Анекдоты про вшей
Врач — пациенту: — Как вы лечите своих вшей? — А никак — они у меня не болеют.
Дверной звонок. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.д. — 20 лет назад вы забеременели? — Да — И решили сделать аборт? — Да, почему? — И выбросила плод в унитаз? — Да, но откуда вы знаете? — Мммммммм-ааа, да ввввв-ер-нулллллллл-ссс!
Пациент заходит к стоматологу и спускает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает: — Что это? Я стоматолог. — Доктор, посмотрите, — просит пациент. Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей. — Значит, у вас есть миндалина. Вот почему я пришел к тебе! Доктор, вырвите им зубы — они кусаются, гады!
Новый рекламный слоган от «Head & Shoulders» ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ УЙДЕТ НЕ ТОЛЬКО ВАМ, НО И ВАШИМ ВШАМ!
Как избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и паприку, а затем посыпать этим составом зараженный участок. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич и умирает.
В школе учитель дает детям задание: — Дети, давайте подумаем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Машенька тянет руку, учительница зовет ее, а она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится обильное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и кричит Катенька. Она отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут Вовочка тянет руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянул его за руку, ему пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — ЧТО?» — задохнулся учитель. — О чем вы говорите? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Ты лежишь в постели один. Некому согреть тебя, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там LASS VEGAS!
Всевозможные «сыновья» стали — как жирные вши. Сколько лет, а не минут Сок — денежный отстой!
Сидеть в разных банках Их не следует приглашать. Родственники, должно быть, сидели там долгое время. подряд.
Джейд, они там не сидят, жаль, что не едят! Жаль, что совсем не с ведром. Они видят наших людей на наших!
Ты ударил их ботинком — Не заставляй их пахнуть гнилью!
>>Базиль, добрый день. >>Пожалуйста, ответьте, возможно ли разместить пресс-релиз об услуге вашей компании? >>Заранее спасибо, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами. С теплыми пожеланиями, компания «Вши».
Я сижу, медленно роюсь в интернете, рядом сидит моя бабушка и смотрит на коробку. Появляется реклама какого-то местного крысиного салона, и веселый девичий голос объявляет: «Выпрямление волос. Кератин. Быстро, дешево». Во-первых, воняет, во-вторых, горит. Вши были вытащены, но для выпрямления.
Сегодня ходил в лес, а в лесу лосиные вши — как долги Греции! Я буду собирать их сам и чувствовать себя умным.
История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может подтвердить оригинал документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этой истории. В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии был мобилизован молодой человек из западноукраинского села под Галицией. Мужчина из суда был объектом вызова, жребий был брошен на его пальцы, но безрезультатно. Кроме того, судьба оказалась более благосклонной — он попал на Западный фронт, выжил в позиционных боях во Франции и вернулся домой живым после капитуляции Германии. Зажил хорошо — родственники выделили хорошую долю земли, Газда (хозяин) оказался практичным и расчетливым, ну, а как солдат на фронте пользовался большим уважением общины. Он спокойно пережил период польского правления, в 1939 году не успел пострадать от присоединения Западной Украины и прихода советской власти, и даже наоборот — после беседы с партактивом, которая сопровождалась обильным застольем, был признан благонадежным элементом, поскольку «боролся с царизмом» и соответственно не подвергался репрессиям. Летом сорокового года — он впервые оказался в оккупации, когда новое правительство уже достаточно утвердилось, он испытывал серьезный дискомфорт от произошедших перемен — каждая сотка пахотной земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом в пользу рейха и вермахта. Поскольку