Анекдоты про забыл
Эпиграфы: «Именины епископа?». О. Бендер «Золотой теленок» «Почему хорек пошел в стойло?». Басня из кинофильма «Карнавальная ночь» «Отдайте за один прогон двух беспринципных … » Дядиев — член тайного «Союза Меча и Крика» («Двенадцать стульев») волнует всю страну, всю страну, всю страну Ждет сердце сердца — когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, проголосуют — будет ли наш Солнцеликий участвовать в прыжках за приз «самого высокого стула»? ‘ «А смысл?» — думал я, засыпая… врываясь в сон, с коротким копытом, высекая искры из булыжников Кремля, фыркая, казенный конь, шагая — Золотое копье, ворота Сената, ПАХ! Архиерейская паства нашла видных деятелей видных деятелей Русской православной церкви, лошадиная мать бушует прямо там, тоже сенатор из Тувы, чай, мы не хуже Калигулы, ему, мол, можно, а нам нет. Начинается фурминация. «Ну, что нового о Плюке?» — спрашивает Всадник у Трона. На троне написано «SQPR». «А что еще у вас на уме?» — отвечают на этот вопрос епископы в Одессе. «Что-то я сомневаюсь в останках. Но достоверны ли они и вообще… Я вам скажу, отцы, сейчас возможно — придет время, одна версия, короче, есть мнение, что убили — не такое, но оно возникло на британских землях и отпущено родственникам. Они проявили, так сказать, гуманизм, тем более что Аликс была на сносях. Прибыв на Альбион, она освободилась от бремени маленького мальчика и назвала его по русскому обычаю Вовой, а чтобы его апосля не вспыхнул, мол, «Ой смотри, царев сын пошел», дала ему фамилию в честь дворянина, который был старше, который настроил весь царский двор на это, как он его настроил, ну, в общем, вы поняли . . ну любила она его, что тут такого… Одно плохо, она — императрица, он — кондовый старик и с древних времен — фамилии родов рождались от брака — для сокращения, типа папа — Трубецков, сын — Бецкой. Так и рос ребенок с такой сокращенной фамилией, пока не вырос, и не потянуло его на малую родину, после чего она стала называться Ленинградом. Они привели его, то есть тайно, завязали глаза и оставили на главной площади, как Гэри Андла на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить, обзавелся семьей, и родился у него сын…». А как они назвали его сына? » — заинтригованные священники заинтересованно потирают свои пухлые руки в предвкушении скорого осуждения. «Знай, Владимир, чтобы не разрушить фундамент и не решить обойму. Короче говоря, так и есть!» Экран опускается над алтарем, кинопроектор начинает резать, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи». «Надеюсь, теперь все понятно?», если вы проницательно посмотрите на молчаливых слуг Божьих, заинтересовавшихся простым всадником. «Не умоляю, чай, не впервой» — поступая глупо, понимая, что Отцы Церкви были механичны в цитате из Л. Филатов. «Так что не пеняйте, а присылайте мне результаты. Ну, вообще-то, поэтому я и пришел к вам. » — Также, цитируя Кнурова (А. Островский «Разборка»), всадник завершает переплетение и покидает самую почтенную встречу шаркающей кавалерийской походкой, ведя верного коня в бубнах, но по странной прихоти, осмеянный шоколадом. Резко остановился, потирая казенный, почти Ленинский лоб — «А, чуть не забыл, вся эта коронационная жесть, ну, там, горностаевая мантия, всякие царские одеяния, подбираю у учителя, все равно нет всех брызг… неужели там что-то или что-то или что-то или что-то или что-то или что-то или что-то зря. 25 Лямова выгнали из этого, как ее, Алину, тьфу ты! Матильда. Я получу записку идола — Ремесленники,
Она будет распоряжаться с любопытством, по крайней мере, ей будет не все равно. ‘ Жрецы, подталкивая друг друга локтями, роняют кадильницу и, спотыкаясь, прорываются вперед. Скучное, но такое родное солнце взошло в мутном мартовском небе. Такая мечта… Я собираюсь попрощаться.
Мы встретились с Катей в темном тамбуре секретной исследовательской на юго-западе Москвы. У нее было что передать мне от Димы Вернера, мы созвонились и договорились, что поздно вечером я поеду по указанному адресу.
Был обычный московский полухазар, он был пьян в стельку или до чертиков, где-то около семи, собирался снимать на пустой парковке, вбивал номер с мобильного телефона, объявлял о своем приезде и бросался к двери просторного институтского полуподвального небоскреба. В зал он не вошел, но успел рассмотреть типичное, оставшееся от советских времен, вместилище лодочек на ботинках и двух скучающих полицейских с автоматами наперевес. Чем я занимался, никто не знал, но, судя по пропуску и системе безопасности, я явно не продавал деревню.
Примерно через пять минут по пустому коридору прогрохотал каблучок, дверь открылась, и девушка шагнула в полумрак вестибюля. — Ты ждешь меня?» — спросила она. — «Да», — сказал я. — Возможно. — Вот! Она сказала и вложила мне в руки книгу размером с небольшое издание. — Спасибо! — Это удовольствие — мое. — Она сказала. — До свидания! Я ответил. Мы открыли двери каждый в свою сторону, и на этом наше свидание закончилось.
Они отвезли меня куда-то на Обухов, совершенно классический. Обычные сотрудники ГИБДД некоторое время шли параллельным курсом по соседней полосе, а офицер, сидевший справа ненавязчиво, рассматривал меня и салон. Я не проявлял никаких признаков волнения, потому что я ничего не нарушал, был трезв и мои документы были в полном порядке. И в этот момент, как раз когда я подумал, что они собираются проскочить, сидя справа, я опустил стекло и направил палку на обочину. Я кивнул, включил аварийный пистолет и медленно причалил к бордюру. Сотрудники дорожной полиции продолжили движение и встали на расстоянии около двадцати футов. Однако никто не спешил уходить с дороги.
По старой советской привычке я вздохнул, заглушил двигатель, достал ключи, убрал бумаги и вышел из машины. Меня завели в бокс еще до того, как я успел ударить по двери. В основном, я даже не понимал, откуда они взялись на вечерней пустой улице. Двое, один, справа налево, нежно, но надежно сжимают руки, третий страхует сзади. Секунда — и я лежу на капоте собственного автомобиля, как подготовленная лягушка. Книги у моих лодыжек, короткие, тихие команды «Ложь! Не двигайтесь! Не поднимайте голову!», а также ощутимые постукивания в различных местах тела. «Чисто!» — сказал тот, что сидел слева от меня, и взял из моей правой руки пакет с бумагами и начал перелистывать, задавая по ходу короткие и простые вопросы, проверяя имя, фамилию и другие данные.
В это время третий, свободно осматривающий салон автомобиля, встал и удовлетворенно сказал: «Вот!». В руках он держал реку, которую девушка, которую я никогда раньше не видел, которая полчаса назад не знала меня, а Люси могла позвать. Под ложечкой было неприятно больно. — Что в шпоре? — спросил тот, что справа, с бумагами. Это был, пожалуй, самый большой. — Я не знаю! Я честно признался. «Но вы же не станете отрицать, что полчаса назад вы получили эту посылку по адресу здания.» ? — Я не буду. — Я сказал. — Это хорошо! Вы не будете возражать, если мы посмотрим, что внутри? — Пожалуйста! Снизу, из позы лягушки, моя резолюция звучала довольно глупо, но вопрос о человеке с бумагами прозвучал, как ни странно, не глупо, не насмешливо, просто вежливо. Казалось, что если я скажу «Я возражаю!», они тут же извинятся и исчезнут. Однако я сказал «Пожалуйста!», после чего тот ткнул меня в плечо, позволяя встать, а третий положил подсказку на капюшон и осторожно развернул ее.
