Анекдоты про врача и больного
Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Рентгенолог говорит: «Не бойся, это абсолютно безопасно!».
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.
— Доктор! Доктор! Что это у меня?!
— Где. О-о-о, Господи! Что это у вас?!
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану: я русский.
Девочка Таня у клетки ходила…
Снова не надо кормить крокодила.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
Чудес не бывает, а хуйня случается.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста. А то я уже 5 мужиков задушила…
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.
Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке — и у вас будут часы с дятлом.
Анекдоты про медицину, медиков, больницу и больных
Сама мысль о потере здоровья пугает нас. А как известно, один из немногих универсальных способов избавиться от любого страха — смеяться над ним. И цели этой всегда с успехом служили короткие юмористические истории с неожиданной концовкой — анекдоты. В данном случае на медицинскую тематику. Думается, они никогда не утратят своей актуальности.
Ниже мы собрали для вас множество анекдотов про медиков и их пациентов.
На приеме у врача
Множество «медицинских» историй рассказывают о поликлиниках и приемах у врачей.
Разговаривают две женщины:
— Вот Малышева по телевизору всегда говорит: перед тем, как сесть на диету, заняться фитнесом или отправиться в путешествие, посоветуйтесь с лечащим врачом. Я и пошла вчера к своему участковому. Говорю: так и так, еду на Сейшелы, буду жить в пятизвездочном отеле с джакузи, бассейном и тренажерным залом. Можно ли мне, мол, есть маракуйю и карамболы и каким вином полезнее запивать мясо омара?
— Заплакал и послал меня к черту!
Хорошая районная поликлиника — это та, где врач, заглядывая больному в горло, подсвечивает себе десятым айфоном.
В поликлинике у регистратуры:
— Скажите, а уролог принимает?
— Да не то слово, бухает по-черному!
Врач, рассматривая листок с анализом:
— Мне очень жаль, но у вас точно гепатит.
— Моя жена совершенно здорова. Врач вылечил ее от всех болячек за минуту!
— Просто сказал, что все ее недуги связаны с приближающейся старостью.
— Доктор, мне плохо!
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
— Помолчите! Я вас слушаю!
— Доктор, а что это за странные буквы у меня в карточке записаны — «ХЗ»?
— Это на латыни, больной. Означает, что диагноз пока не ясен.
— Доктор, я вкалываю, как лошадь, бьюсь об лед, как рыба, устаю, как пес. Что же мне делать?
— Не знаю, попробуйте обратиться к ветеринару.
В больнице
Заходит медсестра вечером в палату:
— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом руки и сломанным носом. Врач спрашивает при осмотре:
— Что ж это вы, в аварию угодили?
— Не-а, в шкафу чихнул.
— Так. Больной Иванов. Черепная травма.
— Не черепная, а черепно-мозговая.
— Да какие там мозги, когда он на день рождения жены с любовницей приперся?
Больной приходит в себя после операции:
— Вы попали в автокатастрофу. Вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— Ну, в основном, да.
Приходит мужик в роддом. А ему сообщают:
— У вас девочка. Три двести.
— Ты смотри-ка, — говорит тот, вытаскивая кошелек, — и совсем недорого.
О хирургах
Говорят, хирурги — вроде саперов. Правда, с огромной оговоркой: саперы ошибаются один раз в своей жизни, и хирурги — один раз, но в жизни пациента.
Хирург спрашивает перед операцией:
— Сестра, ну что у нас на сегодня?
— Двое легких — один упал с пятого этажа, другого придавило башенным краном. И один тяжелый: он отказался мыть посуду.
— Доктор, где мои ноги? Я никак не могу их нащупать!
— Все правильно. Мы вам руки ампутировали.
Приходит молодой хирург, сразу после института, на свою первую операцию. Вытаскивает смартфон:
— Окей, гугл, как удалять аппендицит?
Про психиатров и их пациентов
Анекдоты про медиков, занимающимися проблемам психики, и их пациентов тоже весьма многочисленны.
— Чтобы избавиться от депрессии, думайте о чем-нибудь приятном, — советует пациенту врач. — Было у вас какое-нибудь радостное событие за последнее время?
— Как же! Было! — улыбается больной, — Сосед купил “Киу” и в первый же день врезался на ней в столб!
— Доктор, моя жена больна. У нее навязчивая идея, что кто-то собирается украсть ее одежду.
— Почему вы так решили?
— Я видел человека, которого она наняла, чтобы он сторожил ее барахло. Он сидел в ее шкафу.
Психиатр говорит, выписывая пациента:
— Поздравляю вас, голубчик. Я вижу, вы здоровы и больше не считаете себя Наполеоном.
— Да, да! Большое спасибо, доктор! Но как же все-таки быть с Жозефиной? Она требует алименты!
Не пойти ли мне к психиатру? — спросил у себя Иван. Мнения разделились.
Доктор, очень довольный, пряча в стол деньги, полученные от своего пациента:
— Ну, что ж, голубчик, моя психологическая проблема решена. Теперь обратимся к вашей.
— Дорогой доктор! Благодаря вам я излечился от мании величия! Теперь я обладатель невероятной, непревзойденной, феноменальной и, не побоюсь этого слова, фантастической скромности.
— Доктор, я из-за вас простыл!
— Почему вы так думаете?
— Ну, как же, это же вы мне велели отказаться от ужина. А я всю ночь перед открытым холодильником простоял, на колбасу все смотрел, вот меня и продуло.
