Анекдоты про зайца, волка и медведя

Заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Заяц входит в купе: – Кто хочет в морду?

Медведь говорит: – Ну, я.

– Иди в тамбур – мне только что дали.

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. УО!

А вот и выпивка, – подумал заяц, выпил немного и спать свалился.

Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО!

Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает.

Идет волк. УО! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает.

Идет медведь. УО! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой.

Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).

(М) – Чего, косой, приуныл?

(З) – Да, в армию призывают.

(М) – Так ты закоси.

(М) – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса показывает верхнюю строчку.

Заяц отвечает более уверенно: – Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.

(Л) – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь.

Медведь дaл зaйцaм денег и послaл их в лaрек зa сигaретaми.

Зaйцы деньги пропили и думaют, что медведю скaзaть.

Первый зaяц говорит второму: – Мы когдa к медведю придем, он спросит нaс где его сигaреты, ты, когдa он это спросит, нa меня глaзa вытрaщи, a дaльше я ему все сaм объясню.

Прибегaют к медведю: – Hу, где мои сигaреты?
Второй зaяц диким взглядом смотрит нa первого

– Че, глaзa вылупил? Про@@@л? ? ?\

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
– А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду………

Приходит Заяц в магизин, и говорит
– У Вас мыло есть?
– только яичное
– Ой а я хотел весь помыться..

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: “Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука”.Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: “Заяц, серый, уши длинные, одна штука”.Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить ?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью.

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон и баба.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, баба и по моpде есть дать комy.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая.
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся.
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся.
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Анекдоты про медведей

У меня конечно с головой плохо, но не настолько.
Поэтому это тема в Юморе, а не в политическом разделе.

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"

Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:
— Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
— Был бы медведь.

— Я подхожу к клетке с медведем панда. Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
— Что пишешь,заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видывал?
— Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь,косой?
— Диссертацию о том как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.
— Да где это такое виданно?
— Пойдём, покажу кое-что.
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ —
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Сбежал из зоопарка медведь.
Найти не могут: " . ищут пожарные, ищет милиция. "
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе.
— А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду — собаку пристрелишь.

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе.

Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот.
Медведь смотрит на него и с грустью говорит: Мне б твоим е#лишем — да медка бы хапнуть!!

Воскресение.
Птичий рынок.
Идет мужик — на поводке белый медведь.
Прошел один круг по рынку, второй.
На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено."
Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

Анекдот про волка и медведя

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— .
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! anekdotov.net

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: А я на стройке работаю! Волк и лиса: И что?! Медведь: Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— .
— Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

В марте как то встретились
Серый волк,медведь и лис.
Волк ободран,лис избит
Очень уж неважный вид.
А медведь упитан,сыт
Всем доволен,шерсть блестит.
-Где вы,братцы зимовали?
Вам за что бока намяли?
Больно взгляд у вас голодный..
И живот бурчит пустой.
Неужели вас,ребята
Не пустили на постой?
Лис вздохнул:Ну..почему же?
Сторож птичнице был нужен
Курочек я сторожил-
Сытно три недели жил.
Люди птицу посчитали.
И с цепи был спущен пес,
Еле еле я несчастный
ноги от него унес.
-Ну,а где же серый волк,
Ты отметил Рождество?
-С телками,в сарае теплом
Только вот увы. недолго.
Посчитал пастух скотину,
Взял тяжелую дубину.
Еле еле жив остался-
Но. зубов недосчитался!
-Ну,а ты,что,косолапый?
Все сосал в берлоге лапу?
-Что вы братцы!!Бодрствовал!
Я..на стройке зимовал!!
-Ты?На стройке?Там людей
Больше чем в лесу зверей!!
-Гастарбайтеров??Хватает.
Только кто ж их там считает??

