Анекдоты про зайца
Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
— А как отличить зайца от зайчихи?
— Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит — значит, самец, а если побежала — значит, самка!
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— Волк, хочешь вертолет покажу?
— Хочу!
— Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— Заяц ты, что?
— Нефиг под винт лезть.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал же, низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
— К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
— Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
— Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
— Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!
— Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Ваш билетик.
— Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
— Проездной! Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Вы заяц?
— Нет, я волк.
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановка.
Встречаются заяц и колобок. Колобок в смокинге. Заяц спрашивает:
– Ну что, колобок, кем работаешь?
– Шариком для боулинга.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь!
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг – прыг! Через другой – прыг! Через третий, а там дерево растет с «развилкой». Лось рррраз! – и застревает в этой «развилке» намертво. Дергается, кричит «помогите!», и тут зайчик бежит.
– Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
– Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, бл*н!
– Щас, щас… – а сам сзади пристраивается…
– Заяц, *б твою мать, ты че делаешь? – а вылезти-то не может.
Заяц заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
– Лось! Че это ты тут ругаешься?
– Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вы*бал, да убежал, скотина!
– Че, так крепко сидишь? – и повторяет подвиг зайца…
Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может… Барсук убегает, появляется волк… лис… И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются… Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
– Лось, ты чего тут делаешь?
– Да еб*, потом расскажу…
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:
— Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:
— Это не я! Ежик.
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
— По ушам не бить!
— Хорошо, по лицу тоже!
— Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
— Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
— Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
— Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
— Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– А почему булочку не съел?
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь?
– Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. «
Ученые создали новый телескоп, навели его на Марс и обнаружили там зайца, но перед этим они обнаружили травку.
Заяц спрашивает у ежика:
— А кто хомячками питается?
— Ну, собаки, кошки, лошади!
— А лошади-то тут причем?
— Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?
— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
Жена у мужа спрашивает:
— А, правда зайцы тупые?
Муж:
— Да, зайка!
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне! Слона!
Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
— Зато у тебя очень вкусная!
— Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Последние слова зайца: «Ой, это не Мазай, это Герасим».
За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?».
Из обсуждения радости от поедания мяса:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!
— Догнал свинку — укусил за спинку.
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
— Ты не поверишь, извиняться пришел.
Бежит заяц по лесу, смотрит куча говна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, говно. Хорошо, что не наступил.
Поймал волк зайца:
— Соси, косой!
— Я не умею!
— А ты как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум.
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
– Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
– Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Заметка в провинциальной английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!
Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост чуть длинней — обязательно бы изловил.