это бремя серьезно нарушало микроэкономику его правительства, Газда решил обратиться к новым властям с просьбой каким-то образом отправить реквизит. Приняв главным аргументом факт службы Германии в последней войне, он пошел преодолевать бюрократические пороги и дошел до главы районного совета. Выслушал, посмотрел документы и, видимо поняв, что прецедент предоставления такой льготы очень опасен, решил красиво схватить просителя — все, мол, замечательно, но факт заслуженной службы на благо Великой Немецкой Нации должен быть подтвержден свидетелем — желательно арийцем, желательно военным, который был бы готов подтвердить вышесказанное и повел бы за собой украинца. Это только в этом случае и ни в каком другом, но если нет такого свидетеля, то… «Есть свидетель!» — сказал крестьянин, указывая на стену позади чиновника, — «этот пан может подтвердить все, что угодно, как вы просите, — уважаемый «чиновник смущенно обернулся, но кроме портрета фукрета немецкой нации, он больше ничего не нашел у него за спиной. Тем не менее, когда он начал что-то лениво соображать, он правильно уточнил, что хотел правильно представить мелкого фермера неарийского происхождения в качестве поручителя лидера победоносного Германского Рейха. «Авжеж (и как) — прозвучал ответ — это эфраимец из моей компании, я его очень хорошо знаю. Вместе они пили из котла и кормили вшей в окопах. ‘ Можно только представить, в каком замешательстве пережил эти слова глава совета и с какими мыслями он сказал, что проверит изложенную информацию и даст окончательный ответ по льготам позже. Неизвестно также, сколько времени у него ушло на подбор слов и фраз для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще в схему), но именно из этой канцелярии после какого-то ответа было получено личное решение просителя — «В связи с заслугами перед Рейхом и лично фюрером Герра освободить от всех видов налогов и податей, а также предоставить ему при необходимости необходимые услуги». Так наш Газда зажил, возможно, даже лучше, чем когда-либо.
Но такое фантастическое везение бесконечно закончилось в 1944 г. С приходом Красной Армии герой повести был осужден как пособник оккупантов и трубил 20 лет в лесоповале без права амнистии. Он умер дома, в скорости, после возвращения из заключения.
Пол мужчины меняет его привычки. Это в порядке вещей. Женщины бреют лобковые волосы для приманки, а мужчины — от вшей.
Чтобы помочь пациенту быстрее развернуть руки после сложной операции, врачи выпускают вшей.
Семьи в поисках вшей: дело доходит до этого.
В историю со «слабительным» оружием (22 мая) я верю почти на 100%. «Почти», потому что изначально его изобрели немцы, а не французы, как написано в этой истории. Я бы добавил.
Я лично держал в руках подобное несмертельное оружие около 25 лет назад. Советская разработка, трофей некоего Алексея, ветерана войны во Вьетнаме. Металлическая заготовка, размером примерно с пивную банку. Основная задача «Биаки» — выпустить этот снаряд из подобия миномета в предполагаемое местоположение вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно, он не упадет мне на голову и не сбросит снайпера с дерева. При сбросе пороха аэрозоль распыляется в радиусе нескольких десятков метров. В нем не было смертельного яда, задача заключалась в том, чтобы взять пленника живым. На жаргоне наших солдат эта мина называлась «струп». Не знаю, как она проникла сквозь одежду, но вражескому снайперу стрелять было уже нечем. Когда эта штука случайно приземлилась на место, они очень нагло рассказывали об ощущениях, которые испытывают тысячи вшей, ползающих и кусающих по всему телу. Этот химикат не смывался в поле, приходилось менять форму.
Поразил укроп, (платно — не дай бог) «Травля трусов официальных бабушек, в НАТО, и в ЕС».
Только НАТО b. Не нужно лезть в глотку вши ЕС, чтобы вырвать ее «пики» из ушей
А бабушкам еврозащитникам сто раз отнять натурой, чернозем только в шортах уберут оставят зуд
И дерьмо снова будет ходить по миру с сумкой. Это куриные мозги на спектаклях
В ортодоксальном лагере у одного мальчика нашли вшей, но всех пришлось принять.
