Анекдоты про время
— Дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как если бы он пробежал 9 километров!!! — Да, вы чемпион мира!!!
- Обсудить
- Поделиться
Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?
- Обсудить
- Поделиться
— Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!
- Обсудить
- Поделиться
— Фима, почему ты мне все время подмигиваешь? — О, Цилла, это нервный тик. — Фима, ты обманщик и негодяй! И теперь я готов…
- Обсудить
- Поделиться
На западе Украины разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний откололся Крымский полуостров.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина идет по улице с пингвином на поводке. Увидев перед собой полицейского, он спрашивает: — Не подскажете, где разрешено взять пингвина? — Ну, в зоопарке, конечно!», — отвечает полицейский. Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отнесли пингвина в зоопарк? — Конечно. Нам очень понравилось, и теперь мы идем в кино.
- Обсудить
- Поделиться
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит ветеринару: — Молоко хорошее, ест хорошо, здоров, послушен. В общем, все в целом нормально, но когда вы отпускаете быка, он садится на задницу и никогда не влезает. — Разве вы не купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? — Моя жена родом оттуда!
- Обсудить
- Поделиться
В настоящее время люди с хорошим настроением могут быть занесены либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
- Обсудить
- Поделиться
Почему вы так много пьете в последнее время? — Это наследственное. — В каком смысле? — Моя свекровь умерла и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка пришел с отцом в лес. Они сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу посрать. — Не стыдитесь! Мы в лесу — гадьте где хотите и ничего вам за это не будет! Через некоторое время возвращается Вовочка. — А где вы это сделали? — В его машине.
- Обсудить
- Поделиться
— Монжа, помнишь, во время кампании мы ночевали в доме вдовы? — Я помню, Фима. — Ты помнишь, как несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как хорошо ты ее трахнул? — Хорошо. Я помню. — А потом ты испугался и назвал ее моим именем — Прости меня, Фима, но она сообщила в полицию? — Нет, но вы можете меня поздравить! Вдова умерла — и оставила мне все свое состояние!
- Обсудить
- Поделиться
Эй, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, скунс пойдет по нему! Через некоторое время еще один звонок: — Я все сделал, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
- Обсудить
- Поделиться
После секса он отвернулся к стене и фыркнул. Но она вовсе не обижалась на него за то, что заснула во время секса.
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи и русский ехали в одном купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом чирикаешь?». Пи-пи-пи. — Но я пью лекарство. Он пишет.
Анекдоты про времена года
Лето — это то время года, когда невозможно открыть окно автобуса, которое невозможно было закрыть зимой.
Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы лошадь клевала слона, а ладья двигалась по периметру? Роман Абрамович как-то бросил деньги на свой мобильный телефон и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда возьмут верх над молодостью и энтузиазмом. Я в больнице, чисто женское заболевание, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали не меньше месяца, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что он имел в виду? . Я никогда не обижал людей. Только одна девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Не махать кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да, так оно и есть. Очень жаль. Они выпили в общей сложности две бутылки водки. — Да, в этом году было несколько паршивых грибов. — Помните, раньше мужчины делали для женщин всякие гадости — лезли в окна, стреляли друг в друга. — Да, не те женщины пошли сегодня, не те.
Три года я думал, думал, но ничего не делал. Я понял, что безумно люблю ее. И за это время она успела выйти замуж и родить детей. Вот шлюха!
Телефонный звонок (назойливым, высоким голосом): — Эй, это Мирсофт? Я купил Windows 95 два года назад, и она ни разу не помешала моей работе. Скажите, что я делаю не так?
Два друга разговаривают. Первый (Вася) говорит: — Слушай, Ваня. Мы дружим с детства. Мы дружим уже 40 лет и все это время были вместе — в детском саду, в школе, вместе ушли в армию, поженились в один год, всю жизнь жили в одном дворе, вместе растили детей, работали в одном цеху. Мы все были вместе. У нас не было секса друг с другом. Попробуем. В целом, убежден. Приступил к работе. Первый спрашивает: — Ну, как ты себя чувствуешь, Ваня? — Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается.