На широком листе бумаги с белой оберткой лежала маленькая книжка бордового цвета с надписью «Анекдоты из России. 10 лет». Тот, что был сзади слева, тихо зарычал. Тот, кто ворчал в кабине, просто отвел взгляд и закашлялся, закрыв лицо ладонью в перчатке. Старший нахмурился и спросил не очень вежливо: «Что это? — Книга. — Я сказал. — Подарок. Сувенир. В течение десяти лет на сайте. — Вы сказали, что не знаете, что было в выключателе. — Хорошо. Перед тем, как появиться. И тогда я не знал. Я не развернул его. Старший положил мои бумаги на капот, взял в руки книгу и начал разворачивать. «С наилучшими пожеланиями от Димы Вернера», — прочитал он. — Кто такой Дима Вернер? — А в офисе не знают, кто такой Дима Вернер. — По какой-то причине я сказал. — О-о-о!» — сказал тот, кто сломался в кабинке. «Почему ты такой наглый!» «Я не наглый. — Я сказал — мне страшно. — Что-то не так!» — я сдержался. — Мы будем закрыты здесь три дня, а вы езжайте туда!» «Ну, хватит!» Старец прервал наш диалог и, вернув книгу в капюшон, сказал, уже обращаясь ко мне: «Мы просим прощения, что отняли у вас время. Надеюсь, у вас нет к нам претензий? — «Да, это так», — сказал я. — Какие обвинения!» «Ну, тогда все в порядке! И, просто совет, — выбирайте более подходящие места для встреч в другой раз.
Они исчезли в никуда, появившись из ниоткуда. Я собрал свои вещи из капюшона и зажег сигарету. Мои руки слегка дрожали.
— Ну что, товарищ водитель? — На это намекнули сзади. — Будем ли мы составлять протокол или как-то решать на месте? Я резко повернулся. Траффик стоял позади, постукивая палкой по ноге и нагло ухмыляясь. Я совсем забыл о гаишниках, хотя их машина стояла на том же месте, освещая обочину проблесковыми маячками. — Что н. Протокол?», — возмущенно спросил я. — Я сломал его? Мое возмущение было чисто рефлекторным, ведь капитан ГАИ на фоне пропавшей троицы был таким родным и близким, почти дедовски холодным. — «А там, — он насмешливо постучал палкой, — ваши номера грязные, нечитаемые». И встаньте под знак. «Послушайте, капитан, — сказал я, — ну, не понимаю теперь, а? — Капитан удивленно сказал. — Я только что выполнил свой служебный долг. Но в сложившихся обстоятельствах мы впервые ограничились устным предупреждением. Верховая езда. И постарайтесь не сломаться! Бон Вояж!
Он набросился на машину и злобно ухмылялся рядом с ней.
С тех пор я Катю не видел. А вот буклет: http://image.prntscr.com/image/84ed6bd394ca4bcc969981d249c9c56d.jpeg http://image.prntscr.com/image/db4fbd61665c4f76a24379fd73a8dec6.jpeg
«Не ставьте мышеловку, если вы сами подходите на роль приманки» (В. Брудзинский)
Жора — владелец успешной юридической фирмы, он постоянно ищет умных, не ленивых, компетентных и предприимчивых сотрудников, но встречаются они раз в пять лет, поэтому его хорошо подобранная и сплоченная команда — главный актив фирмы, Жора сплетничает, судачит и дает ему всевозможные бонусы. Но Жора не терпит лжи, даже в мелочах. Опоздал на работу — скажем, проспал, начальник похихикает, покачает пальцем и простит за честность. Но упаси вас Бог «пыжиться» по поводу заглохших лифтов, больных тетушек и пожаров в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени, ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди: «Иди к кассиру и получи расчет!». Он даже не пожал руку на прощание. Жора проводит собеседования с кандидатами только лично:
— Резюме выше всяких похвал, опыт работы для вашего возраста тоже очень и очень хороший. Слушай, я тут придумал — чтобы нас не так легко было расшатать, я устрою тебе небольшой суд. Короче говоря, сегодня я копался в своей старой сумке и нашел вот это.
Жора протянул небольшой листок бумаги с написанным на нем от руки номером «57».
— Я даже не сразу вспомнил, что это такое, но это номер из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Вы узнаете эту? — Вообще-то я не хожу в клубы. — Похвально. Я не знаю? Ну, неважно, так — около двух лет назад, может быть, два с половиной, но точно не больше трех, и срок давности еще не истек. Я зашел в этот клуб, и у меня с собой оказалась бутылка армянского коньяка, десятилетнего, пятизвездочного, пол-литровая бутылка, я это хорошо помню. На входе охранник взял мою бутылку на хранение и дал мне номер, честь за честь. Но утром, выходя из клуба, я, естественно, забыл обо всем и вернулся домой ни с чем. Вот, возьмите, идите туда и попытайтесь сохранить мою бутылку на этом листе бумаги. Конечно, я понимаю, что прошло столько времени, и я не особо надеюсь на успех, но главное здесь то, как вы проявите себя, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить общий язык с людьми. Оказалось — отлично, нет — тоже не смертельно. Одним словом, я желаю вам успеха и по результатам этого дела приму решение о вашей работе.
Через два дня гордый кандидат вошел в кабинет Жорина и с громким стуком поставил бутылку на стол:
— Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было нелегко, пришлось их немного подтолкнуть.
Жора радостно обнял победителя, позвал всех сотрудников, находившихся в офисе, в свой кабинет, и под восторженные реплики собравшихся принесенная бутылка была немедленно испытана.
Расставаясь, Жора крепко пожал руку герою и, улыбаясь, сказал:
— Вообще-то, владелец этого клуба — мой хороший друг, я поговорю с ним сегодня, и если все будет так, как вы сказали, считайте, что вы уже приняты. Удачи.
И бывает, примерно раз в две недели очередной «гений», считая себя самым хитрым, придумывает «завоеванный» коньяк и кучу подробностей о своей героической борьбе. А для персонала — это как веселый урок физкультуры, плюс бокал «армянского» для настроения. Только один раз потенциальный работник, получивший задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:
— Я посетил этот клуб, и вот что мне удалось выяснить — перед вами две фотографии, одну я сделал сам, другую попросил и скопировал. На моей фотографии хорошо видны все ячейки камеры хранения — от первой до сороковой. На второй фотографии — те же камеры, но здесь, как видите, два сотрудника службы безопасности — Гарипов и Скворцов, и так — этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, и поэтому дату, напечатанную на фотографии, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что пять лет назад и вчера в камере хранения этого клуба было ровно сорок ячеек, и вы выдали мне квитанцию с несуществующим номером 57. Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы что-то недоговариваете или скрываете. Я не понимаю, как я могу работать на вас, если вы мне не полностью доверяете?
Жора покраснел и сказал:
— Вот это да! Леле, черт возьми! Вы приняты, молодой человек, позвольте пожать вам руку и добро пожаловать в наш дружный коллектив …
Несколько слов в защиту священников. Да, да, вы хорошо слышали, нехристос, то есть я, хочу написать хорошие слова о священниках. Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных церковных чиновников в гелендвагенах и длинных прожекторах с мигающими лампочками, их высокомерие и цинизм. Господь с ними, дело не в них, с ними разберется Верховный суд — тщеславие и лицемерие неприемлемы для небесного суда. Речь пойдет о сельских священниках, с которыми нам с братом посчастливилось познакомиться, работая в сельской местности, в 1980-е годы. Во-первых, в деревне было мало интеллигенции, учитель, врач или фельдшер, а также священник часто составляли образованную прослойку народа. Да, я забыл добавить агронома. Священники были хорошо образованы, владели языками и вели себя соответственно своему достоинству. Они были, пожалуй, единственной отрадой пожилых прихожан — непьющие, хорошие мужья и отцы, что было редкостью среди сильно алкоголизированного мужского населения. Они также приходили в больницы, чтобы навестить больных, что было для меня любопытно. Позже, в Соединенных Штатах, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц. И вот история. Старший брат и его жена, молодые стоматологи, отправились по распределению в маленький городок на границе с Россией. Срок, который он помнит, три года. И так они работали там гораздо дольше — семь или восемь лет, привыкли. Позже я убедился на собственном опыте — их вспоминали добрым словом, я попал под раздачу в том же районе, в соседнем городе. Они также нашли няню для своей маленькой дочери. Няня жила по соседству, да что я говорю, все жили рядом. Безумно влюбленная в маленькую Лану, она научила ее городским навыкам, чтобы топить печь и ванную, она доставляла еду из своего сада, она ухаживала за растениями в их саду. Она учила малышку после мытья в корыте «светить попой у печки». Только одно беспокоило няню — ребенок не был крещен, это ее очень беспокоило. Я пыталась поговорить с родителями — этими нехристианскими атеистами, они просто не понимали ее, пожимали плечами. А вы знаете, деревенские люди упрямы, что бы они ни решили, они сделают. Ну, вот звонок в офис брата, утром. Поднял трубку — дозвонился местный священник, спросил, можно ли поговорить. Конечно, что там? Оказывается, няня привела Лану креститься. Батюшка сразу заподозрил неладное — она действительно выделялась своими карими глазами, кудрявая брюнетка — местные жители были в основном голубоглазыми блондинами. Я спросила у няни, она не соврала, переживает, мол, за ребенка, я уже потеряла покой. Брат и отец, все обдумав, приняли Соломоново решение: Ланку крестить, крестик отдать няне на хранение. И все были счастливы — отец, родители, а главное, няня. Потом Ланка возбужденно рассказывала, что борода у отца длиннее, чем у брата, одет он красиво, в платье, в церкви вкусно пахнет, на стенах картины, цветные окна… одним словом, красота. Все это осталось в далеком прошлом — «одни ушли, а эти далеко…». Но священники нужны не только для экспериментов по изучению проводимости электричества, надеюсь, мой простой рассказ убедил вас в этом. Всего наилучшего!
