Анекдоты про загадку
Загадка: Что такое: зима и лето в одном цвете? Ответ.
Действие происходит в Африке. Во время приема община развлекала друг друга загадками. «Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — в чем разница между двухметровым чернокожим человеком, гориллой и автомобилем?» Муж женщины был поражен, когда она ответила: «Я не знаю, я никогда не была под машиной.
Беременные женщины говорят. Брюнетка: — У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: — А у меня будет девочка, потому что я была под ней. Блондинка: — Вы хотите сказать, что у меня будут ракообразные. Муж — другу: — Моя жена жалуется, что мы никуда с ней не ходим. — Пригласите ее вместе выпить пива. Судья — мужу: — Почему ты разводишься со своей женой? — Слишком загадочный. — Но в женщине должна быть загадка — Да, но не суперкроссворд или ребус на две страницы!!! Муж впал в ступор, обнаружив любовника жены в своей квартире с незнакомой женщиной. Инструктаж по технике безопасности на заводе: — В заключение я хотел бы сказать, что будет изображение того, кто не соблюдает правила техники безопасности. — Опубликован в рейтинге? — Нет, она будет нарисована в натуральную величину. мелом. в цеху. Я руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие власти выступают против этого.
Риддл: Чисто только там, где не убирают, а где убирают, там грязь до колен. Что это? Ответ.
— Дорогой, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в пределах одной комнаты врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Премьер-министр Беларуси задает Лукашенко загадку: — Как расшифровать слово ДУНЯ? — Я не знаю! — У нас нет дураков! — И я. — Ха-ха-ха. Затем Лукашенко решает поймать Путина на встрече в Кремле: — Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУНЯ? — Данни! — И я. — И ты не русский!
Загадка: Входит ли он в одно ухо, а выходит из другого? Ответ.
«Отгадай загадку: зеленый и синий одновременно», — сказал крокодил Гена, ласково поглаживая по щеке Чебурашку.
Анекдоты про загадки
На этой странице собраны самые смешные шутки про загадки до слез. Загадки легко разгадывать, но загадывающие часто придумывают забавные идеи и ответы. Анекдоты точно попадают в самую суть жизненных ситуаций. Поэтому на эту тему придумано много смешных историй, взятых из реальной жизни.
Загадки. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!
Загадка: Что будет, если скрестить кролика с белкой? Ответ.
Детский сад проводит открытый урок для родителей. Четырехлетний мальчик задает загадку: — Белый-белый — но не кролик, с крыльями — не птица, кровосос — но не комар… Все начали отгадывать, но не смогли, сдались. Мальчик отвечает — Дамская подушечка
Загадка: — Он светится, но не нагревается? — Открытый холодильник.
ТЫКВЫ. Как называется мужчина, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз) Кто не прощает ошибок? (Женщины и Тетрис в девятой передаче) Почему футболисты носят короткие шорты, а хоккеисты — длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины) Почему мужчины более рассудительны в любви, а женщины — более чувствительны? (Потому что у мужчин больше головы, а у женщин — губ) Что делает мужчину прямым, женщину — сидячей, а собаку — трехногой? (Пожимает плечами) Почему Моисей повел евреев в пустыню на сорок лет? (Ищите место, где нет нефти) Из чего была сделана первая женщина? (Первая девочка) Что имеет длину пятнадцать дюймов, собственную голову и доставляет удовольствие всем женщинам? (Пятидесятидолларовая купюра) Может ли женщина забеременеть от другой женщины? (Да, если одна из них не почистила зубы) (Памперс) Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха? (Ну)
— Отгадайте загадку: Сидит дед, одетый в сто мехов, Кто раздевает его — Извращенец!
— Что такое зелень и мухи? — Я не знаю. Это летающий зеленый помидор. А что это черное и ползает по земле? «Я тоже не знаю» — это тень от летающего зеленого помидора.
Так что, дети, берегитесь! Тайна! Палка, палка, огурец, вот как вышло… Что случилось, дети? — Какой-то мусор выходит, Маривана! Огурец с двумя палочками!
Анекдот про загадки
Два синих сидят рядом друг с другом. Первый: — Если отгадаешь загадки, то я буду твой. — Хорошо. — Зеленый, булькающий. — Лягушка! Вы угадали, злой!
Учитель урока задает детям вопрос: — Дети, поднимите руки, кто знает загадки? Вовочка протягивает руку: — Можешь? — Говори, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос. — Вовочка, выйди из класса. — И подумайте, что та с кольцом на руке.
Те же декорации, старый отставной генерал кричит бэтмен :G: — Васька! Скучно! Д: — А, теперь, товарищ генерал, давайте поиграем в загадки. Ж: Мммм… так ли это Д: Просто так. Я буду гадать, а ты будешь гадать. Ж: Мммм. Давай. Д: — А вот загадка: Сорок предметов одежды, все без застежек. Ж: Мммм. Что за задница. Д: — Нет, товарищ генерал, это капуста. А вот другая: два конца, два кольца и гвоздик в середине. Ж: — Асс. Д: — Нет, товарищ генерал, это ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей. Ж: — ДУПЕ! Д: Нет. Ж: — Двигайся, Ваня! КОГДА ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ВСТАТЬ НА ЗАДНИЦУ?!
