Анекдоты про зайца
— Дорогой, мне кажется, что кролик — глупое животное! Не так ли? — Правильно, кролик.
Санта-Клаус плывет на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит.
Медведь и кролик сидят в кустах, он оправдается. Кстати. Медведь говорит: — Послушай кролик, у тебя есть какая-нибудь ерунда для волны? — Нет. — Слушай, отдай его мне, тогда я оттащу твою задницу!
Он приказал льву вырыть яму в лесу и издал указ:
— Кто ночью упадет в яму, там будет весь лес!
Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Мысли:
— Я такой маленький! Что останется от меня потом?!
Потом приходит волк, увидел кролика в яме.
— Он плюется, что ты там делаешь?
— Да, здесь. Указом Льва было постановлено, что кто ночью зайдет в нору, тот зверь в лесу окажется.
— Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться!
От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы по бокам:
— Слон для меня! Слон!
3AAHECH HARE в кафе. Я взяла булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто пил мой кофе?
Все молчат. — Он снова спрашивает:
— Кто пил мой кофе?
Все молчат. Он спрашивает снова, но теперь угрожающе:
— Кто пил мой кофе?
Вдруг медведь встает и говорит:
— Почему ты не съел кекс?
Он гоняет лося по лесу. Такой гордый, красивый мужчина. Через овраг — прыжок! Через другой — прыжок! Через третью и там дерево растет с «развилкой». Лось ррррасс! — И он крепко засовывает себя в эту «вилку». Твес, кричит «Помогите!», и тогда кролик убегает.
— О, Лось! Почему ты торчишь на дереве?
— Кролик! Позовите кого-нибудь, я застрял, бл*н!
— Сейчас, сейчас… — и он пристегнул себя сзади…
— Ну же, *В*, твоя мать, что ты делаешь? -Он не может выбраться.
Кролик заканчивает свою работу и убегает. Лось в шоке! Зло! Затем барсук убегает.
— Лось! Почему вы здесь ругаетесь?
— Барщок! Я застрял! Позовите кого-нибудь на помощь! А тут кролик ты*т, да убегает, скотина!
— Почему ты сидишь так крепко? — и повторяет подвиг кролика…
Лось плачет, ругается, но ничего не может сделать… барсук убегает, появляется волк… лиса… и все, узнав, что лось сидит крепко, пользуются этим… лось просто в отключке. Там медведь:
— Лось, что ты здесь делаешь?
— Да, черт, тогда я скажу тебе…
Они поймали золотую рыбку, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и ожидалось, говорит:
Пошлые анекдоты
— Сегодня мы будем праздновать Пасху -. — Каждая половина на яйцах! -. — Этот железный прут.
Рейтинг: 3.12 Проголосовало: 1818 Дата: 2 декабря 2008 г. 1.
Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами.
Рейтинг: 3,53 Голосов: 1624 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №124
Еще во времена Средневековья правители опробовали революционно новый метод допроса. Новизна заключалась в том, что заключенные допрашивали экстрасенсов, которые в совершенстве владели магией чтения мыслей. Что характерно, экстрасенсы работали исключительно в парах. Первый псайкер спокойным уверенным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленника в заблуждение и впоследствии заставляли его говорить правду. Второй экстрасенс жестоко ударил заключенного ногой по яйцам.
Оценка: 2.59 голосов: 907 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №144
Сегодня Верка Сердючка была в такой короткой юбке, что под ней был виден Андрей Данилко.
Оценка: 3.17 Проголосовало: 1285 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 128
— Почему всем армянам повезло? — Поэтому судьба боится повернуться к ней лицом
Оценка: 2.98 Проголосовало: 1172 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 127
Он пишет по-русски с войны из военного дома: — Заботы заботами, кормят хорошо, воюем отлично, только недавно враги из окопов задницу показали, мы растерялись, не знаем, что делать. Его родина отвечает: «Не заблудитесь, возьмите винтовку и падайте на задницы». Украинец пишет домой: — ААВН — это хорошо, сала хватает, только теперь враги высунулись из задницы окопа. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ из дома: — Да, чтобы заблудиться! Возьмите винтовку и палите прямо в задницы. Грузин пишет: — Это нормально, только враги больше задница к заднице, чем окопы. Что делать Дейлу? Мы в полной заднице. Ответ из дома: — Гоги, нэ тэрряй, мы покидаем весь аул.
Оценка : 3.55 голосов : 1038 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №126
— Имя. — Абу Даллах Сарафи. — Секс? — Четыре или пять раз в неделю. — Нет, нет, нет. Мужчина или женщина? — Мужчина-женщина. Иногда верблюд.
Оценка: 2.95 Проголосовало: 1092 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №122
Муж и жена решили провести отпуск в Африке. Они идут в джунгли по узкой лесной тропе. Вдруг из зарослей выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, тащит ее на дерево. Муж стоит внизу и зловеще кричит жене: — Теперь скажи ему, что ты устала, что ты действительно хочешь спать.
Оценка: 3.52 Проголосовало: 1122 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №160
Женщина пойдет с джентльменом на мероприятие. Она флиртует: — Дорогой, ты находишь мое декольте глубоким? Мужчина смотрит и говорит: — Дорогая, у тебя волосатая грудь? «Что вы, конечно.» — Ну, тогда это, наверное, глубоко.
Оценка : 3.29 Проголосовало: 939 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 194
Мужчина заходит в кабинку общественного туалета. Писать. Он видит перед собой надпись на стене: — Смотри вверх! Мужчина смотрит. Там: — Смотрите еще выше! Он поднимает голову: — Смотрите быстрее, вы имеете в виду свои сапоги!
Анекдоты про зайца пошлые
Пьяный слон ходит на расстоянии и пытается поймать кроликов. Кролики, конечно, уклоняются от него. Слон кричит: «Стой, Тампакс!
А вот старый русский способ охоты на зайцев: человек выходит в чистое поле, кладет посреди поля кирпич и насыпает на него табак. Уезжаю. Приходит кролик, табак нюхает, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужчина, собирает Зайцева.
Охранник: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но меня заставили стрелять в себя.
Муж возвращается домой с охоты: — Ну, жена, теперь мы не купим мяса на месяц. — Вы стреляли в Зайцева? — Вовсе нет. — Действительно дикий кабан — Нет. — Ну что, лось? — Да, я выпил все по копеечке.
Украинская таможня. Группа москвичей пересекает границу. Два гарных таможенника в погоне. Один, держа в руках паспорт и подталкивая локтем другого, говорит: — Разматывай, Голозопенко, Яка смешная фамилия — Зайцев!
Один охотник другому: — Я захожу в крольчатник с расстояния 100 шагов. — Интересно, где вы найдете таких кроликов, которые ждут, пока вы отмеряете сто шагов?
Путешествуя по одному из регионов, некий священник был приглашен поохотиться на кроликов. В итоге он был единогласно провозглашен королем лучников. Сам министр подстрелил тридцать птиц из одного тридцатника. «Да, это отличный результат», — скромно заметил он, — «особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов».
Пьяный слон кружит и пытается поймать кроликов. Кролики, конечно, сторонятся ее. Слон кричит: — Стоять, тампокси.
Два украинских врача сидят и перелистывают болезнь. Один говорит другому, радостно так: — Слушай, Черноженко, Яка смешная фамилия — Зайцев!
Однажды утром, во время наводнения, дедушка Мазай решил пойти и спасти кроликов. Он надел сапоги, взял пистолет и уже выходил из дома, когда откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Они схватили тебя и сказали: «Или говори, где партизаны, или мы тебя расстреляем». Дед Мазай, не задумываясь, рассказал все. Немцы отпустили его и отправились охотиться на партизан. И дедушка Мазай пришел домой грустный и сказал: — Черт, он не спас кроликов, и с такими ребятами, как этот [email protected]#Я понял.
Бежит кролик, навстречу ему волк и спрашивает: «От чего ты убегаешь?». Кролик отвечает: «Я бегу, потому что тебя ловят и обувают». Волк говорит: «Так ловят и обувают не кроликов, а верблюдов». Кролик отвечает: «Поймают, обуют, потом докажут, что ты не верблюд».
Охранник: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но меня заставили стрелять в себя.