Вчера они смеялись над поваром, который спросил кандидата в посудомойщики: есть ли у вас опыт работы? Я расскажу вам не очень смешную историю, но надеюсь, что она будет поучительной.
Когда я был студентом, я устроился на работу, доставляя пиццу по ночам. Шеф-повар быстро переложил почти все свои обязанности на меня и появлялся один-два раза в день. Возьмите заработок. Ну, для решения важных задач персонал, например, нанимают. Я забыл заплатить за головную боль и быстро устал быть директором за ароматную зарплату и никаких советов.
И в конце моего правления он принес посудомоечную машину. Индус. Все началось с того, что по просьбе шеф-повара он открывал консервы своим любимым ножом, который он точил, как самурай свой меч. Индус оказался ловким, а повар — толстым. Он не догнал. Побегав вокруг, индус налил полный бак воды, выгрузил туда горшки и начал мыть. Они выливали чистящие средства. Резервуар был полон, вода была черной, окровавленные индейцы кричали. Оказалось, что он бросил туда кухонные ножи, хотел помыться и охрип, заглянул в воду, чтобы потрогать.
Я перевернул его и подумал: заполнить ли мне первый комплект для AID или попросить повара выгнать Нафига? А может, он все-таки научится? Пока он размышлял, индус спустился по лестнице в подвал и угадайте, кого он сбил с ног на ходу? Мне пришлось вмешаться, немного успокоив повара. Ну, парень не виноват, у него карма. Я подумал — ну, может быть, я его починю? Это не похоже на горб.
И я езжу туда уже много лет. Поесть, постричься. Смотрю — индус там. Шеф. И повар такой же. Он ждал, когда индус уйдет и спросит: «Как это? Что еще приготовить из ручки? — Да, кампания замечательная. Когда вы ушли, повар вернулся и дал ему трубку. И тут вы угадали.
Нет плохих сотрудников, нет сотрудников на своем месте. Если рукоятка представляет собой блюдо, не спешите стрелять. Вдруг он отлично готовит?
Три века российской медицины злобно смотрят на меня
Они внезапно обогнали все три века. Один день, в субботу 13 августа. Проснувшись утром после нескольких дней внезапного летучего кашля, я понял, что я — компьютер. Мои легкие бились, как аккордеон. Вывернутый наизнанку кашель на полосе Мебиуса и даже где-то бутылка Кляйна. Я вспомнил дореволюционную формулу — при воспалении легких шансы на выживание равны количеству лет, оставшихся у пациента, до 100. То есть у Льва Толстого было примерно 20%, у меня стало 50:50, орел и решка. Это если вы махнете рукой и будете лечить себя сами.
Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 проспекту (медицинское обозрение? забыл). Поэтому он сразу же отбросил мысли о посещении государственной клиники. В конце концов, суд — это нормальный капитализм и 21 век. Хорошо, Google, частная клиника поблизости, рентгеноскопия легких? Я выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса я был там, на Таганке. Просторная, безупречно чистая прихожая с большим количеством кабинетов. Прием, как в банке — пациенты автоматически вызываются по талонам. Три девушки в ослепительно белых халатах скучают у кассы. Под моим взглядом заиграли не менее белоснежные улыбки. Все трое не давали мне покоя.
Я также помню в ночных клубах — это быстро начинает означать бабушек. Сразу же выплыл первый счет, который нужно оплатить немедленно, 900 рублей. — «На консультацию к врачу». Позвольте, говорю, я бы просто сделал вспышку в легких. Я сразу же отправлял ее друга в другой город, и он говорил мне, что делать дальше. Хм, проще объяснить акуле, что аппетитное тело пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура Белозубо встала на защиту смерти — только врач имеет высокое право выписать направление на смыв. Только их врач. И только после консультации.
Пошел ты, Регистр, к врачу я попаду после оплаты. Девушка с примерно 25 протезами полминуты слушает меня, полминуты мои легкие и выписывает новый чек — на 2400. Как выяснилось чуть позже, благодаря этим чрезмерным родам она полностью отработала свои первые 900. Я смотрю на новый чек и поражаюсь.
— Есть ли у вас Fluke на вашем участке 700? -Здесь нам нужны высококачественные рентгеновские снимки в двух проекциях, 1000 за снимок. И еще 400 рэ на проверку! — Что такое проверка? — Вы — экзамен! «Можете ли вы провести консультацию, не осмотрев меня?» — Конечно, нет! Обследование является частью консультации!» «А, тогда эти 400 можно удалить. Я уже заплатил за консультацию. — Нет, чек оплачивается отдельно!
Пошел ты, док. Заплатив 2400 и проявив фотографии, я снова принялся за дело. Теперь доктор сияет знакомой фирменной улыбкой акулы. Но уровень 2.0: «Обнаружена кровоточащая жертва. «
— У вас явный и острый случай двусторонней пневмонии! Возможен летальный исход! Срочно требуется лечение! Мы вылечим вас за 10 дней! Вам придется делать инъекции антибиотиков каждый день. Один трюк — всего 3500 рублей. Плюс это, анализ мокроты, плюс… (Всего говорят о 50 тысячах, но жизнь, конечно, дороже. В его диагнозе, однако, все оказалось ложью, кроме цены) Я выписал счет? Оплатить картой или наличными?
— Почему я должен ехать к вам 10 раз в пробках? Выпишите антибиотик, я сам его приму.
— Нельзя, более эффективные инъекции!
— Ну, тогда я найму сиделку в наш дом. Антибиотики, надеюсь, будут колоть аптечные? Нет собственных продуктов? Какая разница, кто будет делать инъекции?
Доктор посмотрел на меня довольно сердито. — Хорошо. Я могу назначить вам курс лечения. Но это будет стоить 5500. И этот курс будет длиться всего 3 дня. Потому что тогда вам придется смотреть на реакцию организма. — UEE, а уже оплаченные консультация за 900 и осмотр за 400 не включают план лечения на 3 дня? Это одна строчка, с вами уже все ясно — название антибиотика, сколько дней колоть. Действительно, оставив в вашей клинике более 3 тысяч, разве я уйду без них? — Да. Или заплатить еще 5500. — Нет. Дайте мне пленки с фотографиями, и я пойду. — За фильмы нужно заплатить 500 руб. за штуку. — Так что я уже заплатил им! Тысяча! «Вы за них заплатили». Не за то, что их отдали.
Я вспомнил сложные старые налоги на дым, окна, лубяные башмаки, рога и номер на стену мочеприемника. Здравый смысл подсказывает, что при такой настройке администрации я бы оставил здесь минимальную площадку. Он заплатил за печать фотографий, привел их в порядок и выбрал вариант «позвонить другу». По единодушному совету знакомых он вернулся домой, наспех собрал вещи и поставил «03». Скорая помощь прибыла почти мгновенно. Два соска нахмурились на фотографии и перенесли меня в 20 век. В советскую больницу, которую я помню с детства. Скудная еда «умирает, но не сегодня». Слава Богу, я запаслась старыми воспоминаниями о чашке, ложке, вилке, тряпке, мыле, еде и т.д. Потому что ничего этого здесь нет. Единственная инновация демократического развития нашей страны за последние 25 лет — это феномен туалетной бумаги. Получилось! Однако это всего лишь ловушка. Этого было достаточно, чтобы я привыкла ходить в туалет без бумаги, так как она закончилась. На третий день. Все, что можно сломать и потрясти, уже сломано и разбито.