Генерал едет в поезде и скучает. Он посылает денщика привести к нему крестьянина, который знает загадки. Бэтмен приводит первого попавшегося мужчину из 3-го класса. Генерал угощает его закуской из водки, а затем заставляет отгадать загадку. Мужчина, застенчиво: — Вот, генерал, ни окон, ни дверей, комната наверху полна людей. Генерал, немного подумав, уверенно: — Ну, конечно, козел. — Да, нет, господин генерал, — огурец. — Хорошо, давайте еще одну. Мужчина был еще более робким: — Два конца, два кольца, гвоздик в середине. Генерал, хотя и не очень уверенно: — Ну, жопа. — Нет, сэр, господин генерал — ножницы. — Что-то с тобой не так, парень, отгадывай загадки. Вот, послушайте моего (вдохновляясь все больше и больше и размахивая руками): — Отлично. — Розовый. — Мягкий. — BACK!
В поезде едут два человека — Дурак и Умный. Умнику стало скучно, и он решил немного развлечься. И он сказал. В свою очередь. Если угадаешь правильно, я заплачу тебе колонку, если не угадаешь — дашь рубль. Когда ты мне гадаешь, наоборот: гадаешь — ты меня режешь, не гадаешь — ты сто! приходит (Д): Да ладно. (У): ‘Не лаять, не кусать, но в дом не пускать’, что это? (Д): Не знаю — (дает рубль). (У): Ну, теперь угадай (а он такой умный, умный) (Д): Чем ворона похожа на стол? (У) — ? (достает буфетчик) — что из этого (Д). — (молча отдает рубль)
В поезде Москва-Тбилиси в спальном вагоне едут два человека — русский и грузин. Это было двухчасовое путешествие. скука. Грузин предлагает: — Уважаемый, давайте поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей. Русский согласился. спросил грузин. — Из Москвы. — Правильно. За пятьдесят рублей. — Куда я иду? — В Тбилиси. — Правильно. За пятьдесят рублей. — К кому я иду? — За мою жену. — Правильно. За пятьдесят рублей. — Зачем я еду? Русский подумал, подумал и говорит: — Развод. — Пятьсот рублей. Почему пятьсот? — За хорошую идею!
Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. — У двери стоит пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, шнурованных ботинок стоит у двери. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог.
Два синих сидят бок о бок. Первый: — Если отгадаешь загадки, то я буду твой. — Хорошо. — Зеленый, рев. — Лягушка! Знакомый, тонкий!
В клубе гусары и дамы задают пикантные загадки. «Для чего черным можно разбивать яйца?» Ржевский: «На седло!»- «Фу, поручик, как не остро, на сковородку!». Ржевский обиделся: «Вот это острота: сковорода с яйцами!».
Старый отставной генерал кричит на бэтмена: — Генерал: — Васька! Скучно! Санитар: — А, теперь, товарищ генерал, давайте поиграем в загадки. Общие сведения. Я угадаю, и вы угадаете. Генерал: — Мммм. Давай. Бэтмен: — А вот загадка: Сорок предметов одежды, все без застежек. Общие сведения. Санитар: — Нет, товарищ генерал, это капуста. А вот еще один: два конца, два кольца и гвоздик в середине. Общие сведения: — Асс. Санитар: — Нет, товарищ генерал, это ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей. Общие сведения: — ASS. Бэтмен: — Нет. Общие сведения. КОГДА СОБИРАЕШЬСЯ В ЗАДНИЦУ.
Генерал едет на поезде и промахивается. Он посылает Манилера за человеком, который знает загадки. Бэтмен ведет от 3-го класса до первого жителя деревни. Семен-генерал угощает его водкой, а затем просит загадать загадку. Мужчина, Робеа: — Вот, господин генерал, без окон, без дверей, палата, полная людей. Генерал, немного подумав, уверенно: — Ну, конечно, козел. — Да, нет, господин генерал, — огурец. — Хорошо, давай еще одну. Парень еще больше — бей: — Два конца, два кольца, в середине гвоздика. Генерал, не очень уверенно, не очень уверенно: — Ну, жопа. — Нет, сэр, господин генерал, — ножницы. — Что-то не так, парень, загадывай загадки. Слушайте мое (вдохновляясь все больше и больше и размахивая руками): — Отлично. — Розовый. — Мягкий. — Асс.
По улице идет Вовочка и плачет. Появляется дядя. — Мальчик, почему ты плачешь? — Да, они выгнали меня из школы — за что, они выгнали тебя? — Да, учительница стала загадывать загадки и для отгадки «нет премии, нет ног у женщины непролазной». Можно было ответить «шнуру», и я сказал «инвалид Отечественной войны».
