Анекдоты про врачей
В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
У меня проблема, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня регулярное опорожнение кишечника. Доктор: — Это здорово! Да, но я просыпаюсь не раньше 7:00.
Пациент в кабинете врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Врач на осмотре. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: теперь вы пукаете без риска испачкать штаны!
Анекдоты про пациентов и врачей
В больнице произошел пожар. Прибывшие пожарные потушили огонь и доложили главному врачу: — Пожар потушен, пятерых откачали, двое не могут. Лечите их. — Ребята, морг горит!
Доктор, это вы зашили мне голову после авиакатастрофы? Z. А какие жалобы на качество швов? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Хирург оперировал пациента: — Скальпелем. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — Бури.
Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? А если я не могу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты должен сказать своей тете? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, что это за больной человек с зажженной свечой в заднице? И это его день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Доктор, помогите мне, я не могу попробовать! «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!». Сестра, подайте мне чашку номер тринадцать. — Да, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!
Анекдоты для врачей и пациентов
Стоматолог выходит из кабинета. Он ходит взад и вперед, нервно постукивая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Самый сложный. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Главный врач спрашивает у дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы надеть анестезиологическую маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Доктор: — Ругаетесь? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: «Почему ты сказал врачу, что не кусался?». Ты что, думаешь, я дурак, что показываю рыбные места?
Врач советует пациенту: «Я думаю, вам все равно следует согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! Одно не исключает другого.
Хирург говорит пациенту, который готовится к операции: — Вам нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что когда-нибудь я должен добиться успеха!
Пациент звонит врачу: — Вы посетили меня один раз, почему вы прислали счет за два посещения? Как насчет «однажды»? Разве ты не помнишь, что я забыл тогда свою шляпу и мне пришлось вернуться?
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это байкер!
Оперативный. Хирург говорит студенту-стажеру: «Я знаю, старик, это твоя первая операция. Конечно, все пройдет не очень хорошо, но когда вы будете вскрывать пациента, не давите слишком сильно на скальпель, вы можете повредить стол.
Анекдоты про врачей и больницу
Вас уже прооперировали?» — спросил врач. — Да. Ну, как дела? Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у тебя было? Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спросил, на что ты жалуешься? — Зарплата слишком высока.
Доктор только что закончил операцию по удалению аппендикса у красавицы». «Доктор, — с тревогой спрашивает девушка, — «А мой шрам будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя просто невозможно: вы боролись, вы кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже — я бы так и сделал! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.
Пациент с аппендицитом перед операцией. — Доктор! Смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. Могу ли я честно? Можете, можете. — Операция не имеет значения, я никогда не играл раньше, но теперь могу.
Два хирурга стоят у постели пациента и спорят: — Да, фигня, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — И то, и другое! Другой настаивает. — Никто! Оба! — Ну, давайте не будем ссориться из-за пустяков!
Мать-терапевт собирает сына в детский сад Умоляет его поторопиться. Он отвечает. Наверное, поэтому вас называют доктор Терапевт?
Анекдоты про врачей и пациентов
— Думаю, сегодня, как обычно, после обхода — сто пятьдесят?
Анекдоты про врачей и пациентов
В одной из больниц решили прибегнуть к нововведению и нарисовать на дверях вместо надписей рисунки, наводящие на размышления. Так, на двери кабинета офтальмолога был нарисован глазок, на двери травматолога — расколотый орех — дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога была чуть приоткрыта.
Мужчина приходит к оптометристу. Доктор осмотрел его
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Мужчина (снимает с доктора очки):
— Твой может быть как раз для меня.
Анекдоты про врачей и пациентов
Мужчина вызывает ветеринара, чтобы тот осмотрел его питона — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге.
— Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию!
Доктор — может, сначала надо вытащить таксу, которую он проглотил!
Доктор, я страдаю бессонницей!
— И я просплюсь?
— Нет, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Анекдоты про врачей и пациентов
— Готовьтесь к худшему.
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Доктор, я перестал есть сосиски.
— И что вы с ним делаете?
Анекдоты про врачей и пациентов
— Самое полезное — ходить босиком.
— Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. Тогда молдаванин спрашивает его:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была правда, скажите мне прямо: скоро ли мне придется вернуться на работу?
Анекдоты про врачей и пациентов
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос:
— Так, хорошо… отлично… — и неожиданно спрашивает:
— Слушай, сходи к патологоанатому…
Пациент, посиневший от ужаса:
— Видите ли, я, кажется, забыл ручку!
Анекдоты про врачей и пациентов
В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор … Извините, я не расслышал, что вы сказали. Ко мне, к кому … К офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, доар, к эфтаназиологу …
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про врачей смешные Анекдоты про врачей смешные Принял за идиота врача — Нарколог Шмит Илья Александрович своего коллегу. И даже посадили его в дурку.Анекдоты про пациентов смешные анекдоты про пациентов смешные в самолете стюардесса. — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота.Шутка про пациентов для пациентов — Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от стола и бросается к нему.Анекдоты про пациентов смешные Анекдоты про пациентов смешные Приходит врач: -Дор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с.Анекдоты о пациентах о пациентах о пациентах о пациентах о мужчине, которого мучает страшная головная боль … все врачи говорят, что это как-то связано с его яйцами — и чтобы.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.