Анекдоты про зайца и льва

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Не лезь, блядь, дебил, сука, ебаный. Ты чё, хххуёл, я те сказали что ли? Залезь, наххуй, нака обратно, блядь! Дебил, блядь.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Я веган!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Тем временем кабан испугался и спрятался за Лупу.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

ПОНРАВИЛОСЬ? Поделись с друзьями и ПОДПИШИСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео! Торопись, СКОРО новый выпуск!

************************************
Еще БОЛЬШЕ классного ЮМОРА здесь — http://videika.ru

videika.ru (видейка) — Смешные анекдоты про . вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не имеет целью кого-то оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Ведь у нас анекдоты самые смешные.

Да и кстати, я УВЕРЕН, что у Вас получится рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому вот и текстовый вариант анекдота:

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты.
Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул.
Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется.
Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает.
Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Видео Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА канала Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

Анекдоты про зайца и льва

Размахивал руками,
В него вселился бес,
Орал он с матюками
На весь дремучий лес:

А если кто не знает,
Лев по лесу идёт,
Налоги собирает
И песенки поёт.

Закон издал хапуга, —
Косой упал с лица, —
Разрешено зверюгам
Иметь лишь два яйца.

Всё хорошо, что в мере.
Не больше двух яиц.
Налог в двойном размере
Для непокорных лиц.

Лиса сказала метко:
— Имеешь два яйца.
Ты, заяц, не наседка,
Уйми печаль с лица.

— А лев, он облагает,
Как липку обдерёт,
А лишь потом считает,
И в том его расчёт!

Скажу вам без улыбки,
Морали нет конца
Для тех, кто по ошибке
Имеет три яйца.

Кукушки и пархатые,
Они в другом законе.
И яйца вороватые
Хранят в офшорной зоне!

Басня «Лев и заяц».
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка — блядь, пирог — говно,
Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
— Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!
— Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
— Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить — кто кого сильнее пнет!
Лелик.

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев
облизываясь.
(С) Роби

В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
— Че ты творишь, заяц?
Заяц:
— А ты кто такой?
Лев:
— Я — лев, царь зверей!
Заяц:
— Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
— Косолапый, ты чо налоги не платишь?
— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(.
— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай.

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
— Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
Все:
— С хорошей.
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура. А какя плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Hу кто еще на моего аспиранта?»

Созвал Лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!»
Ну, прибегат заяц с бананом.
Лев: — Заяц, так это ж банан.
БАЦ х@ем по спине.
Заяц упал и плачет.
Приходит Лиса, тащит апельсин.
Лев: — Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине.
Лиса упала и плачет.
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле.
Лиса: — Косой, ты чего это.
Заяц: — Да вон, ежик яблоко тащит!

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовёт Волка и говорит:
— Чё за дела?
Волк:
— По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
— Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
— Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
— Волк! Тебе же Лев сказал — один раз в месяц!
— Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день всё повторяется.
Заяц:
— Волк, это нечестно!
Волк:
— А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
— Как, Заяц, дела?
Заяц:
— Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я.
— Иди в тамбур — мне только что дали.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что.
.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
Заяц:
— Лев, ты чего, застрял?
Лев:
— Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.
Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью.
Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю.
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты.
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит — волк ему навстречу.
— Привет, волк!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю.
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты.
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу.
— Привет, кабан!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Кабан, а может минет?
— Хорошо.
— Ну тогда пошли в кусты.
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
— Тьфу. п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит.

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: » Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»

Лев: » Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»

Лев вызвал Зайца и говорит:» Ну что косой давай деньги»
Заяц:» А нет денег»
Лев:» Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!»
Заяц:» Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон»
Лев:» Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона»

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
» Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!» :-))

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.»
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
— Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
— А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до pазбоpок — башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный — ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело — по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то — в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. «Какой-такой, — кpичит, — закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy.»
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
— Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, — не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь — везде
облом. Расклад — только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
— А ты че тyт ваще?
— Да вот, говоpит Заяц -. Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
— Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю — и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи «меpсе» и всех делах.
— Hy че, — говоpит, — надо? Гоpя хочешь?
— Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, — говоpит Петyшок. — Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
— Да ты ваще под кем ходишь, козел? — yдивляется Лиса. — Да я чисто
бpатве своей свистнy. Да за меня сам Лев подпишется! Да я. Да мы.
— Кpyтая, блин, аж башню сносит! — yхмыляется Петyшок. — А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
— Живи, бpатила! — говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. — Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и
выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
Ф. Кривин

Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: » Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: » Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Прошло полгода.
Лев вызвал Зайца и говорит:» Hу что косой давай деньги»
Заяц:» А нет денег»
Лев:» Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!»
Заяц:» Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон»
Лев:» Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона»
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
» Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!» :-))

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
— Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
Hа следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди.
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню.

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается — весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
— Hу что?
— Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Подходит заяц к льву:
— Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
— Ну че тебе ?
— Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
— Здраствуй заяц !
— А пошел ты на #$% .

В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и .
— Это правда, что ты некрофил ?
— Ну да.
— Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял ?
— Ладно, честное слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит — вроде никого нет, прристроился и тут
голос льва..
— Я что тебе говорил .
— Лева ! Ей богу на х$# померла !

Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp. Собиpает всех звеpей лев, и
говоpит:
— Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает — пpидавлю !
Hа следyющий день звеpи собpались, видят — в соpтиpе окно выбито. Hy лев и
спpашивает:
— Кто сделал ?
Выходит впеpед заяц и говоpит:
— Я не я !
— Как это ?
— Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня,
подтеpся, и в окно выбpосил.
— Hy ладно, действителбно, не виноват. Иди.
Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито.
— Кто сделал ?
Опять заяц:
— Я не я !
— Как это ?
— Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся,
а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню.

Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это Лев издает ЗАКОН : «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил
цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и
сидит тихонько. Лев спрашивает :
— А что это у тебя в руках ?
— Где ?
— Да вон же !
— Бабочка , — отвечает заяц.
— А ну-ка покажи , — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала !

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: «Прекрати петь, пожалуйста!»
3аяц рассердился:
— А ну — выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: «Прекрати!»
Заяц: — Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: «А ну, заткнись!» Заяц:
— Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
— Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
— Что с тобой, Левушка?
— В капкан попал!
— Разлегся тут, половик мохнатый!

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:
— Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Заяц вошел в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я.
— Иди в тамбур — мне только что далиЄ

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев. Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет — получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик.
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его. Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие. А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка.
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше.
— Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему. Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
— Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то. О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!

Издал лев, царь зверей, закон:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет —
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он
зайца и. (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю
тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит
мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит — вроде никого нет,
пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе
померла!

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
— Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим. Крутанули раз — показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
— Заяц мне друг, кто его тронет. Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
— Ну что свинья, дохрюкалась?

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки
и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев. Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой — съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну. Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его ометил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз. На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь —
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя сьем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну а что до рыбы доебываешься?

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев, и
говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери
собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито.
— Кто сделал? Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про зайца и льва

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

Анекдоты про зайца и льва

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про зайца и льва

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

Анекдоты про зайца и льва

Похожие статьи