Старый генерал — Денчеру: — Давайте загадывать загадки, а то мне скучновато. — Да, я, ваше благородие, не знаю никаких загадок. — Угадай, иначе накажу!» — Что это: стоит на столе, круглое, красное и парит? — Асс. — Нет, это самовар. — Дурак! Вы знаете меня за задницу, я знаю все загадки об этом.
Наркоман проходит мимо церкви. Она растет. Он подходит к дубу и падает. Священник проходит мимо, видит наркоторговца, ложится, прислоняется головой к дубу. Он подходит к нему и говорит: «Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу Святого Креста, в иконы?» «Ну, блин, папа, веришь. Я собираюсь умереть здесь, а ты загадываешь загадки.
Старые загадки (с новыми ответами)
Сто халатов и все без застежек (Рука Сааконды), старый дед одет в сто шуб, которые его раздевают, он проливает слезы. (Бездомный) Алый, сахарный, Кафтан — зеленый, бархатный. (Пьяный гонец) Девушка — в темнице краса, а волосы на улице. (Юлия Тимошенко была арестована российскими властями в Тузлинском мелководье) Нет дверей — полная камера людей (чат у Linax) зимой белый, летом — серый (PR) зимой и летом — одного цвета (черный PR) висит груша, есть нельзя (Симулятор Майка Тайсона)
Учительница на уроке спрашивает у детей: — Поднимите руки, кто знает загадки? Вовочка тянет руку: — Да, верно? -Толе, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. ВОПОВ: Кто женат? — Вовочка, выйди из класса. -НЕТ! И Я ДУМАЮ [.]
О детях. Жена загадывает дочке ( 5-летней) загадки, вы быстро отвечаете, потому что в детском саду у них у всех «было много лазеров». Жена: Ну, последняя загадка дочери: Давай, давай, давай Жена: Девушка сидит в темнице, а волосы дочери на улице (улыбается, что знает ответ): Жена Лапунцель: Никто, это не живая дочь (мгновенно): Мальта Лапунцель.
. РОГАТЫЙ! 😉
ПЛОХОЙ СЛУХ. Он все еще находился под советской властью. Для детей сотрудников института, где я работала, новогоднюю елку устраивали на улице, в лесу. Зима в тот год была настоящей — морозной, поэтому все взрослые и дети кутались в шапки и шарфы. В общем, все шло как обычно. Санта организовывал всевозможные соревнования. И в ходе этих конкурсов он говорит, мол, давайте, дети, отгадаем загадки. Дети начинают загадывать загадки, Санта повторяет их вслух. Следует уточнить, что это требует определенных усилий со стороны Санты — довольно сложно разобрать, что сказал ребенок, потому что, кроме тихих детских голосов, Санте еще мешает фальшивая борода и шапка. Однако все происходит очень быстро. Санта явно сошел с ума. Настала очередь маленького мальчика. — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает Санта. Мальчик едва слышно называет свое имя. Я не помню, какой, допустим, Вова. — Ну, Вовочка, загадывай свою загадку. Мальчик что-то пискнул. Дед Мороз, громким голосом, — «Тут Вовочка спрашивает — Кто у нас перевернутая мама?». В воздухе повисла неловкая пауза. Взрослые начинают спорить. Санта-Клаус тоже, наконец, понимает, что что-то не так. Но поскольку ему нужно как-то уходить, он спрашивает мальчика осторожно, вполголоса: «Ну, кто это?» «Муха», — отвечает тот. Санта, с облегчением, громко — «Это, дети, муха!». Затем он снова обращается к мальчику: «Почему он принадлежит твоей матери?». Мальчик, теперь уже довольно высоким голосом — «Да, не на маму, а на нас!».
Если вы хотите потренировать свое воображение, то у вас есть прекрасная возможность отгадать загадки от Элдера Фура.
Учитель биологии предлагает детям разгадать загадки. Первый: — «У него две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо ли он плавает в воде?». Маша поднимает руку: — Утка! Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?». Коля тянет руку вверх: «Лошадь! Но я имел в виду корову. Маленький Джонни с задней парты встает и говорит: «А я загадал загадку. — До использования он сухой и твердый, после использования — мягкий и влажный. Что это?» Учительница краснеет и дает Вовочке пощечину. Он ответил. Но на самом деле я имел в виду ЧАЙ!
xxx: Отгадайте загадку) xxx: Смотри, я встаю на работу — кот спит. Прихожу домой с работы — кот спит. Я иду гулять — кот спит. Я иду домой — кошка спит. Я сплю — кошка спит. Ты уверен, что оно вообще живое. xxx: Логичный вопрос, и я об этом подумал. А теперь суть загадки — если этот ублюдок мертв, то кто же будет в его горшке.
