Анекдоты про загадки
Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены. — Карл Эллстам
Последние записи
Метки
Рубрики
- (109) (25) (6) (6) (52) (12) (23) (10) (26) (572)
- (16) (448) (15)
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Окт | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Записи по месяцам
Счетчики и кнопки
Записи с Меткой ‘привидения’
Анекдоты
— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— Так ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют.
— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня.
— Умер от счастья.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий.
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
Анекдоты про загадку
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
— Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца.
— Бабушка, да это же свадьба геев!
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?».
— Да это же молния на моих брюках!
— Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
— Ты?
— Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
Каждая женщина должна иметь загадку. А так же подсказку и отгадку.
Каждая женщина — это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко — алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!
Новому русскому задают загадку: «Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?».
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна.
— Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях — можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится.
— А чем у тебя кончится — конечно, загадка?
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Ученый из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!».
— Это вы на что намекаете?
Жена мужу:
— Отгадай загадку? Висит груша.
— Надень лифчик!
Женщина — загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Задают маньяку загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровь!
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
— Отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— Футбол?
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
Московская загадка: «Каблуколомкая, откатоемкая».
Мама загадывает сыну загадку:
— Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
— Костя.
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.
Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?».
Отгадка: предатель.
Загадка:
— Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
— Буква «о».
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?».
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на «ля», кончается на гушка?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!
У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка.
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
Американская загадка.
— Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
— Полицейский.
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровища-а-а!
Самая большая русская загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется и что там внутри.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь. Кто такая?!
Загадка: Маленькое, черненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Нашла сборник загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, что «то, что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне. Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает тот?
— Извращенец!
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з’їсти
Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?
Вырезки из журнала Мурзилка 70-х годов:
— загадка: Снаружи черное, внутри красное, сунешь-
приятно!» (Галоши)
— фраза: У нас сегодня по расписанию народный и бальный
танец
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
— Я думаю, та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Анекдоты про загадки
— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата.
— Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И . с ними» Три буквы… Очень странный сканворд.
— Это слово «иже».
Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
Ответ: Дорога после ремонта.
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?».
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
— В чём измеряется смех?
— В гыгыгерцах.
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
Загадка:
— С утра стоит, хотя и женского рода.
— Работа.
То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.
(Душ)
С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи.
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.