Анекдоты про заик
Когда заика пытался произнести слово «Гулливер», все голуби в округе слетались к нему.
Жена заики просто должна была прекрасно понимать своего мужа …
— Доктор, моя жена заикается! Что, всегда? Нет, только когда мы разговариваем!
Наркоман стоит на мосту, а наркоман въезжает на машине. Наркоман: — К черту школу, заика проклятый!
Повторение — мать обучения, а заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю: — Вася, кто у тебя в семье самый старший? — Пра-пра-пра-пра-прабабушка! Учитель говорит: «Этого не может быть!».
Мужчина поддерживал себя, продавая Библии… Он решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый человек продавал две или три Библии в день, и его пришлось уволить. Я нашел студента, изучающего маркетинг. Он продавал по десять Библий в день. Меня тоже должны были уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень этого хотел… Он продал полторы сотни в первый же день! Мужчина. — Я сказал им т-т-так, что даю б-библию, но м-мне и б-есплатно п-п-о-о-о — читать …
Три парня едут на велосипеде, два — обычные, а посередине — заика. Кролик говорит: — Би-би-би… Тот, что за рулем: — Кто быстрее?! Кролик: — Би-би-би… Тот, что за рулем: — Что еще быстрее. Кролик: — Би-би-би… За рулем: — Намного быстрее. Кролик: — Би-би-би-би.
Реклама: Есть ли у вас дефект речи? Заикаетесь ли вы Произносите ли вы букву «р»? Попросите в аптеках города новый препарат «Иммуноцелистонатрий хлоргидрокарбодон!».
Реклама. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? Буйная, заикающаяся дама к вашим услугам!
Повторение — мать учения и сестра заикания!
— Д-доктор, я заикаюсь…
— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней по зоопарку, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.
Мужчина встречает своего друга — заику. Она спрашивает его: «Привет! Откуда вы родом? Заика: — Да, хо-хо-дил у-у-у-строить-а-а-с- ра-а-боту… — А куда вы пошли устраиваться на работу? — На телевидении!» — И кого вы хотели туда взять? — Ди-ди-диктатор! — И что они сказали? — Они сказали: «Евреи не были е-е-рем!».
В автобусе заикающийся мужчина спрашивает: «К-который час?». Мужчина не отвечает, хотя слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Нет ответа. Заика повторяет вопрос в третий раз, но мужчина упрямо молчит. Озадаченный заика отходит в сторону, и тогда другой путник обращается к крестьянину: «Скажи мне, почему ты не ответил этому негодяю? Я вижу, у вас есть часы! Мужчина отвечает: «Почему?». Чтобы больше попасть в м-м-м-рот?!
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж так сильно заикается, что я больше не могу с ним жить. — Продолжайте, у него, должно быть, был шок, и если он еще больше напряжется, то все будет хорошо. На следующий день женщина привела своего мужа… Врач пришел к жене и стал обнимать его: — Что я делаю с твоей женой?
Зачем вам нужна эта школа? Вы очень хорошо заикаетесь!
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. Тысячелетие в целом. Гаснет свет, стюардесса принимает облик снегурочки. Она приносит шампанское, водку и т.д. Нация гудит, отступает до конца. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужчина. В выпивке не участвует, так как у него комплекс — очень громко заикается. Он сидит молча, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло горит. Он смотрит, мимо него проходит стюардесса — она несет лейку с водой. — К-к-к-к-к-р, и-и-и-и-ха. — Подождите, я сейчас приду. Он видит, как убегает другой — уносят пустые стаканы. — Ха-ха-ха, к-к-к-к, пр-п-п-п. — Секунду. И так несколько раз. Видит, что производится такой мусор, решает сосредоточиться. Он думает — нужно успокоиться, взять ритм и быстро все сказать. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит на нее, отбивая время ладонью по колену: — Burn-right-in-the-wing-lo Толпа, поднимая руки: — La-la-la-la-la
Мичман допрашивает новобранца: — Кем вы были в гражданской жизни? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в группе. (к следующему) Кто ты? — Шеф-повар. «Хорошо, пойдемте на кухню. Наконец, настала очередь заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — а кем вы были в гражданской жизни? — Та-та-та-та… — Ясно, что ты будешь пулеметчиком…
Заика и горбун идут на встречу. спрашивает Заяц. Горбун решил его зарезать: — Нет, нет, этого не будет! Заяц решил отомстить: — А в рюкзаке?