Я работаю звукооператором в школе. Первоклассники — это рукоположенные старшеклассники. На сцену выходят 10 мальчиков, диктор проверяет, насколько они готовы к школе: загадки о школьных принадлежностях и задание закончить поговорку об учебе. И вот мальчик встречает: «Живи век — век!» Он, не задумываясь, громко и уверенно: «Страдай!». Взрослые в комнате лежали в истерике.
Из жизни военного связиста-1.
Я не буду раскрывать вам секреты, потому что я сама себя больше не знаю. После окончания колледжа я устроился в центр спутниковой связи. Нам всем дали квартиры в только что построенном доме и день на обустройство. И иди на работу. Первое, что нужно сделать, как вы знаете, это записаться в команду. Как, мы не знаем. Мы подходим к туземцу и робко спрашиваем его. Мы хотели бы зарегистрироваться. Что лучше принимать — коньяк или водку? Он отвечает — ничего не должно. После окончания рабочего дня войдите в эту комнату. Вы подадите рапорт. Какой счет? Мы только что вздремнули и снова… Ладно, мы уходим, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже сидят за столом. На столе стоит оцинкованный бак, к нему железной цепью прикована 400-граммовая алюминиевая чашка. И графин рядом с ним. Все. Старшие команды, подходите по одному. Первый проходит, из резервуара выливается полчашки жидкости. На вопрос, что это такое? Ответ: пейте до дна, и вы узнаете. Наш первый товарищ пьет, и его глаза постепенно расширяются почти до размеров этой кружки. Он отбрасывает его (не зря же он прикован), берет графин и жадно пьет. Затем нам стало ясно, что это чистый OH (полное название C2H5OH). Ну тогда, сибиряк, этим ты меня не удивишь. Главное здесь — не дышать. Я беру, пью и чмокаю губами, вроде вкусно. Я спокойно беру графин, пью. Я говорю дальше. Люди смотрят на меня с уважением. И в этом нет никакой тайны. В Сибири в те времена питьевой алкоголь продавался (в отличие от среднего бара) за 11 рублей. Хотя люди предпочитали принимать водку, а не его. Когда на улице был о-40, было не очень холодно, поэтому лучше было выпить водки, да и вышло дешевле. Но они также ссорились с алкоголем. Но нашему последнему непьющему спутнику не повезло. Даже если он попытается сбежать. Полстакана ликера равняется почти бутылке водки. Он пил! И он даже не подавился. Но после того, как он вышел из здания, у него начали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса 300 метров. Они тащили его, ударяли в дверь автобуса, ничего. Мы добрались до станции. Они подвели его к двери квартиры, и в дверь позвонили. Выходит жена и видит картину. Двое мужчин с кирпичными рылами стоят и пытаются удержать ее мужа в вертикальном положении. И он склонил голову и не двигался. Удивление жены было безмерным. Мы даже вздрогнули на несколько секунд. Это был первый день службы. Вы подписались и отправили!
По «русским» понятиям, 8 марта — Всемирный женский день, но американцы об этом не знают. А по незнанию в США и еще в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечается День матери — второе воскресенье мая. Ну, а в третье воскресенье июня — День отца, чтобы не обидеть мужчин, которые тоже вносят свой вклад в рождение ребенка.
В русском детском саду в Сан-Франциско эти дни тоже отмечаются вовремя — вместе со всеми американцами. Но празднуют и по русским понятиям — 23 февраля как праздник для мужчин и 8 марта как праздник для женщин. И в этом году 8 марта матерей пригласили на праздник в их честь в среднюю школу для пятилеток. Отцы приехали с ними — но куда им идти?
Ребята читали праздничные стихи, танцевали танцы, пели песни, разговаривали и, наконец, решили поиграть в загадки: взрослые изображали разных животных, а дети должны были их узнать. Один папа показал большого медведя — они его отгадали. Одна из матерей, кошка, очень похоже подпрыгивала, наклонялась и мяукала — они узнали ее.
Зато вторая мама очень артистично засветилась под ежиком. Но мальчик, которому пришлось разгадывать эту пантомиму, впал в ступор и назвал то хомячка, то мышку, то других мелких животных — кроме ежика. Он дал наводящую подсказку: — Ну, с иголками? — Я сразу понял, что ребенок …
Зачем придумывать загадки, если вся жизнь — одна большая загадка?
Тайна Сталина — это исторический факт: в феврале 1945 года Сталин, Черчилль и Рузвельт встретились в Ялте. На этой встрече решался вопрос о перераспределении европейских границ после будущего окончания войны. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину. Отдайте нам Крым, и мы дадим вам за него кусок Германии. Сталин задумался на мгновение и сказал с характерным акцентом: «Если отгадаете мою загадку, я дам вам преступника». И он показал им три пальца левой руки: большой, средний и указательный. — Какой из этих трех пальцев является Сирдни? — спросил Сталин. Черчилль был удивлен простотой загадки и схватил указательный палец: «Вот средний! Не надо гадать, — ответил Сталин. Рузвельт считал, что Сталин хитрый и надо выбирать из всех пальцев. Тогда он показал средний палец: — Нит. И вы угадали «Нет», — ответил Сталин. Затем он сложил кукиш из трех пальцев и показал его Черчиллю и Рузвельту: — Вот вы где! Вот наш преступник!