Три остановившихся охотника хвастаются, чья собака лучше. 1-й: «Сижу в засаде, сигарет нет. Взорвал пустую пачку — принес мне целый квартал за 5 минут! 2-й: — Да, хорошая собака, но моя лучше. Сидит в засаде и гонит ко мне целое стадо кроликов. Стреляй-стреляй. У меня закончились патроны. Я даю ей понюхать бандольер — она приносит целую коробку за 5 минут. 3-й: — Неплохо, но мой лучше. Вчера я развлекался на пляже со своей секретаршей. И в пылу страсти плавки ей испортили, она обнюхала его собаку и через 5 минут на ней трусики моей жены. а в них палец моего соседа!
— Доктор! Мне было так неловко звонить вам в такой дождь! — Не берите в голову, у меня есть еще один пациент в соседнем доме, так что я сейчас же убью двух зайцев одним выстрелом.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, согласно которому Юдашкин будет производить зайцев haute couture, а Зайцев — шить эксклюзивные юдашкины вещи.
В детстве мне очень нравился фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песня про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только когда я стал школьником, я наконец-то понял, что такое луг, что за трын-трава на нем растет, почему у кроликов все. равны и почему они еë так сильно покорены.
Есть урок истории. Учитель: — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили двух зайцев одним выстрелом. Голос за кадром: — И два миллиона японцев.
Что подарить девочке, девушке, женщине, в зависимости от возраста? — До 14 лет: чучело кролика — 14-18: живой кролик с ушами — 18-24: резиновый «кролик» из секс-шопа — 24-30: ангорский кролик — 30-40: набор эмалированных кастрюль с нарисованными кроликами — 40-60: монументальная картина «Санта Клаус и кролики» (повесить сбоку) — более 60: набор фарфоровых кроликов (поставить на буфет) — более 120: семья рыдающих фаянсовых кроликов (расположить вокруг могилы)
Новости высокой моды. Вчера состоялся показ мод новых мужских костюмов. Слава Зайцев победил с моделью удлиненного пиджака для высокопоставленных лиц, который представляет собой один сплошной выпуклый карман без клапана.
Спасайте, спасайте кроликов дедушки Мазая. пока контроллер не выгонит его.
Охранник: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но меня заставили стрелять в себя.
Дедушка Мазай спасает кроликов, у него целая лодка. Он уже плывет к берегу. Тогда один из кроликов выхватывает у него кинжал, направляет его на деда Мазая и кричит: «Эй, старый козел! Повернитесь к Швеции!»
Вчера известный модельер Зайцев представил на подиуме свою новую коллекцию мужского нижнего белья. Комплект
Кролик бежит. Пыхтя, направляется к волку. — Что, ты так запыхался? — Да, пять кроликов в одном кадре хотели трахаться одновременно. Поэтому они не смогли. — УШИ ДЛЯ ЧЕГО?
Сеня, сегодня тебе нужны деньги на кроликов — бери сразу багато, не нам коко».
Колобок упал в пробку, постоял, постоял. Наконец, пробка решила, что кранты. Кучи зайцев, целые стаи, медведи в стаях бегут к нему, но никто даже не смотрит на Колобка. Наконец, наткнувшись на лису, Колобок спрашивает ее: «Рыжая, какое дело? — Ты жуткая. www.nikvel.ru
Одновременно можно поймать двух кроликов. Если вы гонитесь за тысячами.
— Расскажите мне что-нибудь теплое и ласковое. — Кролик. — Немногие. — Стадо кроликов.
Мужчина возвращается домой к девушке. Он видит — рядом с ее кроватью стоит стеллаж с игрушечными кроликами. На верхней полке — самый большой, на второй — чуть меньше, на третьей — еще меньше, а на нижней — самый маленький.
«Что ж, у каждого свои проблемы», — думает мужчина, укладывая девушку на кровать.
На следующее утро он спрашивает девушку: «Слушай, зачем тебе столько кроликов?».
«О, чуть не забыл, возьмите любой с нижней полки».
Я прочитал несколько курсов в солидном университете в Киеве. В том числе в экологии и на специальностях, не имеющих ничего общего с биологией. Пожалуйста. Они почему-то пишут мне информатику. Я задаю им вопросы на уровне 8-9 класса школы, но и они создают трудности с о о-гран. Один из них: регулирование популяции (ну, как есть много кроликов, есть много лис — мало кроликов. Мало кроликов — мало лис — много кроликов) Меня особенно тронул ответ, что «Население регулируется «контрацепцией и законами». Вот почему я вижу чиновников, сурово убеждающих кроликов носить презервативы.
Курорт знакомых 70-х годов. Начальник управления гражданской авиации в Магадане и гет-гет флага отправились в отпуск в Сочи. По прибытии в санаторий выяснилось, что двухместный номер, на который они претендовали, занят, и им предложили переночевать в трехместном, тем более, что третьим постояльцем там тоже был летчик. Надо сказать, что начальник отдела носил роскошные усы, а знаменосец отличался огромным ростом и таким же огромным носом. Надо отдать им должное, мужчины были просты и не привередливы. На предложение провести ночь в тридевятом царстве, хотя и не с радостью, они согласились. Те, кто помнит 70-е годы, могут вспомнить, что летчики любили врываться в форму, но наши герои, из-за своих высоких должностей и широких полос на мундире, получали выговоры и умирали в гражданской одежде. Чего нельзя было сказать о третьем герое, которого они нашли в комнате. Мужчина лет двадцати пяти, в полной парадной форме Аэрофлота с полутора булавками на мундире, встретил их с распростертыми объятиями, сразу объявив, что он приехал из Ростова-на-Дону, летит на «свистке» (ТУ-134) и эта авиация — то, что надо. Слово «круто» тогда еще не вошло в повседневную жизнь. Наши уважаемые руководители еще не успели побросать свои вещи на свободные кровати, как последовала команда от молодого человека: — Ты, усатый, умойся после пьянки, а ты, нос, на завтрак. А пока я организую все здесь. Наше уважаемое руководство, улыбаясь, взяло авоську, протянутую молодым человеком, и пошло уговаривать на ближайший желудок. А поскольку усы и нос принадлежали самому высокому командному составу «Аэрофлота», они уже давно не употребляли простую водку, а предпочитали простой пятизвездочный армянский коньяк. Естественно, коньяк они брали с запасом и закуской, которая полагалась к нему, благо их отпускной зарплаты на это хватало. После того, как они вернулись в санаторий, молодой человек был страшно возмущен тем, что он просрал коньяк, ведь на эти деньги можно было купить в два раза больше водки. Однако, поскольку выпивка и закуска уже были куплены, ростовчанин в мгновение ока прикрыл «зачистку» и предложил выпить за встречу. Удивительно, но он не стал спрашивать, чем занимаются его новые соседи, а начал рассказывать о своих полетах и подвигах любви и о том, какие огромные деньги можно легко заработать в летний сезон на перевозке «кроликов». После нескольких стаканов он решил выяснить, откуда взялись усы и нос. Услышав это из Магадана, он задержался и поделился с ними, что его собираются перевести в Магаданский отдел ГА и что даже ростовский отдел уже отправил его личное дело начальнику местного отдела. Теплая компания выпила еще несколько кружек, а он все еще спрашивал, на кого работают его новые друзья. После того как усатый сказал, что он начальник Магаданского отделения ГА, а его нос — это его флаг, материальная, вещественная оболочка молодого человека мгновенно исчезла, едва успев откликнуться на эхо их слов. За время, проведенное на курорте, они больше его не видели. Однако надо отдать должное начальнику отдела: приехав домой, он подписал перевод к своему новому знакомому в Сочи, а тот долгое время работал в Магадане.
Уборка на кухне — это уже двадцатая мелкая рыбешка, — раздраженно говорит жена мужу:
— Мужик, я тебя спрашиваю! Пить водку на рыбалке.
— Почему Гитлер не может победить водку?
«Поэтому он никогда не нападает».
Я передал пост, водка принята!
Московские таксисты ушли пить. Никто не может объяснить, почему. Психологи решили организовать эксперимент. В пустой комнате поставили стол, на нем — бессознательную бутылку водки и стакан. Они завели таксиста. Он вошел, облизал губы и вышел, даже не прикоснувшись.
