Анекдоты про заик
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про заикание до слез. В разделе анекдоты про заикание — самые юмористические истории, с неожиданными сюжетными поворотами. Главные герои попадают в такое количество комичных, нелепых и смешных ситуаций! Вы этого еще не слышали. Приготовьтесь держать животы от смеха.
В автобусе заикающийся мужчина спрашивает: «К-который час?». Мужчина не отвечает, хотя слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Нет ответа. Заика повторяет вопрос в третий раз, но мужчина упрямо молчит. Озадаченный заика отходит в сторону, и тогда другой путник обращается к крестьянину: «Скажи мне, почему ты не ответил этому негодяю? Я вижу, у вас есть часы! Мужчина отвечает: «Почему?». Чтобы больше попасть в м-м-м-рот?!
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж так сильно заикается, что я больше не могу с ним жить. — Продолжайте, у него, должно быть, был шок, и если он еще больше напряжется, то все будет хорошо. На следующий день женщина привела своего мужа… Доктор пришел к жене и стал обнимать его: — Что я делаю с твоей женой? #171;пилить»:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.
Приходит мужик на медицинский осмотр, открывает дверь, а там стоит сногсшибательная блондинка в коротком пеньюаре: Врач хватает его за яйца и говорит: — Расскажи «6». — Но я заикаюсь-заикаюсь… Доктор снова берет его за яйца и стискивает.#171;66». — Шестьдесят шесть… — Ну, что я вам говорил — все в порядке! — Но, до-до-до-доктор, я заикаюсь… — Так, я сейчас свистну, а вы медленно скажите «666». Мужчина: — 1, 2, 3 …
Анекдот про заик
Заходит, заикаясь, в магазин: — М-м-мне, п-пожалуйста, п-сигареты. — Чего ты хочешь? — С-с-сука! — Они ушли!
В трамвае один пассажир (заикаясь) обращается к другому: — Ты со следующей встречаешься? Он молчит. Когда первый пассажир выходит, все остальные пассажиры возмущенно набрасываются на второго: — Вам трудно было ответить? — Я не хотел получить пппо ммморду!
Заика в магазине: дайте мне хлеба х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, бутылку водки!
Впереди идет слепой человек, за ним заика. Заика (Z) смотрит перед знаком «BREAK», Z: -ob … -ob … oppa.
Как-то заика идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить человека: — Ки. ки. ки. Упс!
— Нет. И не беспокойтесь о красном цвете.
Заика входит в бар, подходит к стойке — Дай ммне кружку ппива — Ппожалуста (бармен) — Бблаггодарю Обычный парень подходит — Халба пива — Пожалуйста (бармен) — Спасибо Заика подходит снова — Тты чче, нна ддо ммной приккалывваешся — Дда нно, это я над ней прикколлос (бармен)
В магазин заходит заика: — Д-д-д-д-дайт-т-т-т-т-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м. — Молоко? — Н-н-н-нет! М-м-м-м-м-м. — Масла? — Н-н-н-нет! М-м-м-м-м-м-асс, к-кефир д-давай!
Горбун звонит заике: «Я нашел тебе подходящую работу в театре в качестве швейцара. — ‘Op-five t-you’ve got me’, — заика обиделся и решил отомстить. Он накричал на горбуна и сказал: «Помнишь, как мы с тобой делали f-снимки в прошлом году? Приходи и фотографируй, иначе альбом не закроется.
Подходит для разлива пива Заика: — Кккражка Пеппива! — пппазалуст! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужчина и хочет выпить пива. Продавец: — Пажалуист! Заика подходит к продавцу и спрашивает: — Вы заказываете ттта ттта додому? «Я не tttoboy.» Да!
Заика вплывает в приемную уролога. Дверь открывается, выходит мужчина. -Н-н-нет, что н-н-наш-шу? — Простатит. -А что такое б-бас-бас? — Да, я пишу так же, как ты говоришь!