Есть такое митинговое движение, которое зародилось в Минске, а затем приобрело популярность в России и других странах СНГ. Сейчас во многих, даже крупных городах, можно встретить людей, звонящих на лыжах.
На что похожа эта игра? И казаки-рабы, и «Зарница» одновременно. Суть проста — все команды собираются перед стартом в назначенном месте. В каждой команде 4-5 человек, включая водителя, и еще несколько человек сидят «в штабе», то есть дома перед компьютером. Как только дается первое задание (в виде загадки), все команды садятся в машины, связываются со своим штабом и пытаются первыми разгадать загадку и пройти на следующий этап. Там они найдут другую загадку/задание или просто должны будут найти код, который является пропуском на следующий этап, и т.д. Чаще всего сцены представляют собой разрушенные и заброшенные здания, достопримечательности, остановки и т.д. Почти все игры проходят ночью.
Это было вступление. Теперь о самой истории. Однажды в очередной игре команда главной героини, назовем ее Ирочка, прибыла в чистое поле, где рос дуб для верховой езды, под дубом сидел агент (человек, занимающийся организацией игры). Все члены команды были на взводе — волнение, ночь, луна, нижнее белье, уже наставленные пара шишек и царапин на предыдущих этапах, больные ноги от двухчасового бега по заброшенным объектам. Кроме того, статистика (которую можно посмотреть на сайте соревнований в режиме реального времени) показывает, что они находятся на пути к первому месту, а конкуренты буквально наступают им на пятки. Агент под дубом, не теряя времени, дал им задание — найти и съесть червяка. А как найти червяка ночью в земле? Более того, без лопат. Начали копать руками копали двадцать минут всей командой, червей вроде нет! Затем они заметили пушистую зеленую гусеницу на дубовом стволе. Они спросили агента — можно ли съесть гусеницу вместо червяка? Агент немного задумался, удивленный странным вопросом, но утвердительно кивнул.
Тут Ирочка, которая, как правило, всегда была очень аккуратной и даже в чем-то щепетильной, выступила с инициативой:
— Я готов к собственной команде!
И съел гусеницу. Буквально через минуту выяснилось, что гусеница несъедобна — язык распух и не помещался во рту, было решено отвезти Иру в ближайшую больницу.
Однако агент посчитал уровень пройденным, дал им указания на следующий этап и, прежде чем они сели в машину, молча поднял указательный палец и указал на дуб. Там, привязанные к веткам, на длинных веревках висели резиновые черви.
Рождественская елка в студии местного телевидения. И это было живое действие. Дети на новогодней елке — в основном — работники телевидения и персонал. Санта объявляет всевозможные номера, задает загадки: — Вот очаг, но это картинка. Придет ли он к нам? Умные дети кричат. Перед выходом матрешек Дед Мороз объявляет и загадывает: — Когда они высоко поднимут ноги, то станцуют для нас. Тишина. Я должен сказать. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Девичий голос Тонусеньки: — Мандаваски?! Все на выход. Особенно зрители.
Я на автобусной остановке. Рядом находится мать с семилетней дочерью. Дочь задает маме загадки о животных, мама отгадывает. Дочь. Мама: — Я не знаю, я сдаюсь. Дочь: — Это лошадь! Дочь Майка! Лошадь — это не домашнее животное! Это СКОТ!
Защита диссертации. Группа договорилась с профессором, что он получит подарок от каждого в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что есть такая традиция: он задает загадки, а в ответе — подарок, который студент должен ему подарить. Все студенты успешно защитились и вечером собрались на праздник. — Базиль, какую оценку вы просили? А какая у вас была загадка? — Да, я сказал, что три — это достаточно хорошо для меня. Профессор подумал о «Прошедших огонь, воду и медные трубы». Бутылка самогона обкурилась! Как ты, Вера? — Я хотел четыре. Он дал мне двух крупных животных в одном стакане. Коньяк! Посмотрев на Машу, круглую отличницу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Маша, что ты делаешь?! — Я хотела пять. Я сказал. Она привела его в свой дом. Все закончилось через 5 минут. И тогда я сосу, сосу, сосу, сосу, а он нет. И вдруг он говорит мне: «Может, нам лучше пойти в кино?». Вера: — И что он думал? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.
Я нашел эту историю в Интернете:
«Самые интересные вещи можно обнаружить, если углубиться в игру смыслов, которая иногда возникает при заимствовании слов. Ну, например, немецкое слово Spiel — игра. Мы знаем такие слова, как endgame, midlegame — термины, непосредственно связанные с игровым процессом.Все логично и понятно, пока мы не вспомним о царапине.Где здесь игра, где связь? — с недоумением спросит читатель.Решение загадки можно найти, если вспомнить, что русский народ метко и образно называет этот инструмент — ублюдочный файл.»