Знакомая, приторно-сладкая грубость медицинского персонала. Я сижу в коридоре, играю в «цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душа напротив высовывается морда пестрого новичка — пошли вы все. Кожа головы, борода, грудь, ноги — все в маленьком пирожном. У него только задница голая, как у бабуина (я знаю по уколам). Умные глаза. Он тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она вскидывает руки и шарахается от всего коридора: — Выскочил? Есть ли изменения? Нет! Где я тебя найду? Ничего, ходит в женских брюках. Где еще можно сделать так много! — Во-первых, при желании я не застреваю! Я доктор наук! — А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталавист! Я забываю ходить голым! (Обиженный — доктор наук прячется в душе)
Через 10 минут доктор наук выходит в коридор, завернутый в простыню. Но как завернуто! Я видел такие величественные складки только на памятниках. Домотканая туника необычна тем, что достигает его всего. Сестра выходит и стонет: «Блядь, Пифагор. Девочки, бегите смотреть. Архимед из Х.Й.! О, я не могу. «
Почему я здесь? И помножьте на уколы антибиотиков (6 штук в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какую-то магнитную процедуру, какие-то таблетки, и чертову тучу всевозможных медицинских мероприятий по цене 21 века в вышеупомянутой коммерческой клинике. Что совсем не поместило бы меня в больницу из-за его отсутствия. Сколько стоит мое обычное лечение в частной больнице, я живо помню американские и корейские ценники, страшно становится. И поэтому, чтобы сохранить свою жизнь, я предпочитаю остаться в лишнем, но советском веке xx. Я еще не заплатил ни копейки. Даже для ежедневного массажа с очаровательной девушкой Ингой. Я куплю ей торт, это не обязательно должен быть красивый бесплатный торт.
В первые дни, где бы я ни находился, я думал очень плохо. Осознав, начал замечать странности. Наше купе с высокими потолками, толстой стеной и широким выступом, на котором можно спать без кровати. Из внутренней стены выступал мощный камин. Все три измерения комнаты как-то очень гармонично сочетаются. СССР не знал, как это сделать — жить комфортно. И уж больно чудесно медсестры накрывают кровати после ухода очередного излечившегося. Подушка находится под острым углом вверх, а одеяла сложены так, как будто слава кроликов проходит и советуется. Или Hugo Boss. Из ничего, но эффектно.
Выйдя на второй день, я закрыл глаза от солнца и увидел, что наша больница утопает в зелени. Окружен цветочными клумбами и фонтанами. Полукруглая башня с куполом оказалась лишь неприметной изнутри закрытой дверью. Анфилада из трех зданий, построенных в классическом стиле. В центре находилась церковь. Это оказался наш
19 век. На стенах зданий я увидел старинные фотографии — в центре доктор со знаменитыми закрученными усами до ушей, вокруг медсестра. С совершенно другими лицами, чем я видел. Делегация пациентов архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и смерть, и выздоровление — это бесценное качество жизни, которое теперь утрачено. Больше медсестер не зарабатывают больше. Фотогалерея длинная, я прохожу между ними — при таком взгляде со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и посмотреть на орла, но без высокомерия.
На стене висит первая страница больничного отчета за 1900 год. Перед надписью «отчет» находится преамбула Мааленни, из которой любой аудитор прикажет найти недостатки в самом отчете:
Общността на Александровка на сестрите на милостивия „угаснал скръбта ми“, състоящ се от непосредственото на й-високо от неговото императорско величие суверенът на императора чрез покровителство
Предполагам, че преди революцията тази болница беше обявена, като отчете п о-малко от сега 🙂 Това е Централното бюро за дизайн № 29. По някаква причина Бауман. Тук прекарах няколко трудни, но щастливи дни от живота си. Останките от XIX и XX векове на нашето лекарство ми помогнаха да изляза. He would trust the commercial XXI-m, he would have much left the widow for the funeral. Aleksandrovka community of the sisters of the merciful “quench my sorrows” consisting of the immediate highest of his emperorian emperor by patronage
Предполагам, че преди революцията тази болница беше обявена, като отчете п о-малко от сега 🙂 Това е Централното бюро за дизайн № 29. По някаква причина Бауман. Тук прекарах няколко трудни, но щастливи дни от живота си. Останките от XIX и XX векове на нашето лекарство ми помогнаха да изляза. Той би се доверил на търговския XXI, нямаше да има малко да напусне вдовицата за погребението. Общността на Александровка на сестрите на милостивия „гаси моите скърби“, състояща се от непосредствения на й-висок от своя императорски император чрез покровителство
Полагаю, что до революции об этой больнице объявляли, так как сообщали меньше, чем сейчас 🙂 Это Центральное конструкторское бюро № 29. Баумана по какой-то причине. Я провел здесь несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Пережитки 19 и 20 веков нашей медицины помогли мне. Он доверил бы торговлю XXI-M не оставлять вдову на похороны.
История о коте и его пенсии 🙂 Несколько лет назад семья из далекого сибирского города приехала отдохнуть на Тенерифе. И влюбился в остров. Не устояв перед красотой Атлантического океана, они купили виллу с четырьмя гектарами земли. Семья быстро переехала на остров, проблема была в одном: дома остался член семьи — рыжий кот, которому на тот момент было восемь лет, из-за которого он никогда не выходил из квартиры. Кот любил есть и спать, иногда сидел у окна и наблюдал за птицами, но даже не пытался выйти на лестничную площадку. Кошка нормально переносила 16-17 фунтов. Встал вопрос о перевозке члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: кошка не могла перенести такое путешествие. Огромный стресс испытывает не только кошка, но и вся семья. Оставалось два варианта. 1. 2. Посадите кошку на диету. Отец семейства, Сергей, представил себе путешествие по Европе в компании кота и пришел в ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант. Чтобы рыжая морда легче перенесла страшный период диеты, мужчина также решил перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сосиски и мясо. Кошка визжала, билась в истерике, требовала еды, кричала. Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я не получала письма по интернету, уверена, что они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой 🙂 Через месяц кот открыл холодильник и съел обычный огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Кот стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал обидеть птицу. Каждую неделю приходил ветеринар и проверял здоровье кошки. Рыжая, которая не любила гостей, стала встречать всеобщий восторг, проверяя пакеты с едой. Если не получилось — метил обувь. Кот решил: если метить все чаще и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар советует кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше уж страдать от вони. И вот прошло 11 месяцев после диеты. Кошка весила 9 килограммов с небольшим. Сергей похудел на 15 кг. Кот был забронирован на рейс, написал жалобу и подробное письмо, как он потерялся, чтобы совершить путешествие на борту самолета. Они просили извиниться и разрешить перевозку в салоне животного, которое вместе с переноской на тот момент весило 10-10,5 кг. К письму была приложена фотография несчастного кота. Они ответили мгновенно: мы принимаем его! Это такие жертвы! Самолету дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю о коте, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали его колбасой из своего ужина. А теперь кошка пришла к Финну. Первые три месяца он обрабатывал все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все он, и никто не утверждал, что это так. Теперь кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролик предпочитает есть вареное, сырое устало. Когда я прихожу к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 фунтов), а затем провожает до двери. Каждый раз я думаю: это же кошачья пенсия! Канарейки, тепло, четыре гектара и коттедж в его распоряжении… Надеюсь, он забыл этот адский период стресса.
Сказка о человеческом тщеславии
Ветер завывает в окно, несет неумолимый гиперборейский холод из Нижнего, продувает насквозь древнее высыхание, обрамляя тусклое тепло не менее древнего радиатора. Но благодаря прекрасному устройству масляная батарея в жилище почти теплая.
Пожилой главный хирург настроен самодовольно. Все принятые пациенты осматриваются, записываются и при необходимости оперируются, подозрительных нет, и они не вызывают у дежурного администратора длительного отклика, и он погружается в просмотр мексиканской мыльной оперы «Просто Мария», чтобы со своим идиотизмом наблюдать за происходящим.
Едят традиционные пельмени, бригада пьет чай. Молодые животные обсуждают историю американского писателя Стивена Кинга об успешном хирурге, который переквалифицировался в наркоторговца и после авиакатастрофы оказывается на безжизненном качающемся острове посреди океана. Герой этой истории поочередно ампутирует обе ноги: первую — из-за гангрены, вторую — как источник белка и незаменимых аминокислот. Мнения ученых по вопросу о том, можно ли, имея из инструментов только нож, а из наркотиков — героин и, не скудея, отрезать себе ногу и не умереть прямо во время операции, расходятся, разделяются, И ответственному лицу предлагается высказать свое авторитетное, основанное на многолетнем опыте, мнение.