— Расскажите нам о своих чувствах.
— Я вхожу в комнату. Я вижу бутылку водки — я хочу выпить. Я вижу — бутылка
КОРК. — Я больше ничего не хочу!
Петка приехала из Англии, где училась в университете. Василий Иванович спрашивает, как они там живут, как народ, как обычаи. Тогда Петька решил показать Василию Ивановичу, как проходит высший свет в ресторане. Я пригласил Василия Ивановича в ресторан «Белые ночи», одетый в костюм-тройку, при галстуке, в бокале, уголок платка, торчит. Василий Иванович, как увидел, решил не ударяться лицом в подвеску, его шарвар и выцветшая рубаха были застегнуты.
Петька перед едой заказывал официанту: «Дечастино кофе и большой кофейник». Потом Василий Иванович колебался, то заснет:
«Большой стакан безалкогольной водки», — говорят они, тоже интеллигентно. Официант приносит кофе для Петьки и стакан воды от Креня Василия Ивановича. Василий Иванович в один глоток занюхал рукавом, понял, что простая вода, спрашивает официанта: «Но это же не водкой пахнет, где же безалкогольный запах?». Официант умер в носу и
Дорогой Дедушка Мороз, я положил молоко и печенье для тебя и Снегурочки, морковку для твоих оленей и кроликов для твоей елки. С любовью, Даша.
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени разваливаются у меня перед носом, когда мы катаемся со Снегурочкой на санках. Ты хочешь сделать мне приятное? Оставьте бутылку водки, но не бойтесь. Дед Мороз.
Динозавр — это медиум. Под Тулой поле за 15 лет никто не обрабатывал. Они не обрабатывают землю, не стригут газон, пестициды даже не распыляют. Это экологически чистый мир (куда, конечно, не доходит дым от Тулачермета и Косогорского металлургического). Первыми на этого Лафу отреагировали кролики. Затем появились лисы, которых кролики успешно пожирали. Лисы сдерживали бешенство. Но на их место пришли крысы и мыши, с которыми проказа, в свою очередь, успешно справилась. Ну, не важно, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ, а теперь, наконец, они увидели лосей и диких свиней. То есть баланс в природе восстанавливается (с излишествами, конечно).
Теперь о самой истории. На нашей даче разгорелась серьезная дискуссия о разрешении регистрации небольших партий. А Коливанич, моложавый старик, любимый всеми нашими пожилыми дачниками, толкнул пламенную речь о том, что нам придется голосовать исключительно за партию «зеленых». Все-все-все позвонили, чтобы войти. Все это призвано создать чистую среду обитания. Самым ёмким, блестящим и всепоглощающим выступлением на эту тему было меткое замечание Попаповны, которая всегда во всём уверяла Коливаныча и всячески заигрывала с ним: «Вот именно! Мы увеличим количество мышей и крыс и умрем как динозавр. «
П.С. Коливаныч забыл всех остальных «невест» и ездил на дачу исключительно с Потаповым.
Продажа кроличьих шкурок. Заяц-красноармеец.
У меня есть друг, Андриха. Она живет в далекой Москве. Раньше он работал в совхозе машинистом. Крутой был машинистом. Как трактор, так и комбайн. Пел, сеял, писал стихи. Хорошие стихи. Хорошо. Он писал очень хорошие стихи. Затем он бросил румпель комбайна и поступил в литературный институт. Закончен. Опубликовано. Вошел.
Теперь он не пишет ни стихов, ни хлебных свиней. Так уж сложились обстоятельства. Но я говорю не об этом.
Я как-то пришла к нему, это было осенью. Мое любимое время — сентябрь, золотая осень, бабье лето. Ну, а вечером мы сидели, пили. Утром он работал, я усмехался, чтобы пахать. Или, может быть, под зиму, я не помню. Я встал вместе с ним. А что сидеть дома? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть в лесу парус украду. Я поищу грибы. Да, и так. Душа. Да, и поговорите еще раз, с головой, об этом для s. Это был долгий день.
По дороге в гараж к мужчине с пистолетом. Местный охотник, Серёга. — Серега, привет! — Здорово! — Где? — От кролика. — И где? — Да, я собираюсь поехать в Пасинково.
— Вот дурак. — Сказал, что заботится о Хантере Андриче. — Почему? — Для Пасси — сплошной лес. Где он собирается взять кролика, я не понимаю? — А где кролики? В автобусе? — В поле. — Что случилось? Кролик линяет. Для зимы. Он тает, но снега нет. Кролик в лесу — это страшно. Он очень заметен там, пока нет снега. Вот он в поле и на воле, спит там в борозде. Потому что кролик имеет всю власть где? — Где? В ушах? — В ушах. И в ногах. В поле идите к нему. А на прямой он даст фору любому. Так что все кролики сейчас в полях. Понял? — Есть. — Вы ничего не поняли. Мы быстрее Сереги кролика добудем. Там два молотка, вы понимаете? Бросьте их в кабину, под ноги. — Кувалдой? Над чем вы смеетесь? Вы увидите.
Мы пили чай из термоса, Андрич до последнего говорил об «Опиатных сплетнях», читали из рук вон плохо, Мезиров, Рейн, сам Георгий Иванов, его друзья, все перед ними.
Апрель гулял по задворкам России, закат был ослепительно глуп в толпе душевнобольных на танцах в Дирдодовском клубе.
Они вспахали большое поле по кругу. Андриха объяснила, почему она пашет в этом направлении, а не в другом, про свалку и прочие тонкости предвидения. Затем он подвел меня к рычагам. Потом, когда осталось совсем немного, они снова пили чай с бутербродами, шеи болели от постоянного оглядывания на плуг и плечи от рычагов. Вдруг Андриха застыл в полупоклоне и ткнул пальцем куда-то вперед и влево. — «Он! — спросил я, глядя в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било мне в глаза. — Кто-кто! Заяц! Дайте молоток. Пока я ворчала под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз. — Теперь смотрите!
Я начал наблюдать. На самом деле кролик сидел в дюжине футов от трактора. И он посмотрел на Андрича. Андриха поудобнее перехватил молот и занес руку для броска. Кролик не двигался. Вбить молоток в кролика с дюжины ярдов без должного навыка — занятие не из простых. Шансы были пятьдесят на пятьдесят. Вы либо понимаете, либо нет. Поэтому Андриха осторожно шагнула к кролику, сокращая расстояние. Чтобы победить наверняка. Я ждал. Я ожидал, что кролик вот-вот сорвется с места. Кролик, однако, сидел. Он привык к трактору за один день. И Андрич с молотком явно не внушали ему серьезных опасений. Выносливый и неуклюжий Андриха действительно был похож на маленькую лису или волка. Кролик, видимо, просто не знал, какие кровожадные мысли крутятся под капотом у этого интеллигентного и добродушного поэта и пекаря.
Сжимая наготове молоток, Эндрю сделал еще один шаг, затем еще один. Кролик сидел. В конце концов расстояние между ними сократилось настолько, что он мог метать с закрытыми глазами. Молотку некуда было деваться, кроме как ударить кролика прямо между ушей. Кролик, напротив, сидел с прижатыми ушами и наблюдал за Эндрю круглыми блестящими глазами. Он подошел и помахал рукой. Кролик не двигался. Я слегка зажмурил глаза в ожидании удара, чувствуя во рту свежее кроличье рагу. — Ты что там сидишь, скотина?», — возмущенно спросил Андрей у кролика и снова замахнулся. — Что скажешь, дедушка Мазай?! Кролик выглядел виноватым. Ну и что, говорят они. Ну, садись. что тебе делать Тогда Андрей вдруг развернулся, опустил молоток, перенес центр тяжести на одну ногу, попробовал и как дурак пнул кролика прямо по копчику. И это было все, что требовалось. Еще до того, как он приземлился после удара, он начал расставлять свои телескопические задние ноги.
Кролик стремительно полетел по полю. За ним, ругаясь и крича, держа шляпу одной рукой, размахивая молотком другой, бежал Эндрю. Несмотря на их самоотверженный бег, расстояние между ними быстро увеличивалось. Когда до зайца оставалось метров тридцать, Андрюха остановился, прицелился и бросил молоток. Бросок был хорош! Молоток, перекатываясь и сверкая на солнце, описал небольшую дугу и вытащил ком земли буквально с того места, где только что был кролик.
