Анекдоты про зайца, волка и медведя
Кролик с другой стороны кричит: — Винни, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, я занят.
— Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, косой, отойду.
— Ну, медведь, ну, плыви сюда!
Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Что тебе надо, косой?
— Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!
Кролик заходит в купе: – Кто хочет в личку?
Медведь говорит: – Ну, я.
– Идите в вестибюль – Мне его только что дали.
Идет кролик по лесу, видит – одна бутылка стоит. Вот это да!
Вот и напиток, – — подумал кролик, выпил немного и уснул.
Идет лиса по лесу, доходит до этого места и говорит: WOW!
Вот выпивка и закуска! Он пьет, падает.
Приходит волк. Вот это да! Выпивка, закуска и бабушка! Пейте, падайте.
Там медведь. Вот это да! Выпить, закусить, женщина — и есть кому набить морду. Он пил и также копытами.
Кролик просыпается, смотрит – вокруг валяются лиса, волк и медведь. – Ну, черт, я все делал по пьяни!
Кролик (З) грустно идет по лесу, навстречу ему идет медведь (М).
(М) – Что, косой, подавленный?
(Z) – Да, они вызвали армию.
(М) – Значит, вы щуритесь.
(М) – Ну, типа, говорят, что вы ничего не видите. Вы прогнулись, они вам поверят…
Кролик приходит в военкомат, чтобы зарегистрироваться и записаться на медосмотр. Он ходит к оптометристу.
Оптом – лиса (L) показывает нижний ряд букв кролику.
Лиса показывает верхнюю линию.
Кролик отвечает более уверенно: – Нет!
Лиса слегка распахивает халат и подходит к кролику.
Лиса подходит еще ближе, но кролик снова уверенно отрицает. Затем лиса полностью снимает свой халат, подходит к кролику, снимает с него штаны и смотрит на него.
(L) – Все видишь, зайчик, а в армию идешь.
Медведь дал кроликам деньги и отправил их в сигаретный киоск.
Кролики пропили деньги и думают, что сказать медведю.
Первый кролик говорит второму: – Когда мы придем к медведю, он спросит нас, где его сигареты, ты, когда он это спросит, открой мне глаза, и тогда я ему все объясню.
Они бегут к медведю: – Ну, где мои сигареты? Второй кролик смотрит на первого диким взглядом.
– Ты что, выколол себе глаза? Про@@@@л? ? ?\
Каким-то образом медведь, кролик и хомяк оказались вместе в Японии. Вдруг хомяк спрашивает. Муй я! Кролик: ударь меня! Хомяк подумал и сказал.#8230;……
Заходит кролик в магазин и говорит – есть ли у вас мыло – только яйцо – Ой, а я хотел все помыть….
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: – Смотри, я записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? – Понял. Есть вопросы? Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. – Смотри, Рыжий, записываю: “ Лиса, рыжая, хвостатая, одно дело ” Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Я понял. Есть вопросы? Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика, сказал – Смотри, Кози, записывай: “Кролик, серый, длинные уши, одна штука”. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? – Понял. Есть вопросы? Есть. – Я спрашиваю! – Можешь не приходить – Могу. Ты-чер-ки-ты!
Животные провалились в яму и не могут выбраться. На них идет охота, и они решают, что начнут есть самых слабых. Конечно, все они смотрят на кролика. Заяц выходит вперед, пыхтит, грудь раздувает, глаза бычьи: – Кто тронет Мишу, того убью.
По лесу идет заяц — видит — Бытык водки допил, достает: — Ой! Пьяный. Взял байтылька, доволен, лиса его забавляет: — Ой! Пьяный, Заосон. Возьмет зайца с пичужкой под мышку, ходит… это волчий лист: — О! Пьяный, Заксун и Баба. Тиф Киста ползет на медведе: — О! Пьяный, Заккиссон и Баба в моде, чтобы дать ком.
За пивом стоит длинная очередь. Кролик вылезает из очереди. Волк поднимает уши и говорит: — Кролик, где волк проходит? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?
Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик звонит, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик ей: — Стой, красная. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем на дуб, там узнаем. Ну, лиса бросается за зайцем, а волк бьет ее за дуб, забирает кошелек, делит деньги с зайцем. Есть кабан …. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), и есть волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Заяц совсем распалился от жадности: — Оставайся, клуб, узнаем. — Нуу Го», — сказал медведь. И посмотрел волк: набросился заяц на медведя. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Заяц-дубовик, похоже, идет с медведем, а волк нет. Потом наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: — Класс, как пахнут твои шутки!
Анекдоты про медведей
Конечно, с головой плохо, но это не так. Поэтому эта тема в разделе юмора, а не в политическом разделе.