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей! Просто-таки совсем! Можешь ты чем-нибудь мне помочь, маленький, жирный, вонючий старикашка?
Вскрытие покажет. Черный медицинский юмор
Порой анекдоты про больницу и больных звучат достаточно зло и цинично. Но часто понимают это не в нашей стране, а в иных местах, где система помощи пациентам устроена совсем иначе.
В палату зашел какой-то человек:
— Кто тут у вас анализы сдавал вчера?
— Я. — отвечает ему один больной.
— Какой у вас рост?
— Сто семьдесят, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
— Алло! У нас дедушка пропал. Три дня уже ищем, вы не могли бы у себя проверить?
— Есть у вашего дедушки особые приметы?
— Есть! Он картавит.
Идет операция. Вдруг из-под стола раздается:
Из-под стола снова то же:
Врач, отрезая что-то у пациента и швыряя под стол:
Звонок по телефону:
— Алло! Скажите это я в морг попал?
— Нет, вы сюда еще только позвонили.
-Доктор, я буду жить?
В заключении значилось: «Вскрытие показало, что причиной летального исхода Петрова А. А. стало вскрытие».
Анекдоты про дистрофиков
Есть мнение, что эти жутковатые истории, как еще одна разновидность анекдотов про медицину, сложились во времена неурожайных и голодных лет — в одни из самых тяжелых для народа времен. Кто-то еще помнит, что и в 80-90-е годы XX века они пересказывались и дополнялись современными реалиями довольно активно. Очень может быть, что по анекдотам стоило бы историю страны изучать — вот у современных слушателей приколы про дистрофиков вызывают уже легкое чувство недоумения.
Сидят дистрофики в палате. Один спрашивает, оглядываясь:
— Вась, ты где? Глядите, Ваську простыней придавило!
Дистрофики пытаются помочь бедолаге, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время один, задыхаясь, говорит:
— Бегите кто-нибудь в пятую палату за Гошей. Он сильный. Он майку носит.
Врач, входя утром в палату:
— Что вы, доктор, какие же мы орлы?
— А кто вчера летал, когда здесь вентилятор включили?
Взвешиваются на медосмотре дистрофики:
— Ты сколько весишь?
Идет медсестричка мимо палаты дистрофиков, вдруг слышит крик:
— Где вы? — спрашивает она, забегая в палату.
— Под штукатуркой, — отвечают. — Нас сюда клопы затащили.
Дистрофик у открытого окна:
— Ну вот, снова листопад, сколько хороших людей под листьями погибнет.
Медицина платная и бесплатная
Все более актуальными со временем становятся истории, описывающие будни эскулапов, берущих деньги за свои услуги. И если в анекдотах про бесплатную медицину высмеивались халатность и невежество докторов, то «новые» шутки взяли несколько иной тон.
— Больной, у вас гвоздь в голове. Вытащить его стоит десять тысяч.
— Но у меня же полис! — возмущается тот. — Вы обязаны сделать мне операцию бесплатно!
— Бесплатно мы можем его загнуть, чтобы не мешал.
В клинике пластической хирургии:
— Доктор, почему мой новый глаз такой маленький?
— Ну, а что вы хотели? Нормальный глаз «Сделано в Китае».
Говорят, платную медицину придумали для того, чтобы даже здоровые люди имели возможность сомневаться в своем здоровье.
— Доктор, у меня запор!
— Вот и у меня совсем не мерс.
Больной звонит по телефону:
— Алло! Скажите, а я могу вызвать врача на дом в кредит?
— Доктор, а вы не могли бы найти у меня другую болезнь? Эта мне не по карману.
Анекдоты про медицину и деньги «добрались» даже до аптеки:
Всего лишь за десять сеансов мануальной терапии у больного рассосались пятьдесят тысяч долларов, которые сам он считал неоперабельными.
— У вас есть активированный уголь?
— Теперь активированный не выпускают. У нас есть такой, — и продавец протягивает упаковку.
Покупатель берет в руки лекарство и с недоумением читает надпись: «Уголь неактивированный. Активировать препарат вы сможете, отправив SMS со словом «уголь» на номер. «
Объявления в медицинских учреждениях
Но лучшие анекдоты про медицину — это, конечно, объявления, появляющиеся на стенах медицинских учреждений. Их вешают сами медработники, часто даже не подозревая, насколько нелепо выглядит текст сообщения.
«Срочно требуется медсестра с навыками маляра и штукатура. Обращаться в кабинет № 12. Администрация.»
«Вниманию пациентов! В связи с участившимися случаями угрозы террористических актов кал на анализы принимается только в прозрачной посуде.»
«Рукав от пожарного крана находится в клизменной. Ключи — у санитарки».
В поликлинике проводили акцию и на стену поместили объявление: «Не надевшему бахил санитарка дает талон к стоматологу вне очереди!».
На двери кабинета:
«Прием ведет врач Узи высшей категории Залетова Марианна Сергеевна».
На окне регистратуры:
«Уважаемые пациенты! Запись на прием к врачу по Интернету производится в окошке № 4. По четвергам с 8:00 до 10:00. При себе иметь медицинский полис и паспорт».
«Пациентам, оплачивающим лечение. Чтобы дойти до кассы, следует выйти из здания, повернуть налево, дойти до шлагбаума. Касса находится в трехэтажном административном корпусе на втором этаже.»
Надеемся, что собранные здесь лучшие прикольные анекдоты про медицину позабавили вас.