— Но кто знает? — Ответственный человек загадочно улыбается, потягивая растворимый кофе. — Хорошо известно, что возможности человека безграничны. Позвольте мне рассказать вам тематическую сказку. Давным-давно, когда никого из вас, мои юные друзья, еще не было на свете, обычный молодой хирург работал в обычной городской больнице. Доктор ничем не выделялся среди собратьев — он работал, трудился, оперировал, обращался и писал, как и все остальные. Разве что коллеги заметили необычную особенность. Доктор начал шить по ночам, дежуря на подушках в свободную минуту. Что в этом удивительного, спросите вы, ведь все мы в разное время увлекались совершенствованием хирургических технологий? Это кто угодно, но только не врач, сшивающий подушки не просто так, а перед зеркалом, что, согласитесь, довольно необычно.
А из больницы проход был на крайний юг, такого в экспедиции на юг не бывает. Все, кто был на их стороне, работали там врачами. Зарплата была хорошей, работы было мало, условия, хотя и трудные, но в целом интересные. А теперь настала очередь нашего доктора наблюдать за пингвинами в естественных условиях.
Он отплыл на юг. И вскоре его коллеги прочитали в газетах сенсационный репортаж о герое-герое. Внезапно заболев аппендицитом, он не дал себе умереть, тем самым оставив экспедицию без специально обученного человека, умеющего профессионально срезать царапины зеленкой. Как истинный советский человек, доктор сам вырезал ему аппендикс, но не зря, что упорно вырабатывал умение управлять подушками в зеркальном отражении.
В больнице все выяснили, и начальник профессора по возвращении доктора-героя попросил его подыскать себе другое место работы.
Люди посмеялись и забыли. Прошло несколько лет, и однажды ночью к больнице подъехала машина скорой помощи с нашим врачом в качестве пациента. У врача были боли в животе. И, как, надеюсь, вы все узнали, история аппендэктомии, как и наличие рубца McBurney-Wolkowitz-Diakonoff, не позволяет нам отказаться от вмешательства, если пациент демонстрирует клиническую картину локального (а нелокального — тем более) воспалительного процесса в брюшной полости. И вот, спокойно, без всякой помпы, силами дежурной бригады, флегмонозный аппендикс был удален у героя нашей сказки. Но газеты ничего об этом не писали, ведь в нашем довольно большом городе каждую ночь проводится не менее дюжины аппендэктомий, и что в этом примечательного?
Молодые люди впитывают то, что слышат.
— «Да, как это так, были свидетели, которые сотрудничали, я читал, и есть фотографии?» — соглашается рассказчик. — Хорошо, тогда скажите мне, какую стадию аппендэктомии вы видите на снимке? — Есть генеральный план, но он не ясен. — Так что все решено. Вы знаете внутреннее устройство телевизора, можете ли вы их отремонтировать? Нет? Если перед вами ремонтируют телевизор, поймете ли вы, что именно там ремонтируют? А свидетели ничего не поняли. — Но почему ты не заткнулся и не рассказал нам, как все было на самом деле? — А что нам нужно было, чтобы написать опровержение в «Комсомольской правде»? Как вы думаете, они напечатают его? — А если вы пойдете в архив и поищете историю? — Что ж, сделайте это, если у вас есть время и желание. Помните, что срок хранения историй в архиве составляет 25 лет. Скорее всего, его больше нет. * * *
Пожалуй, я хотел бы закончить эту историю небольшим назидательным резюме. Типа, сколько веревочке не виться, правду, как шпильку, в мешке не утаишь, и вообще, в чем сила, брат. Но вся эта вековая народная мудрость здесь ни к селу, ни к городу. Ложь, которую красиво можно назвать мифом, пережила своего ответчика, свидетелей и очевидцев; она переживет и нас. Да, хорошо.
Я должен сделать другой вывод. Не стоит верить невероятным и впечатляющим сагам и легендам, если вы не являетесь их непосредственным участником или наблюдателем, или если вы абсолютно не верите рассказчику. Известно, что все люди лгут. Как один из стажеров, который 20 лет назад слушал эту историю с открытым ртом, я могу подтвердить.
В марте 1998 года я впервые купил компьютер. Мой. И подключен к интернету — от московского поставщика ага. С ночным тарифом — лимит днем, безлимит ночью. И вот наступил час ночи — первый вечер, когда я смог выйти в Интернет. Вошел. Ну, и что дальше? Конечно, мне пришлось зайти на anecdot.ru. (Кстати, тогда я подписался на список лучших анекдотов и с тех пор ни разу не отписывался от него — только однажды захотелось, из-за чрезмерной политизации в последнее время, но это уже другая тема).
Этот сайт был мне хорошо знаком: мой друг по фамилии Аляскин регулярно распечатывал десяток и сотни других лучших анекдотов, которые я потом брал у него почитать в метро, на лекциях и в более уединенных местах (хе-хе). Так я столкнулся с Интернетом и сайтом anecdote.ru.
Я пошел. И тут я увидел (не помню где: вверху, внизу, справа, слева) ссылку на некий «прямой эфир». Это оказался чат, только специальный: сообщения в нем не появлялись сами, но каждый раз нужно было нажимать перезагрузку. Также выяснилось, что «прямая трансляция» открылась совсем недавно, буквально за несколько дней до этого. И все мы были там новичками. А для меня это оказался еще и новый опыт: общение в Интернете. Не через E-mail, не через Echi на Fido, а вот так, именно то, что в эфире. Несмотря на то, что прошло 18 лет, я хорошо помню, кто первым заговорил со мной, кто ответил, кажется, я даже помню, кто что сказал. И не менее хорошо я помню фантастическое, захватывающее дух ощущение после того, как в первый вечер я все же отключился и лег спать. Моя голова кружилась. Не выходя из дома! Общайтесь! И с москвичами, и с американцами! Ошеломлен. Он почти не засыпал.
И все получилось.
На работе у меня не было интернета. Кстати, я тоже работал — был студентом. Тогда он вернулся домой, дождался ночи и… Да, я ходил на физкультуру. Его компания очень быстро стала своей. С условными звездами, с регулярными, с тихими, с ярлыками. Я не буду называть ники — чтобы не забыть кого-то, но не давая указанного, я не могу получить часы. Он сам помнит, кто был с нами в 1998 г. А другим это не нужно.
Мы действительно стали друзьями. Мы разговаривали каждый день. Мы обсуждали это. Они спросили тех, кто живет (и продолжает жить сейчас) в США и Канаде — как там? Они писали друг другу стихи — на дни рождения, лирические, юмористические. Тогда наш знаменитый дядя Вагнер (о нем можно и нужно упоминать) открыл свою «таверну» — страничку для завсегдатаев ПЭ. Фотографии, немного шуток. Это было потрясающе — прототип социальной сети! А избранных дядя Вагнер пригласил в Альмиру — закрытый форум для избранных. Кстати, только через полгода я побывал в Будапеште, где живет дядя Вагнер, и встретил не только его, но и Альмиру. То есть с компьютерным сервером, на котором гуляла Альмира.
Естественно, публичное общение переросло в приватное — виртуальное (ICQ, почта) и реальное. Москвичи встретились в пятницу на чистых прудах (ЧП), у памятника Сергеичу (Грибодову). Они пили, пили много. В основном пиво и проба. Они пели — с гитарой и без нее. Ну, он просто говорил. Они шутили. Я никогда не забуду одного парня (я не называю его псевдонимом по тем же причинам), который тогда только недавно переехал в Москву и жил в одной рубашке и одном пиджаке. Все умирали со смеху, когда он каждую пятницу приходил в одном и том же наряде. Мы ходили друг к другу в гости.
Затем Пашников и Пашнита начали влюбляться друг в друга. Я лично знаю по крайней мере о десятке случаев, когда между жителями ПЭ возникали какие-то отношения. И ни в коем случае не платонические. Правда, постепенно начались обычные человеческие трудности. Люди начали ссориться. Но мы не будем.
Но чего нельзя сказать о смерти. Каждая компания обречена на такие испытания. Но в PE они начали слишком быстро. И этих людей тоже нельзя назвать по имени: Костя, которого раньше называли шансом в физкультуре. К сожалению, я забыл еще два имени — хвост и кремень. Но я помню нашу болтовню в чрезвычайной ситуации. Эти трое остались на год. Ужас прост. В 2014 г. Лена, нападающая из Прибалтики, всеобщая любимица, трагически ушла из жизни. Может быть, за это время кто-то еще успел — но лично я этого не знаю (и надеюсь, что больше нет и не будет).
