Анекдот про выборы
— Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
— Так они и сами не ходят.
Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, «Чёрная пятница» у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!
Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама: и там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.
Уинстон Черчиль говорил — «Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем.»
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы…
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!
— А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
— Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.
Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?
Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым.
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это ЦИК жгла подлинные бюллетени.
«Обещаю провести старость на Родине!» — вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.
— Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
— Ничего не знаю — компьютер так посчитал!
Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.
Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.
Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования.
Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
— Вы действительно проводите выборы?
— Нет, просто показываем.
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов…
Вы тоже видели эти плакаты: «Спасибо вам, лохи, за доверчивость»?
— Да, выборы всё-таки были призрачными.
— Может быть, прозрачными?
— Нет…
После избрания Государственной Думы вирус пошёл вверх, понимая, что избрали тех кого надо.
Последние выборы показали падение популярности «Единой России». Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…
Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.
В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.
— Как идет голосование?
— Нормально. Спалились только в шести регионах.
Анекдоты про выборы 2018 смешные до слёз
Сегодня Зак проснулся пораньше и узнал что идут выборы президента РФ, голосовать Зак не любит, но очень любит смешные анекдоты, по этому поводу решил сделать подборку Анекдотов про выборы 2018 смешные до слёз, что бы всем поднять настроение в этот прекрасный день.
Анекдоты про выборы 2018
*****
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.
*****
18 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?
*****
Самый распространенный вопрос 18 марта 2018 года:
— «А Вы идете на выборы Путина?»
*****
Рейтинг Путина стабильно растет… К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.
Анекдоты про выборы президента 2018
Чем отличаются выборы в Ватикане от выборов в Москве?
Когда над Ватиканом вьется черный дым, это означает, что Папу ещё не выбрали.
Когда над Москвой висит черный смог, это означает…. пох…, что это означает — Путина всё равно выберут.
*****
— На выборы пойдешь?
— Будет выбор — пойду.
*****
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
*****
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
*****
Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых сапог, правые — правых ботинок. За кого голосовать будем?
*****
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
*****
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!
*****
В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл:
— Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев:
— Почему ты так уверен?
Козёл:
— А в ЦИК больше моих сидит…
*****
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
*****
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!
*****
— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?
*****
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Добрые анекдоты про выборы
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
— Доллар и евро говно, потому они п.
— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Непривитых отстраняют от работы, не.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
Если бы на выборах голocовaли за то.
Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депyтатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%.
Как стало известно спецслужбам Росс.
Как стало известно спецслужбам России, международная террористическая
группировка Аль-Каида готовит новый сокрушительный удар по США.
На предстоящих президентских выборах специально обученные
террористы-выборщики должны будут обеспечить победу Джорджа Буша.
— Вы знаете, что общероссийская ком.
— Вы знаете, что общероссийская компьютерная система «Выборы»
имеет проблемы с вирусом 2000 года?
— И каково его действие?
— точно не знаю, но что-то там обнуляется и при любом раскладе
Ельцин снова становится президентом России!
РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на п.
РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!
Украинский президент заявил, что не.
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: «Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!»
Не выборы, а выборосодержащий проду.
Не выборы, а выборосодержащий продукт.
5 марта спрашивают Навального: — .
5 марта спрашивают Навального: — Ну вот вы боролись за честные выборы, а на них победил Путин. — Для того и боролся!
Дама пришла в магазин спорттоваров.
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.
МИД поздравил партию «Талибан» с че.
МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.
Новые анекдоты про выборы 2021 года! Читать до конца
Добрый вечер! �� С вами канал "Самые лучшие анекдоты"! Как ваше настроение? Забудьте все свои проблемы и печали и окунитесь в нашу новую подборку анекдотов, и вы не пожалеете, мы гарантируем!
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
В мире животных. «После выборов удачливые политики залазят в государственную думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров».
Встречаются два соседа. Один говорит другому:
— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
— А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
— А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
— А я потом же тебе ее и продам!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!
В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции.
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".