Ребенок принес из детского сада присущую детским учреждениям неприятность, а точнее вшей. Бой шел не на распутье, а на смерть и продолжался десять дней. Перепробовала море разных средств для самых разных ценовых категорий, но помогло только одно, не сочтите за рекламу — педикулез. Так вот, в процессе битвы я звоню подруге, через доктора, жалуюсь, что не могу заразиться паразитами и что она их уже приняла, на что она мне выдает: — Что ты! Узелки живут под кожей головы и активизируются при неблагоприятных условиях — стрессах, различных заболеваниях. Я никогда не дохожу до своего, если я не вижу его на своих волосах, значит, они здоровы. …смертный на экзамене?
Я прочитал историю о вшах и вспомнил забавный случай на похожую тему. Это быстро выбило его из колеи, и на него тут же откликнулось несколько человек, которые предложили мне взять кусочек этой истории и отправить на главную, пусть кто-то еще посмеется. Я исполняю ваши желания, читайте на здоровье. После того, как мне позвонил друг с жалобой, он сказал, что некий Шаболд наградил его в командировке лобковыми вшами, в результате чего он три дня чесался, не вынимая рук из карманов. Ну не очень ему хочется идти в Кожвендиспансер, потому что он, хоть и маленький, но начальник, не дай Бог ему там оказаться, увидит там кого-то из подчиненных. Он говорит: — У тебя там одноклассник есть, поговори с ним, может, он меня домой отвезет? Он позвонил своему однокласснику, микологу. Одноклассник, парень очень дружелюбный, весело говорит: — Нет проблем, приходи прямо сейчас. Мы идем. На дворе лето, выходной день, доктор и его брат сидят на крыльце дома, играют в карты с коньяком и лимоном. Представьте себе друга: — Вот он, страдающий за любовь, помоги, товарищ Гиппократ. «Это, — говорит, — легко!» Завел пациента в летний душ, посмотрел, выходит, смеется: — Нет сен, это вообще мусор. Можно, конечно, выписать вам мазь или шампунь от паразитов, но тогда сначала придется побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратить, потом использовать и даже сбрить там все. А потом еще месяц чесать себя, пока не вырастет. Мы сделаем это по-другому. Это проверенный метод, хотя если бы я использовал его в своем отделе, то легко мог бы прогнать его без работы. Так что решайте сами. Бадди соглашается, что ему все равно, если он просто быстро прекратит это в интимном месте. Затем доктор берет ножницы и большой пластиковый пакет (на котором, насколько я помню, почему-то изображена соблазнительная женщина-священник в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на бикини, оставив лишь небольшое отверстие спереди. Он дает эти импровизированные трусы страдальцу и говорит: «Иди в душ, разорви их, приложи этот рисунок к своему голому телу, надев сверху, оденься и заходи. Самое главное — не забыть засунуть киску в это отверстие, иначе лекарство токсично, раздражение головы гарантировано. Затем он отрезает кусок от рулона клея, обрезает его кружочком и дарит другу. — И почему? «А это, — говорит, — чтобы ты запечатал точку». Только тогда надо продержаться полчаса, а не пердеть. Мы с братом сидим, обнявшись. Конечно, нам весело, этим милым шестиногим крабам, ползающим по нашей же кока-коле. Друг поехал, сделал все, что доктор прописал, вернулся. Доктор встает, берет спрей самого обычного «Дихлофоса», бодро задирает переднюю часть штанов и несколько раз мигает прямо в штаны. Затем он разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У Бадди на лице выражение непонимания и даже некоторого неверия, но он терпит, пока идет. Но всех, кроме него, это забавляет и поднимает настроение. «Вот и все, — говорит доктор, — теперь прервитесь на полчаса, а пока посидите с нами, выпейте стаканчик, у вас есть время распространиться в редакции». Друг с тревогой смотрит на часы в течение получаса. — Все, доктор, полчаса прошло, что делать дальше? Эскулапий встает и торжественно говорит: «А теперь начинается самая важная часть нашего лечения, и все должно быть сделано именно так, как я сейчас покажу. Он поднимается, расставляет ноги шире плеч, одновременно сгибая их в коленях и отбрасывая корпус как можно дальше назад.