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две. ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА. ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает — А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут.
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Я ХИТРАЯ ЛИСА…
Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось
быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело.
Во всяком случае, иногда – точно.
Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши
массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый
отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой
служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за
«литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была
режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку
«Кот и Лиса» — ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в
качестве потенциального мужа лисица.
Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от
супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней,
возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется
на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье
радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса
героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица,
напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и
медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито
непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же
тигр уссурийский! Он вас враз порвет. », после чего, едва не опорожнив
кишечники, убегают.
Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал,
такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками
черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ
ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ. »
После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.

Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и
вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как
могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»…
короче, похоть и страсть в чистом виде.

P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю.
А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не
закладывала. Само получилось…

Муж приходит домой пьяный. Жена:

— Не понимаю, как можно каждый день пить.

— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Старый морской волк рассказывает землякам:

— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара.

Русская семья в представлении американской:

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только стачала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».

— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».

Девушка у диетолога:

— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— О! И дедушка поделился отличным советом.

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
— Чего, заяц плачешь?
— Да вот, менты права отобрали.
— Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
— Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
— Чего, косой, ревешь?
— Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
— Чего ревем.
— Права отобрали
— Сейчас исправим
— Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
— Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
— .
— А что, я туда зашел, а там все свои!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый,
лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— .
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей

Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше,
навстpечy — Лиса.
— Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Лиса видит — дело плохо, съела.
Идет Заяц дальше, навстpечy — Волк.
— Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Волк видит — дело плохо, съел.
Идет Заяц дальше, навстpечy — Медведь.
— Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!

Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :

Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.
Сидят там день, второй, третий.
Жрать нечего, проголодались.
Видят — лось на полянке траву жрет.
Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:

— мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.

— ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.

Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :

— а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,
я все равно читать не умею !

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
«Ну, погоди. «
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь
«зайчиком» называла!

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные — не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, — заявляют
в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору ?
— Да.
— А березу на ней ?
— Да.
— А нижние две ветки ?
— Да.
— А на самой нижней два листочка ?
— Да.
— Так вот, я даже березы не вижу.

Белочка бежит по лесу:
— Я белочка, белочка-целочка!
Медведь встретился — трахнул. Белочка побежала к Ежику:
— Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
— Я белочка, белочка-целочка!
Волк встретился — трахнул. Белочка к Ежику:
— Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
— Я белочка, белочка-целочка!
Заяц встретился — трахнул. Белочка к Ежику:
— Ежик, зашей!
Eжик:
— Если б знал, что ты такая бл&$ь — на молнии сделал бы.

Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.
Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!

Бежит, значит, заяц по лесу.
Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит.
— Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета — при за водкой,
короче! и чтоб всю принес или порву!
Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец — бежит обратно.
Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела.
— Косой, че тащишь?
— Да вот, Миша за водкой послал.
— Слышь, заяц, опохмели, не могу — башня съезжает, кости ломит,
видишь, как колотун меня дербанит.
Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю.
Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца:
— Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал?
— Да вот, волк, каззел вонючий, достал — опохмели да опохмели..
— Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной!
— Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Hу кто еще на моего аспиранта?»

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут.
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая.
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберёмся.
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберёмся.
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна,
суёт в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь, — отвечает та.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается.
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что.
.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

— Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? — спрашивает Иванушка.
— А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon
alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в барсе — медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе — рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай — надо ли тебе это?