— О, Казбек, привет, брат, говорят, ты уже 2 года в столице, что ты там делал все это время? — Например? Жарил цыплят и насаживал птенцов на вертел, ха-ха, вот это брат. — Мммм. Вы продавали шаурму? -. Ну, да.
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. Разве это не — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара первыми прибывают на красную планету. Они разговаривают с супружеской марсианской парой. — спрашивает Барбара. — В принципе. как и вы, — отвечают марсиане. Они поговорили об этом и решили поменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с огорчением увидела, что у него член размером с пуговицу. — «Какая жалость, — сказала она, — я все равно хотела попробовать», — сказал марсианин, хлопнув себя по лбу. С каждым ударом член понемногу увеличивался, пока не достиг довольно приличной длины. «Это, конечно, очень впечатляет, — сказала Барбара, — но он очень тонкий». «Нет проблем, — сказал марсианин, дергая себя за ухо. Статья утолщена. После нескольких подергиваний он превратился в тело внушительных размеров, и Барбара просто стонала от удовольствия, трахая себя.
Начался обеденный перерыв. Два друга встретились. Один спрашивает: «Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
На Чукотке играют свадьбу. Тамадата: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался забить, мой член упирался мне в живот. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог так, чтобы один конец лежал на адамовом яблоке, а другой, вилообразный, — на пенисе. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо, папа, все замечательно. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь обходимся без рога. Прошел еще один год. Чукчи волочат копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — Под старость ты будешь ПРОЕЦИРОВАТЬ НА СЕБЯ.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только для того, чтобы превратиться обратно в лягушку и ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
ОТ: Пэтти Льюис, менеджер по персоналу К: Всем сотрудникам ДАТА: 1 декабря RE: Рождественский обед
Я рад сообщить вам, что наша компания приглашает вас на рождественский ужин, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельном зале у барбекю. Также будет работать бар с большим количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая исполнит традиционные колядки. Продавайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санты. Однажды днем мы включим огни на рождественской елке. Тем временем, сотрудники могут обмениваться подарками, но стоимостью не более 10.00, чтобы не слишком облегчать их карманы. На праздник приглашены только наши сотрудники! Наш директор также намерен выступить с речью во время празднования. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Маршал Надежда Ерофеева *** от Экуменического информационного бюро #773 *** Маршал Надежда Ерофеева, исполняющая крылатую песню … В газете «Легендарные королевства». Вот короткие отрывки из ее боевого выступления … *** «… Я дрожал на плече … фортуната … Я полечу с тобой … Ну, да … в Эльдордо …».
Ты станешь пилотом… а я стану… пилотом… и полечу с тобой… к мечтам… туда, куда… так… хочется…
Я сообщил новость года … к нам … шла … звезда зажглась … зовет нас ….
Где гад. Где бочка … о да … тревоги … скольжения … с броском … в полубогов … *** беспорядок … до тупого … желания … в городе … замученный … жизнь … ушла ….
Он был раздут… до стран… которых нет… на картах… лезли… как бараны… курсами… волнами… *** Вдруг стало тепло… и ошеломляюще….
Все это произошло в то время, когда письменность еще не была изобретена. Жил-был принц. И на него наложили заклятие — в течение года он мог произносить только одно слово. Более того, если он ничего не говорил в течение года, то на следующий год он мог произнести 2 слова и т.д. Однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губами и голубыми глазами и безумно влюбился в нее. С большим трудом он заставил себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Дорогая моя!». После этих двух лет он решил сказать ей, что любит ее. Для этого ему пришлось замолчать еще на 3 года. Спустя еще три года он вдруг решил пригласить свою избранницу стать его женой. Мне пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после их первой встречи, они встретились снова, и принц привез ее в самое романтическое место своего королевства. Выбрав самый драматичный момент, он сказал.
