Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про зайцев

Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша. — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени пукают мне в лицо, когда мы с Белоснежкой катаемся на санях. — Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не паленую. Дедушка Мороз.

• Обсудить
• Поделиться

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, жарь кролика на сале! — У нас нет масла… — Ну, жарь на масле! — У нас нет масла… — Ну, тогда жарь… просто жарь, на газовой сковороде!!! У нас нет газа! Муж в сердцах замахивается и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»

• Обсудить
• Поделиться

Заяц в лесу был назначен участковым. Она поймала лису, сказала она. — Мой! — Ты лжешь! Я украл его. Заяц посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, Кролик зарылся. Какой мудак, я каждый год летаю на юг.

• Обсудить
• Поделиться

Парень на первом свидании: — Короче говоря, давай сходим в сауну, убьем двух зайцев одним выстрелом — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!

• Обсудить
• Поделиться

Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поливала и ложилась с ним. И он заснул. Она тихонько подтолкнула его в бок: — Банни, у меня, кстати, тоже есть дырка. — Идем! Я чувствую откуда-то ветер!

• Обсудить
• Поделиться

Маленькая русская женщина притащила домой кролика и говорит жене: — На, пожарь мне его на сале. — У нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. — Так что поджарьте его для меня вот так — О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!

• Обсудить
• Поделиться

Идет кролик по лесу, слышит в кустах голос: — Встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики цепочкой занимаются сексом, а первый возмущается: «Давай встанем в круг!

• Обсудить
• Поделиться

Лев собрал всех зверей и сказал: «Сегодня мы съедим самых страшных из них. Заяц выбегает и кричит: — Не буду обижать кабана!

• Обсудить
• Поделиться

Медведь и заяц возвращаются со срочной службы: — Медведь, почему ты такой грустный? — Их призывают в армию. — Они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я этого не вижу.

• Обсудить
• Поделиться

Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Кролик. Хомяк вздохнул и сказал: «Но я лучше останусь здесь».

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина поворачивается к своей девушке: «Привет, животное!» «Что ты сказала?» «Ну, я еще не решил, кто ты — кролик или котенок. Поэтому я решил подвести итог.

• Обсудить
• Поделиться

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу-консультанту: — Ой, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Разве вы не можете определить это по ушам? — По ушам определить? Я не могу. — Это кролик.

• Обсудить
• Поделиться

Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась. — Клянусь, Фокс, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно ругательство! Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: — Эй, ты встал! Ну, убирайся отсюда, а то я воткну тебе в ухо тулуп, и ты рассердишься!

• Обсудить
• Поделиться

XXX: — Я сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Я ему говорю: — Зайчик мой, я тебя люблю… Брат подорвался и на всю квартиру: — Мама! И почему у Оли есть кролик, а я не могу завести хомячка?!!!

• Обсудить
• Поделиться

Мы решили выяснить, какая армия лучше, потому что война бесчеловечна, они охотятся. Задание: — Возьмите кролика живым или мертвым. Приходят американцы: — воздушная бомбардировка леса, стрекот машин — пушки, взрывы, через час они вывозят обугленный труп кролика. Англичане пошли: — В лесу слышна могильная тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, вытаскивают двух мертвых кроликов. Русские издатели пошли: — Через пять минут забирают окровавленного медведя. Присяжные: — Это кролик? Медведь: — Да, я кролик, кролик, не надо только по почкам бить.

Анекдот про заику

Печальные новости о Киркорове: дама бросила кролика.

Вовочка уходит домой. — Ну, как ты в школе? — спрашивают родители. — Представляете, сегодня Марвана читала с Киркоровым стихотворение про Пугачиху!» — «Что ты, Вовочка!» — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай нам. Вовочка начинает: — «Барышня оставила зайчика».