Идет волк по лесу — видит — лиса в развилке на дереве застряла, а спина так и торчит. Волк, не задумываясь, трахает его, там так приятно. Встречает он медведя — так, мол, и так, лиса застряла, ебется, кому не лень. Медведь убегает, облажается и снова идет по своим делам, довольный жизнью и т.д. Он встречает кролика и говорит, что там лиса застряла, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса все возвращаются и говорят: «Ну, ребята, я круто протянул руку. Палки поблизости я не нашел, но шишки прыгали!
Медведь сидит на балке с проволокой от бурого прыгуна. С Фартестером кролик как обращаться: — Эй, медведь, плыви скорее сюда, я скажу что-то важное очень. Медведь плавал, едва дыша, весь в пыли. Подходит для кролика, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на ней написал.
Посетители зоопарка слышат из громкоговорителей: & quot;Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы встретите его, то схватите дерьмо в обе руки и бросьте ему в лицо, воспользуйтесь паузой и бегите! & quot; Один из посетителей спрашивает работника зоопарка: — Откуда у вас столько дерьма? — Там будет медведь.
— Я иду в клетку с медведем Пандой. Посмотрите, какие у него черные круги под глазами! Медвежонок Панда, как бы, всем своим видом говорит нам: & quot;не тупой! & quot;
Однажды Медведь взял у приезжих туристов коробку вина и выпил ее всю. На следующий день я ходил с больной головой и опухшим лицом. С тех пор его зовут в лес, побеждающий пух!
Заяц сидит на пне и что-то пишет, лиса убегает. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики едят лис. — Да, где вы это видели? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Через некоторое время кролик снова сидит и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, косой? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Следующая картинка: заяц пишет, медведь идет. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Да, и где это видно? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грызя кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, а то, кто будет вашим проводником!
Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Медведь убежал из зоопарка. Я не могу его найти: " . пожарные ищут, полиция ищет. " Они объявили по радио, что им нужен опытный траппер, и пообещали кучу бабушек! Идет чувак, в мушаме, в нитяном дождевике, с тем и другим, с веревкой и пистолетом. — Я, говорит, собираюсь поймать медведя! Мне нужен помощник. Его назначили сержантом-майором. Охотник говорит: — Слушай сюда! Сейчас мы собираемся затащить медведя на дерево. Я заберусь вслед за ним и начну трясти ветку. Как только медведь упадет, моя собака выбежит и схватит его за яйца. Медведь запутается и свяжет лапы веревкой. Вот и все. — Тогда почему? — Так что если бы я упал первым, ты бы пристрелил собаку.
Кролик, волк и медведь идут по лесу и говорят о сексе. Кролик говорит, что я люблю с кроликом, они такие мягкие. обнимательные. Волк говорит, что я люблю волков, они такие сильные, мускулистые. Мы с медведем любим обезьян, "-почему" спрашивают волк и кролик, а медведь отвечает: «А они так смешно пукают, когда я кончаю».
Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Ну, черт, я выпил столько кофе».
В зоопарке сидит медведь, а напротив в другой клетке — бегемот. Медведь смотрит на него и грустно говорит: мне бы пригодился твой э#лейш — да, я бы захватил немного меда!!!
Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Он проходит один круг по рынку, второй. На третий его останавливают менты: «Товарищ, почему вы ходите здесь с медведем. Здесь не разрешается иметь такое животное. Мужчина отвечает: «Я просто хочу посмотреть в глаза тому парню, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка».
Анекдот про волка и медведя
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. С лисы и волка снимают шкуру и бьют, а медведь становится толстым и гладким. Лиса. Я ел одну курицу в неделю, но эти ублюдки пересчитали всех цыплят и поняли, что дюжины недостаточно. Они устроили ловушку — им едва удалось спастись. Волк. Раньше я использовал одну свинью в неделю, но люди их считали, поджигали, собаки — почти ничего не осталось. Ну, а ты, медведь, наверное, спал в берлоге? — Нет, я зимовал на стройке. — . — Есть и молдаване. Кто их там считает?
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, это длилось неделю, но там был петух, которого я не удержалась и съела, это не засчиталось, и его выгнали! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает! anekdotov.net
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: Я устроилась работать в курятник, это длилось неделю, но там был петух, которого я не могла выносить и есть, его не засчитали и выгнали! Вольф: Я тоже устроился в «Псарни», даже Гавкан научился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, не сочтите за насилие! Медведь: А я работаю на стройке! Волк и Лиса: Ну и что! Медведь: Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает!
Весна. Лиса, Волк и Медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк в лохмотьях, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, поставили ловушку — еле вырвался. Волк: — И я в свиньях. Раньше у меня была одна свинья в неделю, но люди ее задабривали, собаки — еле уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем? — Нет, я зимовал на стройке. -. — Так и молдаване. Кто их считает?