Заика заходит в бар и говорит бармену: «П-п-пожалуйста, п-п-пиво». «Слушай, парень, ты что, заика?» «Не твое дело!» «Знаешь, я тоже когда-то заикался. Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не заикаюсь. Я призываю вас попробовать. Банни допила пиво и вышла. Через несколько дней он вернулся и сказал: «П-п-пожалуйста, п-п-пиво». Разве он не послушал моего совета? «П-п-преследуют!» Б-б-б-б-полезно! Но, знаешь, у тебя потрясающая квартира!
— Как ваша фамилия? — Пепетров. — Нет, мой отец — заика. А паспортистка — сука.
Парень работает по найму. — Привет, как тебя зовут? — Нет, мой отец заикается, а парень, который меня регистрировал, был каким-то тупицей!
Заходит заикаясь в магазин: — Д-д-д-д-делай-те м-м-м-но м-м-м-м-м… — Молоко? — Н-н-н-нет! М-м-м-м-м-м… — Масла? — Н-н-н-нет! M-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m!
Банни звонит по телефону: — М-м-полиция? — Да — там лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголь? — Нет. Господин… — Герцен? — Нет. Г-г-г-г… — Не держите трубку. Соберитесь и позвоните. Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — М-м-полиция? — Да — здесь лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголь? — Да, я переместил его туда.
В статье: «Медленно работающий стенографист-типист ищет заикающегося директора.
Заика сидит в приемной уролога. Дверь открывается, и из нее выходит мужчина. — Простатит. «С-с-с больной?» Да, я пишу то же самое, что и вы!
Скажите, ваш сын заикается? Это почти незаметно, доктор! И только когда он говорит!
Как-то заика идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить крестьянина: «Ки… ки… ки… ой!».
Мендель погибает в результате несчастного случая. Вы должны сообщить об этом своей жене. «Это нужно делать осторожно… как бы постепенно…», — говорит один друг. «Постепенно?» — задумчиво спрашивает другой. «Тогда мы должны послать Абрама», — заикается он.
Заикающийся входит в магазин: — М-меня, п-пожалуйста, п-сигареты. — Чего ты хочешь? — С-с-сволочь! «С-с-сволочь!»
В трамвае один пассажир (заикаясь) обращается к другому: — Ты выходишь следующим? Он молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вы затруднялись с ответом? «Я не хотел получить пппо мммордду!».
Стою, заикаясь, на улице, смотрю на улицу — люк открыт и слепой идет с палочкой. Он начинает кричать на него: — Та-та-та-та-та-та-та-та-та товарищ! Этот не удался. — Ах, черт возьми!
На медкомиссии: — Вы всегда так заикаетесь? «Н-нет, только т-только когда я т-говорю».
На узком мосту встречаются два заики: один — крупный мужчина, другой — хрупкий. Первый говорит второму: «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» Первый бросил второго в реку.
«С-с-пожалуйста, с-с-шестьдесят р-рублей. Мужчина покупает бутылку пива, отходит и медленно пьет, наблюдая за очередью. Похоже, еще один покупатель: — Можно мне бутылку пива? — Шестьдесят рублей с вас, пожалуйста. Мужчина в недоумении обращается к продавцу: — Ч-что вы м-мне п-помогаете? ‘Н-нет, я поклялся в этом.
Горбун и заика были друзьями. Вы не прольете воду. Они не могли друг без друга. Однажды горбун приходит и говорит: «На телевидении объявлен конкурс на диктора. Может, попытать счастья, а? Вы смотрите и проходите мимо. Кролик долго не соглашался, но горбун уговорил его. Заикание исчезло. Одно слово, затянувшееся минут на пять, бесславно изгнало его. Он вернулся домой злой. Он решил отомстить горбуну. Я подошел к нему и сказал: — Сфотографируй, а то альбом не закрывается!