Постепенно полиэтилен исчезал. Компания заскучала, новые лица не привлекали, формат частично изжил свою полезность. Что делать: ЖЖ, потом настоящие социальные сети, а затем мобильные дерьмовые приложения для общения полностью вытеснили старый добрый ЖЖ.
Но все же нет, нет, и вы идете туда в надежде увидеть старые ники. И вы найдете. Но невозможно встретиться со всеми одновременно. Люди приходят, оставляют какое-то сообщение и уходят. И возвращайтесь через три месяца.
Спасибо anecdot.ru, Диме Вернеру и друзьям PE за самый красивый фрагмент молодости. Теперь это не так. Я живу в другой стране. Но иногда я скучаю и даже тоскую по этому общению. Искренне беззаботна. В жизни. С ПЭ. С пивом и гитарой. Вот это да!
xxx: совсем забыл про комитет по дизайну в этой неразберихе xxx: надеюсь, с ним все взаимно
ЛИХОЙ МАСТЕР.
В 90-е годы судьба свела меня с уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Все. Со времен Дарвина он был преступником. «Еврейский мальчик из хорошей семьи» — это вряд ли придет в голову при взгляде на 120-фунтового лысого скота (MS по словам Джу-до) — пока это не оказалось полной правдой. Глава большой клиники отец, мать-профессор филологии, сын-раб. К тому же природа не обидела Митеньку умом — он прекрасно учился в Бауманке, профессор видел ему научную карьеру, но. Но и живая природа, скучающая в пыльной аудитории. Более того, он не тянул на мальчишку-органик физически не терпел авторитетов выше себя, а «старшие» и «авторитеты» были всегда. Митя не видел их старшинства и авторитета в Point Blank, он был прирожденным махновцем. В пору нашего знакомства Димочка создал производство левого «Алтаева», в СССР такого родоначальника мобильной связи. Я появился немного позже подачи дымовых сигналов с мокрой кожей над костром, но гораздо раньше, чем сотовый. В начале 90-х годов это был пик крутизны. Этот парень был готов на все ради подобных шоу. Кроме того, устройства были очень полезны в своем ударном хозяйстве весом и размером (см. фото) могли легко совмещать функции брони и холодного ударного оружия. В Москве было совершено несколько убийств, в которых жертвы абонентов разбили Чан с помощью этого средства связи. Это было не только бесплатно! То есть Димины «Алтай» «сажали» на чужие номера, а счета приходили всем остальным, кроме владельца аппарата. Эти «Приблуды» стоили 10 000 долларов и разошлись «с треском». Но Диману было скучно. Адреналина было недостаточно. Они как-то ездили с ним в компьютерные салоны. Первый, второй, десятый. -Я не понимаю, мрачный, что мы ищем? -Дам. -Какая мышь?! -Глаз. С хвостом. Тишина. Что-то мне активно не нравится в происходящем. Итак. Если полицейский сидит в торговом зале, то мы туда даже не заходим. О, сука. -Метенька! -Как? -Так, получается, что сейчас вы работаете артиллеристом? -Скажите, как умно! -Ах, бля, кто? Зарядка? Остановите машину. -Давай! -Да, иди жопой к своему ниггеру. У меня есть своя крыша! — Ладно, мы пошли к женщинам. Вскоре Митяй набрал несколько гопников и начал готовить их к набегам. Все по серьезному — хронометраж прибытия полицейских, учения, тренировки, теория, тактика и т.д. Я смотрел на него скептически. -Это стало необъяснимой страстью приличного мальчишеского детского сада — собрать команду из всех ублюдков и выскочек. -А с кем брать магазины? С творческой интеллигенцией или с научным сообществом? Извините, что это такое, и с этим приходится работать! — Ну что ж. Посмотрите на тех, кто не обезображен интеллектом, и женитесь на своем наркотике. -И мне не нужен Эйнштейн. Я тут думаю. Так и есть. -Я буду, пошел ты. -DO NOX, мой мальчик, все движения записываются. -И, дымчатый, ты сам не понимаешь глубины их глубин и густоты их тундры. Они удивят вас только неожиданно, помяните мое слово. Ну, это не люди, а какие-то кадавры. Вы четко следите за ними? Глаза видны, бригада, под девизом «Не показывать, не наказывать» то же мне, пигмалион ищущий. Послушай, рабби Махараль, только не вздумай отдавать покровителей этим галатеям. Они или страны друг друга будут поражены кем-то, не носите его в отправлении. -М-да. Возможно, вы правы. Им не нужны картриджи. Как-то я пришел без звонка. -Может ли он войти? -Да. -У вас вроде как нет времени. Когда я вхожу, я спрашиваю. -Кто ты? -Нет. Сегодня у нас премьера. -Эх ты! Может быть, я действительно не успеваю. Ну, моргай, где носить шестеренки. О.
Белл. Похоже, нас ждет бомбардировка. «Мудацкий мальчишник» в хате, радостный гомон, счастливые ковыли текут вверх. Эмоции — основа региона. Бежать галдя, крича, прямо кипя от счастья. Мы будем наблюдать за добычей. Сзади все заставлено коробками. Мы открываем первый монитор. Второй — то же самое. Третье. Двадцатый. -А где компьютеры? Простая сцена. -Со. В коробках. -Это мониторы. -Что светят на столах? -Да. Где находятся компьютеры? -А это не они? Я отрежусь. Я падаю на асфальт. Невозможность говорить. Этот профессор Мориарти все предвидел, как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, отход, прикрытие, смена номеров и еще кучу проблем, забыл объяснить своим подчиненным, как выглядит награбленное. А они скромно постеснялись спросить. Мы заходим в квартиру. Я едва перевел дыхание. Митя берет мел, подходит к доске. Кауши. И — от руководителя учителя: -Тати за ликвидацию компьютерной безграмотности! Компьютер, блин (нервно ощетинивается) — Юр так увидит. (Крош Мел рисует параллелепипед). Меня будут неоднократно резать под столом. Депутат по 146-й статье уголовного кодекса (грабеж) в МИТЯ работает определенным макаром. Мы оказались в некоторой степени случайными. Иду на встречу с Митей, а с ним — еблан из Башана. Узнаю знакомый профиль пальто от Армани (его коллеги ломали ими вагоны, а вся наша компания поджигала в них 5 лет). Очки в дорогой оправе смотрелись на этом гареме так же органично, как ирокез священника. Она также написала мысль. Я вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно неудачное. Салют, чтобы сказать: «Тара добрая. -Аздорова, блин! Я обращаюсь к Мите: — Из какой зоны я сбежал? Pastee t-Enido: -dem! Ты обещал никому не говорить! Митя смеется. -Нет, нет, Пашуни. Не нужно ничего говорить, — его глаза сощурились. Долгое время я не мог понять, как этот болван удостоился чести убежать. В течение шести месяцев он размышлял в трехстенном чехле. Все оказалось проще. За хорошее поведение его отпустили на две недели в дом престарелых, но он не вернулся. Год был отмечен. В замке, если после проделок этой свиньи графа Монте-Кристо накрылись все каникулы, власти анально поощряли и весь лагерь жил мечтой, свиданием. А о Паше вслух они мечтали на сборах, в кабинетах администрации. Почти в тех же выражениях. Мы продолжили с языком любви. Они мечтали об эротических картинах. Они засыпали, думая об этом, и просыпались с той же мыслью. Более тысячи сценаристов придумали сюжет будущего порнофильма Return of the Prodigal Pig. -Мд. У вас есть работники. Кстати, вы понимаете, что он вообще не поднимется в зону. Даже этот Исхак понимает, что он собирается выбросить копыто. И жена. С трехзначной фамилией мужа. У него будет молодость, которую недавно защищали Полина Иванова-Сидорова-Кикарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоев. И так далее до бесконечности. -Кх. Является ли Джульбарс фамилией? -Клик сторожевой собаки. Не отвлекайтесь. Так что здесь они рабы до смерти. Манакар превращается в трубу с «Титаника». Поэтому они придут на поле, чтобы взять, они могут поставить персонал на людей. Женский характер. И вы также дали ей ТТ. Разве вы не боитесь его вместе с забавной статьей 20-летней давности? -А с кем работать? Ты не поедешь. -Я не хочу оскорблять ваше происхождение от беспринципного преступника. Fi. Терипилы приносят мне деньги. Без этих спецэффектов и импровизации с дефектами центральной нервной системы лица. -SISSY. Я бы сразу сказал, что это самое милое дело. -Смелость — это следствие полной неприкосновенности вашего сознания, не более. Ну, гордость. Вы ошибочно полагаете, что поскольку вы просчитываете лежащую в основе ваших грязных дел волну, это гарантирует безопасность. Но проблема в том.
