АНЕКДОТЫ ПРО ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ
Мальчик пришел домой к отцу: — Папа, как там мозги? — А как устроены мозги? — Оставьте меня в покое, моя голова забита другим.
«Мамочка, — просит дочь, — дай мне пять рублей на мороженое».
— Мама! Отправляйтесь туда поскорее! Там я нарезал большие отцовские мерки. — Папа узнает здесь. Он тебя спросит! — Папа уже знает — он висит на люстре!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много шуб или пальто?» — Пиши лучше про лето, сынок!
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
Приходит Машенька ( 8-летняя) домой из школы и спрашивает у мамы: — Мамочка, а что такое аборт? Ребенок 8 лет и вопросы. Мама с папой посоветовались: как узнать? Но не скажу, что он до сих пор обнаруживает на улице. Так вот, они объясняли ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивали: — А где ты слышал это слово? Она отвечает: — А мы в школе на уроке учили песню, и там слова: — И волны разбросали абордаж на корабле.
Два мальчика заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. — Почему твой отец уничтожает книги? — Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
— Я мечтаю зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Этот отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц. -Нет, но он тоже постоянно об этом мечтает! -Нет!
Сын спрашивает отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. Значит, твой горшок — это филиал нашего унитаза.
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… Гантели… поднимать.
За ужином дочь хочет что-то сказать матери. «Они не разговаривают за столом», — прерывает ее мама. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотел мне сказать? — Что ты забыл включить утюг на рубашке моего отца.
Тетя: — Ты помогаешь маме? Племянница: — Да, конечно! Например, я считаю серебряные ложки после вашего ухода.
«Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал уходить от меня!» — Луиджи, перестань выставлять себя идиотом!
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой отец»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
«Бабушка, — говорит внук, — хочешь пирожок?». — Тогда испеките его, пожалуйста.
Сын подходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
— Папа, когда ты купишь мне велосипед? — Когда сбалансированные усилия правительства в области денежно-кредитной политики, основанные на государственной мудрости президента, стабилизируют валютный запас нашей богатой и обширной Родины, сынок!
Первоклассник спрашивает своего отца-математика: — Папа, папа, а как пишется число 8? Папа, не поднимая глаз от формулы: -бесконечность, расширенная в ПИ в два раза.
Мама решила наказать Дика: если он опаздывал к ужину, ему не разрешалось произносить ни слова за столом. Дик снова опоздал: — Послушай, мама. — Но, мама. — Я повторяю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. — О, чепуха! Я только хотела сказать, что Макс в комнате, выливает сгущенное молоко на папины носки.
Отец за рулем, а трехлетний ребенок сзади едет в машине. Он съел большое яблоко, а потом спрашивает у папы: — Папа, почему яблоко коричневое? Папа: — Видишь ли, когда ты кусаешь яблоко, из него сочится сок. Поскольку яблоко содержит железо, оно взаимодействует с кислородом, окисляется и приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы мальчик спрашивает.
Вовочка идет с родителями к машине. — Мамочка, смотри, самолет летит — Мамочка, смотри, тренируйся. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее. — Бабушка! На самом деле, этот миксер работает.
Дети спрашивают Отца: — Правда ли, что Бог заботится о нас? — Да, это правда. — И аист принес нас к вам? — Да. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда почему ты живешь с нами?».
— Папа, давай играть в цирк! — Давай! — легко соглашается отец. — А как? «Будь клоуном, а я буду смеяться!».
Маленький мальчик исследует экспонаты вместе с бабушкой в палеонтологическом музее. — Я представляю, бабушка, как ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой.
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты действительно понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце!
Сын спрашивает отца: — Папа, правда ли, что в некоторых странах Востока жених не знает, на ком он еще не женат? — Это есть в каждой стране, сынок!
На улице сильный мороз. По дороге идет краснолицый мужчина с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит: «Не бери в голову, Серенгети, мы скоро будем дома, сынок!
