: — а спрей? Прапад: — Писмо. Ну, рисуйте, если это поможет.

Анекдот послал Джулию найти человеку из Калифорнии волшебную лампу, сбросил оттуда гены, ну он, конечно, говорит: «Я исполню любое твое желание, но самое заветное». Человек отвечает: — Слушай, у меня есть мечта — побывать на Гавайях, но я никак не могу туда попасть. Я не переношу самолеты — меня начинает мутить еще до взлета, а о пароходах даже говорить не могу — меня уже тошнит. Ну вот и все, постройте для меня «Флив», чтобы прямо из Лос-Анджелеса на Гавайи, ну, я на своем «Форде» туда и поеду! Джинн нахмурил брови, подумал несколько минут, потом сказал: «Человек! Судите сами, хотя бы на секунду задумайтесь — вот насколько конкретным нужно быть! И сваи, чтобы прилипли ко дну океана! А глубина — тысячи километров! Нет, мужик, ну, что ты хочешь спросить, не такие уж это расходы. Парень из Калифорнии разволновался — и действительно застыл на месте — и говорит: «Ладно, у меня есть еще один сон. Вот женщины. Их не поймешь: то плачут, то смеются, где не надо, то еще что, короче, мрак. Так сделай это, дорогая, чтобы я, женщины проклятые, поняла! Джин нахмурила брови, задумалась на несколько мгновений, а затем спросила: «Сколько полос ты делаешь на своем фриве, четыре или шесть?».

Анекдот прислала Алена — Ну, какая ты Мария — ремесленница? — спросил Иван-царевич, потягиваясь в постели на следующее утро. — Вы ничего не можете сделать. Не прозвище, а бред! — Ах, ты не веришь! — рассердилась Мария и укусила его до крови.

Анекдот прислала Надя Реклама: ментоловые свечи — Свежесть не просто дышать.

Надя была послана мужем и женой возле туалета. И то, и другое больше не допускается. Толстый, высокомерный кот сидит в туалете и читает газету. Жена говорит мужу: — А почему только мы научили этот скот туалету?

Анекдот прислали Наташа Ростова и поручик Ржевский «Скачущие лошади». Вдруг Наташа вскакивает, а лейтенант начинает дико хохотать! Наташа Красня: — Поручик, он просто не презентабельный, вот и смейтесь надо мной! — Ой, Наташа, извини, я думала, что конь П@здец!

Шутка была послана Джулией Бренда О’Мэлли готовила ужин, как обычно, когда в дверь постучал Тим Финнеган. «Марк, впусти меня», — сказал Тим. «Мне нужно тебе кое-что сказать». «Входи», — ответил Бранд. «Вы знаете, наши двери всегда открыты». Но где мой муж? «Я хотел поговорить с тобой об этом», — сказал Тим, отводя глаза. — На нашей пивоварне произошел несчастный случай. — Боже мой!» — воскликнул испуганный Марк, — «не говори мне ничего, черт, Марк. Вашего мужа Пэдди больше нет с нами. Когда Марк наконец справился со слезами и снова обрел способность говорить, он сказал: «Расскажи мне, как это случилось, Тим. «Это было ужасно, Марк». Пэдди упал прямо в котел, где варился стаут «Гиннесс», и утонул. — Боже мой! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой? — На самом деле, Марк, не очень. — Не совсем? — Нет. Он прополз три раза.

Шутка послала Алексу Z каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадает в спячку и сосет лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, всегда пользовался им.

Шутка послала серъезную фразу: «Поражает упорство талибских хакеров — не имея компьютеров и электронной почты, они все еще рассылают свои вирусы по обычной почте!».

Шутка послала Nike. Две девочки. — Ну, его дурак. — Почему? — Ну, я делаю ему минет. Я делаю минуту, 2, 3, 10, а он все еще не кончает. Ну, я делаю еще 10, потом он вроде как корчится и начинает корчиться. Ну, я думаю, что сейчас, просто не во мне. Но нет, я не отдал его. Еще 5 минут жесткого минета, он испытывает дикие спазмы, а потом выдает фразу, которая чуть не купила ему член: «Милый, ты уже кончил? Иначе я не выдержу».

Анекдот прислала Наталья Математик, биолог и физик ранним утром сидят в уличном кафе и смотрят, как люди входят и выходят из дома напротив. Сначала они увидели, как в дом вошли два человека. Через час они уже заметили, что из их домов вышли 3 человека. Физик заметил: «Очевидно, у нас была ошибка в размерах». Биолог заключил: «Они просто размножились». Математик сказал: «Теперь, если в этот дом войдет ровно 1 человек, он снова станет пустым».

Шутка, посланная Ромзу, подарила блондинке на день рождения пазл. Она разбросала все кусочки картинки на столе и каждый день, приходя домой, садилась складывать ее. Наконец, однажды вечером она подняла голову из-за стола и бросилась к телефону. «Сильвия!» — кричала она в трубку, — «Помнишь головоломку, которую ты подарил мне на день рождения? Я наконец-то собрала его!» «Конечно, Тиффани, все в порядке», — ответила ее подруга, слегка поникнув, — «То есть ты потратила три месяца?» «Неплохо, правда?» — гордо сказала Тиффани, — «От 2 до 5 лет, как написано на коробке!»

Шутка была отправлена по мобильному телефону Кати — единственное, что достается мужчинам, у кого их меньше.

Анекдот прислал Serioja Врач спрашивает своего пациента: «Почему вы такой грустный?» — Да, доктор, вы обещали, что я похудею, а жир превратится в токсины и покинет организм. — Ну, правильно, но что с того? — Так что эти шлаки не вышли, они осели в попе, и теперь она как камень. А потом эти дети! — Какие дети? — Да, студенты! Раньше они клали кнопки на мой стул, а теперь — орехи.

Шутка послала сериоз старшему брату Вовочки жениться. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. За столом нет ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал брата в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.

Серёжа прислал анекдот, человек из тюрьмы вышел, пытался найти работу в городе, а там никуда не брали. Я приехал в деревню. Он подходит к председателю. И он говорит: «Что ты умеешь делать? — А, — говорю я, — язык животных я понимаю. Мы пришли на свиноферму. Свинья бежит и хрюкает. Председатель спрашивает. — Он жалуется, что осталось 12 поросят, осталось 10. Получилось так, что директор свинофермы забрал одного поросенка, второго — главного поросенка. «Молодец, — говорит председатель, — будешь главным смотрителем зоопарка» — этот случай надо взять на заметку. Они приходят в дом председателя. Они заходят во двор. Коза убегает и начинает жалобно блеять. «Не слушайте ее», — говорит председатель, — «два раза была, а потом напилась».

Анекдот посылает Серёжа — зачем ты вышла замуж за этого болвана? — Но у него есть достоинство — он не пьет, как вы все! Есть ли черви? — У него нет червей! — Смотри, уже две добродетели!

Анекдот прислала Юлия: В аптеку заходит женщина. Он видит и имеет «Тампакс» за 1,50 руб. Пака и спрашивает: — А в чем прикол, что они такие дешевые? «Без нитки», — отвечает продавец.

Шутка отправляет Юлию в кабинет психиатра, куда входит мужчина в хорошем костюме, вермишель свисает с ушей, на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове кастрюля. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит психическое состояние моего мужа. «

Шутка заставила Джулию поднять голову. Это скучно. Входит другой мужчина: «Что ты сидишь и скучаешь? Цыганка звонила. — Это было имя. — Хорошо? — Ну, они пришли, посидели, потом сказали, что здесь скучно, и уехали в Нафиг.

Анекдот прислала Юлия — Ну, вот и все, что у тебя есть Крайнов, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове змея Горыныча. Она посмотрела на двух других. Те лукаво улыбнулись в ответ.

Шутка была отправлена Джулией после того, как она проснулась в тепле в Вашингтоне. — Ти, зачем ты сбрил усы, Дурик? — Буш дыхнул дымом в лицо собеседнику. — КТО? — Бен Ладен икнул в ответ.

Шутка о том, что Джули сидит в афганском бункере бен Ладена, сыграла свою роль. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышен голос БИ-2 «полковник». — Бен? Это Данила, Айнед Хэлп.

Шутка отправляет Джулию к безработному актеру, который звонит другу и говорит: «Слушай, тут халтурщики появились, я сразу о тебе подумал». Актер: — Конечно, какой звонок — как из могилы жизни, я благодарен, полностью вылез из мели. — И какую роль? — Да, знаете, не очень большой. Один лайнер. — Одна линия? Никаких проблем — типа, ну, вообще никаких бабушек, это не игнорирует ничего. — И что? — «Чу! Я слышу гром пушек» — «Слышу, слышу гром пушек?». Хорошо! Куда нам идти? — В среду вы подходите к малышу, спрашиваете у директора то-то и то-то. — Выключение.

В среду актер подходит к маленькому, находит режиссера, тот: скажи мне реплику, актер с пафосом говорит: — Слышь! Я слышу гром пушек!» «Хорошо, — говорит режиссер. — Ваша роль. Приходите в субботу к 7 вечера на представление. — Понял!» — отвечает радостный актер. Конечно, актер пьет из такого удачного разрешения судьбы. Он приходит в себя в субботу около 6:30 и бросается в театр сломя голову, повторяя до конца: «Чу! Я слышу орудия «Грома»». Внутри театра его останавливает швейцарец: — Скажите, где безбилетный? «Я — Чу! Я слышу раскаты грома», — объясняет актер. — НО! Ты — Чу! Я слышу пушки «Гром», — успокаивает швейцарец, — «Ну, проходите». Актер — для занавесок. Ему, конечно, не разрешают. — Я «Слышал! Я слышу громовые пушки!» — кричит актер. — Вы «Слышали! Я слышу гром орудий?» Слишком поздно! Срочно приезжайте к исполнителю!» — кричат ему в ответ. Он находится в мрачном состоянии. Гримирша: — Товарищ, ты кто? — Я «Чу! Я слышу гром орудий.» — Вы «Слышите! Я слышу гром орудий?» Куда ты опаздываешь?! Сиди здесь, я быстро. Актер, теперь уже в гриме и мыле, выбегает на сцену. Режиссер прервет его. — Вы «Слышали! Я слышу гром пушек?» — «Слышу! Я слышу гром пушек!» — почти слишком поздно! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и позади него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и кричит: — Что ты там, совсем охренел.

Шутка отправила Серёжу быть скрещиванием русского с немцем. Вот, например, русская часть души требует: Прими 2О грамм! Возьмите. А в немецкой части написано: Ошибка! Это было не 2o грамма, а 2o8! Ну что ж, — говорит русская часть, — тогда надо возвращаться». R e-upgrade. И немец снова оказался прав: теперь она составляла 193 грамма! Русский: Мы должны взять его снова! Посмотрите еще раз. И немец вернулся за своим: водка оказалась некачественной. Некондиция. Русский: Ай-ай-ай, какой бум! Придется открыть новую бутылку. Мы должны открыть. Жесть, одним словом.

Шут отсылает Джулию, а русский и американский генералы говорят не о войне, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот у меня в день 3000 калорий». Американец ему — «А у каждого по 6000!». А наш: «Врешь, вражина, не может человек съесть два мешка брюквы в день!».

Эта шутка послала Серёже в тёмную ночь двух всадников, яростно мчавшихся по дороге. Вокруг не светилось ни огонька. Они допрыгнули до дома на обочине дороги и начали яростно дуть в дверь. Им открыла женщина средних лет. «Вы мама?» Они спросили ее. Лицо женщины изменилось, и она сказала: «Я, а как же ублюдки?».

Анекдот прислала Джулия, старая хотабыч, проснувшись утром от тела, голова трещит. Во рту — кошки были дерьмом. Нам нужно выкапываться. Занавесить подбородок — это голос. Это Волька: — Почтенный Волька, не скажете ли вы, куда делась моя борода? — Я сказал: «Давайте сразу закажем коробку». А вы — «еще пятьдесят, еще пятьдесят».

Шутку прислала Юлия, мой отец, царство ему небесное, всегда был терпелив с человеком. Если я закурю, он медленно досчитал до ста, успокоился и только тогда выпустил мою голову из-под воды.

Шутка была послана из переполненного автобуса Серёжей. У тети на руках ребенок, который постоянно кричит. Она успокаивает его — безрезультатно. Полицейский стоит рядом, терпит, потом говорит: — Отдайте его мне, я могу разговаривать с людьми. И точно — через полминуты ребенок вдруг затихает и засыпает. Мама: — О, спасибо большое! Как вы это сделали? Мент: — Да, как обычно, клуб.

Шутка была отправлена Юлей в домик отца Камаза, старшего сына и маленького Вовушки. На спальном мешке висит большой красочный плакат. 0тц говорит, обращаясь к старшему сыну, как тот лукаво машет рукой: — Я не скажу матери, я бы трахнул ту блондинку на плакате! Старший сын: — А я бы, наверное, взял мотоцикл! Вдруг раздается возмущенный возглас Вовочки: — Эй, мужик, а что я собаке подарил?!

Анекдот прислала Юлия — правда ли, что акула вас укусила? — Истина. — Для чего? — Но это неправда!

Шутка, посланная Джулией, прожила три поросенка — NIF-NIF, NAF-NAF и NUF-NUF. Но был и четвертый. Он не прятался от волка, не строил дома, а ходил по лесу и всех прогонял. И его звали Но-но.

Прикол прислала Юля двух мужчин, сидящих в баре «Стриптиз», оба в плавках. 1-й: — нада DMA. 2-й: — два. Аккуратная топика, у вас на щеке помада. 1-й (тычет пальцем в правую щеку): — Скрыть, ззз? 2-й: — Нет, с другой стороны. 1-й (засовывает палец в рот, указывает на внутреннюю сторону правой щеки): — Здесь.

Анекдот прислала Юлия из «Правды на Ближнем Востоке»: Если гора не идет к Мухаммеду, то. Аврам дал больше.

Шутка была послана Серёжей, когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него всех тварей по паре, у Нобро возникла небольшая проблема — куда деть двух матерей-невест.

Шутка послала Джулию, и Бог создал женщину. Существо оказалось злым, но забавным.

Шутка послала Юлию «хорошо», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Не шутка, Джулия, только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь просто поставил меня на следующее I!

Шутка была послана миссионером Джулией в пустыню, встретилась с Лео. В ужасе он молится: «О великий Боже! Пожалуйста, вдохновите эти львиные христианские чувства! Лео поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.

Анекдот прислала подруга Ани, которая рассказывала другу о своей жизни и подвела итог: «Раньше я была оборванкой, а теперь. — Наверное, задушил и стал ковром!» — предположил собеседник.

Шутка была отправлена Джулией, заявительницей, приехавшей сдавать вступительные экзамены в престижный университет. Председатель приемной комиссии спрашивает ее: — Девушка, по каким причинам вы выбрали наш университет? — Папа, перестань смеяться.

Шутка послала Юлю, новый русский подходит один за другим к зеркалу и в ужасе обнаруживает искаженное лицо, жирный, впалый живот. Она поворачивает в спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом он ловит ее голову и говорит: — Это же надо так любить деньги.

Шутка, посланная Юлии, — экзамен в медицинском институте. Входит студент, профессор задает вопрос: — Что поднимается вверх за 5 секунд? Студент отвечает: — Хи-хи! Профессор: — В следующий раз все получится! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я не поставлю вам 2! Картинка повторяется. Заходит следующий человек, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний — давление. Профессор с энтузиазмом: — Молодец, умница! Я поставил тебе 5 баллов! И передайте тройке, что HIHS поднимается за 7 секунд!

Анекдот, присланный Юлией Новой Русской с Ямайки, гласит: — Виски, пляж, жара, телки, все в купальниках. Но я тоже не гад — кожаная куртка, норковая шапка!

Анекдот прислала Юлия Пациент приходит к врачу: — Ааа. Доктор, что у меня? — аааааа. Да что с тобой такое.

Шутку прислала Джулия, вестник в пустыню идет. Осел идет на встречу. Встреча. Осел спрашивает с Прапором: — Кто ты? Правин, оглядываясь, низким голосом сказал: — Я офицер, а ты кто? Смотрит на осла, низким голосом: — Тогда я лошадь!

Шутка послала Юлию, следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Торконова тоже решили создать свой дуэт — «использовать Хулио».

Шутку прислал Саша, когда хороший парень становится плохим — это блюз. Когда плохой парень становится хорошим, это попса.

Шутка, присланная Серёжей: учительница пришла в класс в золотом кулоне с изображением самолёта. Во время урока Вовочка не смотрит на этот кулон. Хаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Во, аэропорт!

Шутка, посланная seriosa, вы уверены, что хотите удалить папку c: \ temp? — Да — в этой папке есть файлы. Вы уверены, что хотите удалить их? — Да. — Удаление этих файлов может повлиять на ранее зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да, да, да. — Эти файлы могут быть использованы системой. Вы уверены? — Вас нет», — крикнул администратор и нажал кнопку отмены. Да! Страшно», — подумал Windows98.

Эта шутка заставила двух друзей Сериохи заговорить: «Да ладно, мне сегодня приснился сон, что я наклеил обои с Памелой Андерсон. — Хорошо? — Что и? Я проснулся, а мои руки в клею.

Шутка послала двух друзей Сережи. — Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов. — «Вот так, вы можете себе представить, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!».

Анекдот прислал Сережа инвестору — еще раз о пользе пива (не анекдот) По статистике, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму 1ООО долларов, то в сентябре 2ООО года, продав их, вы получите 48 долларов. А если бы в это же время вы купили на те же $1OOO пиво на CAN, выпили его и сдали в банки, то помогли бы себе на $8. (Жители Штатов, где стоимость банковского залога составляет $1o certs — $16o, соответственно).

Анекдот был отправлен пассажиром в самолете Середе Монетному, сурово: — Гражданин, верните, проносить собак в салон запрещено! — Так он же плюшевый. — Я повторяю вам еще раз: нет! И порода не имеет значения.

Шутку прислал Саша. Долго, высокомерно и презрительно они искали презерватив и воздушный шарик.

Шутка отсылает к серьезности, максимум к женщине, ценящей 3 актива: лицо и грудь.

Анекдот прислал Сережа Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Уже потребляю, Девушк!!! Па этой части я Арол.

Анекдот, присланный Сережей, — идет заяц по лесу и кричит: — все волки н#д@расы, все волки н#д@расы. Медведь подкрадывается и говорит: «Ты что, кролик, ругаешься непристойностями?». Заяц: — Да, вы пошли. Медведь берет его за уши и говорит: — Да, у тарелки еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки п#д@расы.

Шутка была отправлена Serioja математическая шутка. По улице идут два дифференциала, такие молодые, веселые, есть одна особенность, тоже молодая, стройная. Один дифференциал говорит другому: — О! Давайте доставим его! Услышав функцию, рука сгибается и взмахом руки говорит: «Ну, что вы, ребята, я уже не первый образовался!».

Анекдот прислал Сережа, я Черный Хрен. Нет, не было. — Я старый ханжа. Нет, это не так. -А-а. Я — черный плащ, летящий на крыльях ночи.

Шутка заставила Серьезную девушку раздеться в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась то правым боком, то левым, ласкала бедра, приподнимала груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он растерялся и уставился на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура?

Анекдот прислала Надя, стоит мужик, мочится в подъезде. Женщина подходит к 40 годам и смущенно говорит: — Извините, пожалуйста, пожалуйста, у меня муж умер год назад, я так скучаю по мужчинам, пожалуйста, если не трудно, подержите яйцо. Мужчина, слегка шокированный: — Ну, так и быть, держитесь. Женщина снова: — а может, мне придется держаться за вторую, ведь мужчины нет. — О, пожалуйста. — Ну, подожди. Схватив оба яйца, женщина со страшной силой тянет их в разные стороны, крича: — Ни черта себе вход для брызг!

Шутка была послана Надей на зелено-зеленый луг, бегущую маленькую девочку в белоснежном платье и держащую на поводке черную собаку. Маленький мальчик в голубой рубашке гоняет ее в голубой рубашке. Они встречаются, и девушка спрашивает: — Парень, как тебя зовут? — Меня зовут Лютик — Почему тебя так зовут? — Потому что я коллекционирую бабочек и дарю их самым красивым девушкам. Тогда мальчик спросил девочку. — А меня зовут Ромашка. — Почему тебя так зовут? — Потому что я собираю маргаритки и дарю их самым красивым мальчикам. — А как зовут вашу собаку? — И ее зовут Свихтус. — Почему? — И она — Свинья Тр@хут.

Анекдот прислала Надя, которая однажды смотрит в зеркало и видит шишку на лбу. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов принимает форму пениса. Взволнованный человек бежит к врачу и спрашивает: — Доктор, что мне делать? — Сначала вы должны отправиться в Стамбул, в собор Св. Затем в Париж, в Лувр. «И это мне поможет?» — конечно, нет, но у вас еще есть время насладиться этой красотой, ведь скоро вы тоже будете высиживать яйца и закрывать глаза.

Анекдот прислала Надя — дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индиец и китаец нашли утопленника.

Надя отправила шутку в палату в Симферополе-2. Знакомьтесь. — Я психолог. — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я плачу за всех, кого угадала, за всех, кого угадала. — Да, я не ясновидящая, я психолог. — Мужчина, что вы понимаете? 100 баксов! Ну же, напряжение, о чем я сейчас думаю? — Вот вам с юга. Вы, наверное, думаете, как круто вы отдыхаете! Правильно, психолог! Вот 100 долларов! А если у вас был классный отпуск, то с красивой женщиной. Вы, вероятно, думаете о ней. — Очень хорошо! Возьмите еще 100! И вы думаете о том, что не хотите возвращаться домой. — А если не хочешь, то жена дома. — Ну, фокусник! Вот еще один Карпентер! «Ты думаешь: убить ее или как?» — Прекрати, чувак! Вот тысяча долларов! — И что случилось? Мысль есть мысль. — Чувак, это уже не мысль. Это идея!

Анекдот, присланный Надей Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Петей. Днем ежик спал, а ночью весело топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Посмотреть на ежика пришли друзья и одноклассники Пети. Он им тоже очень понравился. Летом семья Пети ездила на дачу. Они забрали ежика с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик приносил пользу саду и огороду, кроты перестали там водиться. Ежик также любил плавать в тазике с водой. При этом он весело брызгал и плескался. К концу лета у ежа появились очень длинные шипы, а его лапы покрылись чешуей. У ежа также выросли два рога — один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазике с водой. И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а кто знает что.

Анекдот, присланный Надей Два друга встретились. 1-й: — Вы давно не виделись. 2-й: — Да, я был в больнице, лечил нервы. 1-й: — Что вы лечили? 2-й: — Нервозность, бл@дство.

Анекдот прислала Надя В берлоге медвежонок просит папу-медведя: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! Папа-медведь: — Отойди от меня! — Ну, папа, хорошо, покажи мне кукольный спектакль! — Иди спать, уже поздно! — Ну, папа. Папа-медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит первому черепу: — Эй, Михалыч! Здесь есть медведи? Второй череп: — Откуда, черт возьми, медведи?

Анекдот прислала Надя Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво мне пить?». Возникает другой вопрос: «Где его взять?».