Что вы так энергично рассекаете воду своими незамысловатыми шутками, что волны множатся от них во много раз. А вторую и далее волну вы не считаете, и считать не умеете. -На Каркай. Я посмотрел в воду. Проходит две недели. Появляется Митя. — Я должен с тобой посоветоваться. -Y? -Они взяли пастбище. -Подождите. Надеюсь, никакого особого рева? -Полное отсутствие напряжения. Этот дурак в Строгино пошел стрелять из кустов. Стресс снят. Бухой в Зюзю. В 200 метрах от Мусарни. -Ах, молодец! Для такого глупого человека у него удивительно развитое воображение. Страдает общение с умными людьми. -Я не смеюсь. -И даже очень. И как? Вы отвезли его туда? -Нет. Полицейские на крыльце собрались в кусты, чтобы вылезти, не дураки. Что, если будет разборка? Вы сломаете пулю и чужую пулю. Они стоят и пугают. И вот этот болван проползает мимо. Его затворная рама отошла назад, он забыл поставить ее на место и забыл. Волье не полез в карман, а прошел мимо Мусарного, вертя стволом пальца. -Ауууу. -Полицейские немного отклонились от курса и потрясли его в камере. Пальцы скользили, но это такой подарок. Они уже плакали от умиления. -Yyyy. Да пошел я, Дима, я понимаю, почему ты с ними работаешь. Вот что спасает билеты в цирк. -Только это еще не все. -НЕ ВСЕ?! Разве этого не достаточно для вас? Это приведет вас в чувство. -И он не сдается. Потому что ни хрена не знает. Не считайте меня за Куртина. -До, дим. Но я попробую. Что еще? -Вот такие дела. За мной стояла очередь. Осталось совсем немного. -Предсказуемый. -Простите. Я нахожусь в знакомом торговом центре, какие дела? Понял и чуть не обделался. Но я дал ему деньги, я выделил фотографию. Короче говоря, Рушайло сломался по телефону. -Хаер Рубоп? Ну, ничего святого! Брокки! Ну и страна! Никакого уважения к закону! Для меня Владимир Борисович, мыть телефон, это как на диете давиться мороженым. Звери. Как, кстати, захватили? Гопстоп? Типа, слушай, лысый, дай Миллсу помурлыкать? Что? Нет телефона? А если мы его найдем? -Босс. Он проехал на своем джипе через дорогу от их офиса, уволенный на минуту, он был подвергнут остракизму. А устройство находилось там, на сиденьях в салоне. Так что, по мнению обалдевшего охранника, сова выбежала с кирпичным членом в чашке! Отстаньте от аппарата и ног! Второе — и не надо! Порезы открывали только перчатки. Можете ли вы представить, какой Шухер сейчас в офисе? -Аууууу! Я люблю тебя, Россия! Ну, это необходимо. Сидит вся бандитская Москва из «Рушили кирпичи», матерят бандитов, пугая их на ночь, а тут какой-то гопник. Ггг. Повернитесь, люди, вы, глупая беспечность, взяли трубу. Нет, назовите мне обоснованную. Кха! Ну, а вы-то тут при чем? -Я хочу сказать, что одно из устройств, которое мне продали, «сидело» на номере Rushylin. -Ты смешной. -Димаааа. Я не смеюсь. Я — киска. Теперь вы будете ломать голову над своими Санта-Барбарами. -Да. -Нет, не продолжай. Телефон был снят через 20 ушей, звонил ваш клиент. -Да, он управляется. -Вы уже приняли клиента? -Клиент не показывается. -Да. -Слеа. Вы ему не позавидуете. Пока он объясняет оперу, что надоела вся печень. Кто, кстати? -Он подлый бандит из видных. Максим. -Хорошо, Максим садится и трахается с ним. Я не понимаю одного, почему еще здесь? -Ты сказал пара? -I? Дима, да, я так не думаю. Тогда на каждой улице вывешивается флаг: «Дима, беги!». Это все? -Я уехал в Израиль. Лиам положил больше в банк. -Писад. Россия — единственная страна, где миллионеры занимаются грабежами и сжимают телефоны с милицейскими генералами! — Это не так! Что вы можете посоветовать? -А я бы пересек Украину на перекрестке. Но, я думаю, у вас был ум израильского паспорта на другое имя? Вы, наверное, там, какой ребе Цви бен Ибн Дауд,
Мир един с ними? -Азм. -Ли для прорыва. Я не думаю, что они смогли показать вашу Хару в какой-либо позе. По словам русского, тогда вы сразу же вступите в схватку с моряками, но так ЗВИ ускользнет скорее всего. Что ты задаешь мне глупые вопросы? Действительно ли это неясно? -Слово ясно. Я просто хотел узнать, что вы думаете о другой еврейской главе. Ну, пока! Я принесу тебе чемодан с хреном. Даже миллионеры не путешествуют без багажа. Если, конечно, это не сбежавшие грабители. Митя благополучно упал. Я вырвал корень. Иногда я скучаю по ней. Аминь.
Я почерпнул из сборника рассказов о такси и прохождении, который я написал несколько лет назад, но который не появился на этом сайте, который я люблю и читаю каждый Божий день. Попробую еще раз с этим: был в Москве в 2011 году, ехал в суточный пик по Москве до инстанции, важной на Таганке от офиса Кутуза… Такси называется классическое советское желтое с шашечками. Я распахиваю сиденье и обнаруживаю, что за рулем сидит женщина. Аналогичный транспорт вызвал муж, в советском драповом курящем пальто… 50 лет. Людмила… говорите адрес …. Они засуетились… я понимаю, они крепко вцепились в сверло… я нервничаю, но смотрю, она пугает не меньше… удивилась: у нее постоянная оплата — только на благо всей Ситовины… Чтобы отвлечься от волнения, спрашиваю, что происходит? Остапа мутит: «Давай, не пей третий день… колбасы… Руки трясутся… Я больше ни о чем не думаю. «Оглядываюсь, ищу где бы выскочить, а Таганка уже в поле зрения… успокаиваюсь — у меня время пешком (а любопытство — это мое главное преимущество, оно же минус… и я об этом сожалею) говорю: так я с тобой много заплачу — иди домой, выпей немного и спать… вот что я получил в ответ:
Мы с мужем работаем вместе, работаем в такси, растим сына, у нас внуки, но мы оба любим ездить… в лихие 90-е мы попали в зависимость от разных клиентов, денег, шансона. . я знала меру со своим ребенком и мужем… ну, мужем… ну, мужем… ну, мужем… ну, мужем… ну, мужем… ну, мужем… ну, вы сами их знаете… становится совсем плохо, а потом ничего не помнишь…. тоже ревнивая, как гостиница (тут я ей подмигнула — хотела двести-двести) …. нас с сыном зашили, отвезли к бабушкам… и ему угрожали, и ему угрожали, и ему угрожали, и ему угрожали, и ему угрожали. Он бросил ……. … блау — стал золотым… Я взял его колени …….. А с новым …. и вот три дня назад был юбилей нашего таксопарка…мы работали и ах-да это Годы…пили рекой, танцевали…я не отслеживала, отслеживала, как мои висят, не стоят твои ноги, где под музыку…но я люблю, шепот…. Я не заметила, подбежала… размахивала топором во все стороны, «всех убью» (в смысле всех)… мужчины пытались поймать, но куда там… мебель была разрушена, посуда порезана… я устала вокруг стола… выпрыгнула в окно …..