— Нет, вы видели!» — радостно и возбужденно кричал Андрей, пыхтя и забираясь в кабину. — Я чуть не ударил его. Буквально полметра не хватило! «Да, какие полметра?» — возмутился я. — Я его не видела? Десять сантиметров силы он пропустил! Чуть-чуть посильнее и все! Теперь я понимаю, как охотиться на кроликов? — А потом! — Это хорошо! Сегодня нам немного повезло, завтра мы точно будем с кроликом!
Завершив остальную часть поля, мы взяли еще двух или трех самцов. Но по какой-то причине они убежали, прежде чем мы успели их заметить. Один буквально выскочил из-под гусеницы. Эндрю непременно высовывался из кабины за каждым кроликом и с радостным криком бежал за ним.
На обратном пути из гаража, когда солнце уже почти скрылось за крышами домов, мы встретили Серёгу, уныло бредущего по улице. — Ну что, Серега? Как прошла охота? — Ах! Он пренебрежительно махнул рукой. — Что, абсолютно нулевой уровень? Серега молча открыл рюкзак и вытащил бревно за ноги. — Один? — 1. И случайно. — Я слушаю! Продать, да? Ты все еще собираешься с ним возиться? Серега на секунду задумался и махнул рукой. — О, возьми. — Хорошо, спасибо! Я твой должник. Ты именно такой. Не говори Манджуне, хорошо? — Хорошо, хорошо. Серёга согласился. Было ясно, что ему нечего делать.
— Манюня!» — крикнул Андрей с порога. — Возьмите добычу! Пока мы мылись и переодевались, Маша возилась на кухне с кроликом. Потом вся семья расположилась на кухне вокруг большого стола, посреди которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и точно метнул молоток с пятидесяти ярдов зайцу прямо в лоб. Все восхищенно щелкали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания парил в посуде, и не верить Андрюхе не было причин. Он так вкусно и правдиво рассказал эту историю, что я уже готова была поверить, когда Маша, стоявшая у плиты, повернулась и весело спросила. Какого калибра был ваш молоток? — Что означает «какого калибра»? Эндрю поперхнулся. — Я устал вытаскивать твой обычный молоток из кролика. — Маша подошла к столу, наклонилась над Андрюхой, протянула руку и расслабила ладонь. Горсть мяча покатилась по столу, весело и насмешливо подпрыгивая.
За столом раздавалась веселая возня, щебетание, крики, и только Андрюха недовольно бубнил. Почему ты никогда не веришь мне?! Смотри, это старый перфоратор! Они могли застрелить его в прошлом году!
Мы молча курили на веранде, каждый думал о своем, и вдруг Андрюха сказал. — Это ублюдок! — КТО? — Да, Серега! Вот чего он не мог сказать о печени? — Хорошо. Он не знал, что ты убил кролика молотком. — Ты никогда не знал! И все же, это подло — забивать дробью кролика, которого я убил молотком! Заткни его, а не осла! — Правильно! — сказал я. — От мужчин с оружием вообще зло и беда! — Вступаю! Это бизнес — молоток! — сказал Эндрю. И мы пошли допивать и петь.
И я собрал шота со стола, вылил его в карман, а затем сделал из него гирю. До сих пор где-то валяется.
Разговор в Интернете. xxx: Я не люблю грязные фильмы. YYY: Как можно не любить пошлые шутки/фильмы, когда эта тема является самой «интересной» для человека, а шутки становятся еще интереснее. xxx: Нет. Я не согласен. Я не думаю, что вульгарность — это хорошая часть комедии. Вульгарность отождествляется с начальным уровнем развития, с рефлексивными понятиями. Это один из самых низких уровней для человека. В древности это было смешно для всякого рода питекантропов, и часто вульгарность = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, например. Покажите хороший пример пошлой шутки? YYY: Импотент — это человек, который часто утверждает, что в мире есть более интересные вещи, чем секс. xxx: Хаха! Двух зайцев одним выстрелом! Неплохо!
Летоха влетел в машину взъерошенный. Он взорвался:
— Кролик не сбежал?
Оказалось, что из их части сбежал солдат. Летхоха был поставлен на след. Их было много, они бросались в погоню в разных направлениях. Разумеется, любой, кто попадался ему под руку, сам бы не спасся. Но этому повезло. В смысле обогнать солдата, но в жизни не очень.
В конце концов, когда это так, не принято думать о командах. Бюджет на погоню за флаером был мелочью в его кармане. Он заметил беглеца, прыгнувшего в поезд, и нырнул головой вперед. Он не мог уйти. Но он этого не сделал.
Лейтенант был деликатен — он предупредил проводников, быстро понял, что вся эта суета им и не снилась, и стал искать все трещины сам. Он охранял выходы редких полукровок. Вы можете проехать от Дальнего Востока до Урала.
Кому интересно, почему он не мог вызвать патруль на ближайшую станцию — он не служил в нашей армии. От побегов солдата звезды на погонах не успевают падать. И иногда они рушатся — вплоть до командира полка. Ведь комиссия неизбежна — почему он сбежал, и кто еще от чего именно недоволен. В письменном виде. Летоха успел крикнуть своим на платформе, что без задницы он не вернется, этого было достаточно.
За пределами Хабаровска он начал подозревать, что проводники были в сговоре. Солдат, вероятно, давно бы уже сбежал с полустанка, но он явно был с поездом на пути. Оказалось, и со злополучным лейтенантом.
В длинном поезде, где двум людям трудно пройти мимо друг друга в проходе, это была новая версия классической задачи «два на два» — перевезти волка, козу и зебру так, чтобы ни один из них не смог сожрать другого. Теперь это была проблема для одного кролика, 20 проводников и одного свирепого лейтенанта. Он метался от головы до хвоста, и девушки-поводыри решили эту проблему.
Финал этой драмы наступил через день — ревизоры пронеслись вниз и без церемоний высадили двух голодных, очень уставших кроликов — солдата и летуна — на далекой станции… естественно, без копейки в кармане. Они довольно долго бегали по окрестностям, но мошкара кусала очень больно, и им хотелось есть. Поэтому, когда следующий поезд остановился, они оба, не раздумывая, спрыгнули…
Рассказчик этой истории, который работал молодым проводником на одном из следующих поездов, вспоминает, что эта пара пришла к ним уже очень обросшей и дружелюбной. К этому времени они все равно вернулись в часть. Солдат помогал проводникам так, что у них совсем не оставалось работы — он разжигал печь, мыл посуду и расстилал постельное белье. За это они оба были сыты.
А потом снова пришли ревизоры. При расставании они успели обменяться адресами — в лихие девяностые не у всех были телефоны. Через месяц к ней домой заявился блестящий лейтенант, вручил цветы и огромную корзину с продуктами 🙂
Генерал имел классический вид. Невысокого роста, лысеющий, с волосами в ушах и ноздрях и хитрым народным прищуром, столь характерным для всех спасателей кроликов. В общем, натуральный дедушка Масаи. Поэтому за его спиной все называли его не иначе как дедушка. Только в роли прячущихся кроликов солдаты были проверены дедушкой. Служил в Генеральной инспекции Министерства обороны СССР. Правда, когда генерал прибывал в нашу область с инспекцией, все вооруженные силы СССР уже знали, куда его вести, а именно на богато накрытый луг и хорошую выпивку. Потому что, как говорил дедушка, воздевая палец к небу, когда солдат сыт, тогда и армия сильнее! Под солдатом дедушка подразумевал не более чем самого себя. Уловка сработала и на этот раз. Поэтому, когда в прекрасный весенний день генерал прибыл в аэропорт, чтобы вылететь в Москву на стареньком А-12, он был, как говорится, под мухой. А если быть более точным, он был пьян в дым.
xxx: давайте уберем компьютерный стол и поставим журнальный столик. Во-первых, он подходит к декору, во-вторых, освободит место, и в-третьих, вы будете меньше играть со своими аквариумами. Мы убьем трех зайцев одним выстрелом. И одним из них будешь ты.