В марте встретились серый волк, медведь и лиса. Волк — фанат, лиса — избиение очень неважного вида. А медведю хорошо, устал от всего, шерсть блестит. -Где ты, брат зима? Почему у вас появились бока? Больно от того, что глаза голодны… а желудок скорбит о пустоте. Ребята действительно не отпустили тебя? Лиса вздохнула: ну… почему? Птицевод был нужен курице, я наблюдал — жил сердцем в течение трех недель. Люди считали птицу. А собака сорвалась с цепи, я чуть было не снял с нее свои несчастные лапы. -Где Серый Волк, ты праздновал Рождество? -с курами, в сарае с теплом, только, увы. недолго. Он отсчитал пастуха, взял тяжелую дубину. Едва живой, но. Зубов пропал! — А как же ты, косолапый? Сосал ли ты лапу в этот день? -Просыпайтесь, братья!!! Я … на стройке была зима !!! -А вы на стройке? Людей больше, чем в лесу зверей!!!-Гастарбайтеров достаточно. Кто их там считает?
Волк кролика должен был иметь. Это не дает ему никакого прохода, кролик прячется от него и убегает, чертовски хорошо его подставив, ну, он и использует соответственно. Заяц идет на медведя, так и так, говорят, Косолапый, ну совсем не к волку, Застрял, проходу не дает, короче получается какая-то ерунда. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишань, он скулит, он остался один в лесу, когда мой волк сбежал. Так что же мне делать, я умру без этого бизнеса, и что же тогда у нас лес без волка? Медведь почесал затылок, Короче говоря, кролик, я тебя, конечно, понимаю, но и ты видишь, какие проблемы у Грея. Так что давай так, ты волк, я разрешаю зайчика раз в неделю, но ты шерсть терпи, и правда, что за лес без волка? Ну и что, решил медведь, кролик, по крайней мере, вздохнул, и это было нормально. По понедельникам волк ходит к кролику, ну и конечно. Кролик остался доволен. Во вторник волк пришел к кролику и давай пить. Он, слышите, ничего не испортил? Наступил следующий понедельник. А волк, ну, для него, ну, отпусти меня один раз сегодня, а потом ты будешь свободен две недели. Запишите в блокнот, чтобы не забыть. Ну, кролик, он думает, в общем, нормально, чего, потом две недели не видеть эту скотину. Короче говоря, работа сделана. Среда. Та же ситуация. Кролик в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыха от этого дела гораздо лучше, чем две. Четверг. Пятница. Суббота. Воскресенье. Медведь обходит свои владения, смотрит на потрепанного кролика, сидящего под брезентом с блокнотом, и что-то пишет. Он его спрашивает: что, мол, как ты, косой, все с волком? Да, видишь, Миша, как@аллея е@6ут, только бухгалтерия выросла!
Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались дома. Заяц подходит к волку и говорит: «Давай выпьем», — «Что ты, медведь нас потом разорвет», — «Ничего, когда он начнет просить водки, ты, главное, побольше глазки делай, мол, они этого даже не видели, а там мы как-нибудь выкрутимся». Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — где моя водка? У волка глаза пятачком, а кролик говорит: «Ну, этот глаз торчит, все дяде Мише говорит!».
В лесу живет заяц, видит — Колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Сверло, с волосами, в рог мальчика — ты двинешь коней. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
Я УМНЫЙ ЛИЗАРД… Кто из нас в детстве (сейчас нам сорок с лишним лет) не был в пионерском лагере? Почти все. И там было очень весело. Во всяком случае, иногда — точно. Итак, год был приблизительно 1988. Я снова в лагере. Наши артисты предложили организовать театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на свободную тему. Призом был мешок конфет — неплохой стимул. В моей группе чтения я отвечал за «литературное содержание», то есть писал тексты. Она также была режиссером. Она также сыграла важную роль. Была сделана пародия на сказку «Кот и лиса» — ну, ту, в которой кот попадает в лес и попадает в объятия лисы в качестве потенциального мужа. Сюжет развивался так: бабушка, которая настаивала на том, чтобы муж с курицей выкинули кота, была чем-то похожа на даму, которая хотела взять собаку на колени вместо того, чтобы мяукать от блох. Котенок отправляется на вольные хлеба, где первое, с чем он сталкивается, — это волк и медведь. Животное радуется неожиданному ужину, а ведь его там не было: кошка проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Затем на сцене появляется лиса, поющая песню: «Я хитрая лиса, я много знаю о жизни». Волк и медведь, почти поймав кота, хотят отдать «все, что нажито непосильным трудом», но наталкиваются на ответ лисы: «Что ты делаешь! Это Усурийский тигр! Он разорвет вас на части. «, после чего, почти опорожнив свои кишки, они убегают. Лиса поворачивается к коту и говорит: «Ой, а кто это к нам пришел такой полосатый (костюм кота состоял из оранжевой футболки с полосками черной изоленты, украденной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ВАМ ВСЕ ПОКАЖУ. «Потом кота под мышкой с лисой снимают — надо думать в норке.