Впереди идет слепой человек, за ним заика. Заяц смотрит перед надписью «PAUSE»: — О… о… оппа.
Три заики спорят о том, кто купит пачку сигарет и не заикаться. Первый подходит к киоску: (быстро) Бонд. Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Верблюд». Третий подходит к киоску: (быстро) «ELAM». Продавец киоска спрашивает: «Вы хотите красный или синий?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Красная Шапочка идет по лесу и заикается. А навстречу ей идет Серый Волк. И он спрашивает Красную Шапочку. — Хо-хо-хо. — Ну, за это я с тобой кое-что сделаю. Ну, и что мне теперь делать? — Поместите меня в страну Зи-Зи. — А сейчас? — Снимай, снимай, снимай мои трусики. — А сейчас? — Ло-ло-ловить три-три-три-три. — Ш-ш-ш?
Смешные анекдоты про заик
— Нет. И не беспокойтесь о красном цвете.
Заика заходит в магазин: — М-м-мне, п-п-пожалуйста, п-п-сигареты. — Ч-что ты хочешь? — П-п-п-пиг! — Т-там их нет!
Объявление: Секретарь с медленным набором текста ищет заикающегося директора.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — У меня в семье есть бабушка. — А у меня есть дедушка. — Пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-. — Но это невозможно! — Аналогично.
Человек зарабатывает на жизнь продажей Библий … я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал по две-три Библии в день, и мне пришлось ему отказать. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил много … В первый же день он продал полторы сотни! Парень: — Как тебе это удалось. — У меня г-о-о-о-о-о-о, какой п-п-п-ро-о-о-сто би-и-илли, но мо-о-о-й и бе-е-г-п-п-о-о-чистый …
Парень подходит к врачу, открывает дверь, а там стоит сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Парень: — До-до-до, можно, я за, я против. Доктор хватает его за яйца и говорит: — Я говорю &
187;. — Шесть … — Вы видите — хорошо!!! — Но я в отключке … Доктор снова хватает его за яйца и говорит: — Я говорю «6». — Шестьдесят и … — Ну, что я вам говорил — все в порядке! — Но, вверх-ДО-ДЕТОР, я встал и … — Поэтому сейчас я заставлю вас дуть в свисток и медленно говорить «66». Мужчина: — 1, 2, 3 …#171;666&#Как-то Кролик идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужчину: — Ки … Ки … Ки … Ки … ОП!
Есть два друга. Один говорит другому: — Я Па-Парымы, Па-Па-Паче М-М-М-Ми-Ми Ми-С-С-Сота К-К-Кампания Д-Д-ДАЛ ММ-МНА ПР-ПРИЗЕ К-К-АК РА Й-ХО АБ-Б-БАН-НОН.
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В целом — тысячелетие. Гаснет свет, стюардесса летит в виде снегурочки. Книги про шампанское, водку и т.д. Люди кайфуют, вытягиваются полностью. В салоне первого класса у проема сидит мужчина. Он не употребляет напитки, так как у него сложный характер — он сильно заикается. Он сидит молча, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло загорелось. Кажется, что он проходит мимо него к стюардессе — Водру несет. — K-K-CC-KK-CR, M-G-G-G-GA. — Одну минуту, я сейчас уйду. Видит другого — Стаканы пустые. — Га-Ха-Ха, Кр-К-К-К, Пр-П-П. — Второй. И так несколько раз. Он видит, что получает такой мусор, и решает сосредоточиться. Думает — Нужно успокоиться, взять ритм и говорить все быстро. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит ей, борясь ладонью с коленом: — Гит-пра-во-крылья, поднимая руки вверх: — Ла-ла-ла-ла-ла
В индийской деревне появился тигр, напал на людей и пожрал их. Тогда жители деревни вызвали профессионального охотника и передали его проводникам Кролика, который знал местные леса как свои 5 пальцев. После долгого и безуспешного хождения по лесу они решили устроить привал. Вдруг тот же тигр заметил их и начал красться к ним. Кролик заметил его и попытался крикнуть: — Т-Т … Т-Т … Т-Ти. Он не успел вымолвить слово, и тигр приблизился. Наконец, Заику удалось произнести: — Т-Т … Т-Т … Т-тигр! Охотник оглядывается, мгновенно вскидывает ружье и убивает тигра. На такое событие приходит вся деревня. В какой-то момент Кролик говорит: — GIP GIP! Все: — Ура! Кролик: — GIP GIP! Все: — Ура! … Когда Кролику наконец удается произнести это слово, Бегемот уже одолел всех жителей.
