Анекдоты про врача и пациента
Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии. — А что теперь будет со мной? – спрашивает больной — Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и вне очереди…
Врач на приеме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!
Диалог врача и больного:
— Пациент, сколько вам лет?
— Да вот, сорок исполнится.
— Не исполнится…
Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
— Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
— Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?
Врач пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.
Приходит к врачу пациент. Пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
Врач:
— Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!…
Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
Приходит пациент в врачу.
Пациент:
– Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор:
– Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент:
– Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
Анекдот про врача с пациентом
Б ольной у врача:
— Доктор, у меня СПИД!
— А какие у вас симптомы?
— А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит,
а днем опять спит.
— Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская
болезнь. ХанаХУЮ называется.
— Д октор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
— Что вы говорите. Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну.
Насчет поможет или нет я не знаю, но блин — это единственная еда, которая пролезает под дверь.
Д октор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Б ольной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
М ария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икота-то у нее прошла.
82 -летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем.
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать. .
П осле осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво.
— А в будущем?
— Какое будущее.
П риходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, — пук, — у меня, — пук, — проблема, — пук. — Когда я говорю, — пук, я все время пукаю, — пук.
— У меня, — фить, тоже была, — фить, — такая проблема, — фить, — но я вставил, — фить, — себе свисток, — фить, и все в порядке, — фить.
Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегает мужик и кричит:
— Спасибо, — фить, — доктор, — фить!
— Стой, — пук, — подлец, — пук!
— П очему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
П ривозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: — Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам.
П риходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что когда используют Тампакс, вода синяя, а у меня красная.
— Д октор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
— Ты чё их жрешь что ли?
— А нет б@@дь, в ж*пу пихаю!
— Д октор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
.
— Доктор! Что с вами.
— Д октор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Д иетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
В рач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги.
В рач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
В рач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да. Но что-нибудь вы любите.
— Картошку.
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку.
Д октор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты.
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
Б ольной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно.
И буфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
— К ак вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным
на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.
Н а приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
А лло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком.
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
М ужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
В рач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
П ациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— . А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
М олодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Д октор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
П ришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что больно?
— Ваще пи@дец, как больно.
— Так, все понятно – аллергия на шурупы…
В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.