Серожа обронил шутку Телепузики взяли на себя ответственность за теракты в Америке.

Анекдот, присланный Сережей Реклама.

Анекдот прислал Сережа после того, как Гадкий Утенок бродил по лесу. Осень, ночь, холод. Злой ветер, дождь, слякоть, темнота. Было совершенно холодно — смотрите, хижина перед входом! И она светлая и уютная. Кот и курица — собрались на ужин. — Пусть погреется, переночует, — просит утенок. — Ну, — говорит кот, — что ты можешь сделать? — Что вам нужно? — Вы умеете ловить мышей? — Нет. — И пускать искры сквозь шерсть? Изогнуть спину? — Нет. — А яйца, — спрашивает курица, — ты можешь их нести? Ну все, б@л@, думает Урод, скажу, что не знаю как — меня выгонят к чертовой матери. — Я могу, я могу! — и выпроводить их оттуда.

Анекдот прислал Сережа. ИТАР-ТАСС сообщает: «По неподтвержденным данным, неподтвержденная информация получена от неназванных источников, пожелавших остаться неизвестными.»

Анекдот прислал Сережа. Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по лугу. Его морда, изуродованная жалом пчелы, представляла собой жуткое зрелище. Это очень сильно ранило его. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, это ты. Не этот. Там также было существо, которое ужалило меня два года назад, и до сих пор зудит… А, Мише?». Медведь не слышал, продолжая бежать в странном индейском танце, ломая кусты и сбивая березы. — Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его укусил комар, он половину болота избил битой, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что будет дальше? Именно эта мысль больше всего зудела в животных, уставших ждать. С мрачной злобой заяц сказал: «Ну и хрен с ним, с пчеловодом». К вечеру мед подорожал вдвое.

Шутка послала Nike. Реклама. Престижная 600-я асфальтовая горка выставлена на продажу — все на — низ! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — никаких кренов в поворотах, никакого сноса задней оси. SuperNas e-Pr o-Профильные легкосплавные колеса. Набор максимальной скорости в момент запуска. СИСТЕМА АНТИВЕТ — Через полчаса после кражи устройство все еще находится в пределах прямой видимости. НАВИГАЦИОННАЯ СИСТЕМА — просто задайте нужное направление и начинайте движение. Устойчивый к коррозии литой корпус. Прилагается.

Присланный анекдот Саша звонит по телефону грузинскому брату и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное. — Он упал с этой чертовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв, сказал: — Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.

Шутка послала Вована, не заплатив вовремя за воду владельцу квартиры, и предупредила о последствиях. Владелец отвечает: — Уважаемый, довожу до вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в стопку, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и оплачиваю их. Если вы хотя бы один раз позволите связаться со мной в подобном тоне, то ваши счета будут исключены из лотереи.

Эта шутка заставила двух друзей Федора говорить по телефону: «Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!

Шутка послала мужчин от Наташи, собравшихся в сауне. Отдыхаю, ем водку, звоню по телефону. Мужчина берет трубку. — Да, да, дорогая, я сижу, с мальчиками, мы отдыхаем, да, дорогая, хочешь платье?, кусок долларов?, хорошо, ты знаешь где, возьми. Прошло 15 минут, снова звенит звонок. — Да, да, милый, да, милый, тебе нужно пальто, 10 штук, хорошо, ты знаешь где, возьми. Проходит еще немного времени, снова звонок — да, да, дорогой, да, добрый, Мерседес. 100 штук, хорошо, конечно, ты забухал, хорошо, ты знаешь деньги, где, бери. Он бросает аппарат на стол и кричит: — Ребята засомневались, чей это телефон?

Анекдот прислал Саша парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. спрашивает девушка. Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, милый. «Раста» от Dannon.

Шутка послала Nike. Гинеколог — молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Вы можете осмотреть меня при выключенном свете? — Есть проблемы. (Выключает свет) — но я не вижу, куда положить одежду? — Поставьте стул рядом с моими брюками.

Шутка была отправлена Сашей из американских музыкальных чартов была взломана малоизвестным арабским певцом Бен-Паттерном с рифмой из популярной песни «Ooops, I did it again».

Шутка была отпущена Сашей на опушке леса Меч-Пуха и пятачка. ПУХ: — и где вы трогали этот ослятин? Пятачок: — Да, да. Этот ослятина! ПУХ: — Этот мерзкий Исхак за травой отправлен на смерть! Пятачок: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, Гнусный Ослятин Ишачатин. От страшного удара по табло пятачок летит на землю. — Зачем, Уинни? — Как вы разговариваете со своими друзьями?

Анекдот, присланный Сашей Два года спустя Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Конечно, подлинная история в фильме будет значительно переработана. Итак: два самолета, захваченные террористами (арабами и сербами), летят на Манхэттен, а третий (захваченный якудзой) летит на Пентагон. В каждом самолете герой, неожиданно обнаруженный летящим навестить больную тетю (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни, для удобства сразу в костюме Бэтмена, соответственно), начинает героически убивать террористов. Тем временем Брюс Уиллис бегает по небоскребам Международного торгового центра — босой, в грязной белой футболке, с похмелья и небритый, стреляя из пистолета по приближающимся самолетам. На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандос со «Стингером» на плече. Президент США (Харрисон Форд) летит на президентском «Боинге-747» над страной, ведет за собой нацию и вступает в драку с террористом, севшим на борт его самолета. К этому времени агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене — и через день обнаруживают неопровержимые доказательства того, что это инопланетяне. Тут же с военной базы «Зона 51» на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела улететь от пришельцев и вот-вот родится.

Анекдот, присланный Сашей. Профессор сбивает студента на экзамене. — Если вы ответите на мой последний вопрос, я дам вам пять, и вы будете свободны! — Это элементарно! Замажьте его цементом и забейте! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот ваша пятерка! А это шоколадка от моей жены!

Анекдот прислала Юлия Компания приглашает опытных бездельников на работу в конкурирующую организацию.

Шутка, присланная Сашей Серьезная организация примет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Пожалуйста, разместите свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com.

Внук Сережа прислал анекдот: — Бабушка, я опять летал во сне. Бабушка: — Пришло время уменьшить дозу.

Анекдот, присланный Сашей Вот фотография Джона Леннона и Йоко Оно. Джон Леннон справа.

Анекдот, присланный Сашей В еврейской семье родился мальчик без век. Ну, что делать, он живет для себя, горя не знает. Приходит время обрезания, и врачи предлагают его отцу: — Может, сделать ему веки из оставшейся плоти? — Но разве не будет от этого новый взгляд на жизнь?

Анекдот прислала Юлия Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает молнию и достает свой член. А его длина составляет 1 см. Док: «Что, ты жалуешься?» Мужчина.

Шутка была отправлена Nike. 11 сентября, Кремль. Звонит телефон на столе президента. На проводе — министр обороны С. Владимир Владимирович, помните, вы говорили на встрече, что мы должны вступить во Всемирную торговую организацию? — Да, я помню. — Докладываю: удар.

Шутку прислал Саша. Самолет на большой скорости летит в сторону здания Торгового центра США. Из динамиков звучит песня ТАТУ «Нам мало не покажется».

Шутку прислал Саша Разговоров по телефону. — Да, я слушаю вас. — Помогите, у меня сильный понос. Я даже не могу встать с унитаза. Что мне делать? Дайте мне совет! Для этого есть множество ресурсов. Попробуйте, скажем, лимон. — Да, я уже пробовал, только когда я его вынимаю, все начинается заново.

Эта шутка оттолкнула Серёжу от этого парня, когда его спросили об их отношениях с его девушкой. Мама: — Ты серьезно с ней? Программист: — У вас с ней есть общие ресурсы? Системный администратор: — К чему у вас уже есть права доступа?

Анекдот прислал Саша — Папа, мама попросила тебя пойти домой без тапочек, в одних носках. — Почему? — Она потеряла булавку и хочет ее найти.

Шутка послала Катя трех медведей домой и видит на столе три пустые миски. — Кто ест из моей миски!» — крикнул старший, — «Кто ест из моей миски!» — крикнул средний, — «Кто ест из моей миски!» — крикнул маленький, тут из кухни медведь уходит. — Почему я еще не положил его!

Анекдот прислал Серёжа, приходят три медведя домой и видят три разодранные кровати — кто спал на моей кровати и смял её — ну, тут понятно кто — кто спал на моей кровати и смял её — тут всё понятно медвежонок подходит к своей, заглядывает под одеяло и говорит: говорит: — Давай, давай спать! Мы разберемся с этим завтра.

Шутка отправила брата Серёжи на крутой мерс, выпрыгнув с поворота и полностью сбив гаишника. Брателло рядом с ним — и он не дышит. Что делать? Смотрите, неподалеку заброшенное кладбище. Он там тоже в багажнике. Находит сотню кавалеристов у ворот кладбища Могильщиков — дескать, закопайте, чтобы никто не нашел. Гаишник: «О чем речь, командир, мы все сделаем в лучшем виде». Ну, братан со стрелкой, потом обратно и, такая засада, на том же повороте очередной гаишник опять сбит. Ничего не поделаешь — уже отбили от кладбища до похорон. А он уже сделал дело, сидит пьет за упокой души. Брат в сторону могилы: «Типа, что ты в натуре — кто так горит — смотри, он к тебе вернулся! Вот, у тебя есть еще пятьдесят баксов, но ты пытаешься полностью!». Гробовщик ему: «Командир, обшивка кончилась — сейчас все исправим». Брат ушел, а на следующем посту инспектор говорит другому: «Это 600-й Герино туда-сюда по кладбищу, пойди узнай». Ну, Гай пошел, нашел сонного, усталого могильщика, начал его трясти. Открыл глаза, Гай увидел — дунул на него и отхлебнул балду — с криком: «Успокоишься ты сегодня или нет!».

Шутка была отправлена Сергеем Ч. в колхоз «Путь Ленина», чтобы переименовать колхоз в «Лесус Путин».

Шутка была отправлена компанией Nike. Мужчина сидит на краю обрыва, пьет пиво, курит. Он оборачивается — бабушка слепая на камне. — Бабочка. Дюк. Так и есть. Наводнение в Палаве. Ну, теперь.

Шутка, посланная Юлией Рабинович на Дерибасовскую, была выбита из машины — насмерть. Один из свидетелей призван сообщить о случившемся вдове, чтобы она тщательно его подготовила, чтобы потом, не вдруг. Белл. — Живет ли здесь вдова Рабиновича? — На тебе фигура — муж жив! — На тебе две фиги — мальчики, несите!

Шутка была отправлена Юлией Пациент попадает на прием к терапевту. — «А почему ты узнал, что я больна?» — «А как ты узнал, что я врач?

Шутка, присланная Юлии профессором, спрашивает: — Скажите, как вы определяете: какую оценку поставит студент на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, мне все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Ну, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, мне все становится ясно, я ставлю «два», и он уходит. — А если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он не отвечает, мне все ясно, я ставлю «два», и он уходит. — И до каких пор это будет продолжаться? — Пока же для меня все неясно.

Анекдот прислал Саша, девушка едет в переполненном автобусе, напротив священника наперегонки. Автобус резко останавливается, и девушка падает на живот священника. — Вау, не «вау», а ключ от храма! И «вау» на 20 сантиметров ниже.

Шутку прислала Юлия, студентка из аудитории уходит. Товарищи волнуются: — Ну, как, предали? — Кажется, это прошло. — Что он спросил? — А кто знает, — спросил он по-английски.

Шутка отправила Сашу на платформу вслед за уходящим поездом в три рывка. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его: — Над чем ты смеешься? — Они сопровождали меня!

Шутка отправила Сашу в ночь. В вагонах тускло горят лампочки-дети. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.

Шутку прислал Саша Штирлиц, поедая угрей, которых ему принесла радистка Кэт. — «Вкусно», — сказал Штирлиц. — Ешь, — улыбнулась Кэт. — «Я тоже отдам немного».

Шутка отправила Серёжу в ночь. Второе общежитие Физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежал распростертый студент. Двое стоят рядом с ним и курят. Один другому: — Смотри, а он еще говорит, что макароны не ест.

Анекдот прислали Саше два молодых человека встречаются — не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. — А как же исключения из правил? — Да, есть глупые уродливые.

Шутка отпраздновала день рождения Сережи из кожи вон. Гости приходят. Первый приносит бейсбольную биту и говорит: — Это укус в кровь Хаха! Кожа говорит: — Круто! Я повешу такой трофей на стену. Второй заходит, надевает цепь, говорит: — Это цепь в крови черного человека! День рождения: — Круто! Я повешу его на стену. Приходит третий, приносит полупустой черный и бросает его на пол. Именинник в шоке: — Ты мне что принес? Что я собираюсь с ним делать? А он говорит: — А вы дайте ему ногой по лицу. Отвлечение кожи, с ногой глупости на лице Баа. И ниггер: — С днем рождения тебя.

Шут посылает Джулию к частному хирургу, прибегает бунтующий молодой человек: — Доктор. За меня! Пожалуйста!!! Кастрат. — Простите, что? — Доктор! Срочно!!! Вот деньги. Снято. — Ну, молодой человек. Доктор, нет времени! Или я убегу в другое место! О, пожалуйста! По крайней мере, вдвое дороже. Срочно! Где подписать. До операции невозможно было ни о чем говорить. После полностью успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит лечащий врач: — Все в порядке, молодой человек. Не волнуйтесь. Но все же, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это нужно? Молодой человек спокойно улыбается: — Видите ли, доктор, моя невеста — еврейка. И их там принимают. — Так что, может быть, вам нужно обрезание — НО? И то, что я сказал.

Анекдот прислала Юлия Женщина приходит на прием к гинекологу. Она объясняет, что страдает от сексуальной неудовлетворенности. И вибраторы не помогают — все какие-то низкие, слабые. — Даже самые большие? — Видите ли, у меня большая анатомия. — Ну, раздевайся, посмотрим. Раздетая. Доктор посмотрел: — О-ля-ля, черт возьми! Ну, что я могу вам посоветовать? С такой, следовательно, анатомией, вам следует просто пойти в цирк. — Доктор! Как вам не стыдно! И вы рекомендовали меня как лучшего врача. — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он сможет помочь вам. Счастливая женщина уходит. Медсестра спрашивает врача: — Кстати, кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей нужен вибратор, никакой секс-гигант не поможет. — Каким половым гигантом является Марчелло? Обычный карлик-эпилептик.

Этот анекдот прислала Юлия Пожед. В купе едут две красивые женщины — симпатичная молодая мама с пожилой дочерью, а прапорщик везет куда-то солдата. Все молчат. Внезапно поезд въезжает в туннель, мгновенно наступает темнота. Всплеск эхом отдается в темноте. Загорается лампа — на щеке прапорщика краснеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает про себя: «Наверное, тот козел в темноте подошел полапать мою дочь. Молодец, дочка, так держать!» Дочь, с усмешкой глядя на мать: «А вот о твоей матери я была худшего мнения. Я не мог сделать это так жестко. Я уважаю это». Энсин: «Видимо, этот молодой влез в одну из этих шлюх в темноте, но я случайно поймал его». Солдат: «Теперь будет еще один туннель».

Сержант прислал шутку Во время медосмотра врач замечает, что у мужчины есть лобковые вши. Врач: — Знаете ли вы, что у вас лобковые вши? Пациент: — Я знаю. Врач: — И как вы их лечите? Пациент: — Ничего, они не причиняют мне боли.

Анекдот прислала Юлия. Человек заходит в кабинет врача и говорит: «Доктор, вот мы и пришли!» — Кто мы?» — Я и глисты!

Анекдот прислала Юлия Звонит звонок. Хозяин открывает ее и видит — за дверью стоит огромный барабан, сверху прикреплены тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Владелец: — Кто вам нужен? Мужчина с барабаном: — Простите, это ваши похороны? — Нет. Доктор сказал, что осталось еще три дня. — Ради Бога, простите меня. Он поворачивается и уходит. Через некоторое время снова раздается звонок в дверь. Владелец открывает его. Та же картина. раздраженно спросил хозяин. — Извините, могу я пока оставить вам барабан?

Анекдот прислала Юлия Стук в дверь. Испуганный голос за дверью: кто там? Радостный голос за дверью: Это я*? Еще более испуганный голос за дверью: «Что вам нужно? За дверью обиженно: Да, входите.

Анекдот прислала Юлия Стоит бабушка на рынке и кричит: — Молоко, молоко, дешевое молоко! Мужчина: — Бабушка, что у тебя есть? — Почему это дешево? — И потому что это дешево!

Анекдот прислала Юлия В одной деревне жил дед Макар. И все девушки в деревне ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды жители деревни пришли к своему деду и спросили его. Почему наши девушки отказывают нам, а к вам идут толпами? — Не знаю, — ответил дед Макар и облизал свои старые седые брови.

Что такое ноль? Зеро — лысый. Два нуля — это туалет. Три нуля — это лысый парень в туалете. Четыре нуля — это два лысых человека в туалете. Пять нулей — это Олимпиада. Шесть нулей — лысина на Олимпиаде. Семь нулей — олимпийский туалет. Восемь нулей — лысина в олимпийском туалете.

Шутку прислала Наташа, она находится в ресторане. Два официанта накрывают на стол. Она. Первый официант: — Моконе? Конечно, у нас есть «макет». То есть, было «издевательство», но, к сожалению, оно закончилось. Он: — АААА. У меня дома есть «макет». Он и она собирают вещи и уходят. Второй официант: — Слушай, а что такое «насмешка»? Первый официант (с озабоченным видом): — Не знаю, но это уже пятая женщина, которую он приводит в свой дом.

Анекдот, присланный всерьез, о двух деревенских мужиках, сидящих на скамейке и вспоминающих старые времена. Вдруг один из них говорит: «Знаешь, о чем я думаю, глядя на это поле?». — То, что впервые в жизни я познал секс. — Серьезно? — Серьезно. Ее имя было ее именем. Это было так романтично! Ну же, расскажи мне! «Нам было так хорошо с ней». Но потом нас увидела ее мама. — Нет, это правда. «И что она сказала, когда увидела тебя?» — муууууууууууууууууу!

Шутку прислал лейтенант Сережа Ржевский с вопросом, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. — Это поможет, если вы возьмете корень потолще и привяжете его покрепче.

Анекдот прислал Середя, позвонив директору начальника отдела кадров. Он спрашивает: — Ну, как работает персонал? — Все хорошо, Иван Иванович, все хорошо работают, ни на кого нет жалоб. — Хорошо, принесите мне личные дела всех сотрудников. Вбегает начальник, приносит. Директор случайным образом выбирает дюжину дел из середины стопки. — Увольте их. — Но за что, Иван Иванович. — Я не люблю неудачников.

Шутка отправила Сериоза в Одессе на вокзал, вдоль платформы стоит мужчина и монотонно бормочет: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель терпит сломанный хрящик: — Шутки, пожалуйста. Парень рассматривает хрящ на свет, прячет его в широкий армейский халиф и: — Значит, слушай сюда, парень возвращается из командировки.

Анекдот прислал Сережа — Аэропорт, аэропорт, я иду на посадку 57, терплю бедствие — Борт 57, борт 57, слышу! Я закончил!

Анекдот прислал Саша Степман Пилотажник: — Мать твоя, сельскохозяйственная, но полоса кончается, стареет — и !!! -А-а-а-а. Вжик, садись. Пилот: — Почему она так суетится? ШТИПМАН: — Дын, смотри, а какое шило.

Шутка была отправлена Сашей, летевшим на самолете. Командир корабля объявляет об успешном наборе высоты и т.д., я забыл выключить динамик и говорю второму пилоту: — Эй, Вася, у нас новая стюардесса, сейчас допью кофе и пойду к черту. Стюардесса, находясь в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Пассажир-грузин окликнул ее: — Дочь Не Торописа, он еще не допил кофе.

Шутка отправила Сашу в полет на самолете английского, французского, немецкого и Ржевского. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют — один на всех. Ржевский начинает сам надевать парашют. Английский, французский: — Поручик, среди нас женщина. Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?

Шутка, присланная Сашей, директор авиакомпании произносит командиру самолета: — Я бы хотел, чтобы вы и дальше выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — И что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».

Шутка была послана Сашей пассажиру в самолете, как пилоту: «Только ты будь осторожен, а то это первый раз в самолете. — Не волнуйся, я тоже.

Анекдот прислал Саша Самолет летит. Пассажир жалуется. О, теперь больной! Сосед: — А ты нажми на эту кнопку на потолке! — Он нажал. Что? — Привет. У стюардессы загорелся свет. — Твоя мать! Я болен! Мне плохо! Я сейчас болею! И она, сука, не может сама зажечь лампу?!

Анекдот прислал Саша Во время полета вдруг в салоне раздался скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, на его лбу выступил холодный пот, и он впился пальцами в кресло. Мужчина, сидевший рядом с ним, спокойно сказал: «Не волнуйтесь так сильно! Я много летаю, и могу заверить вас, что парни в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: — Я пилот! Я знаю, что они там делают!

Анекдот, присланный Сашей Только здесь! На борту нашего самолета есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Анекдот прислал Саша — Эй, стюардесса! — Что вам надо? — Дайте мне книгу жалоб! Каждый раз, когда я летаю этой авиакомпанией, я получаю одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. А на окнах нет занавесок, поэтому я не могу вздремнуть. — Заткнись, капитан, и не отвлекайся на жалобы. Скоро посадка.

Анекдот прислал Саша Американская компания Boeing и российское конструкторское бюро «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

Анекдот, присланный Сашей — Алло? Это ты, милый? — Да, я. И кто это говорит?

Анекдот прислал Саша У чемпиона по боксу берут интервью. Отвечает, как и ожидалось, медленно, долго думает над каждым ответом. — Так что если вы заходите вечером на крыльцо своего дома, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает. — А если два хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу на тело — второй падает. — А третий? — Третий? Хорошо. Мой третий день рождения.

Анекдот, присланный Сережей Два новых русских обедают в ресторане. Постоянно заглядывает под стол. Другой спрашивает его: — Эй, папа, что у тебя там. — Да, видишь, брат, у меня есть джин, так сделай мне теннисный корт. Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки, болельщики. Он говорит: — Эй, брат, дай мне одну. — Да, пожалуйста, брат, только не будь слишком глухим. Новый русский, обрадовавшись, говорит: — Хочу, чтобы мне на голову упали деньги! Тут начинают сыпаться факсы. Он говорит, злясь: — Что у тебя за джинн такой, я у него денег просил, а он факсы делает. — Как вы думаете, я заказал теннис 30 см.

Анекдот прислал Димон — Рядовой сексуал! — Я! — Мойте полы! — Там! С чем? — Тряпка. — Какой? — Сексуальный. — I

Анекдот, присланный Сержем. Красивая девушка приходит в церковь и говорит священнику: — Я согрешила, святой отец! — Я слышу тебя, дочь моя. — Мы с подругой сидели дома, мама ушла в магазин. — Продолжай, дочь моя! И он начал целовать меня. — Продолжайте. Затем он снял с меня юбку. — Давай, давай, доченька! — Потом он снял с меня все остальное и положил меня на диван. — Давай, пошли! А потом вернулась моя мама.

