Анекдоты про врачей и пациентов
На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, начнем, пожалуй.
Добрый доктор
Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу черного юмора. В операционной над пациентом склонился хирург, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Отрубите пациенту правую ногу!». Ассистент: «Тюк». Врач: «Я сказал левую!». Ассистент: «Тюк». Хирург говорит: «Я сказал ногу». Звук топора: «Тюк».
Вот один из наиболее свежих анекдотов про врачей и пациентов. Врач спрашивает у больного: «Что вас беспокоит, мой дорогой?». Тот отвечает ему: «У меня болит всё». Врач говорит: «Ну, это вы, батенька, разошлись! Нельзя так! На всё у вас денег не хватит!».
Роковая ошибка
Еще один анекдот про врача, который относится к жанру чёрного юмора. Приходит пациент к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня поскорее!». Врач в недоумении. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы же ещё слишком молоды!».
Пациент не унимается: «Заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно быстрее». Наконец, после трёх часов уговоров, врач всё-таки согласился. Когда операция завершилась, медик не выдержал и всё же поинтересовался у пациента, зачем ему нужно было такое надругательство над собой. Молодой человек говорит: «Но, понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. » Врач всплеснул руками: «Так вам нужно было сделать обрезание?». Мужчина спрашивает: «А я как сказал?».
Множество смешных анекдотов про врачей повествует о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической лечебницы пишет записку своим родным: «Кормят нас здесь неплохо. Отношение врачей к пациентам нормальное. Даже бассейн есть. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем вести себя хорошо, то он туда нальет воды».
Идёт по психиатрической больнице медкомиссия. Врач спрашивает у больного, который в туалете удит рыбу в унитазе: «Ну как, ловится?». Пациент с возмущением отвечает: «Доктор, конечно, не ловится! Какая же рыба может быть в унитазе?». Врач говорит: «Ну, уважаемый, вас уже скоро можно будет выписывать!». Комиссия ушла, а психбольной говорит: «Нашли дурака! Я что псих, чтобы рыбные места выдавать?».
Анекдоты про врачей и народных целителей
Пришла супружеская пара из Европы к врачу и говорят: «Мы уже несколько лет не можем завести ребенка. Посоветуйте что-нибудь, доктор!». Врач долго думал, листал медицинские справочники, но так ничего и не смог сказать, кроме как: «Вам нужно поехать в сибирскую тайгу, там есть один целитель, который, возможно, решит вашу проблему».
Ну, супруги не пожалели денег, проделали путь в несколько тысяч километров и нашли всё-таки этого лекаря. Когда они спросили его, как им справиться с их бедой, то тот им ответил: «Мужики, вы что это, серьезно?».
Есть и такой анекдот про врачей и народных знахарей:
Пришел мужик к доктору и говорит: «У меня страшные боли в области паха». Доктор долго его осматривал и вынес решение: «Нужно ампутировать половые органы!». Мужик говорит: «А может быть, всё-таки можно что-нибудь сделать, чтобы не резать?». Врач сказал, что в этом ему может помочь только одна бабушка, которая сведуща в таких вопросах. Ну, мужик, конечно же, пошёл к этой старушке. Бабка говорит: «Ох уж мне эти врачи! Всё бы им резать, да резать! Вот, милок, выпей это снадобье. Выпил? А теперь попрыгай, попрыгай! Яички сами отпадут».
В кабинет хирурга заходит больной. Спотыкается, падает, выворачивает себе ногу, ломает руку, ударяется головой. Ползком добирается до стола врача и произносит: «Я только спросить…».
Накануне Дня святого Валентина мужик приходит в магазин подарков и говорит: «Сколько стоит вот та большая красивая красная задница?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не задница, а сердце». Мужик отвечает: «Девушка, я 30 лет работаю в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».
Ещё раз о медицине
— Доктор, ну, что вы можете сказать о моём здоровье?
— Вам можно взять кредит.
