АНЕКДОТЫ ПРО ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
— Вот папа узнает. Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето, сынок!
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики.
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц.
-Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Тётя:
— Ты помогаешь маме?
Племянница:
— Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
— Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.»
— Бабушка, — говорит внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс. Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
Мальчик-первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
— Слушай, мам.
— Ни слова, Дик!
— Но, мама.
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что Макс в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Едут в машине папа за рулем и трехлетний малыш сзади. Он ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
— Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы мальчик спрашивает:
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Вовочка едет с родителями в машине.
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд.
— Мама, смотри, лошадь.
— Папа, смотри. блондинка.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Вообще-то это миксер работает.
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец.- А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
— Коленька, не заплывай так далеко, я сказала, не заплывай! И вообще выйди из тазика!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут.
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
— Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему.
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?
— Пап, что такое литр?
— То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью!
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы.
Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
— Hет.
— Вот и делай соответствующие выводы.
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа. А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца.
— Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис.
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Маленький Вовочка спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
— Алло, мама, папу можно?
— Да, сейчас.
— Папа, Спартак победил?
— Да.
— Спасибо, дай трубку маме.
— Мама, я в клуб, папа разрешил.
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.
Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
— Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.
— Папа, а что такое зебра?
— Э-э. ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
— Деда, а ты был с Ноем на корабле?
— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
— А почему ты тогда не утонул?
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор- с дружком погуляю!
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Вовочкина мама хвастается приятельнице:
— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете «привет» по алгебре.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик — и я в школу опоздаю!
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
— Майя, не надо влезать в чужой разговор.
— Но вы же мне не чужие!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли.
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— «Иди сюда».
Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
Папа спрашивает дочку:
— Оленька, ты где была?
— Да с Машей в куклы играла.
— И кто выиграл?
— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца.
— Конечно! — ответил отец.
— Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: «Не топтать траву!»
Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста.
Женщина спрашивает у мальчика на улице:
— Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
— Это же просто — нужно длину Ленина умножить на его ширину.
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно.
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
— Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Можно, только на дорогу не выезжай.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сын говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Ночью:
— Мама! Принеси воды!!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Папа спрашивает за обедом:
— Сынок, ты мыл руки?
— Да, пап, ещё вчера.
— Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
— Где ты это прочитал?!
— Сам придумал!
— Папа, я хочу пистолет!
— Не болтай глупостей!
— Пистолет хочу!
— Отстань!
— Хочу пистолет!
— Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет.
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь.
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Отец рассказывает сыну:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы.
Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Бабушка – внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
— Правда.
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности.
— Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.