Анекдот прислал Вован, Иван Царвич идет по лесу, видит — мышка убегает. Хотел Иван Царевич раздавить ее, но мышка просит: «Не раздави меня, Иван Царевич!». И возьмите меня лучше с собой, я буду вам полезен. Иван-царевич подумал и не стал его громить. Он взял мышь с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка прыгает. Иван Царевич хотел раздавить ее, но промахнулся — лягушка отступила. Именно тогда мышь оказалась полезной.

Шутка была послана Юлией Сержантом солдату: «Другой солдат, я смотрю ты очень умный!» — Кто я? — Ну, не я!

Анекдот был прислан Юлии в разговоре двух «новых русских»: — Братан, как прошли выходные? Опять на Гавайях? — Вождение, теперь только на Гавайях — отстой. Нас вытащили с гауптвахты на орбиту. Класс! Невесомость. Мы летали, порхали, жевали мух. Просто Вован все испортил. — Как? — После пятой бутылки ему стало плохо.

Шутка послала Шурика, кролик решил откосить от армии. При медицинском осмотре было установлено, что он плохо видит. Лис а-Медсестра показывает ему морковку: — Видишь? — Нет! Лиса показывает ему большую морковку: — Видишь. — Нет! Лиса раздевается и встает перед ним: — Видишь? — Нет! — Пиз… Ты, ты, зайчик, видишь в штанишках.

Анекдот послал Машу в аптеку: — Дайте ему, пожалуйста, пол-литра спирта! — У вас есть рецепт? — Конечно! «Добавьте 2 столовые ложки сахара, щепотку ванили и настаивайте апельсиновую цедру в течение недели!».

Шутка послала Юлю, суровые русские мужики вышли из леса и увидели японскую бензопилу. — А, б***ь!» — сказали грубые русские мужики и вставили пилу. — Вжик!» — сказала пила и пробила заслонку. — Леле, б**!» — сказали грубые русские мужики и вставили доску в пилу. — Выжик! — сказала пила и увидела доску. — Леля, б**!» — говорили грубые русские мужики и застревали в пиле от зависти. — Вжжжжик! — сказал пила и пила. — Леле, б **. — Сказали грубые русские мужики и положили рельс в пилу. -Хрр р-дзин — сказал пила и сломался. — А, б**. — сказали грубые русские мужики и пошли обвивать лес осами.

Анекдот, присланный Юлии, полицейский приходит к наркоманам в квартиру: — Соседи тут на вас жалуются. Говорят, вечность тебя в лохмотьях сжигает, смеясь в ночи! Какого черта ты здесь делаешь? — Да. Мы сжигаем тряпки. Смеяться.

Юлия прислала анекдот — Скажи мне, мой друг, а кто это бегает в моих штанах и свистит? — И вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента.

Шутка, посланная Джулией, чтобы отправить толпу студентов в одежде на кухню. Они спрашивают Перфипера: — Есть ли картошка? — Но что мы можем сказать! Экипаж составляет 5 человек.

Анекдот прислал Саша — Мадам, за что вас бил муж? — Видите ли, он русский. Ну, как только мы поженились, я, зная его привычку, принесла ему рюмку водки. «Что, он невыносим?» — Нет, он просто подавился кусочком льда!

Анекдот прислала Саша, папа пришел с работы, а маленькая дочка в слезах. «Почему ты ревешь, твоя мать?!» Девочка отвечает: «Да, Мурзик, его мать на пизде, подцепил крэк карпа, мать его матери.

Анекдот прислала Юлия Семья каннибалов сидит у костра. Отец нагрел ложку в котелке, выпил для пробы и как жена треснула. Она в слезы, а он: — Сколько раз можно говорить: положи мясо в суп — сними носки!

Шутка, присланная Юлией, сидит крестьянин в парке на скамейке, вытянув ноги, как будто отдыхает. Затем девочка бежит за мячом и поет песенку: — Ла-ла-ла, убери ноги с Х#Тх, быстрее! Ла-ла-ла.

Юля прислала шутку — Мам, а что такое пи? — Хорошо. Это из математики. Тогда вы научитесь. Где вы это слышали? — Вот стих. И днем и ночью кот ученый продолжает ходить вокруг да около. И пейте вокруг.

Анекдот прислала Юлия Дочь спрашивает у матери: — Мама, а что это у папы между ног болтается? Мама: — Ах. Секрет! Дочь: — Что-то в этом секрете очень похоже на х#д!

Анекдот прислала Юлия Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спите!

Анекдот прислала Юлия Комод стоит на коленях перед тигром: — Пожалуйста, прыгай через огненное кольцо, а не задувай его.

Анекдот, присланный Юлией — Так вот оно что! Я оскорбил тебя! Давай, прощай!

Анекдот, присланный Sergio Жена и ее муж ссорятся в магазине. Ж: — Почему у тебя такая огромная ступня. Ни один из сапог не поднимается! М: — Потому что в детстве я часто ходила босиком. Деревня, свежий воздух, она выросла. Ж: — Ты лучше без штанов ходи!

Анекдот, присланный Юлией Однажды двое мужчин собрались вместе, чтобы выпить. А на водку денег не хватало. Покупается в аптеках «Собачий эликсир» от алкоголизма. Ну, мы ели дома. Вечером жена одного кричит жене другого: — Зачем я это сделала! Это что-то другое. Мои все углы обос#али, залезли под стол — лижут яйца.

Шутка, присланная Юлией Музик, попала в аварию. Его член был ампутирован, и на него надели пластик. Он и его жена занимались сексом в течение месяца или двух, затем она забеременела. Приходит время родов, мужчина нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра. Две коробки с куклами!

Анекдот рассказывает Юлия Пливут Петька с Василь Иванычем на реке в лодке. Они видят девушку, которая стоит и голосует. Василь Иваныч: — Вас подвезти? — Да — Сколько вы заплатите? — В натуральном виде. — Что это такое? — Ну, я сниму трусики и дам. — Ты что, дурак? Трахни свои трусики.

Анекдот, присланный Димоном Супружеская пара ждет гостей. До прибытия осталось менее 10 минут. Жена полностью одета, муж входит полностью одетый, но без штанов! Ж: — Ты бы штаны надел, а то что гости подумают. М: — Пусть они восхищаются тем, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда ты снимаешь трусики. Пусть они восхищаются тем, КАК вас кормить!

Анекдот прислала Юлия Мужик, которая, шатаясь, подходит к прилавку и говорит заикающимся голосом: — Согласно закону «О защите прав потребителей», статья № п. . Я могу вернуть ваш товар, если я не удовлетворен его качеством. Стенд удивленно смотрит на него: — Ну, можно. — Значит, вы заберете обратно бутылку водки, которую мне вчера продали. — Хорошо, давайте возьмем его. Парень просунул голову в будку и его вырвало!

Юля прислала шутку — Василий Иванович, Фурманов назвал вас птицей! — Точно орел, Петька! — Нет, это не орел, это тот, кто стучит. — Дятел, что? — Вход — Долбо%бом!

Анекдот прислал Алексей Василий Иванович с сидящим Спотом, ушедшим. -Петка, езжай на хутор к старику-самоучке, придумай что-нибудь! Через час Петька вернулся. — Ну, как? — Да, у него нет ни фига. — Ну, молодой человек, я должен вас всех научить. Пойдемте вместе. Приходите к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сыновья! — Мы от имени Советской власти. Итак, смотрите, у вас есть старая хижина. — Ой, какой старый! — Петька, пиши: Новая хата от советской власти! А ваша жена выглядит старой. — Ой, какой старый !!!- Петька, пиши: Новая жена ему от советской власти!!!- Сыновья! Дорогой! Да, как я ждала тебя! Ну, сели они за стол, напились, взяли с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! А может, ты и х%@ старый? — Сколько лет. — Петька, пиши: х%@ ему от советской власти!

Шут послал Борю — Слушай! Ты уже все штаны мне порвал своими намеками!

Шутка была послана Юлиным Василием Ивановичем (В.И.), а Петька положил трубку, Петьки дома не было, позвони, В.И. Он поднимает трубку: — Алло, а Петр дома? — Его здесь нет. «Скажи ему, что звонила Шарлотта, у меня дебют в театре и что он пришел со своим идеалом». Петька и В.И. Он сообщает ему: — Какая-то шлюха назвала тебя S#dor, сказала, что она в театре %shoes, так что приходи со своим одеялом.

Шутка отправила Олега в институт на экзамен, профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какую функцию выполняет мышца выпускника? — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. Что еще он делает? — Я точно не уверен, но если вы прищемили его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом!

Шутка была отправлена Юлей после того, как выпили Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вины? Василий Иванович: — Ну, это значит, как вино получается: берут большой мешок винограда, мужики встают и начинают топать. Когда сок достигает портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.

Шутку прислал Петя из студенческого общежития. Девочка вбегает в комнату и кричит: — Девочки, снимайте скорее трусы — сейчас к нам придут мальчики! Пауза. Шелест юбок. — Что вы делаете, дураки. Снимите веревку!

Анекдот отправил Юлю гулять по пустыне Петьку и Василия Ивановича. Чапаев Петьке говорит: — Знаешь ли ты, Петька, что в этой пустыне водятся страшные мозговые птицы, которые высасывают мозги у людей? Петька испугался и говорит: — Есть ли от них спасение? — Есть. Вы должны зарыть голову в песок, как страусы. Идут себе и идут и вдруг Чапаев кричит: — Мозгососы летят, мозгососы. Петька зарывает голову в песок, а Василий Иванович подходит сзади и начинает бить его по заднице. А Петька кричит: — Повар, чмокни с@ки. Вы все равно не доберетесь до мозга.

Шутка, отправленная Вовану, который управляет Кубком Беспокойного Математика на Madhouse: Runes to One: — Я Диффени! — Ахххххххххххххх к dpygomy: — Я в порядке! — Я в порядке! Холс. — Вы не боитесь чего? — И я «дошел» до «х» степени!

Анекдот прислала Юля Она не могла дождаться, когда Петька и Анька поднимут шум. Мы вошли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проехал Чапай. Он смотрит — дверь сарая, которая всегда была широко открыта, прикрыта. Чапай заинтересовался, подошел к двери, потянул за ручку — она была закрыта. Он пригнул ухо, послышался какой-то шорох. Я искал щель, чтобы заглянуть, чтобы посмотреть, что там происходит, но не нашел. Он начал рваться: — Петька, открой. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай зашипел громче: — Петька, открывай, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже начал брызгать слюной: — Петька, если я досчитаю до трех, а ты так и не откроешь дверь, я ее взорву и угощу тебя шпагой. Ну, Петька слышит что-то нехорошее, а Чапай уже начинает считать: — Раз, два. Петька осыпает Аньку сеном, подлетает к двери, откидывает задвижку и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай заглядывает внутрь, но там уже никого нет. Он опять к Петьке: — Ты что здесь делаешь? — Ср@ль, Василий Иванович. — А как насчет коровьего дерьма? — Значит, тебе как мужчине было все равно.

Анекдот прислал Коля — Баба! Я опять во сне летала! — Это потому что ты Растишку съел! — Баба! А когда я буду курить «чикен» и пить «лаф»?

Анекдот прислал Юля Василию Ивановичу, и Петька решил поступать в академию. Там одним из условий поступления было написание эссе на тему «как мы проводим свободное время». Ну, а ребята думают, что такое свободное время они не знают, идут к Фурманову и объясняют им, что такое слово «свободное время». Фурманов говорит им, что «свободное время» — это почти то же самое, что «к сукам», вернее, свободное время. Герои гражданского общества идут и обсуждают свое свободное время, пить ли водку или ходить к сучкам, что писать. И написать Петя вот так, для женщин — про рыбалку, а когда мы пьем водку, мы читаем книги. На экзамене напишите: «Мы с Петей проснулись, голова болит от прочитанных книг, смотрим на маленькую книжку, которая не читается, она «читается» быстро, потом мы собрали все обложки книг, перебрали их и купили маленькую брошюру, пошли в штаб читать ее, смотрим Фурманов — полная сетка книг, читаем письма Изорта, поднялись и пошли на рыбалку, мы с Петькой ничего не поймали, а потом Фурманов поймал свой крючок, две недели полоскал его в перманганате калия.

Анекдот прислал полковник Вячек — его заместитель: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь персонал должен быть построен в казармы, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и вы не сможете наблюдать затмение, соберите весь персонал в спортзале. Заместитель капитана: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если идет дождь, то его можно увидеть снаружи казармы, а затмение будет в спортзале. Это происходит не каждый день. Капитан-лейтенант: — По приказу полковника завтра в гимназии будет сделано затмение солнца. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра полк устраивает в спортзале солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь! Сержант — солдатам: — Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в гимназии идет дождь, что случается не каждый день, все выстраиваются в казармы.

Анекдот, присланный Сашей Дед Мороз плывет на лодке рядом с «Титаником», стучит веслом по борту и кричит: — Есть ли на корабле кролики?

Анекдот, присланный Катей Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать дверь. На пороге стоит мужчина, явно пьяный. — Ты что, с ума сошел? Три часа ночи. Муж возвращается в постель. Женщина спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросите его подтолкнуть. Я послал его. — Ты просто какое-то животное. Помните, как у нас заглох двигатель, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Что, ты не можешь спасти парня? Муж, снова ругаясь, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Да, где это? — Ну, здесь, на качелях!

Анекдот, присланный Сергеем. Брокер тяжело болен, мечется в лихорадочном бреду: — Доктор, доктор, какая у меня температура? — 38,5 — Когда она достигнет сорока — продавайте!

Шутка была прислана Шуриком на Всемирный конгресс изобретателей 2000 года. Председатель (П): — Приз за изобретение радио достается американцам! Русский (Р): — Извините, но у нас есть информация, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Комитет пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза достается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паровоз раньше! Комитет пересматривает свое решение. Волнение в зале — все ищут, чем бы превзойти русских. Вдруг встает француз: — Мы первыми изобрели свисток! (Р): — Извините, но вот документ, подписанный Иваном Грозным, цитирую: — «Боляры х&%й, я вас насквозь вижу». Кстати, немцы о рентгене. 🙂

Анекдот прислал Миша Новый русский на 600-м Мерседесе с подружкой мчится по горной дороге (216 км/ч). Подруга трясется от страха, нервничает. — Хорошо, что! Ты боишься? — СТРАШНО. — Ладно, тогда не войте, а закройте глаза, КАК Я.

Анекдот, присланный Шуриком Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с похмельем. Есть охота, голова раскалывается, а в холодильнике была колбаса и ноль денег. Ларри берет сосиску и говорит: «У меня есть идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, улучшают свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: — Джо, встань на колени и соси — Ты что, о#@%@л. — Отстой, я же говорил! Делать нечего, Джо встает на колени и сосет. Бармен, увидев это, огрызнулся: — Эй ты, йоу!#$%##гомосексуалисты, давайте х#@! Быстро собираются в путь, Ларри: — Ну что, пойдем в другой бар! После седьмого ужина Джо говорит: — Фу, я пьян, я пьян, может, хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Хорошо, связали, особенно — после третьего удара у меня кончилась колбаса.

Анекдот прислал Федя Экзамен по гидродинамике — студент не в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если отвечает — пять балов — если нет — DVA. Профессор: — Вы едите в Трамву и Бам Зарко — в акции? Студент: — Я открою окно. Профессор: — Привилегированный — Ах, вы должны открыть его — чтобы использовать его, амимичный поток воздуха. Студент: — . И он оставляет аудитора с парой. Он встретится со своими товарищами по лагерю и сдаст, это тест и то, что он ей говорит — он позирует перед аудитором и профессором — один и тот же вопрос — один вопрос — я отвечаю — пять — я не отвечаю — я ДВА . Профессор разогревается и дает ей ту же ситуацию: — Трамбай, Бура, действие? Студка: — Расстагнет. Профессор: — Не помогает, все злится. Студент: — Я сниму свою блузку. Профессор: — Все быстро горит. Студент: — Блузка Расстага. Профессор: — Значит, все дело в горении. Студент: — Слушаюсь, профессор, дайте мне хотя бы весь Трамвай TR@Khnet, я не буду открывать окно.

Шутка, посланная Лехой, выходит из дебильных кулис и объявляет: — Ринго Стар, Джон Хиль, Дитер заболел, поэтому концерт отменяется…

Шутка, посланная Рите, прибыла в Грузию на машине. Он приехал в город, сел в хвост кортежа и поехал. И вся колонна мчится на красный свет, хотя полицейские стоят за пешеходным переходом. Человек идет на красный свет вместе со всеми, а за перекрестком полицейский и притормаживает: — Почему вы ступаете на красный. — Да, все катались, ну, и я тоже. — Лус, Дарага, ты знаешь правила? — Конечно, я знаю!

Анекдот прислал дед с внучкой от них: — Внучка, а что если под … бобылем? — Спаркс. — Он насторожился. И что произойдет, если он окажется под … кошкой? — Спаркс. — Браво, это еще не все. А что будет, если под дедушкой? — Спаркс. — Он насторожился. И шоколад.

Шутку прислал Вовчик, отставной военный, приехавший в мединститут сдавать экзамены. А в Комиссии сидят профессор и Баба Такая-то, Сука явная. Он вытягивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор: — Как, сразу. Парень: — Это точно!!! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Парень: — В каком уходе нуждаются женские половые органы? Профессор: — Ответьте мужчине: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и лаконичный ответ я вам задал! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! БАБА: — А скажите, зачем подавать с утолщением на конце мужского полового органа? Мужчина: — А утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате BS L-110, нужно для того, чтобы рука не отлетела!!!

Шутка послала Ганса — когда смеяться над шуткой? — PEAP — Когда шутка задана, а во-вторых, когда она касается вас.

Шутка отправила Вику убегать от лисы в лес, и она была прижата, плохой мерой Деревьева. VDPY, не взял, появился. Волк. Он подбежал, чертыхнулся. Идет, идет вдоль леса. Видит медведь: — эй, волк, ты чего смешной? — Да, здесь лиса была прижата, трахнута. Медведь Hy, естественно, тоже быстро убежал. Он также ходит по лесу, веселый. Видит кролик: — Медвежонок, ты такой смешной? — Да, здесь лиса застряла между Депешевым, мной и TP@Henked. Если хотите, идите и бросайте захват на палки. Кролик работает, потом надо выбежать из всего связанного : — палок поблизости не нашел, зато набил Шишку !!!

Шутка послала Ромцу двух одиноких друзей и делится своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, сладости и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я в испуге кричу: — Мой муж пришел! Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Я просто легла, нажала кнопку и кричу: «Муж пришел!», а хахаль — раз! — и парализовало. Он лежит уже шесть месяцев, вчера я сказала первые три слова. — Где муж, c#ka?

Шутку прислал Димон пьяный чувак в рваной рубашке, на лице помада, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом он поворачивается к попу и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» — Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни черта о себе. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у Папы Римского артрит!

Шутку прислала Ганс, директор женского лицея, звонившая на военную базу. Лейтенант кладет трубку. — В субботу, в Лицее, праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, присылайте — нет проблем! — Только, пожалуйста, убедитесь, что среди них нет евреев. — Нет проблем! Мы готовы выполнить любую просьбу. В назначенный день к лицею подъехал автобус, из него выпрыгнули тридцать солдат-срочников во главе с сержантом. Директор, ошеломленный: — Что это такое. Это какая-то ошибка!» «Ну, вы, никакой ошибки нет, — отвечает сержант, — лейтенант Гольдберг никогда не ошибается».

Анекдот прислал молодой человек, который заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: «Привет, милая, дай-ка я тебя тр@хну?». Детка встает, дает ему коленом между ног, он наклоняется, она берет графин с барной стойки и бьет его по голове, чувак падает, детка начинает бить его по лицу, под дых, по ребрам… потом пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: «Насколько я понимаю, ты тоже не собираешься брать его в рот?».

Шутка передавалась от телефонного звонка к телефонному звонку. Ну, допустим, 245-46-47. Хозяин поднимает трубку: «Алло!» «Ельцин должен пойти на компромисс!» «Ельцин должен пойти на х#й! Напоминаем: контактный телефон НТВ-245-46-48.

Шутка послала двух друзей. — Как поживает твой друг? Все еще занимаетесь математикой? «Я больше не хочу об этом слышать». Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не собирается идти на прогулку, потому что трахается с тремя неизвестными.

Шутка отправила Бориса в компанию по компьютерной рутине, остановилась на трех кандидатах. Первому участнику интервью был задан вопрос: «Интересуетесь ли вы порносайтами в интернете? Он думал, что если они скажут, что заинтересованы, то примут за сексуального маньяка: — Нет, они не заинтересованы. — Бесплатно! Когда приходит второй, возникает тот же вопрос. Он думал, что если мы скажем, что им это не интересно, они сочтут его обманщиком: — Да, им это интересно. — Бесплатно! И, наконец, третий: — Интересуетесь ли вы порносайтами в интернете? — Что такое интернет? — Еда для работы!

Шутка послала человека Колиа на экзамен в ГАИ с вопросом: — Какой знак нужно повесить за 100 метров до того, как пустить полицию на дорогу? Мужчина отвечает.

Шутка заставила трех друзей Саши сесть играть в преферанс. Один упал на скудоумие, а двое других положили на него паровоз из семи взяток. Они закончили, разошлись, мужчина не спал всю ночь, переживал и на следующее утро застрелился. Его похоронили, его друзья вернулись с кладбища, и один сказал другому: — А ведь если бы мы тогда пошли на вершину, то забили бы ему восемь! А другой ответил: — Не волнуйся, ничего не случилось.

Шутка повергла Сашу в смятение в еврейской семье — маленькая изьяна в школьном сочинении, которое он написал по русскому языку. — Изя, ты еврей! — возмущаются родители. — Русский русский! Короче говоря, тема была яростной. Семья садится ужинать — стол накрыт, все цивильно. Иса берет вилку, когда отец берет у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, черный хлеб. — Вот так, Изя, теперь ты русский! Изя вырывается. Ну, я как-то поел. Он хочет пойти погулять. Отец берет кожаную куртку, прикрепляет стеганую куртку. -Вью, Иза, теперь ты русская! Иза вырвалась. Ну, я как-то шел. Приходит на ужин — на столе все цивильно, перед выходом с миской картошки. Иззи говорит, жуя свою картошку: — Я только один день был русским, но я ненавижу их, евреев.

Шутник послал шутку своему пациенту !!! Он сидит и бормочет: — Да, как я мог, но как я посмел. Я нарушил врачебную этику!!! Да, как я смею!? Тогда внутренний голос говорит ему: — Да ладно, ты никогда ни с кем не думаешь!!! У всех врачей была такая штука, привыкайте!!! Он только начал успокаиваться, как вдруг она кричит: — Ну, не все же врачи — ветеринары!!!

Шутка прислал натуру инспектора из штаба округа : Два тяжелых накачанных декана и один щуплый и маленький. Бригадир говорит: — А это наш элитный отдел. Так сказать чуть что сразу — первый ряд! Инспектор спрашивает первого солдата: — Кто это? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по борьбе и боксу вольного стиля! — Очень хорошо! Прекрасно! Кем вы будете? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владеет многими восточными единоборствами! — Очень хорошо! Ну, кто вы? — снисходительно обращается к третьему, самому мертвому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Шутка послала Сашу построить вожатого из простых людей и сказала: «Сейчас я загадаю тебе три очень трудные загадки» Первая — две черные, полированные, блестящие, стоящие в углу. Никто не знает! Он говорит: «Идиоты, это несколько керсатцев! Второй — четыре черных, отполированных, блестящих, стоящих в углу. Никто не знает. — Идиоты, это две пары керзачей! Третий — в лесу, в жизни болота, Крукса, начинается на LA, заканчивается на близнеце. Один из простолюдинов тянет руку: -. Три пары керзачей?