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: «Вы уже сделали домашнее задание по алгебре для сына?» «Да», — отвечает сосед. — Дайте мне уволиться!
— Найт, не заплывай так далеко, я сказал, не заплывай! И вообще, выйдите из бассейна!
Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Они больше не растут.
— Отец, почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин закончился!
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? — Знаете ли вы, как резко реагируют беременные женщины на все?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: «Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?».
Отец Вовочка: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
Сын идет домой с парой. — Папа, только не надо! — Ну, не обижайся!
— А откуда я знаю, что мальчик уже стал мужчиной? — Мама заинтересована. «Очень просто», — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной и не прыгает в нее обеими ногами, то он уже стал взрослым.
Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей. — Папа, и папа! Почему Луна такая большая? — НО? — Заботливый отец вздрагивает. — И черт его знает. — Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И черт, сынок, он знает! — Папа, и папа! И почему. — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Видишь, он устал! — Входит мать. — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто, кроме его отца, все объяснит?
— Отец, что такое кварта? — То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Перед новогодними праздниками: — Если вы будете слушаться и перестанете капризничать, то Дед Мороз подарит вам подъемный кран на башне. — Потрясающе! Оказывается, у меня будет два крана на башне! — Почему два? — А вторую я нашел под твоей кроватью!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Х у-йопк? — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно за такие глупые способности. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. — Это сигнал. Вы видите его где-нибудь? — HE. — Так что делайте соответствующие выводы.
Маленький Вовочка, перелистывая семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? -Это, сын мой, твой отец. -Отец. А кто этот лысый толстяк, который живет с нами?
Учительница спрашивает у Вовочки: — А кем работает твой папа? — Трансформатор. — И как он? — Он получает 220, приносит 127 домой, а остальные раскусывает.
По телевизору маленький мальчик увидел, что индейцы наносят боевую раскраску. Он спрашивает отца, что они делают. «Значит, они готовятся к войне, сынок». «А с кем наша мама воюет каждый день?
Папа, сердито: — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Сын, нахмурившись, отвечает: — На географии их еще не спрашивали.
Акушерка подносит тромп молодому мужу: — Тебе нравится? — Они спускаются, — Вы возьмете их всех? — Да, я буду!» Тогда оставь их себе, а остальное я вынесу!
— Мой ребенок пролил портрет своего отца. — Это не так важно, главное, чтобы он был здоров.
— Какой ты ужасный мальчик!» — кричал разгневанный отец. — Вы задаете этот вопрос бесконечно. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал так много вопросов взрослым? — Возможно, тогда ты сможешь ответить хотя бы на один из моих вопросов», — вздохнул мальчик.
— Мамочка, можно мне поплавать? — Не может быть, волны слишком большие. — Но папа купается. — Папа может: он застрахован.
— Папа, почему йогурт зеленый потек? — Это мирные бактерии, которые надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!
— Дорогая, зачем ты купила невиданную игрушку для нашего мальчика! — Что это? — Он разбил ею все окна и посуду!
Жена говорит мужу: — Наш сын становится все больше похож на тебя. — Петька, иди сюда! — кричит отец. — Что вы там делали?
— Мама, ты примешь от папы шубу на Новый год? — Боюсь, что нет. Кризис. — Вы уже пробовали падать на пол, биться и кричать ногами?
Маленький Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Видишь, даже ребенок удивлен!
Маленький мальчик возвращается с матерью из города. Над его головой — большая связка воздушных шаров. — Зачем тебе столько?» — спрашивает отец. «Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги нужно экономить?». И я не потратил ни копейки! При каждой покупке, которую совершала моя мама, продавщицы дарили мне воздушный шарик бесплатно.
Мужчина приходил домой с большим пакетом конфет и говорил своим детям: «Эти конфеты получит тот, кто всегда слушается маму, кто никогда ее не ругает, кто всегда делает все, что она просит». Как вы думаете, кто? Дети в хоре.