Заика в магазине: -ммма, п-п-юлю, сс-гигарет. -В-в-ам до К-ки? -С-С-ОН! -Тт-а-а-н-н-о!
Заходит Заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: — Д-д-д-дайте б-б-буханку б-б-б-х-х-х-х-хуй с ит-б-черным д-летом.
Кролик стоит на улице, смотрит в открытый люк и слепит палкой. Он кричит ему: — Та-та-та-та-та-варищ! Он не справляется. -а, проклятье!
Горбати звонит Зайке: — Я нашел тебе подходящую работу — суфлер в театре. ‘Оп-пат т-ты меня возьмешь’, — обиделась Заика и решила раскошелиться. Он перезвонил и сказал. — «Т-ты помнишь, как мы с тобой были в п-пистливой ф-фотограмме? P-Toy сфотографировался, в противном случае альбом N-Not закрывается.
Как-то заика идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить человека: — Ки. ки. ки. Упс!
Кролик влетает в кабинет уролога. Дверь открывается, выходит мужчина. -Н-н-ну, что н-н-наш-шу? — Простатит. -А что такое б-бас-бас? — Да, я пишу так же, как ты говоришь!!!
Заика говорит по телефону: — Миллион? — Да. -З-З-Здесь ложь. -Ты что, черт возьми? -Гд-гд-гд. — Гоголь? — ОН. Г-г-г-г …- гапсин? — HE. Господин Г-Г. — Она наслаждается телефоном. Вставайте и уходите. Это определенный диалог, который точно предназначен. Затем он называет вершины паса: -М-миллион? — Да. -З-З-Здесь ложь. -Ты что, черт возьми? -Гд-гд-гд. — Гоголь? — Да. Я там П-П-ПЕПЕНЫ.
Паруса (h) к тому же (c): (h) — D. d’Ooktop, i z. З’ай. Я иду (с)-а, просто что-то. Иди, найди хорошую работу. (С) показывает боно в ширину. (Н) Идет, идет. (С) следует за ним. Из-за широты: «aaa! Aaa_a_a_a_a_a_a__.» Проверьте какой-нибудь вид: (c) выходит и моет подходящую посуду. (Н) (инициативно без чувств) ползет следом. (Б) — очень хорошо, _ очень я бы сказал! Глава нас, мы — буква «Б».
В трамвае один пассажир (Заика) обращается к другому: — Ввва Возьмите следующее от следующего? Он молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вы затруднились с ответом? — Я ннне ооххииттеелль пееппоо ммоордаа!
В трамвае один пассажир (заикаясь) обращается к другому: — Ты со следующей встречаешься? Он молчит. Когда первый пассажир выходит, все остальные пассажиры возмущенно набрасываются на второго: — Вам трудно было ответить? — Я не хотел получить пппо ммморду!
Заика стоит на улице, смотрит в открытый люк и слепит палкой. Он кричит ему: — Та-та-та-та-та-варищ! Он не справляется. -А-а-а, пи$%ец!
— Молоко? -Н-н-н-то! Мммм-м-м-м-м-м. — Масло? -Н-н-н-то! Ммммм-м-м-м-м $ ак, к-к-куфира д-д-дай!
В магазин заходит Заика: — Д-д-д-д-д-десь б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б. Ах, черная д-леточка!
Горбати и Банни были друзьями. Вы не можете разлить воду. Они не могли жить друг без друга. Однажды Шалтай сказал: «По телевизору был конкурс на диктатора. Может, попробовать счастье? Кролик долго не соглашался, но горбун убедил его. Кролик пошел. Одно слово тянулось около пяти минут, и он был изгнан с позором. Он вернулся домой в гневе и решил отомстить Горбуну. Он подошел к нему и сказал: — Снимай с ффтографии ССВО, а то альбом не нулевой!