Шутка, посланная Сашей-солдатом! Помните: когда вы спите, враг не дремлет! Спите дольше и чаще — изнуряйте врага бессонницей!

Шут прислал Саше сообщение: «Мы играем на похоронах. Группа кардиналов-экстра-самцов».

Анекдот прислал Саша Рядовой Петров: — Вот! — Снимай штаны. Сними трусики. Так вот, товарищи к товарищам, Мопасан был %уем, он махал всем женщинам, а какие рассказы писал! Чайковский, он был гомосексуалистом, а какие оперы писал! А у рядового Петрова выросло х%й до колена и он не мог написать письмо маме.

Шутка отправила Серёжу на «винт Карлсона» в борьбе с гомосексуалистами.

Анекдот, присланный Сашей Молодой человек входит в Большой театр со служебного входа. У входа сидит пожилой охранник и что-то вяжет. Молодой человек поворачивается к охраннику. «Нет», — отвечает охранник. — Существует ли Маша из балета? — Нет, и Маши нет. — Хорошо, а есть ли Катя из балета? — Нет — и балет отправился на гастроли. — Что мне делать!?» — расстроился молодой человек. — Ну @йт хор — отвечает сторож.

Анекдот прислал Роман Родителей нет дома. Девочка привела мальчика. Мы пили пиво. Я был занят делами. В решающий момент пиво подействовало. Мальчик: — Я иду в туалет и обратно! Девушка: — Ого. Он длинный! Туалет на террасе! Напротив спальни есть раковина. Через минуту появляется голова чувака: — Туалетная бумага есть?

Анекдот прислала римская жена — мужу: — Так надоели все эти наши скандалы! Муж: — Ты хочешь просто молча набить себе морду?

Анекдот прислал Роман После автомобильной аварии новый русский человек задержан и доставлен в полицейский участок. Новый русский (НР) пальцы как веер. Полицейский (М): — Фамилия! (НР) — Чиа. (М): — Имя! (НР) — Чиа. (М): — Мексиканец или что-то вроде того.

Анекдот, присланный Сашей Как-то встречаются два новых русских. Ну, говорит один другому. — Я купил черный «Мерседес»! — И что дальше? — Что, что, он сказал — «Черный Мерседес»! На нем есть буквы? — Есть «BMW»!

Анекдот, присланный Сашей Телефонный звонок в каталожную фирму: — Сколько стоит ваша туалетная бумага? — Посмотрите на страницу 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне бы не нужна была туалетная бумага.

Сережа прислал анекдот Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит к ней мужчина и говорит: — Здравствуйте, девушка, что вы делаете? Она отвечает: — Да пошел ты! — Ладонью по заднице?!! — Черпаком по лицу.

Анекдот, присланный Юлией Резервной Десантники прыгают во время переподготовки. Инструктор: — Прыжок. Потяните за кольцо. Купол открывается. Посадка. Автобус ждет вас внизу. Садись и иди домой. Один прыжок. Он потянул за кольцо. Парашют не раскрылся. Он летит и думает: — Вот они надули парашют. Теперь посмотрим, что с автобусом.

Анекдот прислал Саша.Старший прапорщик в форме стоит у зеркала, прикрывая погоны руками — Так он выглядит полным идиотом. Он опускает руки — Так — старший прапорщик.

Анекдот прислал Саша Блудная жена решила поиздеваться над соседом, а он ей говорит — Твой муж злой, если узнает, то убьет тебя на хрен. — И мы сделаем дыру в стене, я скажу тебе: куманек, куманек, высунь свою шею. Долго ли, коротко ли, но муж понял. Он взял его, назвал пароль и выжег то же самое место на своей возлюбленной. На следующий день женщина подходит к отверстию и говорит: — Куманек, куманек, высунь свою шею. И сказал ей: у кого есть кеку, а у кого уголь.

Анекдот прислал Федя Вовочка, который сидел в классе и думал: «Бросить курить, что ли?». Прекратите пить. Что-то связанное с наркотиками. Мир или что-то из седьмого А тр#хнут. Соответствующий учитель, спрашивает: — Вовочка, сколько ты собираешься удвоить два? — 4, Марья Иванна. Мне бы хотелось узнать ваши проблемы.

Анекдот прислала Юлия. Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В коридоре он сталкивается с хозяином дома. Он сидит, как ни в чем не бывало, и читает утреннюю газету. Любовник смотрит независимо и говорит: — Господин, ваша жена и сегодня осталась холодна к моим ухаживаниям! — Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Анекдот прислал Алекс В детском саду воспитательница спрашивает детей: — Какое самое злое животное? Все дети кричат: «Волк, лев, гепард», а Вовочка говорит: «Крокодил, у него спереди голова крокодила, а сзади голова льва. Учитель спрашивает. Вот почему он такой злой.

Анекдот, присланный Шурой Мужчина женится на молодой и красивой женщине. Он приходит домой с работы с мыслью поужинать, чтобы отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Я согласился и ел три или четыре раза. История повторилась на следующий день. И вот неделя, вторая. Он приходит домой после зарплаты, естественно, пьяный, в доме беспорядок, есть нечего, а жена, такая грустная, сидит на батарее. — Какого черта ты разогреваешь ужин?

Анекдот, присланный Колей — Хай, у меня сердце кровью обливается, когда я вижу этих животных-алкоголиков! — Вот так — три лягушки. А спирта — десять литров!

Юля Вовочка прислала анекдот, объясняя рассерженному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учительница спросила, сколько будет дважды три, а я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два. — Разве не один х%? — И я сказал.

Анекдот, присланный Катей. Мама пришла с работы, Вовочка подбежал к ней и говорит: — Мама, я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, наша кошка Мурка тоже беременна. — Молодец, Вовочка!

Анекдот, присланный Машей Один программист любил компьютеры. Пока его не поймали за этим занятием.

Петя пошутил жене: — Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю, где и даже с кем! Но я не могу понять, как вы это делаете.

Анекдот, присланный Кирой Два новых русских идут по берегу Черного моря, отдыхая. Вдруг они увидели вдалеке памятник — как памятник. Они подходят и читают надпись на нем: «Слава морякам Черноморского флота!». Один поворачивается к другому и говорит: «Слава — это конкретный ребенок!

Анекдот, присланный Наташей. В полк прибыл новый командир подразделения. Построил полк. — Я прочитал расписание на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным. Суббота — день отдыха. Воскресенье — выходной день. Есть вопросы? Вот мичман тылового звена: — Товарищ полковник, долго мы так будем работать в среду?

Анекдот, присланный наркоманом Сашей Учителем: — Маша, какие растения ты знаешь? — Поппи. — Поппи — да! 5. Катя, а ты? — Конопля. — Каннабис — да! Пит. Вовочка? — Огурец. — Нет, один огурец — два. как фамилия — Косяков. — Косяков — да! Пять, и пять суставов — это коробки!

Сережа прислал анекдот Я купил грузинского козла. Принес домой, захотел молока, пошел — подоил литр. На следующий день я выдоил пол-литра. На третий — ничего! Он отнес козленка к ветеринару, тот, осмотрев его, сказал: — Хороший козленок, только очень чахлый, но жить будет!

Анекдот, присланный учителем римской литературы, спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, мертвым или живым, кого бы вы выбрали? — Живой.

Шутка отправила Серёжу, дочь, утром домой. Отец спрашивает ее. — Ну, ты понимаешь, пап, мы вчера решили сходить на дискотеку, отдохнуть и т.д. Папа: — Уже 3 часа. Я спрашиваю, где вы были всю ночь? — Ну, понимаете, потом Петя пошел ко мне. Тогда он приносит меня, а я — его. Отец: — Максимум полчаса. Я спрашиваю, где ты была всю ночь? — Ну, видите ли, потом мы решили пойти на сеновал и… Отец: — Максимум полчаса. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Анекдот прислал Саша — Скажите, — говорит молодой писатель от редактора, есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.

Анекдот прислал Олег Девушка говорит своему парню: «Ты не очень осторожен». В то время, когда мы были знакомы, ты дал мне только пачку презервативов и сам ими пользовался.

Анекдот послал Игорь одессита в турагентство и спрашивает: — Скажите, сколько у вас стоит путевка на круиз в каюте с окном? — 400 долларов. — А без окна? — 200. — Можно ли платить как без окна, но с окном? — Нет. — А если я скажу, что не буду им пользоваться?

Шутка, посланная хорошей женщиной в жизни Хаташи Ростовой, была всего лишь мужчиной, который мог делать с ней все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Шутка послала мечту в Лос-Анджелес, как вы едете на кубе и бросаете сигару в окно машины — в моей стране это дерьмо как грязь! Мексиканец едет, бросает пакет с кокаином — в моей стране этого дерьма как грязи! Американские едут и выбрасываются из мексиканского окна.

Шутка послала Пламана в сельскую русскую деревню Однажды утром отец собирает трех своих сыновей, выстраивает их в линию и говорит: — Сыновья! Сегодня ночью произошел инцидент. Один из вас столкнул наш туалет в реку. И теперь я узнаю, кто именно. В ответ — молчание. — Отца обманывать нехорошо. Помните дедушку Ленина, он однажды спилил вишневое дерево в саду своего отца. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька признался, и отец простил его. «Так-так, отец, я нашел его», — признался средний сын. Затем отец достал ремень и со страшной силой начал отпихивать сына сзади. Сын в крик, конечно: — Отец, за что? Но как насчет Иллича, Черри. — Видишь ли, сынок, Кла Ильич срезал эту вишню, его отец не сидел на ней!

Анекдот прислал Вике мужчина, придя домой: — Жена, я собрался, заработал 100 000 долларов — где в море? — Идите туда, куда хотите!

Шутка послала Костю в мужской туалет из кабинки под перегородкой на другой голос: — У вас случайно нет кусочка туалетной бумаги. — Нет. Через минуту тот же голос: — И хотя бы газету? — Нет, я ходил сюда ненадолго!!! Рука с купюрой показывается под перегородкой: — Ну, разменяй хотя бы пятьдесят долларов десятками!

Анекдот прислал Димон, живший в одной деревне с Иваном и Аврамом. Как Иван приходит к Авраму и говорит: — Аврам, дай мне рубль надолго, а потом я дам тебе два. — Нет, я не могу. Вы выпьете его, а потом не захотите отдавать. — И я оставлю топор в залог для тебя. — Ну, давай. Он отдал Ивану рубль, взял топор и говорит: — Слушай, тяжело тебе, наверное, два рубля сразу вернуть, может, сразу отдашь, а второй потом? подумал Иван, но на самом деле это было бы трудно. И дал. Идет он домой и думает: «Ни рубля. Топора нет. Рубль необходим. И ледник — все как надо».

Анекдот, присланный Гвоздем. На российско-украинской границе стоит поезд. В этот момент открывается дверь одного купе и оттуда: «Чашечку кофе, пожалуйста!».

Анекдот, присланный Сашей. Один миссионер встретил в пустыне льва. В ужасе он молится: — О, Великий Боже! Очень прошу вас, вдохните христианские чувства в этого льва! Лев поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я собираюсь взять.

Анекдот прислала Аня Московский метрополитен объявляет набор иностранных граждан на ускоренные курсы по следующим специальностям: Нищий в электропоездах и переходах; Помощник нищего в электропоездах и переходах.

В период обучения: — выплачивается заработная плата; — предоставляется бесплатная одежда б/у; — предоставляется жилье на станциях метро; — бесплатный проезд и питание в метро; — безопасность обеспечивается охраной метро;

Предпочтение при наборе: хромой, косой, однорукий, одноногий, одноглазый, глухой, немой. Низкий уровень владения русским языком приветствуется. По окончании учебы предоставляется уникальная возможность работать в системе метрополитена со свободным графиком и высоким доходом. По достижении пенсионного возраста предусмотрена бесплатная депортация на постоянное место жительства.

Серёжа прислал анекдот Мама с Вовочкой идут по улице и им навстречу идёт чёрный человек. — Ха! Мама, смотри — обезьяна. Ну, негр, конечно, смутился. Приходит полицейский: — Парень, извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и сказал: — Извини, я больше не буду. «Ничего, ничего», — перебил его негр. — Ха! Мама! Она также умеет разговаривать.

Сережа прислал анекдот Паточек заходит в ювелирный магазин на Пятой авеню с пальцами, обсыпанными орехами, из кармана сотового телефона высовывается лицо: — Бриллиантовое ожерелье. Самый длинный! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Нет проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. Тем временем у нового русского звонит мобильный телефон. Он берет трубку: — Винни, ты брат? Я уже нашла очередь для Иёри, теперь пойду за воздушным шариком!

Сережа прислал анекдот На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Тело голой женщины!» — отвечает победитель, сидящий на первой строчке. — Выйдите из класса! И приведи своего отца! На следующий день победитель пришел один и сел на последнюю строчку. Почему она не взяла с собой отца? Почему ты сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты педик и должен держаться подальше.

Сережа прислал анекдот. Кролики бегут по лесу, видят лося. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутые? — Нет. — Затем по пять штук каждого, и они бесплатны. На следующий день зайцы бегут, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждой из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не будешь против? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! Лось разбегается, выходит волк. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, из всех остальных — пять, и они свободны!

Анекдот, присланный Сережей. Наркоман приходит в магазин игрушек, обращается к продавщице. — Ммм. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты. — Нет, вы меня неправильно поняли, я должен думать!» — У нас действительно есть мышь с часовым механизмом. — . — Ну, вы знаете, вы заводите его, бросаете на пол, он убегает, другие мыши выбегают и начинают бежать за ним, часовой механизм бежит в ванную и прыгает в воду, другие мыши прыгают за ним, и они все тонут. — О, заткнись! Скажите, есть ли у вас часовой механизм BACKOOK.

Анекдот прислал Сережа. Он решает научить Гену (Г) Чебурашку (Ч) хватать. Дает косяк, протаскивает Чебурашку. Ж: — Что? С: Ничего. Делает еще один вдох: Ж: — Ну, как? С: Ни за что. И далее:. Тогда Чебурашка поднимает голову: — О! Кпокодил!

Сережа прислал анекдот. Женщина говорит мужу: — Представляешь, сегодня наш сын спросил меня, что такое м#ньет, мне пришлось ему все объяснить. — Как вы объяснили? — Ну, я сказал, что m#net — это как взять член в рот. — Глупый, он же мальчик, мне пришлось объяснить ему, что м#нет — это когда ты даешь ему в рот.

Анекдот прислал Сережа Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «служба комиссии» — уничтожьте его, не вскрывая. Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.

Шутка была отправлена Сережей Реклама на телевидении. Молодой человек с бутылкой пива сидит на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглянув внутрь, мужчина ставит бутылку пива на песок. А вот и шахта времен Второй мировой войны. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца на расстоянии».

Анекдот, присланный Sergio Дарт Вейдер и Оби Ван сражаются на световых мечах. Оби Ван: Ты не сможешь победить меня, Сила со мной! Дарт Вейдер, доставая из-под пола автомат Калашникова: — А что такое Сила, брат?

Сережа прислал анекдот Заканчивается строительство новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, висит красная ленточка, в общем, все как положено. Старший прораб произносит речь: — Строят дружно, слаженно, красиво и быстро, хотя рельеф местности такой, что остаются дыры. Его помощник отталкивает его в сторону и шепчет ему: — Ну, какие дырки? Пресса снимает. Не дыры, а дыры. Начальник продолжает: — Ну, конечно, вы виноваты, но дырки остались.

Анекдот прислал Миша Первый признак беременности — это тошнота по утрам и нежелание делать домашнюю работу.

Шутка была прислана компанией Nike. Урок Грузии. Учитель. Запишите предложения: «Из большой стены вышли два цыпленка». Записано? Теперь запишите еще одно предложение. Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок выбрался незамеченным!

Анекдот, присланный xxx Бабушка приходит к врачу. Когда я иду, позади шо раздается шорох. Врач: — Ну, бабушка, раздевайся, нагибайся. О, да, у вас здесь застряла газета. — Правда? — Нет, уведомления…

Анекдот прислал Вадим Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, врачей, есть своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. На самом деле, я не должен был целовать тебя.

Сережа прислал анекдот Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Вот, хочу поменять фамилию в паспорте. — Как тебя зовут? — Вася Какашкин. — Как вы хотите, чтобы вас называли? — Володя.

Анекдот прислал Александр Мент, останавливает КАМАЗ: — Ну, КАМАЗ, танки грязи не боятся. — Вы не грязь, вы мусор.

Анекдот прислал муж Наташи: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена. Муж: — потом две. Жена: — Я в рот не возьму. Муж: — потом один: а ты мне нужна и трахнуть тебя?

Присланный анекдот Леша Вовочка заходит в аптеку и спрашивает: — «У вас есть презервативы?». Аптекарь возмущенно говорит: «Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, пусть зайдет и выберет по размеру». На что Вовочка отвечает:- «Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг и еще не знает, какого он будет размера».

Анекдот прислал Роман на урок литературы, на котором Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:-. Когда у меня была надежда хотя бы изредка, хотя бы на неделю. Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.

Шутка, посланная потерпевшим кораблекрушение романом. Семь — 6 женщин и один мужчина спасены. Ну, человек, каждый день, поворачивается. Вскоре стемнело, и он надеялся заглянуть в океан. А теперь — вот оно, чудо! — лодка с грузинскими поплавками. Мужчина: — Слушай, у меня тут 6 женщин. Они у меня каждый день, а в воскресенье выходной, давай меняться — я для тебя женщина, а ты для меня лодка! Грузин (подумав, сталкивает лодку в океан): — Зачем мне вихадни, дарагой.

Анекдот прислал Serioja — Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.

Анекдот прислал Серёжа — мы будем пить виагру. — И мы поднимем Россию? — Нет, мы развалим Америку.

Анекдот прислал Сережа Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. Тогда фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке.

Анекдот прислал Сережа Милиционер (П) останавливает водителя (Б). П: — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком «стоп», не остановившись. С: — Но я замедлил движение! П: — Вам следовало остановиться. С: — Но я почти остановился! П: — Вам следовало бы полностью остановиться. В: — Да, в чем разница? П: — Разница есть. Видите эту дубинку? Представь, что сейчас я вытащу тебя из машины и начну трахать. А через 5 минут я спрошу вас: «Вы хотите, чтобы я шел медленнее или остановился?».

Анекдот, присланный серъезно двумя эстонцами, приходит в бардом: — Скайте, какие яйца направлены за 10 крон. — За 10 крон вы можете пососать друг друга за углом. Левый. Они приходят на 10-15 минут: — Кууда платить дин?

Шутка была прислана Мишей Этони. Время игры в кости. Очень длинная очередь за колбасой, молодой эстонец, простояв около часа, подходит к кассиру, примерно один-два человека к кассиру на улице кричат: -ур-р-а-а-а-с-с! Эстонец, обслуживающий линию, выбегает на улицу — никого. В этот момент его очередь уже прошла, и он должен снова войти в нее. Простояв около часа, он подходит к кассиру, один или два человека в сторону кассира на улице снова кричат: -ур-р-а-а-а-а-с-с! Горячий этон бросается к выходу — никого. Снова хвост проталкивается мимо. Снова.

Шутка заставила Вадима ехать в потоке машин со скоростью 120 миль в час. В потоке, джип 60 км в H. Он останавливает полицейских в пробке и говорит: «А где мы будем пробираться?

Анекдот прислал Вадим Одна девушка — дура поймала золотую рыбку и со всей дури зажала ее в кулаке. — Девочка, загадай желание и отпусти меня. — кричат рыбы. «Я хочу леденец», — отвечает девочка. — Ты что, идиот?! Загадай желание на что-нибудь нормальное, и я его исполню!», но я все равно хочу леденец. Она отрывает плавник у рыбы, подбрасывает его вверх и говорит: — Лети, лети лепесток. Через запад на восток.

Зебра подходит к сотруднику ГАИ: — Мужчина, — спрашивает она, — в каком секс-шопе вы купили эту палку?

Анекдот прислал Сережа Поздний вечер, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель грузовика включает радио. Ведущий программы говорит: — А сейчас программа для тех, кто не спит! Включается запись и скучающим голосом: — Раз, слон прыгает через забор, два, слон прыгает через забор, три, слон прыгает через забор, четыре.

Анекдот, присланный Вадимом. Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она наклоняется над ним, поднимает его и заканчивает фразу. — Кто теперь будет переводить. Вовочка поднимает руку. Я боюсь, но я ничего не могу сделать, я должен был спросить. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, если не знаешь, не говори.

Анекдот, присланный Йориком Дрессировщик в цирке показывает дрессированного бегемота. Чтобы ошеломить зрителей, он расстегивает ширинку, выпячивает ширинку. и засовывает бегемота в рот. Хлопните в ладоши — бегемот закроет рот. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопайте в ладоши! Хлоп! Хлоп. Бегемот не открывает рот. Затем он достает лом и — хруст! — бьет бегемота по голове. Он открывает рот. — «Уважаемые зрители!» — обращается тренер. — Кто хочет повторить номер? — Можете ли вы? — Девушка начинает робко идти к алтарю. — Только не бейте меня ломом по голове, хорошо?

Анекдот прислал Сережа Весна! солнце! лес! Мрак! Муравей выползает после спячки: — О, как хорошо! О, какой восторг! О, как тепло. Мимо проходит лось. Муравей вылезает из лосиного следа: — Я, конечно, понимаю — весна, тепло, хорошо, но почему такой человек — и в грудь копытом?

Сережа прислал анекдот про пожилую женщину, которой впервые в жизни предложили попробовать пиво. Отпив, она удивилась: — Странно! По вкусу он так похож на лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Анекдот, присланный Romz Взлетел ТУ-154, набрал высоту. По громкоговорителям раздался голос: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на такой-то и такой-то высоте, температура за бортом такая-то и такая-то. Теперь посмотрите в правый иллюминатор — вы видите — двигатель горит. Посмотрите в иллюминатор левого борта — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы увидите черные точки. Экипаж желает вам приятного полета.

Серж прислал шутку. Новый русский гуляет с козой на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил полицейский: — Нельзя ходить по городу с козой. — Почему? Там летают голуби, они клюют везде в природе, и им все позволено. Полицейский колебался. — Я отвечаю за базар, это и моя коза не хочет войны.

Анекдот прислала Наташа — Почему блондинка стоит у окна, когда сверкает молния? — Она думает, что ее фотографируют!

Анекдот прислал Дима Новый русский человек говорит продавцам в компьютерном магазине: — Ребята, что за хрень вы мне продали? Они вежливо спрашивают, что случилось. — Да, подставка для кофе сломалась на компьютере на третий день! -?! — Ну, эта чертова штука остывает, когда вы нажимаете на кнопку.