Однажды, под Новый год, я, питерский студент, поехал к маме во Львов. Наш подопечный всю дорогу температурил, потом проводник победил компанию кроликов и установил рекорд вместимости для книги Гиннеса, а потом, я ехал совершенно один. В своей крайней беспечности и ворча на студентов, я долго лазил по своим запасам, но не решался зайти в вагон-ресторан. Оставлять сумки было нельзя, потому что они могли оскорбиться и сменить хозяина. Итак, из еды в моем полном распоряжении была только большая сетка с лимонами. Поэтому я контролировал их, пытаясь представить апельсины, но Станиславский, посмотрел бы на мое кислое лицо…
А кондуктора, даже кипящего стекла, не было, не любил сахар.
На остановке в купе вошел огромный улыбающийся дедушка. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну, просто — разлил, даже голос тот же. Дед с порога вручил мне увесистый бастард и сказал: «Добрый вечер, с наступающим, я дядя Миша».
Из вещей дяди Миши был только красный чемодан в легкомысленную клеточку. Дедушка облачился в спортивный костюм Древнего образца, как первый отряд космонавтов, достал газету и начал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны обожгли мою голодную оболочку изнутри, и я с кислой миной спросил: — дядя Миша, а вам случайно наперсток не попадется — кипятка взять? Хотите лимон?
Дед спустился с газеты, посмотрел на свое отражение в темном окне и сказал: «Я не люблю лимоны, но круг есть, а в начале мы с вами пообедаем». Скажите, как ленинградские студенты связаны с горячим борщом на сале, варениками с картошкой с откосами и лунным луком?
Кислые морщины на моем лице распрямились от удивления, и я быстро ответила: «Студенты не возражают, иначе у меня по утрам лимонная диета».
Дядя Миша многозначительно хихикнул, открыл свой чемодан и достал из него несколько ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда он выложил все это на стол, меня наконец осенило — «… О, меня не трудно обмануть, я сам рад, что обманулся… «Какой горячий борщ, блин? Какие пельмени! Я видел дно дедушкиного чемодана. Ведь здесь всего несколько свитеров, тапочки, бритва и ни намека на еду и тем более запах борща. Дед шутил — это было ясно, но зачем затягивать неразрешимую и глупую шутку с длинной сервировкой стола?
Вдруг дядя Миша резко оттолкнул меня в сторону, щелчком распахнул дверь в купе, сбросил тапочки, встал на колени на стол, достал из кармана железнодорожный ключ и шутовским приемом открыл сухое окно.
В любом случае, было совсем не жарко, но потом стало совсем противно. В купе вихрем врываются белые мухи.
Меня осенило, что дядя Миша — полный неудачник, и вот, пожалуйста, нет,
И вдруг произошло нечто, что заставило меня, как маленького мальчика, поверить в новогоднее чудо.
Все мы много раз видели человека в костюме Санта-Клауса, но никто, кроме меня, никогда не видел Санту в костюме человека. Так что теперь, имея здоровые брови, я искренне верил в существование Санта-Клауса.
Им оказался дядя Миша, правда, без шубы и к тому же чисто выбритый.
Я пробежал немного вперед, но пока что нижняя часть странного старика оставалась в палате, а верхняя, выше пояса, застыла на холоде и пронзительно кричала.
Дед вдруг громко прогудел и разразился веселым басовым матом.
В руке Санты, как по волшебству, оказался старомодный посох, вывернутый наизнанку, на крючке которого висел тяжелый холщовый мешок. Дядя Миша аккуратно затащил всю конструкцию в купе и закрыл окно. В пакете были горячие (!) картофельные клецки, литровая банка горячего (!) борща и много других вкусностей.
Дедушка уже успел разлить борщ по мискам, нарезать домашней колбасы, а я все никак не могла прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…
Дед Мороз, посмотрев на меня, громким басом прорычал и сказал: — Что, школьник, недоумеваешь? Давайте поедим, а то остынет.
Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а в конце небольшого городка, в пятиэтажном доме, и чтобы сесть на поезд, ему нужно два часа добираться оттуда на автобусе до ближайшей станции. А в районе этого богом забытого городка какой-то опасный участок железной дороги, к тому же пути делают резкий поворот так, что все проходящие поезда, даже самые быстрые, замедляются до пятнадцати километров в час. Дед ждет на этом месте, его дочь с сумкой на крючке перевернутой палки. Дедушка нагибается, хватает его, и вуаля… В результате он не тащит тяжелую сумку с продуктами и съедает горячий домашний ужин через три часа после выхода из дома.
Пока мы ели, как два барабана, дядя Миша раскурил вонючую трубку и потчевал меня очередной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:
— Много лет назад я поехал на воды в Закарпатье с женой и дочерью, и в ту ночь нашу квартиру ограбили. Соседский сын привел своих друзей, он знал, что мы все уехали на месяц.
Воров было трое, они медленно упаковывали наши вещи в большие сумки, бояться было нечего. Вдруг входная дверь с грохотом распахнулась, и в квартиру ворвался я, разъяренный и в шортах. Без рубашки, без обуви, а на улице было почти ноль. У всех рот был открыт, как у тебя, когда я ужинал за окном.
Кроме того, двое запыхавшихся полицейских бросились за мной и с ними до кучи железный рабочий. Мои воры довольно кислые. Мне было ужасно смешно наблюдать за ними.
И как все это произошло? Затем мы легли спать в нашем купе. Я забрался на верхнюю полку в одних трусах, вдруг, случайно, посмотрел на наш дом и… эдритвойуммат… заметил свет в окне. Он вскочил в чем был, забежал в тамбур и дернул запорный кран. Я выпрыгнул из поезда и полетел в сторону дома, а полицейские и кондуктор со свистками последовали за мной. Меня нужно было увидеть.
Наших воров тогда посадили, и они потащили за собой соседского сына…
Везде к власти пришли воры. Стадионы пустые, никаких празднований. Если мы будем проводить казни в паузах игры, то получим двух зайцев одним выстрелом.
Первый лейтенант Тющенко жил в полковом медпункте, как и подобает одинокому командиру полка в российской глуши. И вот однажды командир полка не нашел для него лучшего применения, чем послать врача на поиски солдата, который не вернулся из отпуска. Заберите его из дома и быстро доставьте в полк для посадки в каретный домик. Первый лейтенант Тющенко никогда раньше не был в Грузии. Он не должен был. Природа, воздух, солнце! Приезжает в деревню, находит нужный дом, — здесь живет Марказашвили, — спрашивает пожилой господин, вышедший во двор. — Командир? Пойдем, дорогая, мы давно тебя ждем, — говорит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. — Вы обиделись, — теперь настойчиво приглашает хозяин. — Сейчас мы приготовим такое барбекю, вы любите барбекю? Аскет Тющенко отказывается, но ненадолго. Дальше ура, ура, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев и путем всяких хитроумных уловок заскочить на пост на секунду. В течение часа он грыз ручку, составляя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в кругленькую сумму! Неохотно расставаясь с Карбовани, Тющенко закурил сигарету. Вроде бы все написано — и что боец был на своем месте, и не думал убегать, просто приболел немного — а тут справка! Что местные врачи-перестраховщики не спешили отпускать пациента, но власть Тущенко взяла верх, и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать на парадном плацу, как перед праздником! И какими достойными людьми были его родители, и как высоко они ценили почетные грамоты, полученные молодым Марказашвили за успехи в военной и политической подготовке — все, казалось, было полностью объяснено и успокоено командованием. И если да, то спешить некуда! Более того — не отпускайте. Первый лейтенант Тющенко прибывает в родную часть после двухнедельного отсутствия и спасения рядового Марказашвили и уже собирается выслушать злорадные слова благодарности, как вдруг все и вся покрываются забористым командирским матом. — Где он был две недели? Мы уже хотели после вас другого химика прислать! — Да, конечно, я, — попытался вставить слово старший лейтенант Тющенко. — Молчи — последовал совету командира — А телеграмма — ухватился за соломинку Тющенко, — Я все подробно описал, товарищ полковник! — Зайцев, принеси телеграмму из Грузии! — рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В нем было всего два слова — «Delay dela»!
Охотьтесь на кроликов.
