Анекдоты про Врачей

Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

На приеме у врача:
— Понимаете, доктор, у меня запор.
— Говно-вопрос.

На приеме в поликлинике:
— Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
— Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
— А почему, доктор?
— А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой. понимаете. у меня. под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

.
P.S. Римейк моего же анекдота.
http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

На приеме у сексопатолога. — Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. — Вы молодой человек и это нормально. — Да, но теперь их у меня целый гардероб.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. — Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета. — Так, так. Расскажите поподробней. — Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!

На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. — У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Пациентка на приеме у психотерапевта: — Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!. — Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса? — Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!

Мужик на приеме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. — Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса. — Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

На приеме у сексопатолога: — Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: — Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!

На приеме у врача. Больной: — Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! Доктор: — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Девушка на приеме у гинеколога. Он: — Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее. — А-аа. Это у меня врожденное, доктор.

Он-лайн консультация сексолога.
Вопрос.
ххх — При семяизвержении девушке в рот во время миньета, возможны ли какие либо проблемы в последствии с полостью рта, зубов и т.п.
ууу — Только в случае если девушка етого не хотела 🙂

Анекдоты про сексологов

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
— Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего дурацкого характера?

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо. Но давайте я всё же сначала покажу картинки.

Семейная пара на приеме у cекcопатолога:
— Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — «можно, можно». Ведь жена это близкий родственник, правда?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
— А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
— Ну, и ты говори!

Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

В очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить.
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

— Подумаешь, не стоит… Вам бы только трахаться, как кроликам… Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять…
— А вы точно сексопатолог?

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

Анекдоты про сексологов

АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС .

Мужик пришел к сексологу и жалуется: — Не стоит!! Что делать? — Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: — Все в порядке! — Но у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!

— Девушка, не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели.

Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Анал. орал. анал. орал.
Мимо жена проходит:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Люська. Клавка. Люська. Клавка.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света.
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша.
— Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить.
— Ну делай тогда мужское дело. (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську.

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет»,что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм. Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Сын говорит папе:
— Папа, давай трахнем бабушку.
Папа:
— Да ты что, сынок, оборзел, это же моя мама.
Сын:
— Ну ты же мою маму трахаешь.

У тебя такие бёдра!
Стоит мне на них взглянуть,
Становлюсь веселым, бодрым
И. рассматриваю грудь.

Анекдоты про сексологов

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…

— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.

— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…

— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+