Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про зайца и волка

— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».

На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: «Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет», забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные — хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц :
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, — заявляют в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней?
— Да.
— А нижние две ветки?
— Да.
— А на самой нижней два листочка?
— Да.
— Так вот, я даже березы не вижу.

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Поймал волк зайца:
— Соси, косой!
— Я не умею!
— А ты как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум…

Собрались медведь, волк, лиса и заяц играть в карты. Медведь перед игрой говорит:
— Давайте сразу договоримся, кто будет мухлевать, того рыжей мордой об пенек!

Волк увидел Пикачу:
— Заяц, у тебя чего, желтуха?

Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.

Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
— На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
— Напрафно фтарушка фдет фына домой!

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Hет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает:
— Где взял машину?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
Волк отвечает:
— Хорошо.
На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на Волге едет. Волк спраишвает:
— Откуда денег взял, чтобы купить?
Заяц:
— Меньше будешь пить, тоже купишь.
На следующий день Заяц едет на Лимузине. А Волк сверху кричит:
— Заяц, привет!
Заяц справшивает:
— Ты откуда взял вертолет?!
Волк:
— А я бутылки сдал.

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
— Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
А хорёк говорит:
— Я в Китай не поеду.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте седим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…

Попал волкв волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется…. И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц: Волк, не поверешь. Извиняться пришел.

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
— Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
— Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
— Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Ваш билетик.
— Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
— Проездной! Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Вы заяц?
— Нет, я волк.
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановка.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.

Анекдоты про волка и зайца

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце. — А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю.

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка… Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
— Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву «ж». Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей.
— Ну так что у тебя в кармане?
— Жажигалка!
На следующий день волк снова поймал зайца.
— Косой! А что у меня в другом кармане на букву «ы»? Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц снова не догадался, дал десятку.
— Ну так что там у тебя?
— Ышшо одна жажигалка!

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать «Что это такое?» Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму… Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь — свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» — и слопал…

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой бл*ди «Вы» говорить!

Заходит волк в магазин и говорит:
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!

Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые «па» и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Пришел Волк в бордель.
— Мне Волчицу.
— Волчица занята.
— Тогда Лису.
— Лиса занята.
— Х-ммм… ну Зайчиху!
— И Зайчиха занята…
— А кто же, мать вашу, подходящий у вас тут есть?
— Куры.
— Э-э… хмм… ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
— До чего-же люблю голых женщин!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи малыш, спи, мой серенький!
— А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки. Ну заяц, погоди!

Встречаются заяц и волк:
— У тебя такая красивая жена!
— А у тебя какая вкусная!

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»? Решили подписаться: «Стая товарищей».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про волков

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Кукареку! Лиса туда — нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку; — Да, знание языков — это вещь.

• Обсудить
• Поделиться

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,- заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

• Обсудить
• Поделиться

Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

• Обсудить
• Поделиться

— Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. — Волки научили работу убегать в лес.

• Обсудить
• Поделиться

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает: — Волк, ты хочешь меня распять? — Нет, отвечает Волк, раз шесть.

• Обсудить
• Поделиться

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит — лев в капкан попал. — Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва. — Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю. Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: — Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса! — А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать.Идет дальше — а навстречу волк. — А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось. Идет дальше — а навстречу кабан. — А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье. Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: — Ты чё, кабан, на собрания не ходишь.

• Обсудить
• Поделиться

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: — Ловись рыбка. — как его обглодала стая пираний.

• Обсудить
• Поделиться

Поймал волк зайца и говорит: — Отсоси. — Я неумею. — А ты соси как умееш. — Хрум-хрум-хрум.

• Обсудить
• Поделиться

Идет Волк, а навстречу ему Красная Шапочка. Он говорит ей: — Красная Шапочка, привет, я тебя съем! Ну и съел ее. Идет дальше, а навстречу ему Зеленая шапочка. Он говорит: — Зеленая шапочка, я тебя съем! — А не подавишься? — спросил пограничник, целясь из автомата.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А, где моя бабушка? — Нету. — Но это улица Лесная, дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А, что же? — Теперь тут офис.

• Обсудить
• Поделиться

Если в лесу крикнуть «Барбара Срейзанд» волки обязательно завоют «УуууУууУууУу»

• Обсудить
• Поделиться

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хрум, хрум, хрум.

• Обсудить
• Поделиться

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: — Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки — ебется. Учительница: — Вова, ну неудобно же. Вова: — Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

• Обсудить
• Поделиться

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка: – Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает: – Это чтобы тебя лучше слышать, внученька. – А почему у тебя такие большие глаза? – Это чтобы тебя лучше видеть, внученька. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

• Обсудить
• Поделиться

Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?