Взрослые зрители уже не могли смотреть на это — они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще посмотреть, какие ленивые взгляды бросала «лиса» на «кота»… Словом, похоть и страсть в чистом виде.
P.S.. Мы получили пакет со сладостями — мне понравилась «комедия», я думаю. И особенно «подтекст», который я, тринадцатилетняя дурочка, в него не вложила. Это просто случилось…
Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Я не понимаю, как можно пить каждый день.
— Тогда нечего говорить о том, в чем вы ничего не понимаете.
Старый морской волк говорит своим соотечественникам:
— Хорошо, как вы объясните, что такое океан? Здесь вы плаваете, купаетесь, и нигде нет бара.
Русская семья в представлении американца:
— Почему так поздно?
— По дороге медведь подвернул ногу — пришлось напоить его водкой.
— Сядьте все! Давайте выпьем водки.
— Мамочка, я буду играть с медведем.
— Ладно, просто выпей водки.
— Где наш дедушка?
— Он уже две недели стоит в очереди за партийными одолжениями.
— Хорошо, что до этого он пил водку. А ты не сиди сложа руки — иди и выпей водки.
— Ладно, иди гуляй, сынок, и не забудь вечером написать рапорт в КГБ! И не забудьте купить водки по дороге домой — она заканчивается.
— Дорогой, жарко. Пожалуйста, выключите ядерный реактор.
— Сейчас я допью водку и выключу, а ты поиграй на балалайке.
Трезвый тракторист растерян и не знает, как управлять трактором.
— Однако ваша курсовая работа оказалась очень смелой. Особенно впечатляет фраза: «Пьяные оргии необходимы для нормальной работы предприятий».
— Спасибо. Но на самом деле я сокращаю длинные слова, например, «бухгалтерские организации».
Девушка у диетолога
— Мама считает, что полезно есть фрукты, овощи, злаки. Папа думает.
Что полезнее мясо, рыба, молоко. А дедушка уверяет, что это необходимо для дня
Обязательно воспользуйтесь бутылкой водки. Как быть?
— На завтрак и обед считайте, что папа прав. А для ужина и послеобеденного перекуса это
— А дедушкин совет — это дерьмо.
— Сколько ему лет?
— О! И дедушка поделился отличным советом.
Кролик сидит и плачет. Лиса приходит к нему и спрашивает. — Да, полицейских забрали. — Не волнуйся, я сейчас отвечу. Проходит 10 минут, лиса возвращается и говорит: — Ни за что тебя не отдадут, медведь подходит к кролику и спрашивает: — Что, Скит, ты ревешь? — Полицейских забрали, они не дают. Короче говоря, история повторяется, права не возвращаются. Есть козел — то, что ревет. «Они выбрали права — теперь мы их исправим — нет, — говорит кролик, — волк пробовал, я пробовал лису, ничего не получится» — Не волнуйтесь, через две минуты все вернется с правами -. — И что, я поехал туда и там все мое!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под елкой и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк потрепанные, побитые, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, решили, что дюжины недостаточно. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — А я увлекаюсь свиньями. Меня запускали с одной свиньей в неделю, но люди их считали, ставили, собаки — еле уходили. Ну, а ты, медведь, спал днем? — Нет, я зимовал на стройке. -. — Так и молдаване. Кто их там считает? Эндрю
По лесу идет кролик и находит ружье, продолжает голодная лиса. — Фокс, (взрыв из пистолета), теперь я н#шпион, бах, и ты будешь есть! Лиса видит — дело плохо, ест. Далее кролик, волк. — Волк, бах, теперь я н# шпион, бах, и ты будешь есть! Волк видит — дело плохо, ешь. Есть кролик, медведь — медвежонок. — Медведь, бац, теперь я п#здец, клик (пас) и я сам его съем!
Новая версия шутки про лося, волка и медведя:
Как только они упали в яму, медведь и кролик. Они сидят там день, второй, третий. Есть нечего, голоден. На поляне они видят лося, который ест траву. Мы вышли (!) из ямы, подошли к лосю:
— Като, это никто, мы голодны, дай им поесть.
— Что ж, пусть будет так, только сначала прочитайте текст, который родители вытатуировали на моей заднице в детстве.
Ну, короче говоря, они согласились. Они подходят к вашей заднице и лосятся на копыта всем рылом! Волка до смерти, медведь выбил все зубы. Медведь сказал:
— И все это наполовину обо мне, что мне эти зубы, я до сих пор не умею читать!
Волк женится на лисе. На следующий день после свадьбы приходит медведь. Волк сидит один, бухнувшись в кресло, и бормочет: «Ну, погоди». — Медведь спрашивает. — Где молодая жена? «Да, я прогнал ее», — громко вздыхает волк. — ‘Она, сука, всю ночь называла меня «зайчиком»!