Анекдот, присланный Алексом Вовочка однажды спросил у мамы: — Мама, как я появился на свет? — Ну, сынок, мы взяли чашку с папой. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появилась ты. На следующий день в школе. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Ух. Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, раздави внука — рука не поднимается на сына.

Анекдот был прислан с кладбища Коле. Надпись на могиле: «Не все йогурты одинаково полезны»

Сережа прислал анекдот Выдержки из нового устава военной службы: «При следовании в строю держать дистанцию ровно 80 см с впереди идущим, 81 см должен считаться дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму.»

Сережа прислал анекдот Как поставить белую точку на черной красной? — Вставьте черноплодку в задницу репы и откусите верхушку.

Анекдот прислал Сережа Вник из города, который приехал к своему деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дед сказал: — Почему бы вам не взять собак и пиццикато и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и ушел. Через час он вернулся взволнованный: — Дедушка, у тебя есть еще собаки?

Анекдот прислала Маша Учительница попросила меня изобрести мышеловку и принести ее в школу. Маленький Джонни принес доску, лезвие, вставленное поперек и напротив лезвия, две сосиски. — Как это работает? — Вот мышка бежит, смотрит и просовывает голову через лезвие (головой в разные стороны) — Раз сосиска — Два сосиска — И горло перерезано. — Тяжело, завтра будет легче. Ha следующий день. Лезвие доски и колбаса. — И это работает. — Мышка бегает (голова в разные стороны) — Есть колбаса — Нет колбасы. И перерезание горла. — Вовочке принести завтра мышеловку еще проще. На третий день. Доска и вбитый гвоздь, направленный вверх. — Как это будет работать? — Это значит, что мышь заходит поесть франкфуртер и смотрит — нет франкфуртера (голова перевернута), где мой франкфуртер?

Анекдот, присланный Катей На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: — Расскажи нам про человеческое сердце. — Хорошо, — отвечает Вова, — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Хорошо. Когда я вчера проходил мимо твоего окна, я услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ноги!».

Анекдот прислал Леша. Возмущенные татары пишут в письме Путину: «Мы также считаем русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина» оскорбительной для нашего великого народа!». Путин отвечает: «Ваше замечание учтено, отныне эта пословица звучит так: «Незваный гость лучше татарина»!

Анекдот, присланный Ником Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. «Похоже, все спят — пойдемте». Звук шагов. «Вот бесплатно. Никто не видит, залезай первым». Шумное сопение. «О, запах. Это что-то!» «Отлично». Долгий вздох. По громкой связи раздается шипение, а затем голос: «Говорит капитан корабля. Я говорю с теми двумя пассажирами, которые заперты в заднем туалете. Мы знаем, что вы там делаете, и это явно запрещено правилами авиакомпании. Давайте выбросим сигареты и снимем презерватив с детектора дыма!».

Шутка была послана Володей в связи с удручающей статистикой ДТП, Daimler Benz объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

Анекдот был послан мужу Володе, муж просит разрешения поехать на выходные на рыбалку, а она ему: «Гореш дорогой! Я не держу тебя за рога».

Шутка отправила в пустыню Володю. 50-летний Фрай. Применяются интер — униформы для выживания.

Анекдот прислал Володя — Почему блондинке Бог дал одно из испытаний покруче? — За то, что не попал в дубль, а не в SP@LA.

Анекдот прислал Володя в подъезд: «Уважаемые жители, «Пайон Уплав» заплатит вам за газ до конца месяца. В случае неуплаты газ будет уволен из жерла ТПУ».

В анекдоте Володя целовал лягушку Ивана Царвича, потом садился на серого волка, потом ехал загораться. Ну, в лесу не было женщин, нет.

Анекдот прислал Serendipity Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: «Мне нужен круглый дом.»- Сколько круглых? — Я сказал: кругом, кругом. — Но как насчет пола, потолка, мебели и всего остального? «Почему ты не понимаешь, урод?» Я четко сказал: «Наконец-то он должен быть круглым!» «Но ты хоть можешь сказать, почему?»- Да, мать — в-законе, черт, она говорит, типа, у тебя есть для меня угол.

Шутку прислал Александр, супружеская пара, едущая по пригородному шоссе. Они не спешат, ограничение скорости — 60 миль. Муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись». Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж опять ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж водит машину в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — А также все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает подруливать машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Вам что-нибудь нужно? — спрашивает жена. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.

Шутка посылает Алекса, который останавливает мента мужика и начинает искать недостатки в деле — вплоть до мордобоя, бумаг и т.д. Мужик стоит, стоит и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а если бы я назвал вас #Luck, это, наверное, было бы оскорблением и вы бы меня обняли? — Конечно. А если я просто подумаю, что ты — удача, и ничего не скажу, то это все? Не запрещено? — Это не запрещено! «Ну, тогда я думаю, что ты — #удача».

Анекдот, присланный Алексом Отец говорит дочери: «Дочка, я вчера видел тебя за рулем машины, а рядом с тобой сидел красивый седой мужчина» — Папа, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как сел в машину.

Анекдот прислал Alex Муж и жена едут в машине, их останавливает инспектор ГИБДД, который хочет оштрафовать его за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает ругаться. 70! — 60! — 70! Тогда жена выходит из машины и говорит: — Товарищ милиционер, бесполезно спорить с мужем, когда он пьян.

Анекдот, присланный Алексом Мужчина едет на машине по сельской местности. Курица догоняет его. Он дает газ. Цыпленок убегает еще быстрее. Автомобиль движется со скоростью 100 км в час. В это время курица убегает и поворачивает в сторону птицефабрики. Водитель останавливает машину и подходит к работнику фермы: — Какая это порода кур? — Недавно выпущен. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, никто не может их догнать!

Анекдот, присланный Алексом. Дорожный полицейский останавливает бензовоз и решает докопаться до сути: — Есть аптечка? — Есть. — Есть ли у вас огнетушитель? — Есть. — А какую цепь вы вешаете? — И это для снятия статического электричества. — Не разговаривай со мной. — Истина. Кто-нибудь остановится и спросит. Сотрудник ГАИ останавливает «Жигуль» и спрашивает: «Почему у него на бензовозе цепь висит? — И это для снятия статического электричества. — Ладно, (водителю грузовика) ты едешь, и ты даешь право — почему у тебя нет цепи?

Анекдот прислал Алекс Машина, за рулем которой была женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и попросил предъявить документы. — Как! Так вы учитель французского? Я ждал этой возможности двадцать лет! Теперь возьмите лист бумаги и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

Анекдот прислал Алекс Мужчина подходит к девушке на дискотеке. — Девочка, ты танцуешь? — Да — Слава Богу! Я думал, тебя ударило током.

Серж прислал анекдот Один парень прислал из армии домой гранату. — Дорогая бабушка! Если вы вытащите это кольцо, я смогу получить три дня отпуска.

Сережа Нарк прислал анекдот на осмотре у врача: Врач: — Да, вы запустили болезнь, советую вам пить травы. Нарк: — Вы советуете мне курить больше шприцов.

Анекдот был прислан Сережей Полуночником на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Отряхиваясь, скелет выползает наружу и стучится в соседнюю дверь. «Гоги, плюнь, давай пойдем, погуляем по Москве, поедим шашлыка, выпьем вина, а?». Из второй могилы появляется скелет Гога, и они ковыляют к выходу. Вдруг Гоги бьет костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет надгробную плиту на спину: «Ух ты, дорогой, зачем ты плиту двигаешь? ‘Ай, генацвале, без документов в Москве не обойтись!

Сережа прислал анекдот В самолете очень скромный молодой человек не решается заговорить с красивой соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спрашивает: — Простите, а вы тоже летаете на этом самолете?

Сережа прислал анекдот от армянского отца своему сыну: — Ашот, где тот пистолет «Кольт», который я тебе подарил на день рождения? — А папа, он мне не нужен, я его продал, купил часы «Роликс», пасматрю, хорошие часы!

Анекдот прислала Алена Лежащая девушка на пляже ААА. потрясающе. Ну, как говорится. и фигура, и привлекательное лицо, и загар, в общем, ВСЁ. Здесь вроде как рядом лежали и холодное пиво, и бананы, и кола, и лобстеры, ну, в общем, все, что нужно для отдыха. И не отводите взгляд от женщины. Затем она обращается к нему с такой неохотой: — Вы новенький? — Да, я тебе еще не давал? — Нет… Он поворачивает фигурку у себя под носом: — Ну, наааа.

Эту шутку прислала Сериджа Мелломан из «Новых русских», которая сидит, закинув ноги на каминную полку, и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу.

Шутка послала Алекса. «На 42-й минуте игры наши игроки застали врасплох французского голкипера! Да. У него с детства не было такого пендаля!».

Шутка послала Борису, что у пары нет детей. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу. Врач посоветовал мужчине «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину подождать и спросил, как он себя чувствует. — Она искала что-то в холодильнике, и я подкрался к ней сзади. — Она, вероятно, была очень удивлена, не так ли? — Ну, вы посмотрите на лица покупателей в супермаркете!

Шутка отправила Леонида в начало Бог создал небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. И он сказал, что это хорошо. И Бог создал человека по своему образу и подобию. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал женщину. Он посмотрел на нее и сказал: «Ладно, она справится».

Анекдот прислал роман о том, что в аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо в аптеке. Аптека (ко всей аптеке): — Да, какие еще защитные соблазны, тут аптека, а не министерство имеет манеры.

Присланный анекдот Шурик Вовочка говорит своей маме: — Мама, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец, поднимите #PU и дайте ребенку мороженое.

Шутку прислал Серёжа, наркоман, стоящий возле лужи и водящий палкой по этому мусору. Есть подходящий парень. — О-о-о!» — говорит наркоман, — «Ты что, Чав тут делаешь! Нарк медленно и плавно отвечает: — Акула, типа, за рулем! Парень с сарказмом: — Что-то я не @#Не вижу акулу! Зависимый (плавно):- Ну, тогда езжай на z@#!!!

Шутка послала Ромзу двух мужчин, пришедших к его другу на день рождения. Он впустил их, поприветствовал и сказал: — Где подарки? Ну, они ему отвечают: — Дай тебе галстук, ну, ты напьешься, покричишь и выбросишь. Нет памяти, дайте вам бутылку, пейте, пейте, нет памяти. Мы решили дать тебе пинка под зад, чтобы запомнить тебя на всю жизнь.

Шутка была отправлена из Сериожа Сегодня недалеко от Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Неудобный». Экипаж, выпивший во Владивостоке, не пострадал.

Шутка, присланная Серёжей, — это хор мальчиков без ног, с их последним хитом — «Трава до пояса».

Эта шутка стала для Серёжи поводом к вечеру. Шикарный бардовый закат над спокойным лазурным морем. Мужчина идет по золотому пляжу. Вдруг он замечает красивую ракушку и прикладывает ее к уху, надеясь услышать шум моря. Потом резко отстраняет его от себя и недоуменно спрашивает: — Так как же это — «#UI».

Из-за этой шутки двое мужчин Димона вернулись домой под утро пьяными. Жена, конечно, спрашивает: — Где ты был? — Я пил пиво. — Где вы пили пиво в два часа ночи? — Да, в два четверти открылся новый бар. — ОП-ПА. А мужчины не знают.

Анекдот прислала Наташа Красная Шапочка, идущая по лесу. Вдруг она видит серого волка, сидящего под деревом. — Какие у тебя большие глаза, серый волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Красная Шапочка продолжала. Я пересек лесной ручей. Вдруг она видит — Серый Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — на Красную Шапочку и убежал. Он продолжает. Он пробирается через заросли. Вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной спрятался волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. * Да пошла ты, мать, тебя волнует, волнует меня или нет?!

Анекдот прислала Надя — Девушка, дайте мне вашу фотографию. — Почему? — А я собираю покемонов!

Сережа прислал анекдот На таможне: — Откройте чемодан! Что это за порошок? Это героин! А почему желтый? — О, теперь банан!

Анекдот, присланный Сашей. В кафе заходит китаец, голодный как собака и не знающий ни слова по-русски. Вы думаете, как, черт возьми, заказать еду? «А, ну сейчас кто-то зайдет, скажет, а я за ним повторю» Заходит студент: — Чай. Китайский также: — Цай. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, сейчас девушка возьмет что-нибудь пошловатое», — думает китаец. — Чай. Китайский язык. Ну, стоит он с двумя чашками чая, что делать? Входит матрос: — Флотская паста! Его угощают аппетитной едой. Китаец радостно: — Маццони в Цоци! — Что??? — Цай. :((

Анекдот прислал Костя Прелюд: Мужчина очень комплексовал по поводу своего маленького пениса (не потому что пенис, а потому что маленький). И вот он приходит на операцию, готовый на все, лишь бы увеличить свое достоинство. Потерянный Доктор: в конце концов, его не нарастишь, не растянешь, не сошьешь нового (который расстался с ним по собственной воле, а не по какой-то почке). А парень почти убегает с веревкой к люстре. Он взял эйболит и приложил к нему хобот молодого слона. Ну, блин, анестезия только что закончилась, он мчится домой, собирает мамины тюльпаны, отключает телефон соседа и наконец… эээ… звонит своей девушке. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, тающие свечи, плач саксофона. И вдруг — ап! Хитрый имплант выскальзывает из штанов, хватает апельсин и снова прячется. Девушка роняет очки в суп и робко спрашивает, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужчина краснеет, бледнеет; ничего, ничего, дорогая. Через пять минут х… робот повторяет трюк. Девушка, совершенно заинтригованная, на этот раз приставляет к бедняге почти столовый нож. Он, смущаясь, объясняет: мол, так и так, гребаная вешалка. Девушка в экстазе и, нежно сжимая, спрашивает: — Дорогой, ты все еще можешь это делать? Парень, польщенный: — Вообще-то да, но боюсь, что третий апельсин не влезет в мою $%^y. занавеску.

Анекдот, присланный Шуриком Молодой человек решил, что мечта всей его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит «великий» в его понимании, он ответил: «Я хочу писать вещи, которые вызывают бурю страстей, которые заставят весь мир плакать и смеяться, удивляться и ненавидеть». Ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Сегодня молодой человек работает в компании Microsoft и пишет отчеты об ошибках в Windows.

Шутка была прислана сисадмином. Требования террористов о выкупе были удовлетворены, террористы были выкуплены и отпущены под залог.

Анекдот, присланный Наташей Штирлиц, дошел до Берлина. Город был окутан дымом от пожаров. «Опять забыл выключить утюг», — с раздражением подумал Штирлиц.

Шутка была послана Наташей, чтобы познакомить парня (П) с девушкой (д) по телефону. Д: — Привет, я в рекламе. П: — Здравствуйте. Правда ли, что у вас есть все данные, которые я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я все равно отметил, что у вас должна быть потрясающая фигура!!! Д: — Да, мне есть чем потрясти.

Анекдот присылает Костанич, к которому парень подходит на улице, чтобы познакомиться с девушкой. — Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Я в деле. — Пойдем пешком? — Я в деле. — Или, может быть, лучше прийти ко мне? — Я в деле. Я в деле. Я женат!

Шутка отправила Машу стоять на зимней дороге и линять. Все замерли, никто не останавливается. Мужчина пожалел ее и притормозил. Девушка открывает дверь: — Плачу сто долларов, везите в аэропорт. Был ли мужчина в восторге? — Сядьте, конечно. Девушка села, пригрелась в машине и подумала: — Я что-то много денег предложила, надо как-то притормозить. И он начал раздеваться. Парень сидит и не обращает внимания. В конце концов девушка разделась догола, а мужчина так и не обратил на это внимания. Они приехали в аэропорт, девушка дала ему сто долларов и уехала. Мужчина закрыл машину и пошел в бар. Он вошел, положил 100 долларов на стойку, бармен подошел и спросил его: — Кто вы? — Пиво. — Как? — Для всех. — А тебе мало будет? — Я не хотел вставать, пусть это будет написано.

Анекдот прислал Миша, парень встретил девушку, красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили отправиться в парк. Смотрите на звезды, и все произойдет. Тут его ловят на том, что он даже не знает ее имени: «Как тебя зовут, милая?» — Наденька — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и оно так красиво звучит из ваших уст! «Это Надя!» — слышит он в ответ. — В этот раз она звучала еще красивее! — Надя — это она. — Он слышит ответ. — И теперь я снова слышу это прекрасное имя. «Надень, наконец, презерватив, урод».

Шутка послала Кэт — молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? — Я бы не смеялся бесконечно.

Анекдот прислал Ромз в московском метро в час пик. Все идут на сжатие. Вдруг девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это же хамство. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, вот деньги, извивающиеся в моем кармане. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киева» вам добавляют зарплату.

Шутка была отправлена Надей Менте, которая занимается сексом, а в кругу раздается стук в дверь. Он вскакивает и начинает метаться по комнате. — Что мне делать?! Его любовница говорит ему: «Я колдунья: дерни один раз за член и превратись в комара, а дернешь два раза — снова станешь человеком». Он подтягивается, превращается в комара и вылетает в окно. Он летит и думает, что все, кажется, улетело и пора снова превращаться в человека. Два раза крутил — не поворачивается, два раза — ничего! Тут он вдруг слышит строгий голос: «Сержант Иванов! Не только спать на смене, но и отходить».

Шутка послала Карен. Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два. Дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: «Чего ты зеваешь?». Дама: «Нет, я просто хочу спать, это зевота».

Шутка, присланная Карен. Дегустация вин продолжается. Присутствует международное жюри, все как положено. Француз (F) встает и говорит: Если вы выпьете нашего бургундского вина, член станет 5 см. Больше. Женщина (F) среди присяжных спрашивает: длина или ширина? F — продолжительность курса. Немец (N) встает и говорит: а если вы выпьете нашего баварского вина, то член станет 7 см. Больше ▼. Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н — конечно, в ширину. Грузинский мужчина (Г) встает и говорит: а вы знаете, что если выпить нашего грузинского вина, то член становится как дыня! W — указывать по длине или по ширине? G — Я говорю о вкусе

Шутка, присланная Карен. Ну, значит, вот и мамонт, такой волосатый, все травоядное животное, поедающее сникерсы. Он ходит, никого не трогая. Вдруг врывается стадо слонов, и они начинают его мучить. Они били его, пинали до полусмерти, потом подошел самый большой, самый толстый слон, отобрал у мамонта сникерс и съел его. Ну, они ушли, а мамонт поднял себя с земли и сказал: «Черт, шкуры уже надоели.

Шутка была послана негром Сержем, выходящим из автобуса. Пассажир, стоявший позади него, сказал: — Убирайся, ниггер, убирайся, убирайся. Негр спрашивает. Он отвечает: «Это такое хорошее слово. На следующий день он приходит на рынок, подходит к казакам, которые продают рыбу, и говорит одному из них: — Чернодуп, дай мне сома. Казак отвечает: — Да мой папаша по сравнению с твоим — снегурочка.

Сережа прислал анекдот В Министерство финансов пришло письмо от учителей. «Где наша зарплата! Пришел ответ.

Сережа прислал анекдот На местной радиостанции есть программа приветственных звонков. И тут раздается звонок, диджей снимает трубку, говорит: — Эй, эй! Она говорит: — Вчера я нашла кошелек, там было 5000 долларов, 3500 марок для моей дочери, а также сертификат на имя Гарика Миковяна, адрес такой-то и такой-то. Пожалуйста, сыграйте ему хорошую песню.

Сережа прислал шутку, что у Сталина было две пары, три тройника и один удлинитель.

Анекдот, присланный Наташей. Чукчи идут по рельсам, а навстречу им сигналит поезд и сбивает его с ног. И в это время сын его проходил мимо и увидел. Быстро отвезли его в больницу, а через две недели — домой. Сын пошел поставить чайник. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подошел с костылями к чайнику и сказал: — Надо мочить, пока они маленькие!

Анекдот прислала Наташа Диалог: — Сядьте, пожалуйста, у ваших ног правды нет. — Где она на самом деле? На х@й, или как?

Анекдот, присланный Наташей Девушка стоит в картинной галерее и красит губы. Я осмотрелся, увидел несколько портретов, там был Ленин, Брежнев. Я тоже красила им губы. Глаза, ресницы. Она оглянулась, посмотрела: — Леля, сколько незнакомых людей!

Анекдот прислала Наташа Звери решили построить мост через реку. Все проблемы строительства обсуждались долго и подробно. Председательствующий спросил: — Есть ли вопросы? Осел задает вопрос: — А как мы будем строить — вдоль реки, или поперек?

Анекдот прислала Наташа Мужчина сидит в баре и пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и просит продолжить разговор: — Где вы будете, сэр? — Графство Корнуолл, из деревни Блэкстоун, сэр. — О-о, сэр, я тоже оттуда, но на какой улице вы живете? — Паркинсон Стрит, сэр. А я, как зовут вашего отца? — Спасение, сэр. — Глупости! И мое спасение, и мать? Затем третий мужчина подходит к стойке и спрашивает бармена: — Что здесь происходит? — Да, близнецы О’Шонесси снова напились как воры.

Анекдот прислал seriosa Представьте, прихожу я домой, открываю шкаф, а там мужик голый! — Ничего удивительного. — Ничего. Я не женат.

Шутка была послана Сережей, на завод приезжает делегация. Они обходят цеха, все в порядке, все работают. А потом бригадир со слесарем ругаются в цеху. Делегация хочет перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это трудно, но он постарается: — Проклаб Прохоров рассказывает в актовом зале Иванову, что он, кобель, женщина легкого поведения и какой мужской половой орган вышел из машины. На что слесарь Иванов отвечает, что сам он кобель, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимных отношениях с бригадиром Прохоровым, директором завода и со всеми станками завода и что ему не нужен мужской половой орган.

Шутка послала Кате вопрос: с луком и яйцами, но не пирог? Ответ.

Шутник отправился на заправку, там висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, тот имеет право на приз в лотерее! Подъезжают двое мужчин, наливают полный бак, приходят платить. В то же время их интересует, можно ли попытать счастья. Владелец объясняет, что правила очень просты: он угадывает число от 1 до 10, кто угадал, тот и выиграл. Нет, я планировал два, попробуйте в другой раз. Через две недели — та же картина. Парень: — Три! — К сожалению, я планировал пять, может быть, в следующий раз мне повезет. Мужчины выходят из заправки, и один говорит: «Что-то нечисто — какая-то лотерея». Может, он просто мошенник? Второй, страстно: «Нет, что вы! На прошлой неделе моя жена выиграла дважды.

Шутка послала лучший удар парню, идущему на свидание. Мысль. Он взял член с вазелином. Он подумал: «На всякий случай». Потом подумал, взял его, чтобы намазать @пу вазелином. Он думает: «И случаи бывают разные».

Шутка была послана Костей Вася вернулся домой после десятилетнего заключения, не предупредив жену. Он открывает дверь и слышит какой-то плеск, доносящийся из ванной. Он — туда, а там жена в неряшливом виде, нагнувшись над ванной, стирает белье. Вася, потеряв голову, прыгает на жену и без всякой прелюдии начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: — Вася. Вася. Ну, хотя бы слово. Прилагается. сказал. Я бы ласкал. Вася в ответ, подталкивая жену сзади: — Все Ништяк, брат. Все Ништиак.