Горбати и Банни были друзьями. Вы не можете разлить воду. Они не могли жить друг без друга. Однажды Шалтай сказал: — По телевизору был конкурс на диктатора. Может, попробовать счастье? Смотри, и ты пройдешь. Банни долго не соглашался, но горбун убедил его. Кролик пошел. Одно слово тянулось около пяти минут, и он был изгнан с позором. Он вернулся домой злой. Решил отомстить в ответ. Он подошел к нему и сказал: — Сфотографируйся, а то альбом не закрывается!
Кролик стоит на улице, смотрит в открытый люк и слепит палкой. Он кричит ему: — Та-та-та-та-та-варищ! Он не справляется. -А-а-а, пи$%ец!
— Молоко? -Н-н-н-то! Мммм-м-м-м-м-м. — Масло? -Н-н-н-то! Ммммм-м-м-м-м $ ак, к-к-куфира д-д-дай!
Зая спрашивает в табачном киоске: — Д-д-ай п-п-ачку сигарет. Продавец (также Заика):- К-Каку С-Сорт? -Мммм ##$ ак! -Т-такое н-н-не делать.
Заика спрашивает в табачном киоске:- Д-д-ай п-п-ачку сигарет? Продавец (также Заика):- К-Каку С-Сорт? -Мммм ##$ ак! -Т-такое н-н-не делать.
Заика приходит в молоке — ддду мммммммммммммммммммммммммммммммм. -? — мммммммм. — Молоко? — Ммодаак! Ккефира!
Заика входит в пивную: — У вас есть пиво? Продавец:- D..D. — С…с…сладенький? — К-бесконечный! Sk… как? — Б…то-кал. Он налил, Банни подошел к столу и выпил. Приходит посетитель: — Пиво есть? Продавец: — Да! — Свежий? — Конечно! Сколько тебе лет? — Винный бокал. — Пожалуйста. Банни подходит к нему: -Т…т… так ты готов? -D…durak, это мой nn-akolol!
Горбати обращается к Зайке: — Я нашел тебе подходящую работу — суфлер в театре. «Оп-пат т-ты меня возьмешь», — обиделась Заика и решила раскошелиться. Он перезвонил и сказал: «Помнишь, как мы с тобой были в П-пистли Ф-Триате». P-Toy сфотографировался, иначе альбом N-Not закрывается.
Вплывает в магазин и говорит:- Да-да-да, Сигам П-ПА-ПА-Бандл. Продэвэвэ — это тоже стеат:-ка-ка-кики? -Пи-пи-пидап! -Т а-т-кики-кики нет-нет-нет.
Горбушка и пазухи приближаются. Заика: П-п-так н-н-нет б-б-уд-дет? Горбун решил ущипнуть и ответил: «Н-н-н-н!» Заика не растерялась и ответила, но в спину жизнь К-зака. И Заика не была Заикой, а Заика не была Заикой.
Заика приходит в зоомагазин, попугай для покупки. Множество говорящих попугаев сидят на окне в клетках. Заика говорит продавщице: — К-к-к-к-ж-ж-ю-ю-ета! Б-АС в П-П-Угай-Еу? — Вот! — И Т-Т-А-Ки-З-З-Зеленый-К-К-Е-Е-Е-Т-Т-Т. — Есть и зелень. -И in-in-o-lnis-ss-t-t-t-t-t-al-e-time? — Так что, берите попугая или уходите — вы скинете все товары прямо сейчас!
Один Кролик встречает другого: -П-П-ПВО! -П-П-П. -И-И-Н-НО Д-Д-Д-ДУУУ! HY, перо поплыло и прижало второго к ближайшему DPYD. Он кричит: «П-П-ПОМОГИТЕ!», «Т-Т-ТУНЕТ», а также «Д-Д-Даш!».