Он засмеялся. Это действительно было бы здорово, если бы не немецкое слово raspel — царапина. Фриц испортил такую песню.
Подробнее о «медицинских тайнах».
Сторонники домашних родов очень любят трубить о европейской статистике, я читала о голландской. Например, домашние роды там довольно распространены, и поэтому смертность детей и матери (хотя последнее бывает крайне редко) при них гораздо ниже, чем при больничных. Что — в Нидерландах так плохо с акушерской помощью? Конечно, нет. А следующая «загадка» объясняется, конечно, просто. Здоровые женщины рожают дома с минимальным риском возникновения проблем. В больнице — с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями при родах. Как только при домашних родах что-то идет не так, пациентку госпитализируют. Соответственно, больничная смертность выше. Напоминает «Есть маленькая ложь, есть большая ложь, но есть статистика».
Есть две загадки — откуда берутся большие деньги и куда исчезают маленькие. Бакуткин
Смешивание стилей загадки веб-писания хорошо и все от сердца 🙂
А скучные хакеры не могут понять, кто за кого теперь будет играть.
В октябре это было так. У дочери учителя осеннее обострение — нужно придумать историю про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу домой с работы, и вот опять — муж и дочь сидят и сочиняют стихотворение про осень. Муж: — Помогите, никак не можем придумать последнюю фразу, ну ничего в голову не приходит. И читает он потом, свое творение: — Осень — грустная пора, птицы улетели. Листья опадают с берез. А дальше никак (( — ну, — говорю, — пиши. Осень — грустная пора, птицы улетели. С берез падают листья, с елей — хвоя))))))))))).
Питбуль, коза и капуста
«Если твой меч короток, удлини свой шаг вперед» (французская пословица).
Вылет задержали еще на час, и мы коротали время, загадывая загадки: старые и новые, детские и взрослые, с подвохом и просто мрачновато-математические. Оператор Максим сказал:
— И позвольте мне дать вам настоящую загадку, настоящую, в смысле моей жизни. Моя мама решила эту проблему всего за минуту, а может быть, даже за сорок секунд. Вы здесь, не считая меня, четверо взрослых и умных людей, давайте проверим — через сколько времени вы найдете правильный ответ? Итак, дано: начало девяностых. Вся страна была разделена на бандитов и жертв. Хотя что я могу вам сказать? Вы старше меня, поэтому должны помнить. Худая тридцатилетняя женщина, рост: 1 м 60 см — моя мать и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя сестра. Мы отправились на прогулку у реки — есть бутерброды, играть в бадминтон и ждать ударов плетью из песка. Где-то в середине сентября уже холодно долго купаться, но все еще можно лежать на одеяле. Наша река глубокая, но довольно узкая, в этом месте ширина составляла около десяти-пятнадцати метров. Мы с мамой начали играть в бадминтон, и на другом берегу реки компания бандитов на двух «девятках» была усмирена. Кожаные куртки, барбекю, музыка, девушки, все эти вещи, и у них была свирепая собака — как стаф или питбуль. Собака, конечно же, была без поводка и намордника. И почему-то эта собака сразу возненавидела наш бадминтон, лаяла, выла, скалила зубы. Только река спасает. Бандиты стали кричать на мать: «Что, трамвай Парарам, дразнишь собаку своими трамвайные параметры бадминтон трамвайные параметры памперсами отсюда, иначе будешь трамвайные параметры. Конечно, мы были расстроены, но делать нечего, даже на разных побережьях, и лучше не связываться с бандитами. Они начали выключать сторонников, и тут мы слышим с другой стороны — «клещи», мы оглянулись, а этот питбуль не выдержал, прыгнул в воду и поплыл в нашу сторону искать всех. Сами бандиты испугались последствий, кричали на него, но он не реагировал, и хозяева тоже не бросились в холодную воду за питбулем, дураков нет. Они начали кричать нам: «Есть время, пока есть время, вы можете успеть добежать до леса!».
Вот такая работа: ты на четвереньках — мамы мои, зубастая торпеда-убийца плывет на тебя и твоих детей, сорок секунд, и он будет здесь, а до леса триста метров. Решайте, время вышло.