Анекдот послал гвоздь прокурору, ведущему дело: — Абашидзе, зачем ты насиловал русских женщин? — Я ходил на пляж, Палей Бердс, Ручек Ран, потом увидел красивых русских женщин, сел на него и вы@б. Прокурор: — Потому что вам не стыдно, парень приехал из Москвы, а вы его изнасиловали! — Там был шестой номер! F@PA — Восемь пивных бокалов можно поставить! Хотели бы вы такую женщину? Обвинитель: — Конечно, нет! — Так что, други@чи!

Анекдот прислал роман, в котором встречаются два мужика, один говорит: — Жена наглая, мало того, что не спит со мной и не разрешает ей сидеть за столом. — Значит, вы все еще не знаете как.

Шутка отправила Наташу на лечение к женщине, прописавшей мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня начали расти волосы там, где раньше не росли». Врач отвечает: «Ну, есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, терпите. Где растут ваши волосы? — На яйцах.

Анекдот прислал Саня Я купил новый русский тамагочи. Ну, пока есть стрелки, разборки, встречи. Он умер один раз, умер дважды и умер снова. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Остерегайтесь, говорит он, и будьте осторожнее, чтобы никто не погиб. И вот он здесь, отдыхает с кентами асиенды. Пошел нырнуть в бассейн и оставил пейджер на столе. Он возвращается, и Кенты говорят ему. — Ну, ты крут, ублюдок! — … Они показывают ему пейджер, а там сообщение: «Ваш дельфин спит, вы убрали дерьмо за динозавром, но пингвин все равно умер, сколько бы вы его ни кормили. Жена».

Анекдот прислал Ник Два друга разговаривают: — Представляешь, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости стекались, чтобы услышать окончание за ним!

Анекдот прислала Лена Дети играют во дворе. Голос из окна: — Миша, скорее домой. — Ну, мамочка, можно нам еще? — Так, еще немного и домой.

Анекдот прислала Лена В магазине одежды: — У вас есть обычное пальто? — Нет. Только сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Анекдот, присланный Леной Четыре программиста и четыре пользователя едут в одном вагоне. У пользователей есть четыре билета на четверых, а у программистов — один. Время предъявить билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контроллер. Он стучит, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют. Все те же пользователи и программисты возвращаются. Но на этот раз у пользователей есть один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Пришло время проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они дают ему билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для обычного пользователя.

Сережа прислал анекдот Начальник тюрьмы вызвал крестного отца зоны и сказал ему, что из Москвы должно приехать начальство и вести пропаганду, что в нашей стране нет пьянства и гомосексуализма, говорил только без ругани. На следующий день, не сдержавшись, он привел власти в тюрьму, и там на плакатах было написано: «Ни капли в рот, ни дюйма в задницу».

Анекдот прислал Сережа Если в слове «хлеб» сделать 4 ошибки, то получится слово «пиво», если 5 ошибок, то получится слово «водка», 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон. А если восемь ошибок, то «Гимлет» (смесь лунного света с перцем и жидким азотом).

Сережа прислал анекдот — Итак, свидетель, опишите жертву. — Хи, женщина как женщина! Только вот ее рот — минет может сделать из мужчины х#й любого размера! — Говорите приличнее, выбирайте выражения! — Извините. Так вот, рот у нее огромный, она может взять в рот два или три члена одновременно! — Я предупреждаю тебя в последний раз! — Понял! У нее такой рот, что она может съесть банан!

Анекдот, присланный Шуриком. Презерватив — это такой предмет, который не нужен, если он у вас есть, он крайне необходим, когда у вас его нет, а если он у вас есть, но вы не можете им воспользоваться, то всегда найдется женщина, которая найдет его в вашем тайнике.

Один анекдот Майкл Уайф послал своей жене: «Дорогая, ты не знаешь, где лежит наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я сожгла его. — Почему? — Да, моя свекровь хотела взять его почитать.

Эта выходка заставила Сашу пойти в ментовку (дежурную) на собственного Ячастого. Они видят — Иччак повесился в Техасе. Хи, они получают, а как насчет нас? Они взяли и впилились в дерево на соседнем ичлете. И тут я выпускаю его к другим ментам (тоже так делают), они видят — Ижик висит: — О! Смотрите, он опять здесь висит!

Шутка, посланная солдатом Петей, получает письмо от любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не помню, какая именно — пожалуйста, забери свою фотографию, а остальные верни».

Шутка посылает Костю в ресторан, садится новый русский, подзывает официанта и говорит ему: «Мужик, ну кончай путану, а то холодно по-доброму! Официант уходит. Через 5 минут. «Эй, Гарсон!» (Он подходит) Добавьте, Братан, кондитерские изделия, что-то нагревается. (Он уходит) через 5 минут. — Эй, чувак… (появляется официант) … Ну, убавь статус, опять холодно. (Официант уходит) Крестьянин, сидящий за соседним столиком, подзывает и спрашивает официанта: — Как ты все еще терпишь? ГАРСОН: — Да, без проблем! У нас нет кондитерских изделий.

Анекдот прислал Роман — ты слышал, дорогой: Наши соседи всю ночь занимались оральным сексом? — Где вы это взяли? — Так что они плакали как резаные!

Шутка отправила Рашида в отделение для грузин и девочек. Грузину стало скучно, и он говорит: — Девушка, давай поиграем в загадки! — Я буду загадывать загадки и ви Адвент. Если ты не адаптируешься, ты будешь у меня, и если ты адаптируешься, я выполню любое твое желание. — Давайте. — Что такое зелье, круг, паразит и хвост? — Я не знаю. — Ого! Арбуз, девочка! Ну, грузин подзывает девушку и спрашивает дальше: — а что это такое маленькое, красное, костяное внутри, сладкое и растет на дереве? — Я не знаю. — Как я могу не знать? Сладкая вишня. Грузин снова взял девушку. Через четыре часа проводник заходит в их палату и видит такую картину — стоит на коленях грузин, весь выгнувшись дугой, и просит девушку: — Пожалуйста, Девушка! Ну, скажи Памидор!

Шутку прислал Нико, давай выпьем, чтобы спокойно, во сне, как мой дед, а не в Ступе и с ужасом. В качестве его пассажира!

Саша прислал В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Там она разбила катушку от перехлестов молотком, согнутым в колене удочки, задушила леску и поплавок кислотой, отрезала ножом резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, нечленораздельно выругавшись, она легла обратно в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

В результате этой выходки Наташа подала в суд на Грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я пойду, значит, домой. Смотри, дверь открыта. Я вижу, как моя Саида обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут же спохватываюсь: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Мой сосед падает на кровать!!! Я хватаю кинжал, но тут вспоминаю: я тоже упал на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал свой х@й об его дерьмо.

Анекдот прислал Борис: женщина, которая хочет похудеть, получает рекомендацию врача начать с ничего в течение первых двух недель. Через неделю она бежит к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса укусила мужа и проглотила его. — Да, не волнуйтесь так сильно — в нем всего 150 калорий.

Анекдот прислал Петя — мужчина девушки на дискотеках: — Знаешь, что мне сейчас нужно? Она на него: — Лизать влагалище? Парню дали успокоительное. Голос за кулисами: — Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Анекдот прислал Zmey: — Вот мы видим, как крокодил откладывает яйца. Кто знает: почему? Они ему не нужны.

Шутка была прислана Димой из больницы скорой помощи. В палату входит врач и начинает осматривать пациентов — у всех травмы головы. Врач спрашивает первую жертву: — Почему у вас так происходит? — Рок. — А ты? — спрашивает второй. — Также с помощью скалки. — А ты? — спрашивает третий. — А я с палкой. — Это эпидемия или что? — Нет, доктор. Вы видите этого человека в коме? Ну, вот — он сбежал от жены и пытался затеряться в толпе.

Анекдот прислал Сергей Ответить, прекрасный незнакомец! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну делать упражнения и читать книги.

Шутка, присланная компанией Nike. Мужчина проходит мимо песочницы, в ней прячется девочка, вся в поту, рот открыт, дышит очень громко, руки, ноги расставлены, в одной руке ведро, в другой ложка, вся песочница перерыта. Мужчина испуганно бросился к ней: — Что с девушкой? Девушка открыла глаза и пригнулась: — Фу, играй!

Шутка послала Найку все как в фильме — самолет еле летел, вот-вот упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и говорит: — Вы идите, успокойте некоторых пассажиров, ну, чтобы вы встретили свой последний момент без паники и волнения. Она берет подъемный поднос, заходит в кабину и говорит со сладкой улыбкой на губах: — Ну, в конце концов, покойник!

Шутка была прислана Машей ранним солнечным летним утром. Молодая женщина встает с кровати и довольно потягивается. Она снимает покрывало с клетки, принимает душ, готовит кофе для себя и своего любовника, подходит к кровати, бросает покрывало в клетку с попугаем. Голос из клетки: «Да. Сегодня короткий день».

Шутка отправила Катю в утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой оттоманке. Он курит. Она заложила руки за голову. «Послушай», — говорит она. — Мы вместе уже несколько лет. Может, жениться? Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: «Да, кому мы нужны.

Шутка отправляет Владимира в немецкий концлагерь, где он видит маленькую девочку с большим пластырем в форме шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: «Ты маленькая еврейка?». Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и говорит: «Нет, Б#И, техасский рейнджер!

Анекдот отправил Владимира на экзамен в университет. Тема прошлого семестра. Входит первый студент. Профессор спрашивает. — Студент отвечает. — Превосходно, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы?». Появляется третий студент. Профессор. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!

Шутка отправила Сергея в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он вроде как маньяк. Он любит меня, когда я лежу на полу, готовлю еду, читаю книги, глупые носки и т.д. Str. Что мне делать? P.S.. Пожалуйста, извините за неровный почерк. «

Анекдот прислала Надя двум новым русским. Один сказал другому: «Слушай, пойдем в наш гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, хоть выпей. — Класс! Где вы играете в гольф? — Во что мы играем?

Анекдот прислала Катя — что ты делаешь сегодня вечером? — Ничего. Я купил, чтобы выпить.

Шутка послала Кате Анек два акта: — Как проходила ваша работа над новым фильмом? — Домашний, Пекжисеп капнул чуть-чуть, вот и замерз!

Шутка послала Кате аварийный выход Windows: «Выдерни шнур, сожми защитный экран».

Анекдот прислала Катя К врачу приходит молодая женщина с ребенком. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: «Быстро раздевайся и ложись в постель. Женщина удивленно: — Почему? Доктор. Вы должны это сделать.

Шутка была отправлена Катя Штирлиц не любит массовые казни, но отказ был несколько неловким.

Анекдот прислала Катя, сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется Джин и говорит мужчине — «Ну, теперь твое третье желание». Человек, застрявший в джинне, открыл — Почему сразу с третьего, ведь ни с первого, ни со второго? — Дак, ты просто ничего не помнишь! Ваше второе желание — сделать все точно так же, как и до первого желания. Значит, ты ничего обо мне не помнишь. «Ну, — говорит мужчина, — я разберусь». И я хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «Готов!». И вот, когда он ушел, он говорит человеку: «Кстати, первое желание было точно таким же.

Анекдот отправил Сергея в частную парикмахерскую к парикмахеру с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику:- В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он снова придет… «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет от нас, идите за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой …». Ну, значит, точно псих», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…

Шутка отправила Вована в комнату общежития ворваться бездыханной девушкой: «Я так бежала, так бежала». Я чуть не сломал себе ноги! Лежа на кровати, один из студентов внимательно осматривает ее и говорит: — Ну, чтобы сломать — я не сломал, но я полностью согнулся.

Анекдот, присланный Ане пьяным брокером в баре, зазывающим сочную блондинку. — Дорогая, что бы ты сказала, если бы я предложил 100 долларов за ночь? — Ответ будет положительным. — А что если я предложу только 10 долларов? — Ответ будет отрицательным, ты принимаешь меня за шлюху или как? — Нет, я просто измеряю распыление.

Шутка заставила Костю остановить дорожный полицейский красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, бессознательное. Слушай, Дарага, Денаг Нат! — Дарага, я получу 500 рублей, чистый данаг! — 500 рублей? А ты в Чероки едешь?! — Слушай, я в армии семь рублей получил и на танке поехал — чистый данаг!

Шутка была отправлена Игорем Рейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Молодой и самонадеянный адвокат затеял дело с блондинкой. Летел долгое время. Он начинает заводить ее, предлагая сыграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос, и если она не отвечает, то дает ей 5 долларов, если отвечает, то, соответственно, 5 долларов. Затем он предлагает, что заплатит не 5, а 500 долларов, если она не ответит, а если ответит, то тоже все 5 долларов. Блондинка понимает, что этот ублюдок не собирается отступать, и соглашается подыграть ему в этой игре. Адвокат спрашивает блондина о расстоянии от Земли до Луны. Она молча получает 5 долларов, которые дает адвокат, отворачивается и засыпает. Но теперь адвокат требует вопрос от блондинки. Она спрашивает того, кто поднимается на трех ногах, а опускается на четырех, затем снова поворачивается и засыпает. Адвокат пыхтит, думает, переучивает весь свой компьютер, подбирает смысловые слова — ничего. Я залез в интернет, покопался — ничего. Он вправил мозги моим друзьям — и ничего. Он поднялся в Библиотеку Конгресса — тоже ничего. А тем временем полет заканчивается. Наконец, возвышающийся адвокат будит блондинку и дает ей 500 долларов. Она говорит спасибо и снова отворачивается. Адвокат, почти яростно, спрашивает, в чем дело. Блондинка открывает сумку и протягивает ему 5 долларов.

Этот анекдот прислал Мише старый раввин. Он видит, как евреи и родственники закапывают в гроб свертки с деньгами. Рабби — Идити Почему ты шутишь над своим телом! Родственники — покойный завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Рабби — Идити! Выпишите ему чек.

Шутка отправила Шурика на урок физики на физический факультет. Учитель должен продемонстрировать опыт работы с электричеством. Он подходит к выходу и она остается одна на весь офис, и эта разбитная — максимум — не балуется, бережно несет вилку, и тут с задних рядов доносится голос: — а не@анет? Учитель: — Да, похоже. Что ты сказал?!

Анекдот послал Вовик вчера приехал навестить мать — вошел с дочкой (сестрой моей жены). Они сидят на кухне, разговаривают, обсуждают то одно, то другое. Сестра спрашивает, можно ли отправить (назначить) ее мужа на север. А мой собеседник набирает персонал на севере в кадровом агентстве, и я говорю, что спрошу его об этом и сама, бегая туда-сюда (на кухню и из кухни), время от времени обращаюсь к «Разговору». В один из таких кухонных забегов я задаю важный вопрос: — Что он может сделать? И мать — закон и дочь в два голоса, громко, перебивая друг друга и в унисон: — Он уже писает и пукает в туалете! Я в шоке! — КТО? Эндрю!? Их пауза составляет 5 секунд. Тогда они отвечают со смехом: — Котенок!

Анекдот, присланный Алексом Большие красивые птицы собрались на юге. К ним подходит маленькая птичка и жалостливо говорит: «Вы, большие красивые птицы, собрались на юге, вам там хорошо в тепле». Большие птицы отвечают ей: «Хочешь, мы возьмем тебя с собой на юг, тебе будет хорошо?» «А-А-А». » Маленькая птичка ответила язвительно и жалостливо: «Вам хорошо, вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья, я быстро устану и упаду в море!» «Тебе не придется лететь, мы посадим тебя на чью-нибудь спину, и ты спокойно полетишь с нами», — ответили ей большие добрые птицы. «А-А-А.» — жалобно ответила им маленькая птичка, — «Вы поливаете высоко, вы большие добрые птицы, вам не холодно высоко, а я маленькая, я быстро замерзну?» «А ты спрячься в перьях и согрейся», — ответили большие добрые птицы. «А-А-А.» жалобно ответила маленькая птичка, «Вот вы летите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добыть еду, а я маленькая, у меня маленький клюв, я не смогу добыть еду и умру.» «Мы тебя накормим,» ответили большие добрые птицы, «и ты не умрешь с голоду.» сказали большие добрые птицы.

Анекдот прислала Катя — Бабушка, я опять летала во сне — фи, но пропиталась, как чувствуешь.

Анекдот, присланный Nike Маленький мальчик гуляет во дворе. Он слышит крик. Это не мама, это папа. — Да, вы, пид@$ы и совы, можете это понять.

Анекдот прислала Алена — Ку-ку-ку, а ты меня на 100 лет состарил! — И так сильно надоел?

Анекдот прислала Надя Прыгает кенгуру, прыгает. Она останавливается, почесывая живот. Езжайте, езжайте. Она снова остановилась, почесывая живот. Прыгала, прыгала. Он останавливается, достает из кармана кенгуру, бьет его, говорит: «Сколько раз тебе говорить, не ешь печенье в постели!

Анекдот прислала Галя Чапаева Еду в поезде на верхней полке, на нижней полке сидят две женщины и разговаривают: — Знаешь, дорогая, я вижу, что твоя серебряная ложка потускнела. Помните, никогда не кладите серебро рядом с яйцами. Век живи — век учись, — подумал Чапаев и переложил свой серебряный футляр из кармана брюк в пиджак.

Анекдот, присланный Еленой Муж ссорится с женой: — Я напишу над твоей кроватью, что ты ублюдок, и об этом узнает вся деревня.

Анекдот, присланный Васей Мама приходит с очень красивой дочкой к врачу. Доктор говорит своей дочери. Мать отвечает. Врач отвечает: — Тогда покажите язык.

Анекдот прислала Сабби Два младенца сидят в утробе матери и толкают друг друга: — Вы все еще верите в жизнь после рождения? В конце концов, никто никогда не возвращался после этого!

Анекдот прислал Сергей Молодоженов. Он. Нет, вы не будете целоваться.

Анекдот прислала Надя Холостяк спрашивает женатого друга, как ему живется в новом качестве. «Прекрасно, — отвечает он, — когда приходишь домой, все чисто, аккуратно, обед на столе, жена у плиты, она красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет. Идиот!

Анекдот прислала Надя — Мама, мама, мне уже 18, можно я лифчик надену?! — Миша, лучше не надо.

Анекдот прислала Надя, сын отца спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? Отец думал, думал, как объяснить ребенку, потом сказал: — Сынок, пойди спроси у мамы, отдаст ли она 1 000 000 долларов? Сын — маме: — Мама, ты бы отказалась от 1 000 000 долларов? «Что за беготня, сынок!» Конечно, я бы сдалась! Но тогда бы она всю жизнь жила как королева! Сын возвращается к отцу: «Мама сказала, что собирается сдаться. — Ну, тогда иди к своей сестре. Ребенок — сестре: — Света, ты бы отдалась за 1 000 000 долларов? — Да, с радостью! А потом я бы поехала в Париж! Сын возвращается к отцу: — Отец, а Света бы уступила. — Ну, давай, сынок, спроси своего деда. Пошел ли ребенок к дедушке? — Дедушка, вы бы сдались за 1 000 000 долларов? «Конечно, я бы сдался, внучек». Подумаешь, 5 минут смущения, но тогда я бы жил на Канарах. Сын возвращается к отцу: «Папа, его дедушка тоже сдался бы. Но все же, что такое виртуальная реальность? — Ну, смотри, сынок. На практике у нас с вами 3 000 000 долларов, а реально — две проститутки и дед — педик.

Анекдот прислал мужчина Наташи в загородный бордель. — Есть ли девушки? — Нет. — Мальчики? — Нет. — Есть ли порнография? — Нет. — И что это такое? — Там енот. — Ладно, поехали. Приближается следующий день — есть девушки? — Нет. — Мальчики? — Нет. — И что это такое? — Есть порно: человек и енот.

Шутка была прислана с футбольного матча «Сережа» между Россией и Украиной. Комментатор: «Мяч находится на правой стороне поля, слева, справа, слева. Нет, это все еще теннис».

Шутка заставила Сергея Ковбоя кричать: «Ты знаешь, у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе». «И я предпочитаю женщину.

Анекдот был прислан Сергеем в первую брачную ночь, когда молодой муж готовился к исполнению своих женских обязанностей. Он стоял у кровати, как вдруг раздался звонок в дверь. Он злобно открывает дверь. Два амбала приходят нести гроб. Он стоит ошеломленный. Они обошли вокруг него и вышли. Он говорит им: «Ребята, что это было? — Извини, брат, но лестница такая узкая — негде будет развернуться.

Шурик отправляет Шурика в 1917 год, зимой. В Смольном праздничный митинг: моряки, пролетариат. На трибуне Владимир Ильич: — Продукты! Великая социалистическая гволюция Пголетага была свежей! UGA! Все: -ура-а-а! Капли, парамасели летают в воздухе, все бушуют от счастья. Ленин: — Тепег Пголетагий будет габать только 8 часов в сутки! Все снова: — Ура! Счастье полное, стреляет в воздух, шапки до потолка. Ленин: — И тогда у Пголетагия будет в порядке только шесть, пять, четыре, ТГИ, два часа в день! А потом он вообще не двигается, товар! Все, ну, в полном экстазе, стреляют снова, кричат: — Да здравствует Ленин, партия. Ленин сходит с трибуны, садится на президиум, вытирает пот со лба и бодро обращается к Сталину:- Ни #Уя не хочу болтать, ни #у-я.

Шутка отправила Шурика лететь на самолете компании American Airlines, полном чернокожих, латиноамериканцев, арабов и других «национальных меньшинств». Стюардесса выходит из салона и объявляет: «Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы никто не обиделся, мы будем действовать в алфавитном порядке, хорошо? Все пассажиры. Стюардесса: — А — афроамериканцы. (Все сидят) — Ч — чернокожий Пип. (Снова все сидят) — Ц — цветной Пип. Вдруг из середины кабины раздается голос ребенка: — Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? — МОЛЧИ ДУРАК, СЕГОДНЯ Мы ниГеРы, СРАзу Послеме — Мекканцевский

Анекдот прислал Сергей Сын к отцу и говорит: — Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! — Правда? Ну, иди сюда скорее, сынок, садись, расскажи, как все было! — Нет, папа, я лучше постою.

Анекдот прислал Сергей Бизнесмен одному бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю вашу цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.

Шутка Гризла Бернанды в ресторане. Официант: — Месье, что вы будете есть. Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот человек у окна! — Это невозможно, он не даст.

Шутка послала Nike. Девушка уходит гулять поздно вечером, возвращается домой. На улице полная темнота, все фонари выключены. Кто-то слышит ее, оборачивается, видит мужчину. Она ускоряет шаг, пытается убежать, он тоже ускоряет шаг. Вошла на крыльцо, он тоже за ней. Вход также темный, без света. Я вызвал лифт, лифт приехал, она вошла в лифт, мужчина стоял за ней. В лифте также темно, ничего не видно. Я обнаружил, что нажимаю на кнопку, как будто она прижата к нужному полу, и мы отправляемся. В середине лифт внезапно застрял. Она говорит: «Мужчина, не окажете ли вы мне услугу?». Он: «Я не собираюсь этого делать» — «Хочешь, я сделаю тебе минет?» — «Ну так сделай!». Она сделала ему минет. Они стоят в темном лифте. Она говорит: «Я так устала, что хочу курить. У вас есть сигарета? Он дал ей сигарету. Тут включается свет, лифт исчезает. Она: «Ты папа?» — «Ни хрена себе, ты куришь. «

Шутка отправила Алену обратно из Парижа. Василий Иванович (В.И.) подходит к ней и спрашивает: — Ну, как съездила, что привезла? — Да, я купил там ремень. — Ну, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. — Привет, Фурманов, я Ви. И. Пояс, который я купил в Париже, показал, и он упал в обморок. — Что ж, позвольте мне показать вам, что я сильный человек. — Анька поднимает юбку — обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — петь, я В.И. и Фурманову показал парижский пояс и они упали в обморок. — Ну, так покажите это! Анька поднимает юбку, Петька колышется, но сопротивляется: — Анна, пояс, конечно, классный. Вот только эти вещи. Они крепятся к чулкам.