Станислав Евгеньевич посмотрел на свет через ствол охотничьей «Сайги» и стал собирать оружие, аккуратно протирая детали мягкой тряпочкой: «Но мне все равно их жалко. — Эксцентричный человек, кроликов, возможно, жалеет? — Сергей Васильевич, его партнер, был удивлен. — Он тоже творение Бога, поэтому у него есть душа, — ответил Станислав Евгеньевич. — Какая душа может быть у кролика!» — Сергей Васильевич даже подпрыгнул на своем стуле. — Не говорите мне, вот недавно, смотрите, я сижу. Опытный, такой крепкий малый, я его поднял, ну, и завалил. И не увидел он зайца и зайчиху, сидящих рядом с ним, бедняга испугался, они не могли двинуться с места. А потом они бросились к его папке и оба сразу зарыдали. — Ну, они рыдали. Это кролик, это кролик, отсюда и слезы. — Я сам видел, это крест, — и Станислав Евгеньевич резко перекрестился, — я не доел ни зайца, ни зайчиху и ушел. Если подумать, если она поднимется, я похороню себя. — ‘Напрасно, — сказал Сергей Васильевич, — вы ничем не можете помочь, но план вы не выполнили. — Я так и сделал, потом мне повезло — я наткнулся на целую группу молодых животных. По глупости, пока я думал, куда бежать, я положил их всех. Только двое раненых бегали и жалобно кричали. — Бывает, когда спешишь. В таких случаях нужно довести дело до конца, чтобы они не страдали, вот где проявляется истинная человечность. — ‘Я это понимаю, — вздохнул Станислав Евгеньевич, — но недавно я слышал, что охотнику из второй бригады раненых зверей перерезали горло. — Ну, он погиб. Это все ерунда, разговоры охотников, они поднимают свои ценности. Подумайте сами, даже если раненому кролику удастся прыгнуть, что он будет грызть? — Понятно, — повторил Станислав Евгеньевич, снова вздохнув. — ‘Почему он пришел работать к нам, будучи таким сострадательным? — Сергей Васильевич удивился. — Сколько у меня эта пенсия? Должен ли я кормить детей? Надо, — пожал плечами Станислав Евгеньевич, — внуки скоро пойдут, за молоком, за пеленками, надо? Необходимо! — он сжал второй палец. Я за всех них переживаю, мне много не надо — форму дали, путевка бесплатная, что еще нужно для пенсии? И почему сотрудники так настроены на кроликов, я не понимаю? — Почему, что… Я сам слышал по телевизору — вся проблема нашей экономики в кроликах. Говорят, их так много, что из-за них бюджет недополучает валовый продукт, пенсионерам не хватает, люди не получают зарплату, хотя мне кажется, что капуста оседает совсем в других карманах, — даже Сергея Васильевича забавляет удачный каламбур. — Слушай, Василич, а куда они трупы девают? — Станислав Евгеньевич вдруг оживился, — я слышал, что работники на своих дачах открыли лисьи фермы и привозят их туда кормить. — Береза, слушай дальше. Что ж, никакой санитарно-эпидемиологический надзор их не пропустит, они похоронены на кроличьем кладбище. — Где он находится? — Станислав Евгеньевич был поражен. — Вот это да! Как только было принято решение об отстреле кроликов, правительство приказало каждому городу открыть собственное кроличье кладбище.
— Ну что ж, — Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в ящик, — пора, а то опоздаем на поезд. Мужчины встали, уложили карабины в чехлах в большую сумку, надели плащи, чтобы скрыть форму охотников, и вышли на улицу под проливной осенний дождь. В поезде они уселись в остывшем за ночь углу вагона, и Сергей Васильевич, склонив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич стал думать о прошедшем разговоре.
От станции к станции вагон наполнялся людьми, пассажиры медленно просыпались, в вагоне стоял гул голосов. Через час, когда поезд был переполнен, Станислав Евгеньевич легонько подтолкнул своего коллегу: «Вставай, пора». Охотники вошли в вестибюль и закурили сигарету. Затем Сергей Васильевич открыл сумку, достал карабины и отдал один из них своему напарнику. Мужчины выхватили пистолеты, загремели крышки, и Станислав Евгеньевич первым забрался в машину. — Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Служба транспортного контроля — пожалуйста, подготовьте билеты. Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул ему на ухо: «Я уже засек одного», — и показал глазами на человека, который, воровато озираясь, прикрывая спины пассажиров, продвигался к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и речитативом прочитал официальную формулу: «Именем «Закона о борьбе с бездомными путешественниками» бездомный пассажир приговаривается к смерти. Затем он поднял карабин и, почти не целясь, выстрелил в мужчину — тот зашатался, прислонился к стене, а затем, оставляя кровавые полосы, медленно опустился на забрызганный пол поезда. — ‘Ну, ты с инициативой, — грустно улыбнулся Станислав Евгеньевич и похлопал коллегу по плечу, — кончай его, видишь, он все еще тянет ногу.
Середина девяностых. Компания рокеров/мотоциклистов, уже не молодых людей, едет в полупустом автобусе. Толстые мужчины в клепаных кожаных куртках, беретах, банданах, с бородами и волосами ниже плеч. Немного «пьяные», они мирно стоят в конце салуна, пьют пиво, тихо разговаривают о чем-то своем, никому не мешая. Заходят контролеры, два быковатых парня, бритые как ежик, в спортивных костюмах и футболках Adidas, спрашивают билеты, коротко показывают пассажирам какие-то сертификаты, суют их под нос, чтобы невозможно было ничего прочитать. Эти контролеры могли быть «ненастоящими», тогда находились люди, которые хотели зайти в автобус по дороге на работу и ограбить «кроликов». Увидев двух бандитов, бездомный студент, как правило, не вдавался в подробности, будь то контролеры или мастера спорта по боям, он регулярно платил штраф. Но полдюжины байкеров — это не студент в очках, мужчины просто послали приехавших контролеров. Парни не хотели идти туда, куда их послали, завязалась потасовка. Когда двери открылись на следующей остановке, хулиган с фразой «ты, волосатая обезьяна, пойдем, выйдем, я тебе сейчас свиные хвосты оторву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил его к железнодорожному выходу. И тут же был отправлен в нокаут ударом ноги в живот. Второй контролер, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то вроде «Толян, бросай его» и вышел в соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель не вмешивались в происходящее, а молча наблюдали за происходящим. За это время автомобилисты обменялись несколькими фразами, схватив контролера за руки и ноги, с криками «И раз! И два! И три!», сотрясая кричащее тело. Когда он считает «три», бык вылетает из автобуса, как бревно, и падает носом на асфальт. Куда делся его партнер — я не заметил. Двери закрываются, автобус отъезжает, ребята возвращаются к своему тихому разговору и пиву, как будто ничего не произошло. Тот, кто помнит те времена, возможно, наблюдал нечто подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков раздалось: «Ребята, я закончил, я все понял, вы можете делать на своих «Харлеях» все, что хотите. Он и сам был таким. Но для чего вы это делали перед полицейскими, которые дежурили там в палатках. Если бы они преследовали нас сейчас, я бы не оставил их «Форд» на своем «Икарусе».
Я расскажу вам одну медицинскую историю. Как я однажды облажался. Так что дядю однажды привели. У моего дяди было психическое расстройство. Они наняли для него киллеров, хотели захватить квартиру, проникли в нее, выпустили в комнату через специальное оборудование облако яда, от которого умерла его жена, а ему самому удалось сбежать. Он бросился в полицию, чтобы защитить его от преследователей. Как вы попали на факультет? Как обычно.
После некоторого времени, проведенного в больнице, дядя был в порядке. Его безумные идеи исчезли. Поступила критика. Только о жене — как он утверждал, что его жена умерла, так он и утверждал. Больше никаких убийц, никакого газа. А в остальном он все понимает и думает. И все в порядке, он кажется здоровым, а безумные конструкции вылечены. Но только с женой отдыхает — и во всех. И поэтому я буду летать с ним и т.д. Никакого эффекта. Стойкий остаточный бред. Мертв, говорит она, и все. Ну, что ты будешь делать! Черт возьми, я думаю, какого черта? Почему вред, почему блин не лечится? Когда пациенту должно стать лучше, но не становится, меня это всегда очень раздражает. Это отвратительно и является черной неблагодарностью.