Вот я, как пассажир, вцепившись в ручку двери, рассуждаю черт знает о чем с этим авторитетом… ну, заплатим штраф за опоздание …. Это мои эмоции, поэтому подсказка, и проснувшаяся логика и задают таксисту вопрос: надеюсь этаж первый? И далее:
Так вот, говорю, я был у окна, а там наши машины во дворе, ключи в зажигании …. я в своей и газую, надеюсь, на ногах не стоит… но опыт, его не пропьешь… мое следующее… фото с маслом: 4 утра, Садовое кольцо, с максимальной скоростью два желтых такси одно за другим …. Они не успели среагировать на геев и есть договоренность между нашими боссами …. если вы за рулем, то платящий клиент ответит …. Короче, я получила по первое число — натерлась крепко, забаррикадировалась в квартире, сын разбудил мужа, бьющего в дверь, хорошо хоть без топора, который забыла в машине… Утром вздрогнул, бросился К сыну жаловаться, не верил про топор, пока они не отнесли его в машину, не представили …. Консультация «Я не знаю, что, я не могу … пусть не, если вы не, и я не … вместе, а? Посмотрела я на сына грустно, внуки выбежали на деда, залезли на покатую морду, чтобы поцеловать, поцеловать, побаловаться …. И ударили по рукам… вот третий день хожу, не знаю, чем дело кончится….
Я сказала, Люда, ты положила фотографии детей в машину и с ним …. Может, не сразу ….
До инстанции оставалось метров 200, а до конца затора — бесконечность …. сломалась и побрела, а Люда радостно превратилась в портал в отклонении позвоночника… она отправилась наблюдать за ним в то же время и в то же время
Телевидение — это зло. Сейчас я смотрю телепередачу о том, как деградирует человечество. До этого Ной был 7 метров ростом, герои 3 метра, а теперь мы все коротышки, если метр с кепкой 80 см. Кроме того, чем ниже рост, тем выше положение — происходит отбор по отрицательному типу. Все положительные мутации в организме закончились, остались только отрицательные. Подросток обычно представляет собой аквариум — не приспособленный для творчества, он не способен придумать ничего, кроме как задать вопрос в Google. В чем-то я согласен с авторами, вселенская хрень особенно заметна на всех дорогах, но я списываю это на возраст и собственную мизантропию, но обобщать это и сразу на все человечество? Нет, это не наш метод.
И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Всемирный университет, рейтинг самый высокий. И, как повезет, заменить некем. Помогите, мол, замените, не задавайте им вопросов, они все хорошие, ездили на все семинары, поставили всем двойки (кто не знает, что в старом стоит четверка), а кто недоволен тем же, что и он (5+). Помимо того, у кого самая неудачная фамилия — Листрапчук, он откуда-то из России, пропустил все семинары, был на двух лекциях. Поставьте двойку. Извините или помогите коллеге. Более того, экзамен в выходные, я бы сказал — чрезвычайно расслабленный. Но ставить оценки просто так — совесть не позволяет. Я достал список вопросов, которые подходили к теме курса и на которые я написал шпаргалки 30 с хвостиком лет. Он сдул пыль, отсканировал ее, распечатал в виде билетов и поехал на мотоцикле в тот самый зал, где я должен был проводить казнь над студиями. Кажется, в этом мире ничего не меняется. Хотя нет, она меняется. Захожу, они сидят, у всех локти с пузом, брошюры с лекциями открыты. За исключением того, кто сидит с красными глазами в дальнем углу без одежды и пытается тихонько потягивать пиво под столом. Ну, это понятно — Листрапчук. Я раскладываю тесты, сижу, шуршу, постукиваю по клавишам. Надо сказать, что эти тесты самые простые, но они были заданы, когда Интернета еще почти не было. И поэтому в Википедии нет прямых ответов. Ну, вы угадали, я надеюсь на то, что произошло дальше. Нет!!! Один парень в группе (4-й по счету в семестре) не смог полностью ответить на тесты, даже используя интернет и лекции. За тесты, которые мы сдавали 30 лет назад без подсказок и под угрозой исключения за списывание. Нет!!! Загнав свою совесть в угол, я сделал сложение плюс один, и вся группа получила свои E (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать лист и не сдал его вместе со всеми, потому что уснул. Это был Листрапук. Единственный — он правильно ответил на все вопросы. Ведь это были вопросы с экзамена по физике в средней школе города Кимры в 1981 году! А что такое Листропук и Листропчук, он уже окончил школу в городе Дубна. Отпуск с тройками, но выпускник. Вы можете сказать «соотечественник». И с большим удовольствием я поставил ему пятерку. Он помнит учебную программу школы, не то что наши европейские гуглы. Не все средства будут потеряны с деградацией человечества, если Дубна и Кимра останутся живы.
Когда я был первокурсником и жил в общежитии, я делил комнату с тремя студентами третьего курса — Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоединился еще один чувак — Витя Ушаков (мой ровесник — я поступил в институт после армии), земляк и друг Валеры. Он уже закончил институт и находил работу в Подольске. Поскольку, конечно, ему еще не выделили жилье, он ютился в общежитии родного института. Итак. Они жили для себя, не горевали, ходили в «школу», как на жаргоне называли институт, иногда — особенно после «стипухи» — довольно сильно отступали. Потом Шура познакомился с девушкой — она работала на местной почте — и пошел с ней гулять. Возвращаясь вечером после очередного свидания, он почти всегда делился с нами подробностями последней встречи, восхищался своей, как ее называл Витя Ушаков, Дуля-синяя — и какая она красивая, и как страстно целуется, и попка у нее — оооо! Ну и т.д. и т.п. Конечно, мы его за это прижали, но все равно, с ленцой. Но однажды Шура вернулся со свидания хмурый и сказал, что Дульсинея его мягко подколола, сказав, что, увы, она выходит замуж и, как бы она ни сожалела об этом, им придется расстаться. В общем, Шура, то ли от горя, то ли от желания наверстать упущенное, с головой окунулась в учебу, в науку, и теперь пропадала вечерами в институте и на кафедре. И вот как-то вечером в отсутствие Шуры мы сидели в комнате, и Витя Ушаков предложил:
— Отцы! Давайте напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!
Эта идея зажгла нас, и мы вместе начали составлять письмо. Валера сел за стол и стал записывать весь мусор, который мы раздавали (в основном Витя Ушаков), круглым женским почерком. Содержание было примерно таким: «Привет, Саша! Вы написали такой-то и такой-то (я уже не помню имени.) Надеюсь, вы меня еще не забыли. Да, как вы помните, я вышла замуж. Но мой муж оказался «к сожалению, не таким, каким я его себе представляла». Часто приходил домой пьяным, дрался и даже развязывал себе руки. «Ну, такие вещи. И далее: «. Я с грустью вспоминаю наши встречи с вами, такими, какие мы есть.»- далее идет перечисление сцен их свиданий-«. Я бы очень хотел встретиться с вами снова. «. Мы договорились встретиться на автобусной остановке за нашим окном, чтобы посмотреть, как мой шурин потеряет сознание. Вечером мы опустили письмо в почтовый ящик, и через день или два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Святой Шура принес его в тот вечер и прочитал нам вслух. Мы внимательно слушали и выразили Шуре свою радость по этому поводу. Честно говоря, в тот момент мне было немного жаль Шуру, но отступать было некуда. Кроме того, дело приняло интересный оборот. Шура повернулся к нам:
— Ребята, не могли бы вы выйти из моей комнаты на два-три часа?
— Ну, о чем мы говорим? Конечно!
Витю Ушакова можно найти здесь:
— Послушай, папа. Ты не встретишь ее сухой?! Я должен его приготовить!
— Да, ты прав, — схватила Шура и, сбегав в магазин, принесла бутылку водки и бутылку вина.
Через день или два, в назначенный час, Шура отправился на встречу. Мы наблюдали через окно, как он боролся, вышагивая взад-вперед на автобусной остановке, и с нетерпением ждали, когда ему надоест — мы уже взяли в буфете закуски «для них»! Примерно через час вернулся грустный Шура.
— Да пошел он! Она не пришла, — сердито прорычал он. — Вероятно, муж не пришел вовремя со смены.
«Да, наверное», — согласились мы. — Не волнуйтесь, в следующий раз у вас все получится. OK. Не тратьте хорошее впустую. Получите!
И мы выпили Шуринский резерв и оставили его в счастливом неведении. Еще две недели или больше. И как-то на следующий вечер Витя Ушаков говорит:
— И давайте, отцы, напишем еще одно письмо Шуре.
Мы снова начали сочинять письмо, но сочиняли как-то медленно, колеблясь. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку было бы слишком жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:
— Хорошо, давайте закончим!» и продиктовал концовку.
И снова блистательная Шура приходит вечером с недописанным конвертом:
— Письмо отправлено снова! — Он уже исправил почерк.
Он распечатал конверт и, улыбаясь, начал читать его нам. Когда он дошел до конца, он споткнулся, его лицо вытянулось, и под наш дружный смех он лишь смущенно пробормотал: