Анекдоты про выбор
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?
- Обсудить
- Поделиться
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера комар сел мне на яйцо. Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
- Обсудить
- Поделиться
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
- Обсудить
- Поделиться
— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор… — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!
- Обсудить
- Поделиться
Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
- Обсудить
- Поделиться
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
- Обсудить
- Поделиться
— Я — твоя будущая жена. — По принуждению или по любви? — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
- Обсудить
- Поделиться
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
- Обсудить
- Поделиться
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.
- Обсудить
- Поделиться
Как легко можно обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: «Ты что, в этом барахле пойдёшь?» 2. Бегите!
- Обсудить
- Поделиться
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.
Анекдоты про выборы
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про выборы. Выборы уже сами по себе являются готовым событием для сатирического осмеивания. Нечестные кандидаты, пытающиеся любыми способами получить уютное кресло, часто попадают под острые языки народа, сочиняющие очень актуальные и злободневные анекдоты.
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
— Вроде март, почему так холодно то?
— Просто Песков несет пургу перед выборами, вот и сквозит.
— Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
— Они, как бы по умолчанию, «ЗА».
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
Если бы выборы могли что-то изменить — их бы отменили.
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны…
Анекдот про выбор
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
В нашей стране создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Признак настоящих выборов — они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
— Конкретно, что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
— Ну, да.
— Неожиданно. Смело.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
Судя по итогам голосования, большинство из нас находится в меньшинстве.
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать?!
— Вот это и есть свобода выбора…
Фантастические твари и куда они баллотируются.
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: «А если бы я сказала «Да», что бы изменилось?»
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии.
Грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
— Ты ходил голосовать?
— Да.
— А за кого?
— Нельзя говорить, а то не сбудется.
У Армянского радио спрашивают: «Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?»
Армянское радио отвечает: «Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!»
Все на выборы! Какой цирк без зрителей.
— Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
— Да! По какой статье он сидел?
Предвыборный лозунг для независимого «кандидата»: «Когда остальные продавали Россию — я её скупал!»
На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово «Выборы»?» большинство опрошенных покраснели и отвели глаза.
Анекдоты про выборы 2021
В ближайшие три дня 17-19 сентября стране предстоит пережить Выборы в Государственную думу 2021. В связи с этим знаменательным событием Сэнд-АП собрал самые смешные анекдоты про выборы 2021.
Самые смешные анекдоты про выборы 2021
Самые смешные анекдоты про выборы 2021
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты. Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов»
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?
Страна жаждет перемен! Партия «Единая Россия» слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!
Накануне голосования прокуратура ещё раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.
— Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
— Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев…
— Не верю больше в народные приметы! Перед выборами хором «свистят» кандидаты, а после выборов проблемы с деньгами у остальных россиян…
Кто голосует за Единую Россию?
У кого ни спроси что перед выборами, что после — никто за Единую Россию не голосовал.
А по итогу голосования всякий раз у нее большинство голосов.
Вот и думается — то ли с выборами что не так, то ли нашлась еще одна вещь,
которую многие втихую делают, но до смерти стыдятся в этом признаться…
Хочешь поддержать воров? Иди на выборы!
В новом законе мелким шрифтом напишут, что водители освобождаются от техосмотра по предъявлении справки с избирательного участка о голосовании за ЕР.
Коэффициент наивности рассчитывается исходя из количества обращений на портале Добродел, умноженное на число голосований за Единую Россию.
Берлога вождя должна быть неподалеку от ЦИК — чтобы бумажный самолетик с тегом «вы избраны» слабая девичья рука докинуть бы смогла.
Россия как феникс — чтобы возродилась, ее надо обязательно сжечь дотла.
Единственный билборд о выборах на весь город: «Вернитесь в ваши школы, Единая Россия еще не все уроки преподнесла».
Предстоящие выборы объявлены «Белыми» — избиратели балуют своих слуг.
Питерский изберком срочно ищет дизайнера для разработки типографского шрифта, в котором буквы Г, И, Л будут выглядеть одинаково…
Путин! Выборы! Единая Россия!
— Неужели Путин не понимает, что Песков это его Брут?
— Так если Песков и Брут, так только тот, что Хома. А после выборов Путин скажет «Поднимите мне веки!»
Понравились Анекдоты про выборы 2021? Поделись ссылкой в популярных социальных сетях. Читайте также Актуальные анекдоты 2021.