Медведь, волк и кролик получили строки из военкомата. Медведь и волк прошли медосмотр, сидят грустные — не хочу в армию. Кролик вышел. Удовлетворен. Заяц: — А в армию я не пойду, я не проходил медкомиссию. — Почему вы не прошли? Ты абсолютно здоров», — в один голос говорят медведь и волк. — Видите эту гору? — Да. — А береза на нем? — Да. — А две нижние ветки? — Да. — А два самых нижних листа? — Да. — Поэтому я даже не вижу березы.
За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк берет его за уши и говорит. Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не выдерживает. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?
Белка бежит по лесу: — Я белка, девственная белка! Медведь встретил — трахнул. Белка побежала к ежику: — Ежик, шить! Ежик зашил себя. Белка снова бежит и поет: — Я белка, девственная белка! Волк встретил — трахнул. Белка ежику: — Ежик, сшей! Ежик сшил себе сам. Белка снова бежит и поет. Я — белка! Белка ежику: — Ежик, сшей! Ежик: — Если бы я знал, что ты такое чмо, я бы сделал это молниеносно.
Преследование означает охоту на медведя. Хотя медведь был крепким, он бежал быстро, и охотник отстал. И медведь бежал, пока не оказался зажатым между двумя деревьями. И прибежал заяц и спросил медведя: — Что ты здесь делаешь? Ну, этот кролик все рассказал, а кролик взял да и стукнул медведя по заднице. Медведь был расстроен, но не мог выбраться. Потом он увидел бегущего лиса и крикнул ему: — Лис, помоги, так говорят! Лиса подумала и, как кролик, тоже стукнула его. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: — Что случилось? Медведь: — Ну, волк, трахни его, я тебе потом расскажу!!!
Это значит, что кролик бежит по лесу. И вдруг из кустов вываливается медведь. Голова трещит от ягодиц. — Эй, кролик, иди сюда скорее! Вот вам монета на водку, короче говоря, и несите ее всю или рвите! Что же делать кролику? Он берет фланец и бежит обратно. Бам! Волк также оказывается страдающим от дикого похмелья. — Косси, что ты тащишь? — Да, Миша послал за водкой. — Эй, зайчик, я трезвый, я не могу — башня съезжает, у меня кости болят, видишь, вышибала меня тянет. Кролик и туда, и сюда, словом, отмазался. Затем поднесите воздушный шарик к медведю. Высосал весь пузырь, выдохнул и спрашивает у кролика: — Ну что, Че, склочный, кто тебе досадил по дороге? — Да, волк, вонючий кАззел, понял — похмелье и похмелье. — Что за брат он тебе, его жеребенок эб#т!
Доктор Харе защищается. Тема диссертации — «Сшивание шкур с крупных диких животных в полевых условиях за одну минуту». Ему дали 20 минут на выступление. Затем выступил первый оппонент — Лиза: — Работа отличная, но не понятно, как она с практическим применением? Кролик: — Пойдем на одну минуту? Вон. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — Волк. Они также выходят на улицу, и Заяц надевает шкуру Волка. Тогда председатель совета Медведь говорит: — Ну, что это за большой дикий зверь — Волк? Медведь — это большое дикое животное. Мы уходим. Выходи. Дверь открывается. Входит Лео, держит в руках шкуру Мишки и говорит: «Ну, кто еще в моем списке выпускников?».
Идет заяц по лесу, видит — Колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Сверлите волосами рог мальчика — вы двигаете лошадей. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
Мы решили заняться шантажом волка и кролика: кролик бегает вокруг, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик к ней. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем за дубом, там узнаем. Ну, лиса бросилась за зайцем, а волк побил ее за дубом, забрал кошелек, разделил деньги с зайцем. Там кабан. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), а там волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Кролик от жадности совсем разошелся: — Стоим, клуша, давай разберемся. — Пошли», — сказал медведь. И волк посмотрел: заяц у медведя споткнулся. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Заяц-дубовик, похоже, идет с медведем, а волк нет. Потом он наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: «Понюхай, как пахнут твои шутки!
Ворон сидит на дереве (на суку). Проходит он мимо лисы и спрашивает: — Что, мол, они делают, Кумушка? Да, шучу, — отвечает она. — Могу ли я заниматься с вами? — Да, без проблем, залезай на сук. Сидели вместе. Тут волк, увидел их и спрашивает: — Что ты делаешь, приятель? «Да, веселимся», — отвечают те хором. — Отлично! Могу ли я заниматься с вами? — Да, пообщайтесь немного, как дела. Там медведь. — Что вы там делаете? — Да, веселиться. «Ну, я с тобой», — говорит медведь и немного приподнимается. В конце концов, сука не выдерживает и вырывается. Все падают… и только одна ворона взлетает и приседает: — К р у т о! Я люблю шутки про столкновения!
Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем она? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? — Давай, покажи мне что-нибудь. Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем со мной, покажи мне кое-что. Следующее фото: Кролик пишет, медведь подходит. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? — Давай, покажи мне что-нибудь. . Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грохоча костями, стоит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!
— Скажи мне, Баба Яга, где смерть Кощея? — Иванушка спрашивает. «И его смерть спрятана очень надежно, сынок!». За дальними землями на высоких горах стоит большой дуб. На дубе стоит огромный сундук со стальными цепями. В груди Тома — белый медведь (Ursus Maritimus), в медведе — амурский тигр (Panther Tiger), в тигре — красный волк (Kuon Alpin), в волке — снежный барс (uncia uncia), в решетке — медновский голый лис (Alopex Lagopus), В Лисе — Горный Гусь (Eulabeia indica), В Гусе — Краб — -богомол (Oratosquilla oratoria), В Крабе — Яйцо Хохлатого Орла (Spizaetus nipalensis) , Содержит золотую иглу и в игле этой смерть Кощеева. Да, только все эти животные занесены в Красную книгу России, а штрафы за их отстрел таковы, что тех полуцарств, которые царь обещал вам в василисе-руничке, едва хватает на покрытие всех расходов. Так что подумайте — нужно ли вам это?
Там есть медведь. Видит — волк на зайца давит (кулаками, ногами, ну, как положено.) Медведь: — Волк, ты зачем зайца толкаешь? — Да просто так: шел я, смотрю — заяц идет, дай, думаю, добегу немного. Ну, и здесь. — Волк раскинул лапы. — Нет, не хорошо. Ты должен работать, честно. Волк: — Без проблем. А кролик над звуком стучит: — Почему, гад, без шапки, почему без шапки. — Нет, надо что-то серьезное, ладно, типа: дайте мне кролика, да не простого, а с филером, чтобы Zippa, и из портсигара. Вот, смотри, — сказал медведь и, засучив рукава, подошел к кролику. Затем кролик из широких штанин достает золотой портсигар с угольным казбеком внутри, и секундной стрелкой щелкает по «Зиппе». Медведь: — Леля. С-СУКА. Почему без шляпы.
Короче говоря, жил-был такой ребенок — кролик. Он сохранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, ну, черт, наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-жулик — ну, как бизнесмен, блин, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А лиса зарычала, лизнула его коровью щеку и огрызнулась: «Ты что, ушки сосал, гонялся, наконец, за своим запахом? Кролик, барсук, поднялся на гору и пошел к чистильщику, чтобы раздавить его слезы. — Ой, кинули меня, брат ментик, разыграли по полной! Выпихайте-спасите, закон хочи. Такой оперенный волк гремел на всю округу, шел исполнять закон. Он вытолкнул Ксивию в окно, размахивая мейзером, вытянутым хвостом, — Энни, Лис, освободите комнату! А Лис вскочил, пальцы как веер, и манит: — Эй, мент, не доводи до удара — у тебя голова, гад, бронированная? Я не бессовестная соплячка — бить по носу дерьмом! Иди, пинай комаров. Хвост волку к носу, прикинь: а что, за такую зарплату надо за себя постоять? Засохший. А Зайцы откопячки ошарашили: тут, мол, дело не только в работе нашего мента — по закону все строго. Они не бьют вас? Если вам что-то не нравится — обращайтесь в суд. Кролик подбежал к судье Медведю. «Кто-то, — кричит он, — имеет закон бросать хату! Я хочу подать в суд. Вот вам пять тысяч долларов за жир, и давайте вернем моего зайца в суд». Медведь взял кабаргу, пошел к лисе за законом. — Я ненавижу тебя, Fox, серьезная газета с очень набившей оскомину фотографией. Суд решил выгнать вас. И лис, как бы зевая, сказал: «Эй, ваша честь, без стрижки. Что они дали вам за это решение, пять? Еще десять — за неисполнение. И не надо умножать мои мозги всякой ерундой. Вот тебе еще два кусочка, чтобы я не видел тебя в своей жизни. Медведь сунул деньги в портфель, а Кролик-терпила сообщил: «Это, мол, пятак, ты выиграл свое дело, поздравляю. А остальное, я хочу сказать, нас не касается». Кролик пошел вешаться. Избы нет, деньги пропали, куда ни кинь — бабушка. Выравнивание — просто поставьте лапы. Но потом ты проезжаешь мимо такого правильного пацана, обритого наголо, в спортивном костюме. Даванил косяк, как заяц мастыпит, и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, это так, говорит Заяц. Кароче, доложите обстановку. А Петя эми смотрит: — Не хнычь, отец! Я собираюсь запрячь тебя. Давайте пройдем тему прямо сейчас с ней конкретно и этого не будет, так что замочите эту заморозку — и безосновательно! Забить стрелу для Лизы в противостоянии. Фокс появляется в малиновом смокинге, с ‘мерсом и весь в делах. — «Hy che, — говорит он, — это необходимо? Хотите ли вы горя? — «Эй, сестра, ты жрешь в два горла, — говорит Петтишок, — мальчики обижаются. Верните хижину брату. — Да, наконец-то ты можешь под кого-то лечь, засранец?», — удивляется Лиза. — Да, я всего лишь мой информатор. Да, сам Лео подпишет за меня! Да, я. Да, это так. — Круто, черт возьми, взорвал башню!» — ухмыльнулся Рустер. — Видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? А с братьями из Арктики вы хотите поговорить? Когда Лиза узнала о северных ублюдках, то ударила ее за измену. Утихла специальная
Он сжался в тряпку и беспрепятственно исчез из хижины. — Живи, брат!» — говорит заицкий крутой парень Петышок. — Сюэця, бабушки делают, кормят меня. И я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белых людей.