Один из нас предложил отвлечь внимание, чтобы гарантированно выжили двое из троих, кто-то послал детей вперед и бежал за ними, обязательно спасая детей, кто-то рос сильным, скалил зубы и стоял на четвереньках. Я предложил перевернуть крышку на руку, чтобы первый укус пришелся на нее, а там видно будет. Когда идеи были исчерпаны, Максим сделал паузу и сказал:
— Все, больше нет вариантов? Честно говоря, с тех пор прошло уже двадцать пять лет, но я до сих пор удивляюсь — и как моя мама умудрилась придумать правильный ответ за сорок секунд? Видимо, когда вашим детям угрожает смертельная опасность, ваш мозг резко переключается с дежурного освещения на полноценное и выдает одно верное решение. Мы с сестрой думали, что моя мать сходит с ума от страха. Она взяла ракетку для бадминтона и, будучи в джинсах, зашла по пояс в воду, прямо к плавающей смерти. Я закричала: «Мамочка, это ты? Беги, мамочка!» Когда Питбуль подплыл к матери, она осторожно погрузила голову в воду с ракеткой. Она держалась чуть ниже воды, повернулась и пошла к берегу. Бандюганы перебегали на другой берег, кричали, даже стояли по колено в воде, но не решались плыть, то ли испугались, то ли мамина ракета. Потом сестра долго спрашивала: — Мама и что, ты утопила собаку? — Нет, что ты, дочка? Просто эта собака любит нырять и даже знает, как жить под водой …
Мальчик лет пяти, дедушка, поезд из Санкт-Петербурга в Ленинградскую область, ранняя весна. Дед загадывает внуку загадки: — Зимой — белый, летом — серый. — Снег? Дед задумчиво смотрит в окно: — Да, снег.
Эпиграф: «Только две вещи бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя я не уверен насчет вселенной». Эйнштейн.
11 Друзья Акопина
Я собираюсь рассказать вам последнюю историю из этой серии о дураках-изгоях. Кому следует отдать первое место?
Я думал, что человеческий идиотизм — это что-то врожденное. что поддается статистическому расчету. Рождается миллион человек, поэтому в среднем столько же мальчиков, столько же девочек, левшей, голубоглазых, аутистов, блондинов, шестипалых и т.д. Поэтому должны быть идиоты. Тем не менее, статистика — безжалостная наука.
Но нет, я понял, что идиотизм — это болезнь. А болезни очень заразны. И это передается, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Округлый, полный, избитый, неустрашимый. Но самое опасное — это инициативные дураки. Идеи извергаются вместе с ними. Слова вливаются в уши доверчивых граждан, и постепенно идиотизм начинает казаться приемлемым. А затем общепризнанным. Нормальный человек постепенно глупеет и сам становится дураком.
Я знаю, я сам несколько раз болел. Правда, она лечит сама себя (я льщу себе при этой мысли). Но некоторые определенно не излечиваются и не хотят этого. А потом ужасно удивляются, как они оказались в таком анусе. Ищет, кого бы обвинить.
В компании, в которой я работал несколько лет назад, был похожий случай. Только в конце декабря поступила заявка от одного (разового) клиента. Заявка на перевозку какого-то супер-пупер-пупер важного оборудования для нефтяной промышленности в порт в Балтийском море. Он не только очень важен, но и слишком велик. И да, сроки истекают. Кто-то, где-то, по какой-то причине не рассчитал, и они «срочно находятся в Париже по делам». Словом, нужно было доставить все оборудование из Санкт-Петербурга в Нижневартовск. Кровотечение из носа было обязательным до 5-6 января (точно не помню). И, конечно, все вместе и сразу.
Индустрия междугородних перевозок — специфическая вещь. Декабрь — самое напряженное время. А затем в начале января перевозки резко падают, возобновляются после 15-го числа. В это время, пока трафик очень мал, они стараются отправить водителей в отпуск, провести все необходимые ремонтные работы и техническое обслуживание тракторов. Так было из года в год. И вот просьба.
Конечно, есть две стороны медали, с одной стороны, для экстренного, нештатного, неординарного случая вы можете взять с клиента очень хорошие деньги. Кроме того, он готов платить сам. А с другой стороны, вам нужно одним махом поставить под ружье целых 12 тракторов. Найдите 12 водителей, которые уже запланировали свой отпуск. Но что делать, когда надвигаются большие деньги. Я позвонил в лагерь. «Кто хочет ехать в Нижневартовск под Новый год с негабаритным грузом? И мы оплатим вашу транспортировку в 2,5 раза!».
Деньги были хорошие, волонтеры появились быстро. И среди них был некий горный человек. Обычно я стараюсь не афишировать появления и даты, но страна должна знать своих героев. Фамилия этого редкого сочетания большого количества мяса и отсутствия мозгов была Акопин (изменена только одна буква, так что если эта рамка работает на вас, вы были предупреждены и наверняка узнаете ее).
Был такой старый стишок: «У каждого бизнеса есть особый запах». Этот труп действительно пах гнилью, в прямом и переносном смысле (т.е. у него была какая-то кожная инфекция, и было очень неприятно находиться рядом, да и сам он был гнилым). Но его язык был хорошо подвешен, а размер впечатлял. И так стало ясно, что он стал неформальным лидером формирующейся колонны. Поэтому группу можно смело назвать «11 друзей Акопина».
Путь до Нижневартовска из Санкт-Петербурга неблизкий. Вы пойдете вместе. сказал. Мы рассчитали маршрут, прикинули количество дней. Конечно, произошла какая-то ошибка. Выдали суточные и выдали несколько топливных карт, ну, просто на случай, если машины вдруг разойдутся по дороге или потеряется карта и т.д.
