Анекдоты про загадки

Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены. — Карл Эллстам

Последние записи

Метки

Рубрики

    (109) (25) (6) (6) (52) (12) (23) (10) (26) (572)

      (16) (448) (15)

    Календарь

    Декабрь 2021

    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Окт
    12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    2728293031

    Записи по месяцам

    Счетчики и кнопки

    Записи с Меткой ‘привидения’

    Анекдоты

    — Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
    — Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
    — Но ведь деревня так далеко?
    — Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

    — Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет.
    — Так ты купи мелок для тараканов.
    — А что, помогает?
    — Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют.

    — Че унылая такая?
    — Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
    — Каким образом?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
    — И что? Они же ведь в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

    — Люся, а у тебя есть парень?
    — Нет.
    — Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня.
    — Умер от счастья.

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
    — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    — Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.

    Рубрика Полезные советы:
    Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

    Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют.

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    — Давай напугаем их, — предлагает один.
    — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

    Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
    — Я обитаю здесь уже пять столетий.
    — Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

    Анекдоты про загадку

    Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

    — Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца.
    — Бабушка, да это же свадьба геев!

    Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это такое? Воробей на крыше ГПУ.

    Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.

    — Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?».
    — Да это же молния на моих брюках!

    — Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
    — Ты?
    — Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

    Каждая женщина должна иметь загадку. А так же подсказку и отгадку.

    Каждая женщина — это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

    Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко — алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

    Два голубых сидят рядом. Один:
    — Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
    — Ну.
    — Зеленая, квакает.
    — Лягушка!
    — Ах! Отгадал, коварный!

    Новому русскому задают загадку: «Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?».
    — Студенту в очки гвоздь забили!
    — Нет, что вы! Это же ножницы.
    — Ножницы забили, круто, круто!

    В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

    — Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна.

    — Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях — можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится.
    — А чем у тебя кончится — конечно, загадка?

    — В женщине должна быть загадка.
    — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
    — Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

    Ученый из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.

    Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!».
    — Это вы на что намекаете?

    Жена мужу:
    — Отгадай загадку? Висит груша.
    — Надень лифчик!

    Женщина — загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

    Задают маньяку загадку:
    — Зимой и летом одним цветом?
    — Кровь!

    — Поручик, отгадаете загадку?
    — С удовольствием, Наташа!
    — С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!

    — Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
    — Колобок?
    — Неправильно. Рассудок.

    — Отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — Футбол?

    — Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
    — Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

    Чукотка. Занятия в детском саду.
    Воспитательница задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом».
    Один малыш встает и говорит гордо:
    — Снег!

    Московская загадка: «Каблуколомкая, откатоемкая».

    Мама загадывает сыну загадку:
    — Кто ходит в костяном пальто?
    Сын не раздумывая:
    — Костя.

    Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

    Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?».
    Отгадка: предатель.

    Загадка:
    — Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
    — Буква «о».

    В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

    Сидит маньяк у психиатра.
    Психиатр говорит:
    — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?».
    — В очки студента вбили гвоздь!
    — Нет ножницы!
    — Ножницы вбили? Обалдеть!

    Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
    — Отгадай загадку: начинается на «ля», кончается на гушка?
    — Танк!
    — Ты знал! Ты знал!

    У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка.

    Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

    Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

    Американская загадка.
    — Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
    — Полицейский.

    Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
    — Зимой и летом одним цветом?
    — Кровища-а-а!

    Самая большая русская загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется и что там внутри.

    Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
    — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
    — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
    — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

    — Висит груша, нельзя скушать. Что это?
    — Загадка.

    Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
    В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

    Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь. Кто такая?!

    Загадка: Маленькое, черненькое, за стеклом.
    Ответ: кошка в духовке.

    Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
    А то сразу: Женат? Не женат?

    Нашла сборник загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, что «то, что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

    В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне. Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?

    — Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает тот?
    — Извращенец!

    Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

    – Здрасте, Николай Константинович.

    – Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!

    Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з’їсти
    Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?

    Вырезки из журнала Мурзилка 70-х годов:

    — загадка: Снаружи черное, внутри красное, сунешь-
    приятно!» (Галоши)
    — фраза: У нас сегодня по расписанию народный и бальный
    танец

    Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.

    — Марь Иванна, хотите загадку?

    — Ну, загадывай, — соглашается та.

    — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

    Учительница подумала и отвечает:

    — Я думаю, та, которая сосет.

    — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

    Анекдоты про загадки

    — Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
    — Зарплата.
    — Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

    Загадка
    То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

    — Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И . с ними» Три буквы… Очень странный сканворд.
    — Это слово «иже».

    Отгадайте загадку:
    На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
    Ответ: Дорога после ремонта.

    Как отличить гуманитария от технаря?
    Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?».

    — Что общего между поваром и врачом?
    — Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

    Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
    (Обнаженного начальника.)

    — В чём измеряется смех?
    — В гыгыгерцах.

    — Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
    — Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

    Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
    Правильный ответ: Питьевую воду.

    Что граничит с полной тупостью?
    Канада и Мексика!

    — Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
    — Двадцать лет.
    — Нет.
    — Тридцать.
    — Нет.
    — А сколько?
    — Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

    — Что такое красное и вредно для зубов?
    — Кирпич.

    Загадка:
    — С утра стоит, хотя и женского рода.
    — Работа.

    То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.
    (Душ)

    С луком, с яйцами, но не пирожок?
    (Робин Гуд.)

    — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи.
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

    Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

    — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    — Ряха.