— Андрюх, привет!!!- МИ, сколько зим! Слушай, моя корова научилась: купи, говорит, планшет! Ну, я такой, да, ты дурак и калькулятор рано, хахаха! Да, не для меня, говорит он, а для Виты. Ты помнишь Вику, мою старшую? В прошлом году я поступила в колледж, не помню на кого, там были какие-то мужчины. Кстати, мы тут на днях с мужиками сидели, ну, коротко, говорит Антоха (вы не знаете, он недавно с Урала приехал). Да, так вот, я продал мотоцикл «Урал», жалко было 30 лет (и еще 20 минут такого монолога). Как-то я пришел после ночной смены. Ну, сегодня я работаю в ночную смену и уже полнедели! Как вам позвонили? — Да, у меня сейчас момент. Спасибо!
— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Парень, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 11:00! Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку! — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь. Солдат ловит золотую рыбку и говорит ей: — Теперь я защищаю свою страну. Пусть родина защитит меня. И сделайте рыбу своим памятником. — Доктор, что делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух врывается в курятник: — Буб! Есть ли деньги? — Ты чо, тупой? Деньги — пек! В деревне построена мобильная вышка. Через месяц население подало жалобу:
Как весело провести время в Германии
1) Ходите по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы останавливаетесь, спрашивайте водителя: «Где находится памятник Жукову?». Когда он выйдет из офигения, спросите: «А Сталин?».
3) Футболка также должна быть насыщенного красного цвета с белой надписью «Гитлер капут!». Можно по-русски — они поймут. Куда они пойдут.
4) В супермаркете, покупая какой-либо продукт питания, вежливо спросите, сколько он стоил в 45-м году. Когда вам называют цену, разозлитесь и крикните: «Не ври, мой дедушка говорил мне совсем другое».
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое «бит» отвечать сначала «firpiss dich» («иди»), глядя на продвинутых студентов, добавлять «ficke dich» («пшолоны»), а затем, прямо перед тем, как они начнут звонить в полицию, делать поправку фразой «Oh, bl. Данке Шон» («Большое спасибо»).
2050. Россия — единственная в мире сверхдержава. Как в свое время Б. Ельцин ввел моду на оттенки, поэтому в 2005 году президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор каждый уважающий себя олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160, чтобы проследить за ним в Майами или проиграть несколько миллионов долларов в Лас-Вегасе. В семьях больше побед от того, что ТУ-160 на ТУ-160 пролетит над Эстонией на выходные. Неистовая резвость студентов используется в кампании выходного дня «над Варшавой в бреющем». В рамках гуманитарной программы «Иракские дети» организуется поездка «два в одном» — за один рейс дети смогут побриться и в Лондоне, и в Нью-Йорке.
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидатам: 1) Высшее строительное образование, опыт руководства девелоперскими работами не менее 10 лет, знание строительной и архитектурной документации, СНиП, ГОСТ и т.д. 2) Способность клеить обои без пузырей, пеноблоки, гипсокартон и паркет, выравнивать полы и маячные стены. Кризисное нововведение: на работе вместо премий стали выдавать бонусы — обещают не снижать в ближайшее время. Два ковбоя сидят за барной стойкой. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
— Девушка, у вас действительно нет свободного времени? Вы все время на работе. И в итоге вы становитесь миллионером в 50 лет и миллионершей.
— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни языки приводят в Киев, другие — в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинты, зеленка, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!
Новогодний тост против коз. Друзья! Это 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы беспринципны. Такие особи, как козел Дереса, рогатый козел, козел Бодтая и козел Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою серую козу. И он взял ее и оставил. А использование другой бабушки, не иначе прямо в лесу! Где вскоре от него остались рожки да ножки! Эта глупость коз — врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее коз. Известны истории, когда семь коз оказались с волком в животе, а три свиньи сами чуть не сварили из волка суп!
— Где ты пропадал все это время? Я искал тебя повсюду, ты знаешь. Чтобы понять, нужен ли вам мужчина, нужно на некоторое время исчезнуть из его жизни. — Идиот, что на тебе надето? Где алименты после трех лет!
Наступает зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между продуктами, отоплением и питьем.