О, у меня было плохое предчувствие, когда я отправлял эту толпу. Но я не хозяин парка, что делать. И ни одна вещь не была оправдана, кроме 6-го чувства. И я все равно уехал на каникулы, так как начались зимние каникулы.
Я вернулся из отпуска через пару недель, начинаю разбираться с патрулем, что там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит разъяренный и грустный. Что случилось? Есть хорошие новости и есть плохие. Товар был доставлен нормально, вовремя — это хорошая новость.
А потом плохое. «Угадайте с трех раз, что произошло?» Он говорил. Я: «Давай постреляем, потом загадки отгадаем». Вадик: «Одна машина вернулась». Я: «То есть одна? Кто?» Он нервно кричит: «Из 12 уехавших машин вернулась одна. Другие — нет». Я: «Ты вообще понимаешь, что говоришь? Это 10 лет казни. Вы с ума сошли? Где другие машины? Прошло несколько дней, прежде чем я оказался здесь».
А потом он убил меня на месте. Один из этих 12 водителей вернулся и сказал Вадику следующее (за несколько дней до моего возвращения).
Затем они доставили груз, все в порядке, клиент доволен. И водители довольны, они заработали. И тут у неформального лидера, этого Акопина, возникла блестящая идея. Достойно мозга идиота. Он собрал братьев-кроликов в круг и произнес речь. Из которого должны были лететь камни.
«Как же так, братья. Мы не праздновали Новый год! Мы пахали как папа Карла! О, как мы страдали. А злые Карабасы-Барабасы, буржуазные хозяева, получили много денег от нашего пота. И показать, на что способен пролетариат?! Побаловаться?! И помахать всем веселым братьям от Нижневартовска до Сочи? Мы заправимся по дороге, продадим топливо, чтобы деньги пошли на праздник жизни. И в Сочи это хорошо! Там тепло, там есть яблоки!».
Как такая идея нашла отклик, я не представляю. Но все было в огне. «Супер, вот это вечеринка! Ах, да, голова Акопина!». Казалось, что все одновременно оторвались от привычного чувства ответственности, приличия и страха окончательно потерять работу.
Но это было еще не все. Оказалось, что одному из водителей (тому, который вернулся) позвонила жена и сказала: «Твоя мама заболела, она в больнице, срочно возвращайся». А он говорит: «Ребята, это все смешно, но без меня, мне срочно надо домой». У него была топливная карта, и он сразу поехал в Санкт-Петербург, ехал как можно быстрее. То есть, нет смысла, когда он вернется, они обязательно спросят его о других, и хочешь-не хочешь, придется все рассказать. Но нет, даже эта самая обычная мысль не пришла в умные головы 10 друзей Акопина. И не для себя.
Я в полном недоверии. Этого не может быть. Я не верю. Что ж, идиотизм такого рода не может впечатлить таких дядек солидного возраста. А Вадик говорит: «Пожалуйста, вот система, вот маячки — посмотрите, где они». Йо-Майн, действительно, в Сочи их мать. И что мы будем делать? Дело более чем незаконное.
Дело в том, что, конечно, заблокировать топливные карты можно. Но если они пошли в разнос, то ради денег они и трактора на запчасти могут продать. Конечно, у меня может быть шанс потанцевать в полиции. Но это немного поможет, потому что мне пришлось отправить туда еще 11 человек. И их приходится находить в два раза больше, больше тратить на самолет, командировки и даже давать топливные карты. А если эти прекрасные люди не отдадут ключи? А если посланники привязаны к первому? Развязка печальна, приходится стиснуть зубы и терпеть.
В результате веселая компания отправилась в Сочи на неделю. Вернулся и. Они были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, заплатят за месяц плюс перелет и отправят на работу. Как, они шли, ехали, возвращались. Что было сделано хорошо.
Они были очень удивлены, что их уволили просто так. «У нас жены, дети, ипотеки, кредиты!» И в ответ на вопрос «О чем вы думали, когда решили хлестаться?». Никто не дал солнечного ответа. Просто кого-то сильно загипнотизировали и потянули за собой.
Как же они были удивлены, что это оказалось невозможным, что они не рассчитывали на командировки через неделю и будут перенаправлять слитое с них топливо. Более того, удивление было искренним, детским. Из SP они, естественно, вычли все, что могли, за этот марафон и дополнительные расходы на дизельное топливо.
Потом они долго смотрели на виновника. Ходят слухи, что они очень хотели увидеть водителя, который отказал им раньше. Похоже, что в итоге на Акопина даже не подумали возложить вину. И на себя, и на других.
Теперь решайте сами, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов — Каном. Ну, и в заключение, делюсь с вами, дорогие читатели, личным принципом — «Если мешают ум и жизнь, держись подальше»… от идиотов с идеями.