Что подарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? — До 14 лет: плюшевая Зайка — 14-18: живой кролик с ушками — 18-24: резиновый «кролик» из секс-шопа — 24-30: ангорский кролик — 30-40: набор эмалированных горшков Расписные кролики — 40-60: Монументальный холст «Дедушка Масаи и кролики» (висит сбоку) — старше 60 лет: Набор фарфоровых кроликов (размещен на боковых досках) — старше 120 лет: Семья плачущих кроликов вокруг могилы)

Кошка бросила котят. Этот Путин виновен. Хозяйка бросила кролика. Кто виноват, догадайтесь сами! Вот злополучная доска быка. Наша Таня громко плачет. Близко к Путину, не иначе. Погас свет, упал забор, остановилась машина, удалили зуб или вор залез в квартиру, не понравился фильм, вы попали в Г…но. Каждое потрясение имеет одно объяснение: каждый демократ знает — этот Путин виновен

Зайка в новогоднее утро мой дядя раскрыл секрет, почему в школе до десятого класса его называли зайкой. В первом классе, перед новогодним утренником, выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи совершенно забыл от ужаса перед публикой. А учитель все равно нашел ему роль. На страх и риск зайчику пришлось прыгать по елке вокруг елки. Он говорит мне: «Мама сшила мне великолепный костюм: стоячие уши, пушистый хвост на штанах, даже белые перчатки нашлись. Стихотворение про кролика было благополучно прочитано, я выскочил на сцену и давай скакать вокруг елки. В зале овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Выпрыгнув один раунд, я пошел на второй, аплодисменты не смолкают, прошу прощения за третий. Но почему-то на сцену выходит учитель и, что-то сказав, подходит ко мне на подмостки. Оказалось, что я снова надела халики.

Кошка бросила котят — виноват в этом Путин. Домохозяйка бросила кролика — кто виноват, угадайте! Вот злополучная доска быка. Наша Таня громко плачет — рядом с Путиным, не иначе. Погас свет, упал забор, остановилась машина, удалили здоровый зуб или вор залез в квартиру. Мне не понравился фильм, вы пришли в дерьме — у каждого катаклизма есть объяснение! Каждый демократ знает — во всем виноват Путин!

Да, я не автор. Я просто не мог пройти мимо. Этот вариант лучше — во всем виноват Путин.

Dromeas 7 марта, 12:53

За окном дождь и град. Это Путин во всем виноват! Кошка бросила котят — Путин виноват, хозяйка бросила кролика — виноват, догадайтесь! На этом правление несчастного быка заканчивается, наша Таня громко плачет — рядом с Путиным, не иначе! Свет погас, забор свалился, машина остановилась на дороге, зуб здоровый удалили или вор в квартиру залез, фильм не понравился, в дерьмо вляпался… у каждого потрясения есть объяснение… . Каждый демократ знает- этот Путин виноват! Кто вчера в подъезде в моем лифте поднимался на чердак? Для меня, товарищи, поверьте, это рука Путина! Я поймал пьяную «белочку» — это проделки Путина! Куча глупостей под столом. Это вино Путина! Унитаз засорился — это Путин, пидор, кидай туда бычки, объединенную воду — и все! По ночам воруют белье, бьют стекла в нашем доме. Он танцует пьяным во дворе. Это Путин, разрядка! От злодея нет спасения! Он пишет непристойности на стенах, ломает кусты у подъезда. Это Путин — ох и ах! Либерал, дождь мокрый, — весело смеется Путин. Вы затопили свою виллу? — Это Путин, не иначе! Вы встретили грозу на своем пути? — Это рука Кремля потянула. Холод, ветер, снегопад — опять виноват Путин. Снесет крышу ураганом? — Этот Путин мстит Овну. Шторм, цунами, наводнение? Это Путин, без сомнения! Ливень, оползень, циклон — конечно, он виноват. Оползень, лавина, обрыв? — Понятно: во всем виноват Путин. Либерал, дождь мокрый, — весело смеется Путин. Вы затопили свой коттедж? — Это Путин, не иначе! Вы встретили грозу на своем пути? — Это рука Кремля потянула. Холод, ветер, снегопад — опять виноват Путин. Снесет крышу ураганом? — Этот Путин мстит Овну. Шторм, цунами, наводнение? — Ливень, оползень, циклон — виноват ли Путин, конечно, это деревня, лавина, обрыв? — Понятно: во всем виноват Путин. Торнадо, тайфун, землетрясение — от Путина не уйти! Ворон, прикрученный к короне? — Это молодой друг полиции по борьбе с беспорядками. Пчелка, это Ваппс тебя ужалил? — Это спецназ Путина. Видите эту пчелу? — Он находится на службе Кремля. Если вы верите в это, то это просто паранойя))))

Хозяйка ушла от зайчика… Зайчик снова стал пустым. БАБС ведет. Он пьет пиво. Он живет прекрасно!