Идет заяц по лесу, видит — полная бутылка водки, думает: — О! пьяница. Берет он бутылку, доволен, встречает его лиса: — О! Выпейте, перекусите. Он берет кролика с воздушным шариком под мышку и уходит. Навстречу волк: — О! Пей, Закисон, ты @ бон. Из кустов выползает медведь: — О! Выпей, закисон, ты @ бон и в личку там дай ком.
В лесу волк держит х*й на суку. Проходит медведь и спрашивает: — Волк, что с тобой? — У меня болит зуб. — И почему x*d продолжает быть сукой? — И чтобы все видели, какое я дерьмо!
Это значит, что Медведь, Волк, Лиса и Кролик (в купе) садятся в поезд, уезжают, а Кролик всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем — в НАТУРЕ два вагона» Ну, Лиса не выдерживает и говорит: «Ты еще споешь — Пиз# дани!». Кролик: Ты в порядке, пойдем гулять? Лиса возвращается вся в синяках, избитая, а Заяц сидит и продолжает петь: «Мы едем, едем, едем — в НАТУРЕ два вагона» Теперь Волк не выдерживает: «Ты еще споешь». , «Милые дамы!» Кролик: Ты в порядке, пойдем гулять? Волк возвращается, тоже весь в синяках, а Заяц садится и снова поет свою песню. Медведь не может больше терпеть и говорит: «Вы еще споете, пиз# ди дамы!». Кролик: Ты в порядке, пойдем гулять? Медведь собирается уходить, но Волк и Лиса вскакивают и кричат: «Михайло, не уходи, в НАТУРЕ две машины.
Идет волк по лесу, видит, что лиса застряла на развилке дерева, а ее зад просто торчит наружу. Волк, не задумываясь, трахает ее, довольный такой. Встретил медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахнула его и утонула. Медведь убегает, трахает его и идет по своим делам, снова довольный жизнью и т.д. Он встречает кролика и говорит, что лиса застряла там, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса возвращается весь взбешенный и говорит: «Ну, ребята, я круто сбежал. Я не нашел поблизости ни одной палки, НО У МЕНЯ ЕСТЬ КОСТИ!».
Мы сели играть в карты Волк, Медведь, Кролик и Лиса. Медведь сдал карты и сказал: «Играй честно, и тот, кто окажется хитрее, получит КРАСНУЮ и наглую морду. Что, прямо в лицо? Медведь: Да, прямо на надменное красное рыло!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: — Давай выпьем ! — Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. — Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: — А где моя водка ? >Идет кролик по лесу, видит бутылку. «О! А вот и напиток», — подумал кролик, отпил немного и уснул. Лиса идет по лесу. Он подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Он пьет, он падает. Приходит волк. «О! Выпивка, закуска и женщина :-o» Выпивка, падения. Там медведь. «О! Выпивка, закуска, женщина и есть кому набить морду :-O» Он пьет — и тоже с копытами. Кролик проснулся — смотрит — лиса, волк и медведь лежат вокруг. — Ну, дьявол меня побери, я был пьян, занимаясь бизнесом!
8-0 У волка глаза на месте, а кролик ему говорит:).
Идет заяц по лесу, тут к нему подкатывает медведь и говорит: «Эй, ты, скотина, давай бросим скотину волку! — Вы подойдете к нему и спросите: «Где твоя красная шапочка?», он ответит: «У меня нет красной шапочки!», тогда это мое дело. Кролик приходит к волку и спрашивает его. — У меня нет красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит — «Вот твоя красная шапочка» и надевает волку на голову унитаз. Через некоторое время медведь снова подкатывает к ятагану и говорит: — Кролик, волка выписали из больницы — давай его снова зарежем! — Давай, как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твои красные перчатки?», тогда это мое дело. Кролик снова подходит к волку и говорит: — Волк, где твои красные перчатки? Волк быстро прячет руки за спину и отвечает: — Да, у меня нет перчаток. Тогда из-за дерева выходит медведь и со всей силы надевает волку на голову унитаз — он говорит: «Вот твоя маленькая красная шапочка».
