Анекдоты про заик
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про заик. В разделе анекдотов про заик – самые юморные истории, с неожиданными сюжетными поворотами. Главные действующие лица попадают в такие комические, нелепые и потешные ситуации! Такого вы еще не слышали. Готовьтесь держаться за животы от смеха.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО.
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть…
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть…
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
— Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3…
Анекдот про заик
В магазин приходит заика:
— М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
— В-в-вам к-к-каких?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких нет!
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все
остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка «ОБРЫВ»,
З: -об.. -об.. оппа.
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он
пытается предупредить мужика:
— Ки. ки. ки. Опа!
Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
Заика в бар заходит, подходит к стойке
— Ддай ммнее крружжкку ппива
— Ппожаллусттта (бармен)
— Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
— Кружку пива
— Пожалуйста (бармен)
— Благодарю Снова подходит заика
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м.
— Молока?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м.
— Масла?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он
позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Подходит к разливу пива заика:
— Ккккружку пппива!
— Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива.
Продавец:
— Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает:
— Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься?
— Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
Заика в магазине:
— М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
— В-в-ам к-к-аких?
— С-с-волочь!
— Т-т-аких н-н-ет!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
— Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним — черного д-давай.
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему
орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
— А-а-а, пиздец!
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. — Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
— Ки. ки. ки. Опа!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
— Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним — черного.
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь тpупп лежит.
— Ваш адpес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Hет. Г-г-г..
— Геpцина?
— Hет. Г-г-г-г.
— Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь тpупп лежит.
— Ваш адpес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-пеpенес.
Пpиходит заика (З) к вpачу (В):
(З) — Д. д’октоp, я з. з’аи. к-каюсь
(В) — А, всего-то. Пpоходите, pаздевайтесь.
(В) показывает pукой на шиpму.
(З) pаздевается, пpоходит.
(В) следует за ним. Из-за шиpмы: «ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_. «
Чеpез некотоpое вpемя:
(В) выходит и моет окpовавленные pуки.
(З) (пpактически без чувств) выползает следом.
(В) — Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву «Б».
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, пи$%ец!
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м.
— Молока?
— H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м.
— Масла?
— H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б.
а, ча-черного д-давай!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
— Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
— Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
палочкой идет. Он ему орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, пи$%ец!
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
Заика просит в табачном киоске:
— Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
— К-к-какой с-сорт?
— М-м-м—м#$ак!
— Т-т-таких н-н-не завозили.
Заика просит в табачном киоске:
— Д-д-айте п-п-ачку сигарет ?
Продавец (тоже заика): — К-к-какой с-сорт ?
— М-м-м—м#$ак !
— Т-т-таких н-н-не завозили.
Заика приходит в молочный
— Дддайте ммммне бббутылку ммммм.
— ?
— Мммммм.
— Молока ?
— Ммудаак ! Ккефира !
Заика заходит в пивную:
— П-п-иво есть ?
Продавец:
— Д..да.
— С..с..све-ежее ?
— К-конечно ! Ск..колько вам ?
— Б..бо-кал.
Он налил, заика отошел к столику и пьет. Заходит посетитель:
— Пиво есть ?
Продавец:
— Да !
— Свежее ?
— Конечно ! Сколько вам ?
— Бокал.
— Пожалуйста.
Заика к нему подходит:
— Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
— Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Пpиходит заика в магазин и говоpит:
-Да-да-да-дайте па-па-па-пачку си-сигаpет.
А пpодавец тоже заика:
-Ка-ка-ки-ких?
-Пи-пи-пи-пидаp!
-Т а-та-ки-ких не-не-нет.
Идут навстречу горбун и заика.Заика:П-п-прикурить н-н-не б-б-уд-дет?Горбун решил прикольнуться и отвечает:Н-н-н-ет!Заика не растерялся и отвечает:А в рюк-к-заке. Циреньщиков Кирилл
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
— С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
— Есть!
— А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
— И зелененькие есть.
— А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
— Так, берите любого попугая или уходите — вы мне щас
весь товар перепортите!
Один заика встpечает другого:
— П-п-пpивет!
— П-п-пpивет
— Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься?
— Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь!
Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд.
Тот кричит:
— П-п-помогите.
— Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Заика в магазине:
— Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
— К-к-какие в-в-вам?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких н-н-нет.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Трамвай, водитель заика.
— О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.
Обьявление.
«Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика»
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: «Слышь, а этот чего не уходит?!»,
хормейстер и отвечает: «А этот у нас заика, он еще не допел.»
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
— Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
— Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
— Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
— Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
— Ну что ж вы не подсказали человеку?
— Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.
Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,
где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,
а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,
это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом
обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,
дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,
короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание
и обслуживание без чека, готовим документы.
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
— О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ.
30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.
Говорит:
— Контра!
Аптекарша бледнеет.
— Контра!!
Аптекарша покрывается пятнами.
— Контра.
Аптекарша падает в обморок.
Заика растерянно:
— Контра. цептивы есть?
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.