Дипломатический. Женский пол. Нота разочарования ходом переговоров при слабой переговорной позиции.

Не льстите себе, господа. Моя судьба не подчиняется тебе. Меня не волнует ваш ужасный подход к проблеме глобальности жизни.

Все можно сделать проще, легче. Попробуйте поглупеть для толпы. Я ревностно отношусь к стране. Но. Это не больно, честно говоря.

Эгоистичный, злой, вредный. Но я рад, что жив. Такая лапа и зайчик переделали зайчика в петлю.

Все устали от моей лжи о том, что я готов выть. Так трудно, бедняжка, притворяться, что AWL не смыкается сзади.

Кому еще я могу помочь? Свяжитесь с нами! Я могу! Посылать фактически и в лицо. И с мыслями о рифме, чтобы задать ритм, чтобы он позорно лгал.

Я больно кусаюсь. Это факт. Так устал есть жалобы из-за оскорбительной перспективы сияния звезды безумия.

Мое смирение несовершенно. Но паровоз попыток усложнения уже заведен на ошибки пути. И прямо по рельсам лета он скользит к победе отрезвления.

Идите нахуй с дружественной системой. И вместе с пафосным настроением вы попадете на верный путь.

Вторым королям не повезло. Саша, Петя, Коля. Они попали бомбой в ямы. Вирус — это злая доля. Ну, Коля — так вообще. Вся семья. — Задница. Растворяется в кислоте. Под популярным мермором.

Что сейчас делает Владимир? Первый? Второй? Третий? Они не ссорились из-за Володи — крабы для отбивных. Они не послали Б. с галерой — навестить Посейдона. Старуха кашлянула. В горле — рыбьи кости.

Ну, а если ты чихнешь, инфекция? Повреждение микробов? Плохая маленькая секунда. Тень злодея Кобы. И мне также жаль Димона. С шапкой — помпоном. Часть заветного тандема, а не роговица.

Вдруг их случайно отрежут — важная деталь? Тридцать три персонажа? И оскорблять кролика? Дмитрий — именно второй. Немного фальшивый Дмитрий. Переливается в банку из блока. И залить пол-литра.

Растворение — без осадка. Только насос — в граните. С неуклюжей эпитафией — на плохом иврите. А от моли — в три планки — без галдежа, без пыли. Короли скачут — на хромой кобыле.

Меривана на уроке рисования. — Машенька сегодня нарисует розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка снова купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Итак, дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.

Меривана на уроке рисования. — Машенька сегодня нарисует розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка снова купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Итак, дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.

Готовлюсь к заведению собаки: Итак 65К нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, брадобрей на свой вес тысячи 4, разведение, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, сколько это Стоит? Люди заводят детей: дай бог кролика, дай бог лужайку.

Сказка о Снегурочке, или как сделать так, чтобы она жила красиво.