— Привет, мамочка, папочка можно? — Да, сейчас. — Папа, Спартак выиграл? — Да. Спасибо, позвони своей маме. — Мамочка, я в клубе, папа разрешил.
Папа — страшный зверь. Он приходит поздно ночью к маленьким детям, выхватывает их полусонных из кроваток. Целует во все нужные места, колет их своей небритой щетиной. И громко кричать над ухом басом «Папа, привет, это здесь!». К утру папатут исчез.
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает: «Бабушка, как ты счастлива! И я должен умереть молодым.
— Папа, что такое зебра? — Представьте себе штрих-код на четвереньках.
Женщина подходит к банкомату с мальчиком лет пяти. Мама: — Сейчас возьмем деньги и пойдем в магазин… Вставляет карточку в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает.
Маленький мальчик, сидя на коленях у своего дедушки, спрашивает дедушку. — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. Почему он тогда не утонул?
Бабушка спрашивает внучку: — Что ты хочешь получить в подарок от Деда Мороза? «Противозачаточные таблетки», — отвечает девушка. — ‘Закладка, зачем тебе эта грязь!’ — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, ну, ты думаешь: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?
— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда оставь бутерброд, а я пойду во двор, погуляю с подругой!
— Санта! Дима написал тебе. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, пришли мне шубу, перчатки, шапку и валенки. Почтовые работники проливали слезы, собрали столько, сколько смогли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо. Но перчатки до меня не дошли, их, наверное, вынули на почте…
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете той старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Мама Вовочкина хвастается подруге: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, передай привет своей тете по алгебре.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит его в детский сад. Они пришли к одному, и им сказали: «Это не наш ребенок! Пришел к другому — та же история. Садятся они в автобус, едут, потом ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили?
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтером! — Очень хорошо! Я как раз думал отдать тебе свой.
Трехлетний ребенок получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, визжа от восторга, бросается наполнять его водой. Мама совсем не рада и обращается к бабушке. А потом!
Умирающий дед шепчет внуку: «Я зарыл клад! — На земле. — Земля — третья планета от Солнца.
Мама говорит сыну: — Сыграй на пианино, и я куплю тебе печенье! — А папа обещал купить мне два печенья, если я не сыграю.
— Папа, в школе все меня дразнят. Что такое школа, сынок?
Отец позвал сыновей: — Мальчики, вызовите врача. Я заболел. Я и пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Пора признаться, что мы разбили окно!
Они спрашивают маленького мальчика. — Почему? — Она больше говорит.
«Майя, не вмешивайся в чужой разговор. «Но вы мне не чужие!»
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: «Взрослые такие глупые! Это просто круг!
Американский мальчик начинает свой собственный бизнес — он печет и продает пироги за 5 центов. Постепенно все шло своим чередом. Прохожий бросил мальчику 5 центов, но тот не взял пирог. Однажды мальчик окликнул прохожего: «Господин! — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!
Мама — сыну: — Сынок, помойся сегодня, понежись в ванне и приведи себя в порядок. — Почему? Завтра твоя тетя придет в гости. Сын восклицает: — Да, и если она не придет, я буду торчать как лох или что-то в этом роде.
— Как зовут твою мать? — Я не знаю. — А как зовут ее отца? — «Иди туда».
Семейный скандал. Отец кричит. Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Папа спрашивает свою дочь. — Да, она играла с Машей в куклы. — И кто победил?
— Папа, а ты в детстве тоже ходил в воскресную школу каждую неделю?» — спрашивает маленький мальчик у своего отца. — Конечно!» — ответил отец. Знаешь, я тоже не думаю, что мне это поможет», — сказал маленький мальчик.
Хозяин сада — мальчику: — Кто позволил тебе залезть на грушевое дерево? — А что я мог поделать, когда увидел табличку с надписью «Не гадьте на траву!».
