Анекдоты про зайца
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо .
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо . Почесал зайца . Почесал утку . И, наконец, добрался до искомого места.
Блондинка спрашивает у своего .
Блондинка спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайчик мой!
Поздравлять детей с Первым сентября.
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Маленький Вовочка приносит в садик .
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка.
Волк идет по лесу. Навстречу ему з.
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
В одесском зоопарке волку кидаю.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Жора отдал соседке Циле зайца, убит.
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь? — спрашивает она.
— Приводите.
Имена героев зарубежных мультфильмо.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди! » как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
– Дорогой Дед Мороз, я положила мол.
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa.
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa.
на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники — выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота — аж п@здец. Подходит и говорит:
— Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь — налили б хоть .
— Если это твой лес — значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять — какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь — литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
— Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
— Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
— Этo жe п@здa мoeй жены .
— HEEEEEEEEEEEET! — закричaли охотники. — Этo ежик, убит топором в спину.
Анекдот про зайца
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна….» Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
— Ты что делаешь, заяц?
— Да вот дрочу, песню пою!
— А можно мне с тобой!
— Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие города…….»
Анекдот про зайца
Валяется вдрызг пьяный заяц в луже. Подходит к нему Лев.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!
— Да ты что, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
— Да ты что, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!
— Тогда что ты к водоплавающим пристаешь?
Анекдот про зайца
Идут значит по лесу медведь и зайчик. Захотелось им по большой нужде сходить.
Hу, сидят значит, тужатся, думают о смысле жизни, и так далее и тому подобное. И медведь зайца и спрашивает:
— Заяц, а тебя не сильно заботит, когда остатки фекалий на шкурке остаются?
— Да нет, в принципе
— Вот и замечательно — сказал медведь и характерным жестом использовал зайца в качестве туалетной бумаги…
Анекдот про зайца
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружки и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад …. и.т.д.
Прошло полгода ….. Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
— Упростил секс, теперь куда целую, туда и вставляю….
Анекдот про зайца
Стоит заяц у норы и орёт:
Тут из норы вылезает зверёк и как даст зайцу по шее.
— Да опоссум я, опоссум.
Анекдот про зайца
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу, причем могу и до смерти затрахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреткой, потому что без табуретки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуретку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуретку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреткой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
Заяц с победным видом:
Анекдот про зайца
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили – и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.
Анекдот про зайца
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не брал».
Анекдот про зайца
— Ты заяц из плейбоя?
— А что уши висят?
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про зайца Анекдоты про зайца. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает.Анекдоты про зайца и волка Анекдоты про зайца и волка. Заяц говорит волку: — Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. — Согласен. —.Анекдоты про медведя Анекдоты про медведя. — Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей. — Ну и как? — Зверушки остались довольны. Анекдоты про.Анекдот про зверей Анекдот про зверей. Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают : — Есть вакансия у Васи на бороде. Ну ладно, пошла работать.Пошлый анекдот про новый год Пошлый анекдот про новый год. Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Коллекция юмора про животных
Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о. выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— о. выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать.
Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать.
Идет медведь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому п%зды дать!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Идет как то волк по лесу и видит заяц сидит на пеньке и что то читает.
Он подходит к нему и спрашивает:
-Что ты читаешь косой?
-Ой я себе такую книгу намутил «Логика» называеться! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
-Ну есть
-А раз есть спички то значит ты куриш?
-Да курю
-А раз ты куриш то ты еще наверное и бухаеш?
-Ну бывает конечно
-А раз ты бухаеш то у тебя наверное и деньги водяться?
-Естевственно
-А раз у тебя деньги водяться значит ты и по бабам ходиш правда?
-Конечно! Железная логика!
Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
-Эй волк че такой довольный?
-Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную «Логика» называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
-Нет
-Пошел вон отсюда импотент!
Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают «вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!» Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдает — слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша. Миша. Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ«».
Сидят волк заяц и лиса — соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца — заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит — я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит — заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — «А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает.» Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — «Идите дальше %битесь, зайц утонул».
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал«.