Свин допрашивает новобранцев: — Кто вы, гражданские? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в оркестре. (Потом) Кто ты был? — Повар. — Отлично, ты пойдешь на кухню. Наконец очередь доходит до Кролика, который работает таможенником в армии. Посланник: — А кто был гражданским лицом? — Та-та-та-та-та … — Ясно, что ты будешь пулеметчиком.
Человек (М) входит в лес, слышит — кукушка (к) кукует. М — Кукушка — Кукушка — Сколько мне осталось жить? K — Ku-ku. М — А Чо такой маленький. K — Т-Тебу еще повезло, что я наступил …
На мосту два знака, один говорит другому: — Ппприт. THUG отвечает ему: — Пппривттт. Первый: — Ттттс хоут дддрессссс? Второй: — Яяя Ннау будет бороться. Первый: — Ббббббб закончит — Яяяя ттттттеббббе ззза ммооссст ввввыыккиннн. Второй не остановился, ну и бросил его первому, а второй плыл и кричал: — Пппмммогитта. А первый думает: — УУУ, ТОННЕЕТТ, АА ДРРРРРРУУЗЗТ.
Трое саамов спорили, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к кабинке: — Я Б-Б-Бонд. Второй подходит: — Мммм-м-мальб-бб-оро для меня. Третий подходит и говорит быстро: — Лм. — Ты красный или синий? — С-С-СУКА.
Есть какие-то два: — П-П-П-Ховер … — П-П-П-Ховер … — О, Т-т-т, как же так? — Н-нет, я ди-джи.
Зайка пришел к логопеду: — Я Нью-Йорк… Нет… Я слышал, Чи…чи… Чи, ты меня покачиваешь… Логопед: — Да! Сиди здесь, смотри мне в глаза и считай до десяти! Зайка: — Р..р.р.аз, дд…чу, ты…три. Три … четыре, ппять, шшши, семь, восемь, девять, десять … Ура. Я вылечился! Говорящий терапевт: — У вас с собой 300 долларов! Кролик: — Sy &
8230; lope, sy …сы— Скажи мне, твой заика — это твой сын? — Это почти незаметно, доктор! И, кроме того, только когда он говорит!#8230;кока.
&#Кролик плавает в приемной у уролога. Дверь открывается, выходит мужчина. — Н-н-ну, что н-н-наш-шо? — Простатит. — А что такое Б-Б-Б-БАСС? — Да, я пишу так же, как вы говорите!!!
Горбатый звонит Зайке: — Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. — Оп-пит т-т-т-ты п-п-конклолируешь, — Банни обиделся и решил заплатить. Он перезвонил и сказал. — Ты помнишь, как мы с тобой были в П-пистли Ф-фотограмме? П-те возьмите свою фотографию, иначе альбом «Н-нет» закроется.
— Зачем тебе эта школа, мальчик? Ты так хорошо заикаешься!
Молодой актер написал сцену для фильма и принес ее одному из голливудских кинобоссов. Читая свою работу, автор заикался и ужасно запинался от волнения. — О ’ Кей, я беру сценарий, — — сказал босс. — Я не понимаю — Режиссер сказал — Что вам понравилось? — Но это гениально! Все взялись за одного персонажа! …