Шутка заставила Шурика побежать за Е. Киселев заходит в аптеку и протягивает продавцу: — Дайте мне половину таблетки виагры. — Уважаемый Евгений Дмитриевич, но мы не продаем половинки таблеток, возьмите целую таблетку. — Нет, вы не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половину. — Евгений Дмитриевич, я говорю, что мы не продаем половину, мы забираем всю. «Вы меня не поняли, мне не нужна целая таблетка, дайте половинку, я заплачу», — Евгений Дмитриевич, поймите, если вы будете принимать таблетки «Половушки», вы не получите такого эффекта. — Понимаете, я не хочу быть, но я просто хочу, чтобы меня воспитали.

Анекдот рассказал Середя, как однажды зашел в бар, а с ним цапля и мокрый кот. «Три виски и содовая», — заказывает он у бармена. — Шесть долларов и девяносто центов. Мужчина, не глядя сунув руку в карман, берет ровно шесть долларов и девяносто центов. Он, цапля и кот выпивают по рюмке виски и уходят.

На следующий день человек с цаплей и кошкой снова идут в бар: -re Martini. -Поляры семьдесят пять центов. Мужчина снова не глядя засовывает руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова пьют мартини и уходят.

На третий день все повторяется, за исключением того, что мужчина закатывает три чашки кофе и достает из кармана ровно три доллара и пятьдесят четыре цента.

Бармен вскидывает руки: «Как вам удается постоянно доставать из кармана ровно столько денег, сколько вам нужно? — Видите ли, я унаследовал старый дом от своего деда. Когда я разбирал хлам на чердаке, я наткнулся на старую пыльную лампу. Я начал вытирать пыль, и тут из лампы вышел джинн. Он обещал исполнить три моих желания. Мое первое желание — чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а второе — чтобы в моем кармане всегда была нужная сумма денег.

— Ну, а какое было твое третье желание?! — Чтобы рядом со мной всегда была длинноногая телка с мокрой киской.

Этот анекдот прислала Наташа Бессонница, менеджер по продажам. Он — своей жене. Она: В чем разница? Он: Значит, вы должны переводить в соответствии с обменным курсом.

Шутка была прислана Майклом на урок математики в школе. Учитель спрашивает: Сколько в общей сложности вы должны заплатить, если вы должны мяснику £155, пекарю £100, бакалейщику £124 и магазину канцелярских товаров £20? Я не знаю, в таких случаях мы переезжаем в другой район.

Анекдот, присланный Наташей На грузинской заправке висит надпись: «Абсолютно никакого бензина». Приходит человек, читает, спрашивает у заправщика: — Что за дурацкая записка, неужели нельзя было просто написать: «Бензина нет»? Он отвечает: «Да, это то, что я написал, но все садятся, читают это и спрашивают: «Бензина нет?». Я говорю: «Нэт». И он мне говорит: «Как, НЕТ бензина?».

Анекдот прислал Джордж Техасский анекдот (или День благодарения по-американски). Как-то мужчина едет по бескрайним просторам Техаса и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним — свинья, одна из ее ног деревянная. Протез, то есть. «Простите мое любопытство, — говорит он фермеру, — я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это? «Видите ли, — отвечает фермер, — эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь на прошлой неделе, когда она чуть не утонула в озере. — Это здорово, но почему у свиньи деревянная нога? — Смотрите, там есть несколько нефтяных вышек. Она делала все. День за днем она копала землю, пока из нее не хлынули фонтаны нефти. — Это, я бы сказал, потрясающе, но вы так и не объяснили, почему у свиньи деревянный протез ноги? — ‘Я собираюсь дойти до этого, — говорит фермер, — два месяца назад, посреди ночи, мой дом загорелся. Свинья разбудила меня и мою жену, вывела детей из дома, вызвала пожарных и к тому времени, когда они приехали, почти сама потушила огонь. — Да, да, я понимаю. Это совершенно удивительная свинья, но почему у нее одна деревянная нога? — Так вот о чем я говорю. Как можно съесть все сразу.

Жена Николая прислала мужу анекдот: — Ты работаешь трейдером на бирже. чем именно ты занимаешься — Ну, как тебе объяснить. Пример: решили начать бизнес, разводить кроликов, купили их, а они расплодились тучей. Вот, думаю, продам и заработаю много денег. Вдруг наводнение. Я стою среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему я не купил рыбу!?

Анекдот прислал Сергей. Сын спрашивает отца. — Ну, представь себе, сынок, что ты фермер. Вы взяли кредит в банке, построили ферму, купили кур, начали их разводить и продавать. Было несколько поворотов. А потом случилось наводнение, и все ваши куры утонули. Банк, конечно, был недоволен. Братья стали навещать вас. Выбить кредит. Ну, вот и все — полное банкротство. — Папа, какая альтернатива? — Утки, сынок.

Присланный анекдот Сергей Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, сколько стоит тюбик зубной пасты? — Я не знаю, но что? — Теперь известно обо всей прихожей и половине кухни.

Мастер посылает Коле анекдот: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца. Кто знает: почему? Они ему не нужны.

Анекдот прислал Шурик — Сегодня, дети, мы передаем букву «х». Вовочка, опусти руку, ты еще не принес папе на букву «В».

Шутка, присланная Лисе тремя друзьями, чтобы поговорить о сексе. Один говорит: -Сти, девочки, есть кое-что в оральном сексе. Другой: — И мне это нравится больше, чем 69. Третий: — Нет, лучше всего 2-40. — И как это? — Ну, это 69, только в долларах.

Шутка отправлена Наташа собрала 3 проституток, чтобы отпраздновать свой день рождения. Мы пили, мы открывали. Один из них говорит: — Я еще ни с кем не спал. Муж и жена лежат в постели, см. «на счастье». Жена выпила, прижимается к нему, намекает на секс. Муж отказывается. Затем она спросит: — Это ваше окончательное решение? Он кивает головой! Она: — Тогда я позвонила подруге.

Шутка отправила Ильнару в путь до обычного возвращения домой: муж обнаружил в постели голую жену и незнакомого мужчину. Он лежал на своей жене, зарывшись головой в ее грудь. — Что ты делаешь? — воскликнула жена. — Слушать музыку в ее груди!» — ответил мужчина. Появился муж, приложил ухо к груди жены: «Но я не слышу музыки». «Правильно», — ответил незнакомец, — «потому что ты еще не присоединился к выходу».

Эта шутка послала Рашпилю двух друзей. Первый: «Да ладно, прихожу я вчера домой, а там жена сидит с колонкой. — С каким спикером? — Черт его знает. Но он точно не полезет за словом в карман!» «В плане. — Он был голый!

Шутка была отправлена мужем Шурика в командировку. Жена без него родила сына, а сын — чернокожего. Жена написала мужу: — Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, и я отдала его кормить женщине — негру, и ты представляешь, наш ребенок стал черным. Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать говорит ему: «Сынок, когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя козьим молоком, но ты вырос только сейчас. «

Анекдот прислал Жорж Один студент сдал сессию в Меде на первом курсе сильно — сильно не в себе. Вопрос был невероятно прост: как определить количество грудного молока, которое выпивает ребенок. Около 20 минут он стоял перед комитетом, что-то буровил, и вся аудитория явно призывала его: «Ну, надо взвешивать ребенка до и после кормления». Студент услышал намек, но не все. В результате был получен ответ: «Нужно взвешивать грудь женщины до и после кормления!».

В шутку посланный Костей мужчина пришел к женщине. Мы сидели, разговаривали. Он ставил бутылку, она варила пельмени. Они пили, закусывали, обнимались, целовались, дышали, быстро расходились и ложились под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замок ключа. Она: — Муж. Я прыгнула, мужчина в шифоне. Он повернулся. Она захлопнула дверь — и я сжал яйца. Она сбросила халат, муж открыл дверь. — Вася, ты что так рано? Муж приходит с отрицанием. — О, пельмени. Она, чтобы проклясть тарелку. «Да я, Вася, сейчас свежие принесу», — и на кухню. Вдруг в комнату Ха Ха. Она летает. Муж со смехом показывает себя в шифоне. — Смотрите, два пельменя прилипли к двери. У меня есть вилка, а они посылают меня на х#й.

Шутка была послана Романом молодой девушке, чтобы она пришла к гинекологу. И он говорит: — Доктор, который мой молодой человек, сказал, что женится на мне, если я буду девушкой. — Садитесь, — сказал доктор, указывая на стул. На следующий день счастливая девушка поблагодарила врача: — Спасибо, доктор, это было так замечательно, было так много крови. ДОКТОР: — Садитесь, сейчас мы вытащим лезвие.

Наталья, однажды отправленная в амеркианскую Бижу, появилась акциях по цене 1 цент. Амишману удается «дальше падать некуда, у них может быть только это», уступает время — купите их за $1000. Я купил бар. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амикан справляется: «Пока я доставлю их домой, они еще могут пойти». И точно — на следующий день акции стоят уже 3 цента. Амикан вызывает свою связь: «Поддержите!» на этом центе — усталым голосом — кому!

Михаил отправил «Что-то здесь не так…», — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисы.

Он послал Нике трех проституток. Один вчера прощался, на прощание сказал сделать губки бантиком, я сделала, а он мне еще 50 баксов кинул. Второй говорит — А у меня вчера американец был, он со мной попрощался, прижался грудью, я зажмурился, он мне еще 100 долларов кинул. А третья молчит, они спрашивают ее: «Почему ты молчишь? — И что я могу сказать, когда у меня вчера был русский, он на прощание потискал меня за задницу, а потом провел кредитку и сказал плати.

Сахар послал маленького мальчика, который подходит к матери, показывает рукой на ослика и говорит: «Мамочка, это ослик между ног?» — А ты спроси у папы. Через несколько минут ребенок рождается снова. — Папа говорит, что это «мусор». Мама возмущается: — Это его «мусор» и это «вещь».

Пизду отправили с номером, графиня в постели, слуга — негр стоит с подсвечником у кровати, номер не выходит, и он кричит негру: «Когда ты сияешь, что это такое, дай мне сюда и ложись в постель». ‘ Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом: «Так вот как надо блистать, чернокожий скот!

Прислал Илья Муромец Бабу Ягу, говорят: — Отгадай загадку про любимую, что в жизни болотной зеленая, будешь знать меня трахать три дня и три ночи, не угадаешь, где я куда ходила. Илья Муромец думает, ну, его уродство лучше, и отвечает Бабе Яге: — Велесип! — В-г-а-д-а-л, Шалунишка.

Наташа отослана, царь решает жениться на своей дочери. Но достойных нет. Что делать? Как мне быть? Но потом мне пришла в голову отличная идея: «Устроить гонки и соревнования не простые, а с подъемником. Тот, кто «не заступится» за свою дочь и получит ее. И так было справедливо, Они сравнялись с каждым х@ем. Если он позвал, значит, не пошел, а если нет, то, как всегда, «Дочь и пол Царства!». Собралось много людей! Но кто не подходил к принцессе — Все кольца! Он больной грузин! Он подходит к принцессе. И тишина. И тишина. И объятия. И вдруг. Джин, Джин, Джин.

Шурик отправь девушку, есть грудь? -Да. -А почему бы вам не принести их? -Да.

Димон был послан мужем — жене: — Что ты крутишься перед зеркалом? — Да, я хочу увидеть крест. — Сначала поднимите грудь

Представлено Сергеем. Женщина снова пришла на работу вся в синяках, подруга посоветовала ей: когда муж придет пьяный, раздеться и прислониться к двери крабом. Вечером: муж пришел пьяный, посмотрел и молча уснул. Утром друзья: — напиться. — Нет, делириум тременс у меня не будет, — вчера я пришел домой, а там стоит инопланетянин — рыло на ву (показывает руками), борода внутри и глаз посередине.

Представлено Вовиком Осенним. Нью-Йорк. Холодно, ветрено и идет дождь. Бар в глубине негритянского квартала. Входит мрачный, черный с головы до ног человек и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белый. Сухой.

Представлено компанией Nike Мужчина играет в гольф. Неподалеку женщина играет в гольф. Она бьет по мячу, режет и бьет по человеку. Мужчина, крича, цепляется за причинное место. Женщина подходит к мужчине, извиняется и со словами: «Могу я вам чем-то помочь?» расстегивает брюки и начинает манипулировать своим телом. Примерно через пять минут женщина отстраняется от члена мужчины и спрашивает: «Тебе уже лучше?» «О да, это замечательно!» — отвечает он, сжимая руку, — «Но тот мизинец, который ты ударил, все еще чертовски болит!».

Submitted by Bell — Почему женатые мужчины толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там лежит, и с чувством умиления ложится спать. А женатый мужчина приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, и с горя идет к холодильнику.

Submitted by Alyonk @ Он ведет мать мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с кошкой. Врач: — Ну, с этого момента мы называем киску членом и начинаем лечить сифилис.

Представлено Ритой Мужчина приходит к секс-терапевту. — Доктор, есть ли эрекция и эякуляция? — Да, конечно, это хорошо. Это признак того, что мужчина здоров и т.д. — Доктор, когда у него бывает эрекция без эякуляции? — Ну, это случается довольно часто. Это тоже нормально — доктор, но с эякуляцией без эрекции. — Ладно. Это уже ненормально. А что происходит с тобой? — Ну, нет. Просто классные слова.

Прислала Наташа На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина». . Вот бы мне надежду хотя бы изредка, хотя бы раз в неделю. (Мария Ивановна) — Ну, Вовочка, я опять забыла — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.

Мужчина приходит к секс-терапевту и говорит. Я не могу выходить замуж больше восьми раз за ночь! — … А кто вам сказал, что вам нужно больше? — А что, сосед говорит, что это может быть пятнадцать раз за ночь!

Представлено Романом Водитель КамАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Он входит в диспетчерскую: — Ш@%ский «Запорожец»! Другие водители окружают его и спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, б@%%ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Хорошо, вы объясните. — Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом прекращается запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю, ты понимаешь, «Запорожец» — это полный «КамАЗ», чудак? Он — нет, я легко могу его вытащить. Я говорю: если ты подтянешь КАМАЗ, я тебя высосу. — И что? — Ну, блин, Запорожец!

Представлено Сергеем Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, недовольно поправил очки и пробормотал: «Вы с ума сошли! Не прекращайте работать!

Отправлено Nike Ночной лес, полная луна, где-то воют волки. Большой человек идет по лесу. В одной руке — окровавленный сатир, в другой — маленькая девочка. Мужчина спрашивает девушку. — Испугался, дядя. — Ты делаешь что-то еще, а потом я возвращаюсь домой.

Отправлено Nike Morning. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, роющегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: — Вы наша новая няня? — Нет, я твой новый ублюдок.

Представлено Надей Гнединой Обычный день в грузинской армии. Сержант (С) обращается к одному из новобранцев (Н): — Эй, обезьяны. — Товарищ сержант, я не обезьяна!» — так написано в уставе. — Где? Сержант, доставая устав: — Новый набор обезьян. Новобранец уходит, но через минуту возвращается с уставом: — Товарищ сержант, вы тоже обезьяны! — Кто вам сказал? — В уставе написано: «Сержант роты обезьян». — Нет, здесь написано: сержант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезьян.

Прислал Nike урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — И запишите детей, ПАТАМУ, ЧТО МОЖНО ЗАПОМНИТЬ! В русском языке слова «соль» и «фасоль» пишутся с мягким знаком, а «вилка» и «тарелка» — БЕЗ.

Пришли Нике Гоги, ты умеешь играть на пианино? -Nat. А скрипка? -да Что да? — Также нет.

Пошлите Найк Гиви, куда вы идете? Инъекционный делат В клинику? Нэт, в задницу.

Отправлено Nike А вчера мой папа купил новую коробку! Какого цвета? — Вы видели закат? -Да. -То же самое, только зеленое!

Отправлено Nike Маленький мальчик пришел к своему дедушке и спросил его. — Нет. — А глаза? — Нет. — Ну, тогда я съел лягушку.

Прислала Аня У человека обгорели уши. Он пришел в больницу, и ему пришили донорскую. Через неделю он звонит в больницу и спрашивает: «Ребята, вы зашили мои женские уши? — Вообще-то да, но что, вы плохо слышите? — Нет, я слышу хорошо, но я не понимаю!

Submitted by Nike Мужчина едет по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстый дуб, на нижней и толстой ветке которого сидит казак. Мужчина был ошеломлен, вышел из машины, стоит, смотрит. Хозяин казака ходит вокруг да около и ругается: — Нет, нет, говорят, машина маленькая. жрет много бензина. ездит медленно. Но бояться собак?!

Прислала Наташа На уроке учитель диктует предложение и пишет его на доске: «A mouse scratches under the table». Вовочка тянет руку. — Что, Вова, тебе что-то непонятно? — Нет, Мария Ивановна, я все понимаю, но кто такой Скр?

Отправлено Serge Вчера я прочитал статью о наркоманах. Сегодня я слушаю радио. Есть реклама «Би Лайн». Веселый голос говорит: «У нас есть план. У нас есть хороший план». Я думаю: «Точно о %^ате, или о чем? Они рекламируют наркотики!» И голос дальше: «НОВЫЙ ПЛАН РЕЙТИНГА от Bee Line». Вы все еще должны следовать словам в рекламе, иначе наркоманы будут топать в офис BeeLine за PLAN.

Вовик отправил женщину домой, а звонок в DOH был задействован. Отступления. Добрый день. Я вижу вас из любопытства, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день снова звонок. Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, нравится ли вам секс в позе 69? — Убей себя, ублюдок, или будет вызвана полиция. Звонок на следующий день, все повторяется: — Если меня это раздражает, не вините меня, но не могли бы вы слушать без необходимости, подвергая себя опасности? — Ну, я устал от этого. Я расскажу мужу, а потом буду винить себя. И действительно, все это нежно для вашего мужа. Муж скажет: «Если он будет продолжать, я встану у двери и попытаюсь его связать». На следующий день все как обычно: — Привет, увидимся. Занимаетесь ли вы оральным сексом? Женщина: — Много. — А анальный? — И анальный. — и 69? — Мне это очень нравится. — И так с садомазохизмом? — Любовь. — Тогда, пожалуйста, ответьте своему мужу, что если у него есть все необходимое под рукой, то почему он спит с моей женой?

Муж отправляет Джули домой. Улыбка на его лице, что-то бормочет себе под нос. Он заходит в спальню. На кровати лежит половина женщины в альтернативном состоянии, а рядом — незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, изготовившийся и в высоких тонах: — Гражданин! Предупреждаю в последний раз: если вы не заплатите немедленно по счету телефона, я сделаю кучу на полу.

Он отправил Йорика, который вернулся с патрулирования на стратегическом бомбардировщике. Бортмеханик вернулся домой и избил свою жену за то, что она ему изменяла. Все спрашивали его: — Откуда ты знаешь? Ну, он и разорялся на пиво: — Да, я поставил розетки под кровать и повесил свет на крышу. Когда мы летели вверх, я заметил, что свет мерцает. Ну, я выпил, а потом сразу домой и накрылся! Идея понравилась всем в гарнизоне, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Они вернулись ночью. В головной группе командир с беспокойством спрашивает: — Штурман, куда ты нас завел? «Вовсе нет, товарищ полковник!». Это наши гребаные жены!

Марсилия была отправлена мужем из командировки. Он стучит в дверь — заперто, начинает стучать — заперто, звонит изо всех сил — заперто. Затем он начинает стучать в дверь ногами — раздается бас: — Да, ты все еще стучишь рогом.

Юлька прислала урок биологии, учительница спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: курица, голуби, крокодилы… Вовочка: «. Учитель.

Лёха отправил папу учить Вошку делать логические выводы: «Если мама покупает много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Завтра я уезжаю в командировку. Заведите дневник и пишите все туда. Папа возвращается из командировки и читает в Вовкином дневнике: «Мама купила много продуктов, потом будет варить суп. Мама налила воду в ведро, взяла тряпку и швабру, чтобы вымыть пол. Пришел какой-то дядя к матери, они сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, пили водку, потом меня отправили в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штаны, чтобы поссориться.

Машу прогнали, Вовочка тянет ее за руку, говорит: — Мария Ивановна, отгадайте слово из трех букв. подумала Мария Ивановна. «Ну, ты же недавно держал его в руках, — предлагает Вовочка. — Вовочка выходит из класса, поворачивается к двери и говорит: — Мария Ивановна, это мел. Но мне нравятся ваши мысли.

Макс послал учителя рассказать детям. — Придумайте четверостишие так, чтобы первые две строки были от вас, а вторые две — от Пушкина. Первый называется лидер и читается с фразой: — i e@our puff, tits sweaty. Ошеломленный учитель: — Вовочка, а что такое Пушкин? Вовочка: — То как зверь завоет, то заплачет как ребенок.

Отправьте кривую на урок в школе. Учитель демонстрирует опыт с червяком. Он достает 3 банки. В одну наливают пирсинг, в другую — никотин, в третью разбивают куриное яйцо. В каждой банке по червяку. В алкоголе червяк продержался полминуты, в никотине — полсекунды, а в яйце он плавает, как в домашней люльке. Какие выводы — вопрос для студентов. Класс замер. Вовочка сильно дернул его за руку. — Ну, скажите уже! — Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах.

Человек, которого послал Михаил, возвращаясь с рыбалки, встретил друга. — Ну, как вы съездили? — Прекрасно. — Что вы поймали на этот раз? — Ничего, они решили не брать женщин.

Вован отправил с футбола, старого Хотабича и Волка. Волька говорит: — Хоттабыч, а что у меня в штанах и свисток? — О, Волька, кристалл души моей, не ты ли послал судью Х#, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Светик отправила папу, маму и маленького сына на рыбалку на берег реки. Вдруг золотая рыбка и говорит человеческим голосом: — Говорите три желания быстрее, а то я задохнусь. Сын: Я хочу хомячка. Папа. Мама: От хомячка Пиц#са.

Продан прогнал генерала после жуткой пьянки, внешний вид, офицера из приказа стерся. Здесь он думает, что вчера опять напился и вся форма засора# вала. Мы должны оправдываться перед флагом. Генерал подходит к флагу и говорит: — Представляете, вчера выхожу из ресторана, вдруг на меня летит пьяный день и в этот момент превращается в меня, весь китель испачкан. Ну, конечно, я дал ему от ворот поворот. ПУПРИЧИК, не поднимая глаз от мойки: — Они немного дали. Он — это ты в штанах NASR#L.