Заика заходит в бар и говорит бармену: (З) — П-п-пожалуйста, п-пиво. (Б) — Эй, парень, ты что, заика? (З) — Не твоя д-д-работа! (Б) — Знаешь, я тоже когда-то заикался. Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не заикаюсь. Я призываю вас попробовать. Банни допила пиво и вышла. Через несколько дней он вернулся и сказал: (П) — П-п-пожалуйста, п-п-пиво. (Б) — Не послушал моего совета? (З) — П-п-преследовал! Б-б-б-б-полезно! Но, знаешь, у тебя потрясающая квартира!
Заика в магазине: — Г-г-дайте п-пачку с-сигарет. — Чего ты хочешь? — С-с-сволочь! — С-с-такой н-н-нет.
Заика ищет адрес. Подъезжает он к крестьянину и, заикаясь, спрашивает: — С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для заикающихся? — Почему вам нужна эта школа? Вы очень хорошо заикаетесь!
Мужчина поддерживал себя, продавая библии. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый парень продавал по две-три библии в день, и его пришлось уволить. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине библий в день. Меня тоже пришлось уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень хотел этого. В первый же день он продал сто пятьдесят штук. Мужчина.
Заикающийся водитель трамвая. — О-о-о-с-с-осторожно, д-д-д-д-д-двери с-закрываются, с-с-следующая о-с-с-стальная п-п-п-п@#$ эй, поехали.
Сообщение. «Вы хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам буйный заика тамада».
Проводится конкурс декоративно-прикладного искусства, на сцену выходит эмчеэс и объявляет выступление хора глухонемых. Ну, вышла команда, помахала руками несколько минут и ушла со сцены, только один человек из хора остался и помахал руками, ветер уже гулял по залу. MC спрашивает за кулисами во главе припева: «Эй, почему этот не уходит?».
Поезд подъезжает к станции. В машине мужчина спрашивает у сидящего напротив человека: «Это что, какая-то ст-а-а-анция? Он молчит. — Ста-а-анция ка-ка-ка, хорошо, ка-ка-ка? Ни слова. — Ну, б-бла-бла, теперь стоп-ат… Со следующего места: — Да, Малаховка, Малаховка. Банни хватает свои вещи и выскакивает на улицу. Они спрашивают мужчину, который не ответил: — Хорошо, почему ты не сказал мужчине? — У меня не было бы времени, и во рту у меня остался бы полуобморок.
Ха, значит, в Одессе открылся новый супермаркет с крутым сервисом, где можно купить все от колы до колбасы, колокольчики и землю и т.д., и с прошлого раза участились нарекания, мол, это магазины только для богатых, тогда они объявили своим девизом обслуживать покупателя разумно, несмотря на социальное положение. Итак, ситуация: за 5 минут до закрытия, такой скромно одетый в советский пиджак крестьянин-заика (Н) и подходит к продавцу (П): (Н)-Две булавки (обычно, еще без заикания) (П)-парагоны (П)-у, -пятьсот грамм колбасы (П)-полагаю, они выбили ему чек, бросили в ящик (э, рядом с кассиром) (Н)-(с удовлетворенным эризипеласом) Ша-ша-ша-ша (пробы, средства) (П)-Шампунь? (Н)- (качает головой) Ша-ша-ша (Н)- шаг? H) (опять то же самое) короче, поставили весь супермаркет на уши и девиз, но ничего не добьешься, позвонили в дирекцию, прошло три часа, словарь забрали, короче , Все свои силы и время обрушили на него: Время: (P)-(Устали от словаря) Снежинки? (Н)-ша-ша-ша-ша-ша (отвердевший) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без проверки, оформляем документы.
Банни работает машинистом в метро.
30s. В аптеку входит интеллигентного вида Заика. Он говорит: — Контракт! Аптекарь побледнел. — Чувствительный!!! Аптекарь покрыт пятнами. — Стиво. Аптекарь падает в обморок. Кролик в замешательстве: — Считает. Облачно ли это?
Мужчина приходит к врачу. Его просят назвать имя. -П-П-ПЕДЕРО П-П-П-ПЕРЕС. — Ты Банни? — Нет, мой отец был Кроликом, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.