Медведь, волк и цыпленок пошли служить в армию. Медведь и волк в военном ведомстве прошли медосмотр и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Что такое три перышка, когда я весь в пуху!
Животные нашли в лесу танк, они утверждают, что это самое главное. Медведь: Самое важное, ИМХО, это ствол. Лиса: Нет, турель. Волк: Нет, гусеницы. Они спорили и спорили, но ничего не было решено. Мимо проходит свинья. Животные спрашивают ее: что самое главное в аквариуме. Свинья: Что такое танк? Животные: Дак, вот оно, смотри. Свинья: F8-(Q) . Главное, чтобы в баке не было дерьма. J8-Q
Медведь ловит в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я вот что записываю: «Волк, серый, одна штука». Придешь сегодня ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Медведь по лесу. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Медведь продолжал. Он схватил кролика и сказал: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, поторговались, потом Медведь говорит: — Если кто обманет, мы из него все дерьмо выбьем. Из этого рыжего бандита!
Медведь, Волк и Цыпленок пошли служить в армию. Медведь и волк на военной службе прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Какие три перышка, когда я весь в пуху!
Медведь стал новым русским и купил «Мерседес». Едет он по лесу и встречает волка: «Садись, подвезу!» Едут они вместе, медведь видит — лиса идет. Медведь останавливает машину, нажимает на кнопку — стекло падает: — Смотри, лиса, какую машину ты купила! Лиса просунула голову в окно, медведь снова нажал на кнопку и потрепал лису по голове, затем медленно вышел через другую дверь и потряс бедную женщину, после чего отпустил ее. Волк увидел все это и спросил: «Сколько стоит этот «Мерседес»?»- $200 000! Волк посчитал свои деревяшки: — На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я обязательно куплю!
В одно купе поезда заходят кролик, лиса, волк и медведь. Кролик пел. Лисе это не понравилось. Убирайся. Через минуту кролик вернулся с мехом лисы. Он снова поет. Волк не выдерживает: «Стой!». Заяц: — Давайте выйдем в коридор! Вон. Возвращается кролик с волчьим мехом. Поет. Тогда медведь не выдерживает: «Ну, заткнись!». Заяц: «Мы выйдем! Выходи. Заходит заяц Шмыг в соседнее купе, а там лев: — Вы кто, Михаил Потапович? С каких пор вам не нравится работа моих аспирантов?
Медведь ловит в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я вот что записываю: «Волк, серый, одна штука». Придешь сегодня ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Медведь по лесу. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Медведь продолжал. Он схватил кролика и сказал: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, поторговались, потом Медведь говорит: — Если кто обманет, мы из него все дерьмо выбьем. Из этого рыжего бандита!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Идет волк по лесу — видит — лиса в развилке на дереве застряла, а спина так и торчит. Волк, не задумываясь, трахает его, там так приятно. Встречает медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахает кого-то. Медведь убегает, обламывается и возвращается к своим делам, которые были противоречивы с жизнью и так далее. Он встречает кролика и говорит, что там лиса застряла, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса все прибегают обратно и говорят: «Ну, ребята, я круто дотянулся! Палки поблизости не нашлось, но я перепрыгнул».
Стадо быков бежит к воде, кролик из-за кустов: «Ну, погоди, скотина хорошая». Есть ли для тебя выход?» Быки молчат. «Хм, ладно — пяткой по носу и подальше». Быков выгнали, они бегут и думают: «А что мы кролику дали, то и надо делать». Видишь — Волк под Девой. «Эй, Волк, ты будешь молодцом?» «Привет-А». «Заплати». «Заплачу». Они чешутся все вместе у одного плеча. Кролик из кустов — опять кролик: «Ну, погоди, скотина хорошая — может, ты тоже?». Волк засыпает: «Что тебе нужно?». Заяц свистит, медведь идет позади: «Та. С той же подошвы, остальные пять и падают!».
Это было в лесу. В качестве корреспондента лесной газеты у меня был кролик, который должен был провести опрос животных об их сексуальной жизни. Она идет по лесу — он видит волка. (Н) — Скажи мне, с кем у тебя сексуальная жизнь? (Б) — С волком Осенью. Идет кролик дальше — видит, сидит медведь. H) -Титти, ты с кем? (M) -чет за глупый вопрос, ессно с медведем. Вдруг кролик слона увидел. (Н) — Сильный, ты слышал вопрос! Ответ! Вдруг слон покраснел, его глаза стали зелеными, и он ответил: (в) Я люблю свиней. (H) — у вас в койотах есть что-то про %UEL. (C) — эх, заяц, если бы ты видел, как я лопнул, когда закончил.