И что интересно, я все равно принял его. С добрым словом и револьвером, пардон, — с психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием — у него все прошло отлично. Он критически оценил предыдущий опыт. Понимая нездоровую природу своих идей преследования. И все теперь понимают, что ни убийцы не преследовали его, ни ядовитый газ не был выпущен, и, следовательно, никто не убивал его жену. Все остаются довольны, и никто не остается обиженным.
Затем появляются дети (дядя уже стар, его дети уже взрослые). А они говорят жене (своей матери): что ты подумаешь? На самом деле она умерла. Это произошло буквально за два дня до того, как она с треском провалилась в больницу. Что-то было в ее сердце. Именно поэтому родственники так долго не навещали его — они были заняты похоронами. А я как бы отупел и не прояснил ситуацию. То есть, все остальное, конечно, носило галлюцинаторно-бредовый характер, но травматическая ситуация, которая действительно произошла, была вплетена в бредовую ткань.
И я излечивал его от реальности. И, заметьте, исцелился.
Перед дядей мне было просто по-человечески стыдно. Он был так расстроен, что смотрел на меня с жалостью.
Он сказал: ну, как дела, доктор. Я поверил тебе. Я уже думал, что это правда, что я думал, что моя жена умерла. Я думала, что меня ждут дома. И вот как. Хм… черт… конечно… все вышло не очень хорошо… um…. ну, кто знал?
Это как в анекдоте про деда Мазая. И он не кормил кроликов, и мальчики оказались дерьмом.
Охота на кроликов. Итак, в субботу я и мои компаньоны, всего 5 человек, собрались вместе, чтобы поохотиться на кроликов. Помня о том, что заяц — очень опытный зверь, мы взяли много коробок с патронами, пулю, дробь и крупную дробь. Helis и «Bronies» — оба, конечно, жизненно необходимы. К сожалению, у нас не было ни бронетехники, ни танков, поэтому мы были ограничены бронированными джипами. Начало охоты. Раннее утро. Мы прибыли на место происшествия. Судя по поваленным деревьям, глубоким бороздам от когтей в земле — это было место обитания кролика. Мы зарядили ружья самыми мощными патронами и стали ждать. Тишина. Земля начала трястись. Дэйли издал рваный вой. А вдалеке за Бурломой показались кролики. Боже, какими ужасными существами они были. Огромные красные глаза, клыки — способны перекусить большую арматуру, когти — легко разрывают асфальт. Во всем теле ужасного существа чувствовалась сила и непреодолимое желание убивать. От ядов зубов тяжелое дыхание ядовитым туманом ложилось на землю. И тут кролики заметили нас и тут же бросились в атаку с единственным желанием разорвать нас на куски и проглотить до костей. Мы открыли огонь на поражение. Наши пули летели в сторону монстров, как залп «Катвиша». Но расстояние между нами было довольно большим, поэтому наши снаряды разрывали ветви деревьев в клочья, но монстры продолжали наступать. Расстояние было сокращено, и мы перешли к Buckshot. Беглый огонь наших винтовок создавал перед нами толстую свинцовую стену, способную перемолоть огромное количество медвежьей пыли. Снаряды начали достигать кроликов, вырывая куски шерсти, кости и зубы, разбрасываемые острыми фонтанами. Но до чего же упрямый кролик — изгнанник ада. Даже под нашим плотным огнем эти звери продолжали наступать, пытаясь достать нас. Патроны быстро закончились, земля ковром покрылась гильзами, винтовки разжались, но мы продолжали стрелять, стрелять, стрелять. Мы прекрасно понимали, что стоит нам хотя бы на мгновение ослабить наш огненный барьер, и твари растерзают нас. Остались последние коробки с патронами, но враг был уже изрядно потрепан, атаки уже не были настолько яростными, чтобы силы иссякли. В этой ситуации наш командир принял единственно правильное решение и дал команду на отход. Двигатели наших джипов перевернулись. Ведя непрерывный огонь по последним зарядам, мы повернули в сторону города. Кролики завыли от досады и стали кусать землю. Раны от наших пуль и картечи только добавляли им злости. Особенно быстрое существо прибавило ходу и хотело оторвать колесо у нашего последнего джипа. Две гранаты, оставленные нашим командиром на самый крайний случай, полетели в кролика. Взрывы разорвали кролика у брюха, и монстр остановился, все еще не веря, что обычным охотникам удалось его убить. Это спасло нам жизнь, так как другие монстры тут же напали на их почти убитого соратника. В результате мы оставили охоту на победителей, пополнив запасы одного из монстров. Кролики отступили, довольные мясом своего убийства. Читайте следующую историю «Охота на гуся». Автор.
Басня «Лев и заяц». Именины праздновали в лесу, Туда пригласили кролика. И надо же было так напиться, дойти до стола и высказаться: хозяйка — блядь, пирог — говно, Дайте мне шапку и пальто. Я скажу льву, он царь зверей. Я трахался во рту у таких королей. Неподалеку лев лежал, В кошке львицы топтался. Кого, черт возьми, ты бы трахнул? Да, я для тебя как сэндвич, в рот ебу. Потом сорок кроликов ускакали, А льву так досталось, Что он три дня кости обсирал И голый в Африку бежал. Мораль сей басни такова: кролики трахают льва в связке, а лев трахает их поодиночке.
В прошлом году наш министр культуры, выступая в эфире Business FM, заявил, что гуманитарные институты зря тратят деньги людей: «Я вам скажу тему одной научной работы, я не могу понять, что в ней, она называется «Философия кроликов», и пять лет люди получают на это финансирование. Что за кроликов они изучали, что за философию, понять невозможно; и дайте мне государственное финансирование на этот бизнес!».
Оказалось, что министр культуры был в замешательстве. Такого исследования не было, тем более в бюджете. Там было стихотворение «Трансмутация кролика». И это было все.
А ученые, которые боялись активного вмешательства чиновников в их работу, решили провести конференцию под названием «Философия кролика». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: «более 120 заявок было подано специалистами в различных областях, представляющими научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».
Отличные темы для выступлений:
«Игра как дар: кролик в контексте гомосексуального эротизма (на материале аттических вазовых картин 6-5 веков до н.э.)».
«Великий тритон: концептуализация образа кролика в нацистской пропаганде (на материале газеты «За Отечество» 1941-1944 гг.)».
«Социология кроликов: моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрительности»
«Король слабых». Геральдический кролик — жертва и победитель».
«Лечение по методу Б.И. Бояра». Корней Морозов «Копье зайца» (1661)
«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья».
«Охота, сбор и пастьба зайца или производные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики».
«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»
«Мартовский заяц и белый заяц: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре девятнадцатого века»
Песня о кроликах и советской власти.
Однажды в Карелии они отправились за ягодами и грибами. Северный регион Карелии довольно необитаем и глух. По грунтовой дороге на автомобиле, тогда машина остается на обочине или едет задним ходом. Затем идите по лесной грунтовой дороге, которую почти невозможно пересечь. Идите в лес, в лесу ищите очень старую деревянную дорогу, проложенную через болото. Лесоматериалы на нем были вывезены еще в советские времена.
Представьте себе брус, уложенный на поперечные бревна, полусгнивший или сухой, весь в щепках, и все это лежит посреди болота и бездонных кругов лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, глядя в которую, невозможно увидеть собственное отражение.
Каждое такое озеро называется «ламбушка», «ламбина», у них нет названий. У таких озер нет берега, вернее, он есть, но под него можно нырнуть — своего рода полинья, когда можно проплыть подо льдом, а вместо берега — мягкий торф. В этом озере можно купаться! Конечно, это страшно, дна нет даже близко к берегу, и выбраться на берег, который качается, как надувной матрас, нелегко — нет опоры ни внизу, ни по бокам. Тело проходит под берегом, создавая ощущение, что его затягивает под дерн. Ноги удерживаются ветвями, растущими с «потолка» берега вниз в воду. Можно ползти, хватаясь руками за тонкие ветки ягодных кустов или мох. И если вы решите плыть в одиночку, вы можете никогда не выйти из воды: ощущение бесконечной глубины озера, страх перед мифическими обитателями темной воды и чувство безнадежности сведут ваши ноги вместе.