— Но я не смогу расплатиться. У меня маленькая зарплата.
— А вам и не придется.
— Доктор, долго я должен принимать назначенные вами капли?
— Но тут же написано, что срок приема лекарства ограничивается тремя месяцами.
— Так я вам это и говорю.
— Доктор, я думаю у меня грипп…
— Да, и судя по всему свиной. Ведь только свиньи вызывают скорую ночью при температуре 36,8!
— Вы просто гений, доктор! Лекарство, которое вы мне назначили, за два дня вернуло меня к жизни!
— Это аптекарь — гений. Я вместо рецепта дал вам бумажку, на которой расписывал ручку.
Анекдоты про врачей
— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
— Может вы модель?
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пид@рас.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— А я — про ступеньки.
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— И даже не думай расстраиваться! — сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
В операционной. Врач:
— Ампутировать левую руку.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты.
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в ж@пу их себе засунь, понятно?
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся.
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать? Бывает.
Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны,несколько раз быстро нажмите !. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования — не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит
— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — «ДОПИЗДОЛ»
Анекдоты про врачей самые смешные
Здесь можно похахатать над анекдотами самыми смешными и прикольными о врачах и других медиках
3ахоит девушка в кабинет врача — ветеринара с клеткой для переноски животных. — Вы на стерилизацию? — интересуется врач. — Не-е-е.. Я кошку принесла. — Дa мне, собственно, пофигy. Можно Вас, можно кошку…
Врачи твердили с отчаянием:- Мы теряем его, мы его потеряем! — и с унынием наблюдали, как день за днём убывает количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Блондинка со своей маленькой дочуркой приходит к врачу. Женщина: — У нашей Оленьки почему-то постоянно глазки навыкате, и на лице постоянно рот до ушей растянут. Врач: — А Вы не пытались косичку ей посвободнее заплетать.
— Доктор, я хотел бы прожить сто лет. — Это очень просто: исключите спиртное, откажитесь от сигарет, и не объедайтесь! — И Вы уверены, что я тогда доживу до ста лет? Так! — Достоверно я этого не знаю. Но думаю, что тогда жизнь будет казаться вам нескончаемой.
— Скальпель! Зажим! Тампон! Он начинает просыпаться. — Филю! Хрюшу! Степашку! Спят усталые игрушки, детки спят.
Анекдоты самые смешные про врачей
Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны!
Сказал патологоанатом
И скальпель вытер о штаны…
Это так бесит, когда катаешься по улице на своем любимом единороге, а тебя хватают, пытаются упаковать в смирительную рубашку и увести в больницу.
— Вы смерти не сильно боитесь? — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего разговора.
Врач: — Вы сегодня мочились? Больной : — Нет.. Врач : — Вам Утку дать? Больной после некоторой паузы: — Ну, дайте . один кусочек.
Молодой, начинающий хирург, как правило, начинает уверенно чувствовать себя после 8-10 трупа . Ой, извините, после 8-10 операций…
— Доктор, можете сделать мне операцию, чтобы детей больше никогда не было? — Ну, дорогуша, знаете ли, такие решения спонтанно не принимаются, надо всё взвесить, обсудить с семьей. — Да мы уже обсудили всё, даже проголосовали, двое — против, пятнадцать — за.
Скорая приезжает на вызов. Доктор заходит в комнату с больной, просит всех удалится. Через несколько минут врач выходит, и просит мужа принести штопор. Еще через десять минут доктор просит принести дрель. Еще через десять минут измученный доктор выходит и тяжело дыша просит подать ему молоток и долото. Муж, офигев, спрашивает: — Доктор, что там такое с моей женой?! — Пока не знаю, я свой саквояж не могу никак открыть.
Рекомендуем почитать еще анекдоты по этой тематике:
— Ты прихворал? Когда идти к врачу собираешься? — Потом. — Врач «потом» называется патологоанатомом.