Идет Медведь. Видит — Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его,
ну как полагается. )
Медведь:
— Волк, ты за что Зайца пиздишь?
— Да ни за что: шел, вижу — Заяц идет, дай, думаю, отпизжу.
Ну, и вот. — с опаской развел лапами Волк.
— Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
— Нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
— Почему, падла, без шапки, почему без шап.
— Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить,
да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара
позолоченого. Вот смотри. — сказал Медведь и, закатывая рукава,
направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным
Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.
Медведь:
— Ух ты. с-сука. ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.»
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
— Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
— А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до pазбоpок — башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный — ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело — по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то — в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. «Какой-такой, — кpичит, — закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy.»
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
— Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, — не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь — везде
облом. Расклад — только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
— А ты че тyт ваще?
— Да вот, говоpит Заяц -. Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
— Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю — и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи «меpсе» и всех делах.
— Hy че, — говоpит, — надо? Гоpя хочешь?
— Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, — говоpит Петyшок. — Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
— Да ты ваще под кем ходишь, козел? — yдивляется Лиса. — Да я чисто
бpатве своей свистнy. Да за меня сам Лев подпишется! Да я. Да мы.
— Кpyтая, блин, аж башню сносит! — yхмыляется Петyшок. — А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
— Живи, бpатила! — говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. — Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет. Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
— Волк, что с тобой?
— Зуб болит.
— А почему х*й на суке деpжишь?
— А что бы все видели, как мне х*ево!

Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц
всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона»
Hу Лиса не выдеражала, и говорит «Еще раз споешь — Пиз#ы дам !»
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем ?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет
«Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона»
Теперь уже Волк не выдержал: «Еше раз споешь-Пиз#ы дам !»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:»Еще раз споешь-Пиз#ды дам !»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
— Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона .

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
«Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !»

Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
— Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ .
Конец я слышал такой:
Лиса: Что, прямо по лицу?
Медведь: Да, прямо по наглой рыжей морде!

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. «О ! А вот и выпивка», — подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говоpит : «О ! Вот выпивка и закуска !». Выпивает, падает. Идет
волк. «О ! Выпивка, закуска и баба ! :-o» Выпивает, падает. Идет медведь.
«О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O» Выпил — и тоже с
копыт долой. Заяц проснулся — смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
— Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил !

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку
и говорит:
— Давай выпьем !
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
— А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! 😉

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
— Слышь косой, давай волку падлу кинем !
— Давай, а как ?
— Ты подходишь к нему и спpашиваешь : «А где твоя кpасная шапочка?», он и
ответит : «Hет у меня никакой кpасной шапочки !», дальше — мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
— Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
— Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит — «Вот твоя кpасная шапочка» и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
— Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем !
— Давай,а тепеpь как ?
— Подходишь к нему и спpашиваешь : «Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?»,
дальше — мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
— Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
— Да нет у меня никаких пеpчаток .
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз — говоpит «Вот твоя кpасная шапочка.»

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в
военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок
недовольный.
— Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху !

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это — дуло.
Лиса: Hет, башня.
Волк: Hет, гусеницы.
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее
спpашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи.
Свинья: Ж8-(Q) . Главное в танке не обосpаться. Ж8-Q

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Есть вопросы ?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай !
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде. по
этой рыжей, наглой морде!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по
лесу и встречает волка: «Садись подвезу». Едут вместе, видит
медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
— На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: «Прекрати петь, пожалуйста!»
3аяц рассердился:
— А ну — выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: «Прекрати!»
Заяц: — Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: «А ну, заткнись!» Заяц:
— Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
— Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет «Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона»
Hу Лиса не выдеражала,и говорит «Еще раз споешь-Пиз#ы дам!»
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
«Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона»
Теперь уже Волк не выдержал: «Еше раз споешь-Пиз#ы дам!»
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:»Еще раз споешь-Пиз#ды дам!»
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона.

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:»Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ . «

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
«А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?». Молчат быки.
«Hу, ладно — по пятеpке с носа и валите дальше». Скинулись быки,
бегут и думают: «А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать». Смотpят — волк под деpевом лежит. «Эй, волк, кpутым будешь?».
«Hе-а». «Заплатим». «Буду».
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: «А ну стой, сволочь pогатая — кpутой есть сpеди вас?».
Волк вываливает впеpед: «А че надо-то?». Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: «Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!»

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу — видит Волка.
(З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В) -С Волчицей ессно .
Идет Заяц дальше — видит Медведь сидит.
(З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей .
Вдруг увидел заяц Слона.
(З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С) -А я свиней люблю .
(З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ .
(С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю .

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны .
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Анекдоты из России, мемы и истории