Пройдя по полуразрушенной дороге несколько миль, вы можете начать собирать ягоды или грибы. Вы можете собирать ягоды по дороге, но на самом деле вы не сгребаете их руками, пока не прибудете на место. Неудивительно, что эти места пользуются популярностью. Медведи, конечно, не люди. Болото начинает сменяться сухими холмами с густым лесом. Когда-то нас было трое: моя жена, я и мой отец. Моя жена не из Карелии, поэтому она все время со мной. Папа, это лесной лось. Прибыв на место, он исчезает и не возвращается, пока не пробежит несколько миль. Обычно с контейнерами, полными ягод, грибов и т.д., он говорит, что оставляет их в лесу — вы должны пойти и забрать их. В первые пять минут можно кричать ай — он отвечает где-то очень далеко. Тогда бесполезно кричать в течение нескольких часов — не слышно даже собственного эха. Он сам нас находит, кричит уже рядом, мы отвечаем.
Я сам утратил привычку к таким путешествиям — я переехал в большой город. Физическую форму я не потерял, но в плане психологического стресса мне стало сложнее ездить в такие поездки. В этот момент, когда мой отец уже убежал в лес, но еще не решил вернуться, мы с женой вышли на луг. Куда бы вы ни посмотрели, везде были аккуратные кучки раздавленных ягод, клюква вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении оказалось, что эта поляна — обычный медвежий туалет, а кучи ягод — не что иное, как медвежьи экскременты.
Я не скажу, что страх поднялся у меня в животе. Есть кучи, но медведей не видно и не слышно. Пока все не так страшно. Мы смотрели, ходили и отворачивались от этого места. Проходя через другую поляну, на ветвях мертвого дерева они увидели мех, не мех, но похожее. Дерево засохло, таких на болоте было много — серое, без коры, без листьев, скелет — одним словом, сухое дерево. А медвежий мех висит лохмотьями на скудных ветках, да еще в таких количествах! Теперь становится по-настоящему страшно. Вы не сможете удалить зверя грибным ножом. Впечатленный тем, что он очищает для нас туалет, этот мех стал катализатором страха животных. Нет, они не паниковали, не кричали, не убегали — просто было ужасно страшно. Затем, подняв глаза выше собственного носа, они обнаружили такой же мех на соседнем дереве, а также на других деревьях, расположенных дальше. Вы когда-нибудь видели мох, растущий на ветках? Это первый раз, когда я это делаю. Полная имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. И мы даже предположили, что животные чесались о ветки.
Потом мы не видели никого, кроме кроликов и лесных птиц. Мы собрали много ягод и грибов и вернулись без страха. да, мы втроем с папой! По дороге мы искупались в ламбушке.
Вече писах за това мой приятел в историята „Случаят в бирата“. За тези, които не са чели — човек на 28 години, изглежда като пълен смукател и губещ, но в същото време много умен и се занимава с доста сериозен бизнес. Онзи ден те се пресичаха с него и той разказа тази история. Преамбюл. През последната година, че не сме се виждали, той „се издигна“ много сериозно, в резултат на което той беше видян важен чичо от редакцията на списъка на олигарсите, който го покани на някакъв сериозен проект. Освен това чичо му му помогна много изгодно да продаде собствен бизнес. Но при всем этом, от внешних характеристик «лоха» он никуда не исчез. Само малко узрял. Амбулата (на лицето му). Вече писах за този приятел в историята „Случаят в Pivnoy“. За тези, които не са чели — човек на 28 години, изглежда като пълен смукател и губещ, но в същото време много умен и се занимава с доста сериозен бизнес. Онзи ден те се пресичаха с него и той разказа тази история. Преамбюл. През последната година, че не сме се виждали, той „се издигна“ много сериозно, в резултат на което той беше видян важен чичо от редакцията на списъка на олигарсите, който го покани на някакъв сериозен проект. Освен това чичо му му помогна много изгодно да продаде собствен бизнес. Но при всем этом, от внешних характеристик «лоха» он никуда не исчез. Он просто немного повзрослел. Я уже писал об этом друге (на его лице) в рассказе «Случай в пивной». Для тех, кто не читал, парню 28 лет, он выглядит полным отстоем и неудачником, но в то же время очень умен и ведет довольно серьезный бизнес. На днях они пересеклись с ним, и он рассказал эту историю. Преамбула. За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно «поднялся», в результате чего его увидел важный дядя из редакционного списка олигархов, который пригласил его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес. Но при всем этом, от внешних характеристик «лоха» он никуда не исчез. Он просто немного повзрослел. Амбула (на его лице).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех историях изменены — они, по сути, не играют), развивался очень быстро, несмотря на сложную ситуацию вокруг. Ну, мне повезло в плане развития бизнеса, я сам этого не ожидал. Как-то зашли мы с его помощниками в туалет и говорят мне за пивом — типа если просят (в смысле Петр Петрович) что хочешь, ничего серьезного не проси — не дадут и уважать не будут, но вещь Редкая и необычная, ну для него мусор, а для тебя — небо в алмазах — вот и все — всегда получишь и уважать будут еще больше. А через неделю Петр Петрович звонит мне после хвалебного доклада и просто спрашивает — вы думаете быть задумчивым, сэр? А я, вспомнив разговор в туалете, говорю — «Даешь царицу, Шамаханскую царицу!» :))), конечно, шучу. Я попросил у него неделю. Но, как вы понимаете, не только. Только. Которых в нашем городе 5 штук, и по сравнению с которыми все эти Bentli Rolls Ferraris и Lamborghinis — просто игрушки в песочнице. В общем, Петр Петрович оценил просьбу, усмехнулся и велел мне записаться на страховку. Автомобиль, безусловно, был с большой буквы. Когда вы узнаете, что это не так, что големов для дома-деревни Рублевки можно купить исключительно в Outback, а под капотом у них более 1000 лошадей, вы почувствуете себя по-другому. Ну, я взял отпуск и вечером и Нача много катались. После обеда там как-то неуютно — все смотрят на тебя, как на обезьяну, — и ты знаешь, что я терпеть не могу эти шоу призраков. А потом посреди недели меня вытащили в центр — экстренный номер, ничего не поделаешь. Он сломался, потому что был на даче, уехал. А встреча должна была состояться в самом крутом торговом центре города. Я приехал, припарковался, пошел. Решил все проблемы, купил мороженое для себя и иди в жопу. Я выхожу из хедера и вижу, что рядом с моей машиной фотографируются 3 свободные девушки. А рядом стоит мальчик с мамой. 7 лет, наверное. Понятно, что у посетителей нет денег, поэтому на экскурсию в этот магазин пришли, чтобы посмотреть, как живут богатые в столице. Мама вытаскивает его, явно испугавшись, и он подробно рассказывает ей о машине — как она работает, сколько лошадей и все, что есть в журнале. Ну, ты же меня знаешь, я не выношу девушек на дух, как и они меня. И тут мне пришла в голову мысль — думаю, я убью двух зайцев одним выстрелом. Подхожу я значит к машине, в своих старых шортах, футболке, с мороженым и начинаю их клеить. Проще говоря, интеллигентный, в общем-то, мальчик-неудачник во всей своей красе. А девушки, конечно, «трепались» со мной. Все они рассказывали обо мне, о моей никчемной судьбе, и о том, что я вот-вот дождусь их, чтобы одним взглядом дождаться принца. А мужчина не отпускает свою мать, она уже видит все, чего боится, боится, что ее сын поцарапает и убьет своих хозяев. В общем, желаю девушкам удачи, извиняюсь, что оторвал меня от дела, они меня тоже посылают 🙂 подальше. И тогда я иду к маме с сыном, приседаю перед парнем и говорю: «Привет! Что, тебе нравится машина? Хочешь сесть за руль?». Мать испугалась, хотела взять ребенка в оправу и убежать, а я так спокойно на нее посмотрела и говорю: «Да, не бойтесь, я сама выросла в детском доме в Сибири, просто повезло в жизни. И у человека останется впечатление на всю жизнь. «В результате мама отпустила ребенка. Я открываю машину и сажаю ее за руль. Знаете, я много чего видел, но такого счастья на лице ребенка я не видел никогда, да и в жизни не видел таких лиц.