Маленький мальчик идет по улице, держась за конец веревки, протянутой по земле позади него. Дядя идет ко мне. Увидев мальчика, он спрашивает. Мальчик, глядя на дядю умными глазами, отвечает: — Что, я должен толкать его перед собой?
Почему ты так горько плачешь? — Женщина спрашивает мальчика. Между рыданиями мальчик говорит: — Потому что я не могу иначе.
— Профессор, пожалуйста, научите моего сына играть на скрипке. — У него есть слух? — Знаете, когда я ему звоню, он обычно отвечает.
— Дедушка! Правда ли, что вы — светило науки? — Да, действительно, но что? — Мне темно читать, так что посветлее, пожалуйста.
Женщина спрашивает у мальчика на улице: — Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Все просто — нужно умножить длину Ленина на его ширину.
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду? — Видите ли, сэр, одна из ваших яблонь упала, и я хотел повесить ее обратно.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш отец много думает. — Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
— Если ты будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если будешь плохо учиться — пианино.
Мальчик приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Первый: Могу ли я получить больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?
— Папа, можно мне прокатиться на лифте? Отец, не поднимая глаз от газеты: — Можешь, только не уходи в дорогу.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: — А когда я была молодая, мне это легко удавалось. Внучка: — Это да! Удалось ли вам пропустить нить в кончик иглы?
Сын говорит отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Отец обещал — отец пошел!
В магазине мальчик угрожает маме: — О, ты не хочешь купить мне шоколадное печенье? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!
Ночью: — Мамочка! Берите с собой воду!!! — Оставайтесь и пейте. — Ну, неси! — Будешь Каней — я дам пояс! — Ну, будешь стоять за поясом, заодно принесешь воды!
Папа спрашивает про ужин: — Сынок, ты руки помыл? — Да, папа, вчера.
— Папа, что такое «загрязнение будруна»? — Где ты это вычитал? — Я сам придумал!
— Папа, я хочу пистолет! — Не говори глупостей! — Я хочу пистолет! — Отстань от меня! — Я хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в этом доме главный? — Конечно! Но если бы у меня был пистолет.
— Почему ты не ешь? — спрашивает мать сына. «Вы сказали, что он голоден, как волк». «Вы видели, чтобы волки ели морковь?».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, когда ты женился? — В возрасте двадцати четырех лет. — А мама? — Двадцать два. «Значит, моя мама вышла замуж на два года раньше?».
Мальчик пришел в роддом вместе с папой, чтобы увидеть брата. Опрятный делает ребенок, к его ручке прикреплена бирка. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.
«Мэм, ваш сын бросил кирпич в наше окно». «Пожалуйста, верните его нам, мы с мужем храним все эти маленькие напоминания о проделках мальчика».
Сын получил хороший улов от своей матери. Обливаясь горькими слезами, ребенок сказал: «Я вижу, мамочка, что ты меня больше не любишь». «Ты ошибаешься, я люблю тебя, как прежде. «Нет, нет», — запротестовал ребенок. «Если ты любишь меня, ты будешь говорить со мной так же, как когда к нам приходят гости».
— Мамочка, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже сломал домик!»Ты не такой же сильный, но такой же глупый!
Отец говорит своему сыну: «Когда я был маленьким, я никогда не лгал. «Когда ты начал врать, папа?»
Мать говорит восьмилетнему сыну: — Подожди, я расскажу тебе о проделках твоего отца! — О, женщина, о чем ты говоришь.
Летний житель, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает голову и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук. Бабушка: — Нет, каша!
— Отец, правда ли, что человек создан по образу и подобию Божьему? — Истина. — Значит, я тоже? — Ну, да, ты же мужчина — И скажи мне, папа, смея изменить мужчину, мы не нарушаем волю и замысел создателя? Разве не кощунство посягать на этот образ, данный нам свыше, неотделимый и абсолютный в своей пропорции. «Я понимаю, почему ты едешь, сынок». Скажи мне сразу, что ты не хочешь идти на сокращение.