Вано прислал два нарка, обсуждаемая музыка: 1-й: «Наборы из 2-еров:». Оооо. на второй сигарете и говорит: «Пепел» 2-й: «Оооо. Палс Бэй. Да.»

Наркоман прислал урок ботаники. Новый молодой учитель подносит к доске огурец и спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: — Это х#й. Учительница краснеет, выбегает из класса в слезах и сталкивается с директором в коридоре. Он интересуется тем, что происходит. Учитель: — А, Иван Иванович, там Сидоров это сделал. Директор:- Ну, сейчас мы это узнаем! Вместе с учителем он входит в класс и начинает веселить Вовочку: — Сидоров, ты опять из писи выходишь? Учитель молодой, неопытный, а вы так плохо себя ведете! (Оглядывается и видит огурец на доске) Ого, и он нарисовал х#й на доске!

Мурзик прислал буржуйское кино. Диалог. — Отлично! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда прав.

Шура посылает директора Бассейна к юноше и говорит: «А тебе, друг мой, я запрещаю плавать с нами» — Почему? — Поскольку вы в воде, извините, вы пишете. — Что, все, кажется, писают? — Возможно, но ты один у башни.

Наташа прислала — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если это хорошо, то через «и».

Присланный хирургом мастер говорит: — Дети, скоро праздник — 8 марта, сочините о нем стихотворение. Маленький Джонни встает и говорит. Учитель. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он идет к директору, так, мол, и так, за стихотворение, посвященное 8 марта, его исключили. Директор выслушал рифму и сказал: — Дурак ты, такую рифму надо сочинить: Восьмое марта близко, близко, А сердце бьется, как олень, Не разочаруй меня, пиписка, В Международный женский день!

Присланный Ваней Вовочка отсутствовал в школе три дня. На четвертый он приходит. Учитель спрашивает его. — Да, вы понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол и вызвала пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился на середину брезента, но отскочил и взлетел обратно на 8-й этаж. — Сгоревший дедушка? — Нет. Он снова смог выскочить. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова падает на брезент и снова поднимается на 8-й этаж. — Дедушка сгорел? — Нет. Ему снова удалось выскочить. — Итак, Вовочка: от чего умер дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он их достал.

Прислал Диман. Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? Вовочка объясняет: — Да, вчера мама постирала трусики, а у меня только одни. Поэтому он не пришел. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пришел в школу. Учитель спрашивает. Вовочка: — Нет, почему же, я их каждый день мою. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — на балконе висят твои трусики, ну, думаю: зачем идти в школу, тебя там не будет.

Submitted by Yurik Муж уезжает в командировку и боится оставить жену на бл$%%ство. Я подумал и решил, что да, и в ночь перед отъездом засунул бритву ей в промежность. Через месяц он вернулся домой, соскучился по жене, сразу лег спать с дороги, но забыл про бритву. Смотрит — после жены его член как ромашка расходится в разные стороны, ну, сразу к врачу в больницу. — Доктор. Помогите, что с ним? Врач: — О, я знаю, знаю, у нас полгорода болеет такой болезнью.

Submitted by Prosto Maria Один мужчина уехал в командировку и перед отъездом наказал своего сына, так что каждый раз, когда мужчина приходил к жене, он вырывал забор из забора. Хи, возвращается через месяц, видит — забор цел. Обрадованный, он пошел к своей жене. Он разговаривает с ней, спрашивает, как дела, а она отвечает: «Все в порядке, я скучала по тебе». Да, потом какой-то идиот начал разбирать ограждение, мне пришлось трижды его переустанавливать.

Submitted by Freddie Муж приходит домой, открывает дверь спальни, видит голого мужчину и жену в его объятиях, — Жена! Что это?! Подозрения.

Отправлено Саша Муж моряка идет на корабль, прощается с женой и уходит. Неожиданно его рейс задерживается, и он попадает домой в три часа ночи. Имп открывает дверь. — Муж. Мой муж поехал на море.

Михаил послал мужчину к женщине. Мы сидели, разговаривали. Он ставил бутылку, она варила пельмени. Они пили, кусались, обнимались, целовались, дышали, быстро расставались и уходили под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замок ключа. Она: — Муж. Я прыгнула, мужчина в шифоне. Он повернулся. Она захлопнула дверь — и я сжал яйца. Она накинула халат, муж открыл дверь. — Вася, ты что так рано? Муж приходит с отрицанием. — О, пельмени. Она, чтобы проклясть тарелку. «Да я, Вася, сейчас принесу свежие», — и на кухню. Вдруг в комнату Ха Ха. Она летает. Муж со смехом показывает себя в шифоне. — Смотрите, два пельменя прилипли к двери. У меня есть вилка, а они посылают меня на х#й.

Вован послал парня, заходящего в аптеку. — Подарите упаковку презервативов. — Какой у вас размер? — Понятия не имею. — Тогда вот что. Возьмите эту доску с отверстиями, сходите в туалет и измерьте. Через 10 минут мужчина возвращается: — Мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?

Алена посылает учительницу из Бодунищи, которая еле вползает в класс, садится на стол. — Дети, напишите условия задачи: Два учителя решили хорошо провести вечер, отдохнуть. На двоих они выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару бутылок пива. Вопрос, дети: на каком «Х» они отправились в порт?

Вика прислала своего маленького сына после просмотра политики телесуфлера отца и спросила: — Папа. Папа. А в нашей семье кто президент? — Я — отвечает отец. — Папа, у нас есть электричество? — Мать. — А кто тогда бабушка? — НО Бабушка — ФСБ. — Ну, тогда я. — Ну, вы и есть народ. Ну, несколько дней, сын позвонит отцу на работу и скажет: «Папа в доме, новый президент пришел к власти, ФСБ спит, люди волнуются.

Он послал Петьке Василия Ивановича, перед тем как тот уехал из Антея, что якобы приходи к Петьке и проси чего-нибудь (чего именно, Василий Иванович забыл), ты дай. Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает у Аньки: — Петька пришел? — пришел. — Что она спросила? — Попросили дать колумбар. — Ах, ты дал? — Было много чужих воротничков, я отдал в сарай.

Миша отправил жену подозревать мужа в измене и нанял детектива, чтобы выяснять все всегда и для всех. Через неделю приходит детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, и там это написано. Жена сидит там вечером, злится. Входит муж. Она бросает ему с порога листок бумаги. Он читает, грустный, бледный, потом обреченно: — Ну, что же нам теперь делать? Она в ярости уставилась на лист бумаги: — Вот так, это весь пятый абзац.

Послала Анька корову по лесу, вдруг видит — на полянке красная шапочка стоит. Либо спит, либо без сознания. Корова думает: «Выпью-ка я ее с молоком, может, она голая?» Соответственно, встает над шапкой и, соответственно, сиськи в рот, которые кляпом. Красная шапочка начинает поворачиваться и так медленно, не открывая глаз: -ма-а-а-а-альтэ. Не все сразу.

Ромик отправил в советское кино итальянский фильм, на переднем плане которого притаилась разъяренная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит по-итальянски: — Кастрато. Импотент. Переводчик.

Наташа прислала свадебный банкет. Жених-печальник, хозяин невесты. Свадебная ночь. Она срывает с себя одежду и плачет: — Возьми меня. Сейчас. Вот. Быстрее. Я не могу больше ждать. Она садится, складывает руки на груди и спокойно говорит: «Нет, вы можете подождать и уйти».

Присланный гинекологом Вован спрашивает молодую беременную женщину: — Какой резус у вашего мужа? Она краснеет. — Я не знаю. Наверное, 15 сантиметров.

Послал Светика сидеть трем женщинам и говорить о позах. Первое: — любовь позади. Второй: — I впереди. Третий: — И для меня — Родео. — И как это? — Вы садитесь на человека на лошади, говорите, что у вас СПИД, и пытаетесь продержаться 3 минуты.

Юлька Отправлено — Девочка, сколько тебе лет? — Четырнадцать! «Но ты не дашь его сразу.» — К стыду своему, дам.

Она просто послала Марию ковбоем верхом на Гоподе. Она видит, что девушка сидит. Он спрашивает: «Как тебя обратить? А теперь кони зеленые — проходите — будете потрачены:». Ковбой! А сколько стоят зеленые? » — и я:» Давай, ТП@Го. ‘ На лошади было много народу — он проскакал мимо девушки, а она Эмми: — Эй, ковбой! Давайте tp@hick. — Да, что за тп@хаш. Посмотри, какой я зеленый конь.

Джек отсылает жену в ночь: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Через некоторое время. Где я найду мужчину на два часа ночи?

Жена отправляет Шурика в кабинет терапевта: — Извините, доктор, я не забыла лифчик? — Нет, не со мной. — А, ну тогда к оптометристу.

Димон Лето послал. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и смотрит на девушек с загаром. — Это не Париж. О втором: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, оттягивает венок плавок, смотрит и говорит: «И ты хочешь поймать Париж на этой антенне?».

Вован отправил Акт 1 на встречу с двумя женщинами. Дж. — Ты же знаешь, что мужчины не доставляют мне никакого удовольствия — ни малейшего. П. — И следите за размером обуви — чем больше, тем лучше! Действие 2 Отец говорит сыну: — Выбрось сына на помойку! М. — Хорошо, но я возьму твои туфли. — Ну, просто ходи быстрее! Акт 3 (заключительный) — наш Ж. на улице к М. М. мешок с дерьмом. J. Смотрит на сапоги М. и X@eet. J.- Парень, ты знаешь, как это делается? М.- Ну, конечно, девочка, конечно! Ж.- Ну, тогда пойдем за угол. Они зашли за угол. М. разбегается, ударяется о камень и летит в свою П@зду. Ж.- оооо Мальчик, а сапоги не раздавишь?

Сержант прислал, в одном общежитии было три друга, и они жили в одной комнате. Когда к одному из них приходил друг, двое других уходили на ночь. И вот однажды пришел друг. Эти двое приходят на следующее утро, смотрят, а вся кровать в сперме, даже пол — сперма. Они спрашивают: — Ну, как? А он: — Отлично, закончил пять раз. — И она была довольна? — Но как же. Одна подруга приходит к другой подруге. Утром приходят друзья: кровать в сперме, пол в сперме, стол в сперме. «Ну», — спрашивают они, — «сколько?». А он: «Восемь раз закончил! «А она, — говорит, — я довольна даже больше, чем хотела». Настал черед третьей подруги. Утром приходят его друзья, а там: кровать в сперме, пол в сперме, стол в сперме, люстра в сперме, даже потолок в сперме. Они спрашивают. А он: — Отлично, выполнено двадцать пять раз! -!? А она? — И она. И она не пришла.

Майкл отправил пьяного в лужу и еще одного мошенника. К нему подходит женщина и спрашивает: «Что ты делаешь?» — «Я собираюсь утопить детей!» — «Ты что, противный? Позволь мне взять его в рот. Мужчина, отмахиваясь от нее, начинает кричать: — Я пошел на X#Y I Cannibal!

Submitted by Sash Дед приходит к сексологу и говорит: — Моя бабушка хочет, чтобы я ее трахнул, но я не должен, что мне делать? Врач отвечает: — Ты дед ткни его в забор и быстрее бабку е#%!!! Дед получает лохматый х#г в забор бежит в дом, кричит бабке: — Старый ложись быстрее! И она сказала ему: — Теперь я понесу посуду домой! Дедушка упал. Быстро бежит, снова катится и снова кричит бабке: — Старуха ложись быстрее спать! И она сказала ему: — Я иду спать! Дед опять упал, опять бежит, бежит, бабка лежит, раздевается, а он ей говорит: — Вот старая развалилась! Вставай, давай снесем забор!!!

Отправлено мужчиной На железнодорожной ветке под Парижем пара занимается любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает душераздирающе сигналить, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается всего в метре от пары. Водитель выскакивает и бежит к паре с громкими оскорблениями. В это время молодой человек встает, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: «Месье, один из нас должен был остановиться. Мне жаль, что я не смог.

Представлено Пашей Чемпионат мира по марафонскому плаванию на реке. Последним плывет прошлогодний чемпион и кандидат в нынешние чемпионы по плаванию. Тренер: — Ты такой, такой, такой. Пловец: — Нет, я плыву, все хорошо, а вот здесь на берегу — голая женщина печется на солнце. У моего организма повысилась сопротивляемость воде. Тренер: — Так вы универсальный пловец! Я перевернулся на спину и поплыл. Пловец: — Да… конечно. И мосты.

Submitted by Roman Встречаются два друга: — Давно не видел тебя на футбольном матче! — Жена не разрешает. Она громко ругается. — Вы ведь не мужчина? Сложите ее пополам, спустите штаны, сильно надрайте ей задницу! На этом они и разошлись. Через несколько дней они снова встречаются: — Ты опять не был на футболе! Что, вы не смогли сделать так, как я посоветовал? — Да, я кое-что сделал. Я сложил его пополам, снял штаны, посмотрел на это дело и подумал: «К черту этот футбол».

К разговору присоединяется лейтенант, которого прислал Роман: «Кстати, насчет посуды. У меня есть друг, так его х#йня в ведро не помещается.

Присылает римский поручик Ржевский перед тем, как мяч попадает к Пьеру Безухову: — Пьер, загадайте мне какую-нибудь загадку, чтобы никто не мог отгадать. Пьер: — Хорошо, например, «Где темно, как у негра?». Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что это неприлично. Ржевский приходит на бал, сильно напивается и забывает загадку в деталях, хотя общий смысл помнит. Оказывается, он говорит: — Господа, отгадайте, пожалуйста, загадку: «Темно, как в чужом п#не?».

Submitted by Roman Однажды вечером мужчина пришел порыбачить на берег реки. Он садится, забрасывает леску, и вдруг слышит издалека крик. Он оглядывается по сторонам и, ничего не увидев, снова бросает приманку. Проходит несколько минут, и он снова слышит крик, но уже ближе. Он встает, осматривается, но опять ничего не видит, садится ловить рыбу. Проходит еще несколько минут, и он видит приближающуюся лодку с человеком, гребущим ложками, и спрашивает его: — Что ты гребешь ложками, человек? — Пошел ты!

Я вспомнил шутку!-) В США проводился конкурс «Мадкариан», кто больше всех знает о сексуальных позах. Участвовали американка, француженка, как обычно, русская и вообще шлюха. Первым был американец. Все ждут: ни час, ни два. Через 3 часа американца выводят, а Биедриньш и говорит членам жюри: 100 всевозможных поз! Вторым был француз. Через 4 часа француза выбрасывают, а шлюха говорит: 200 поз! Третий — русский. Через 25 минут. Шлюха вскакивает в шоке, теряет дар речи, вся трясется. Жюри спрашивает, мол, в чем дело, почему так быстро, сколько поз? А она: три, но какие. Первый — «Фантомас». Юри-. ПЛАДИНА: — это когда заживление во рту, а кожа на голове! Вторая называется «Бабушкины очки» — член в рот, шарики к ушам. Третье. И третья, последняя — «Поганая!» — «Причуда в бабушкиных очках».

Он прислал Alexxx в первую ночь после свадьбы. Родителей невесты разбудил крик из другой комнаты: — Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, что происходит. Отец: — Спи, они разберутся. Через некоторое время снова: — Мама! Мать встает, идет к двери, отец останавливает ее в последний момент почти силой: — Я говорю, они узнают!». Помни о нас с тобой! И вот снова: -ма-а-мана! Мать отталкивает отца, стирая все на своем пути, влетает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, дорогая, что!

Отправьте Аанку к пьяницам, жаждущим выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит. — Бабушка, сколько водки? — Пятьдесят долларов, дорогая. Если вы хотите получить его снова, позвоните по этому телефону. Пьяница взял бутылку, помчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужчина хватает телефон, набирает номер, а там: — Дежурный сотрудник водоканала слушает.

Он послал к Диману алкоголика и говорит своему другу глупости: — Давай, Ваня, мы пойдем в бар. — Пойдемте, но я не буду пить! Ну, они согласились. Они пришли в бар, пьяный налил другу, а тот отказался. Затем он говорит: «Послушай, что я тебе говорю. Каким-то образом осел проходит через пустыню. Горячий. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить? — Конечно, вода. — Так что не будьте ослом!

Послал Шурик двух рыбаков посидеть, порыбачить. Грузины подходят. «Я такой Рыбный Видел, такой ужасный» — Шушук, наверное. — NET, NE Shchupal. Такой «зеленый» — это все. — Дак, вещества возможно. — NET, NE в сторону. Я пошел прямо. — Дук, Джазан, вероятно. — Он ничего не сказал, просто провалился дважды и пошел к Тине.

Он послал Жоржа Жоржиана, продавал помидоры. Женщина подходит: — Сколько стоят помидоры? — 20 рублей. — И дешевле? — Нат! Либо Берас за 20, либо нет. Прошло два дня, и у грузина заболел живот. Это врач, а это женщина. Он, конечно, не помнит ее. Она посмотрела на него и сказала: «Ты беременна! Что в Дал, Памаги, Дам Данни, я дам много дам. Короче говоря, грузин упал навзничь, и она дала ему слабительное. Он вышел на улицу и стал невыносим. Он сел на урну. А в урне сидел кот. Как он начал метаться, кричать. Грузин сидит и говорит: — Не плачь, Малыш. Папа рядом.

Саша отправил женщину к сексопатологу: — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня хобби на правом боку. Врач осмотрел ее: — У вас все в порядке, позвоните мужу. Входит муж. Доктор. Он раздевается, и его диск будет ниже колен. Доктор: — B^i! Да, с такими лошадьми только лошадей ставить! Муж: — Я попробовал — умри, а жена только племена на стороне.

Соня отправила в Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: — Пьер, сними очки, ты порвал мои носки. В течение нескольких минут. «Пьер, сними очки, ты трахаешь скамейку».

Тимур отправил человека, который пришел к врачу и пожаловался, что уже 17 лет страдает от головных болей, и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду к ней в душ и называю ее сексом, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — пока не оторвало руку — Ну, ДУК! Я плохого не посоветую!»Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!

Он послал человека Сержа к черту, он знает, что такое Роши 60-х годов, приехавший из деревни в Москву посмотреть на Ленина. Увидев в мавзолее мумию Ленина, он с изумлением прошептал: «° Б, твоя мать, Ленин — как живой!». После такой фразы на выходе его уже поджидали двое в штатском: — Что ты сказал в мавзолее? — Ленин как живой! -Здесь, захожу, а там Ленин, я говорю: Ленин — как живой!» — «Все ясно, садитесь в машину». Привозят человека на Лубянку, в кабинете сидит начальник, нервно курит «Беломор» и пишет протокол. «Так что ты сказал в мавзолее?» Итак, смотрите, Ленин — Хау жив, я говорю Ленин. «Ясно ли, что вы говорили раньше?» — Ленин как живой — Меня интересует, что вы говорили раньше, вы повторяете, я говорил раньше. — Ну, что вы сказали, что вы сказали. Ну, Ленин жив. — Да, я испортил рот Ленину, то, что ты сказал раньше.

Он отправил Бел Зебру в кораль в стороне с лошадьми. Лошадь обходит зебру и говорит: — И возьмем твой трах за гудок 🙂

Сергей Сорокин отправил маленькую девочку, ненароком, увидеть папу полностью обнаженным. Увидел у него, знаете, он спрашивает: — Папа, что у тебя есть? На что отец спокойно отвечает: — Машенька, это указатель на новые сапоги. Тут выходит мама и говорит: — Было бы лучше, если бы ты купил новую шапку! 🙁

Михаил Киселев посылает двух иевгов по улице и отвечает: -Аш, черный — это цвет! -Почему нет, Хаим, черный — это не цвет! -Почему, ты мне скажешь, что это цве т-нет, Хаим, это не цвет! -Ну, давай спросим у реб е-подойди к ребе: -Реба, Шайн, Чегний, это цвет? Раввин: — Евреи, я не знаю! — Реба, все равно смотри на Тору! Раввин посмотрел на Тору и ответил: — Да, евреи, черный — это цвет! Яков и Хаим вышли на улицу, и Яков заводит старую песню: -Чого, Хаим, чогны — это еще цвет, а белый — это не цвет! -что, Яша, белый — это цвет! -что, ты мне скажешь, что это не цве т-нет, Яша, это цвет! -ну, мы спросим у реб е-дош еще раз, мы пришли к ребе и спрашиваем: -реба, лом, а белый? -А евреи, я не знаю! -Реба, посмотри Тору Рабби пролистал Тору и ответил: -Евреи, белый — это цвет. Яков и Хаим вышли из синагоги, и радостный Хаим, повернувшись к своему спутнику, сказал наставническим тоном: «Видишь, Яша, черное — это цвет, и белое — тоже цвет, поэтому я и продал тебе цветной телевизор!

Еврей, Алик Вайсман, послал человека к электрику, а сам пошел принять душ. Пришел электрик, позвонил в дверь. Ну, человек вышел из душа, подошел к глазу, чтобы посмотреть в глаз. А в это время электрик посмотрел на брелок и сказал: «Ну, Кудряшка, вешай нос». Позвони родителям. Пришел электрик!

Наталья Джукова отправила охотника гулять по лесу, вдруг спиной к нему сидит медведь! Охотник схватил ружье и выстрелил. Вдруг сзади встает медвежья лапа: — или ты соси со мной, или я тебя съем. Охотник нанес удар. На следующий день он приносит динамит и закладывает его под медведя. Бах! Вдруг медведь сзади: — мужик, ты наконец-то кто — охотник или пидор?

Посылает Гоги Вовочку гулять с папой в парк и вдруг видит, как две собаки трахаются. «Папа, что делают эти собаки», — спрашивает Вовочка. — Та собака, которая освободилась внизу, и тот, кто использовал ее сверху, понял? «Да, — отвечает Вовочка. «И что, ты узнал?» «Не расслабляйся, иначе тебе крышка.

Он послал как-то Лиху, туркменского царя, китайца и нового русского. Он говорит: «Кто из вас действительно удивит и позабавит меня, отпустите меня, остальных я перемелю до смерти». Он дает им два чугунных шара, ставит их одних и уходит. День за днем в Туркменистан. Он стоит на одном шаре, а другой возбужден. Он идет к китайцу, обвязывает шары веревкой, ну и крутит их. Выходит новый русский, смеется, еле живой. Свита спрашивает: «Что такое священник? Король:» Да, он разбил мяч, и второй мяч — это@ал.

Диман отправлен IF-2004-Россия-Четвертый-террорист-пещерный

На территории Чечни пойманы крупные банды

МОСКВА. 20 апр. Интерфакс — Как сообщил журналистам в четверг первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации в Чеченской Республике захвачены крупные банды сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже перевезли боевиков, проводятся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как много слонов, ловля налима, букет Левкоева, обдирание ковбоя, обдирание фундамента , подводная лодка подиум, погром евреев, сожжение сараев, захват палат, захват палат, исход изгоев, побег злодеев, крах больных, похищение Харлеева , жребий плебеев, растрата Камаза, развод мужей, гонка Дея, парад уродов. По некоторым данным, среди арестованных есть снайпер по имени Абхаз, который воевал на стороне боевиков. В настоящее время создаются личности других террористов. G