Жила-была снегурочка. А она жила в южном городе, и на Новый год снег не выпал. И она ждала. Но в конце концов. Метеорологи, будучи неправы, сказали, что надвигается циклон и будет похолодание. И вот однажды январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошел снег. Он приходил, уходил и падал, потому что праздники были долгими, а праздничный сезон — длинным. И тут Снегурочка вспомнила, что не успела украсить елку, потому что снега не было, а был только клочок. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла лицо перчатками, и вот, пожалуйста, ей не нужно было пользоваться «Орифлейм», она и так была прекрасна. Она быстро накинула шубу на голое тело, надела сапоги и пошла к елке. Идти пришлось недалеко, елка была в парке, а Снегурочка жила там, потому что ей не дали квартиру в новом элитном доме, а белья от Intimissimi у нее не было. Потому что она жила в снежном царстве, снежной стране, а зарплату выдавали сосульками. Так что в детстве вы срываете сосульку с крыши и счастливы. Ну, а Снегурочка наша, простая душа, она любит природу и наслаждается снегом. Как правило, она приходила на елку и начинала наряжаться. И шуба не длинная, будет по колено))) В общем, она начала нагибаться за игрушками, а потом зайчик побежал по лесу и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес-центр, и Дед Мороз подарил ей бесплатный годовой абонемент после того, как она показала, как надо есть морозный леденец. Снегурочка нагибается за игрушками и вешает их на елку. А бедный кролик упал в сугроб и свернулся калачиком. Потом, к несчастью, выбежал волк, увидел такое дело, и бедняжка захлебнулась слюной. Там много игрушек, и елка большая. Снегурочка взмахнула рукавом, и поднялась ледяная лестница. Как только она взмахнула рукой, шуба распахнулась, и в этом несчастье лось убежал. Как только я увидел такое зрелище, мои глаза помутились, я потерял ориентацию и по глупости подтянулся и уперся рогами прямо в 500-летнее дерево баобаб. Вот вы спросите, откуда взялся баобаб, ведь лес — это волшебная сука, считай, трава в нем растет, кто попробует, увидит не только баобаб. А елка хочет быть красивой, Снегурочке пришлось подниматься по лестнице и наряжаться дальше. И тут у медведя случилась беда, увидев такую картину, вся шуба стала белой, а не коричневой снизу, и он замер со своим хозяйством прямо возле сосны. В общем, осталось только прикрепить на верхушку звезду, и елка готова. Но здесь, к сожалению, сокол пролетел. Смотря на дно какого-то движения, я думаю, что оно будет спускаться. Он утонул, а Снегурочка, тогда совсем зазнавшаяся, разгорячилась и немного расправила свой мех. Свежий воздух морозит тело, ополаскиватели действуют лучше, чем бальзамы. И грудь ее наполнилась полной силой, как у Родины, которая в Волгограде, а не как в американском журнале, где на обложке нарисован кролик. А сокол, увидев все это, затаил дыхание и полетел вниз, как штопор. Хорошо, что сугробы были глубокими, иначе он бы не выжил. Спустилась снегурочка вниз и увидела такую картину: стоит нарядная елка, а животные как после удара молнии, все с телегами, кто потерял сознание, кто еще борется за жизнь. И ей стало грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд ее упал на зеркальное покрытие пруда, и тогда она все поняла. Но у нас есть та же Белоснежка, колдунья, которая быстро превратилась в медсестру и отправилась спасать зайчика. Кролик ожил, но категорически отказался от инъекций. Но он был очень благодарен. Тогда она превратилась в Айболита, то есть в ветеринара, и отправилась спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером.

Кроме того, Снегурочка решила, что не сможет вывести лося. И она отправилась реанимировать Медведя. Медведь, конечно же, взлетел на воздух в полном составе. Снегурочка сфотографировала Медведя в непривлекательном виде, обнимающего сосну, и сказала, что отправит фотографию в snowgram, их местную социальную сеть, а также Медведю и главному Санте Снежной страны, а чтобы Медведь не открывал свою кружку и не ломал чужие сосны, ему нужна определенная сумма. Бросьте немного валюты на елку в Snowcards и будьте готовы к разнообразным запросам. И она попросила Мышонка, Лося вынуть баобаб. Но этот лось был не прост, он был в главном лесу Лесли, завсегдатай, гость и брат, но поди ж ты, главный лесной совет все узнает про лося, ох, нехорошо получится. С учета леса будет снято все, вплоть до болот. Не сосчитать, трава, ни грибов, ни клубники, ничего не видно))), слякоть и грязь. Испуганный лось, думает, что делать. А проницательная Белоснежка уловила, она знает, что Лось на месте, и говорит, давай, дружок, ледяную избушку высотой в семь этажей, чтобы там был санаторий, а при нем ресторан и гостевой дом. Лось взмолился, сказал, я не могу этого сделать, я должен давать еловую валюту и отправлять послания главному Санте. И они хотели оставить его в позе краба, но тут наш Сокол начал приходить в себя. Возьмите ему дакку под руку, а не то он клюв откроет на чужие прелести, у них на вас камеры с дронов, вам не уйти. Будешь вечно ползать по земле, их обязательно выгонят из авиации и понизят класс. Соколик был опечален, ведь он был кхденалом, великим титулом. И он говорит: давайте сделаем все по-дружески, пообещаем покровительство и помощь. Просто говорит, уберите лося из баобаба. Сразу же сказал, сделал, Лося вытащили, и он вернулся в лесной совет. Он писал прекрасные статьи, «Сокол» летал. И стала Снегурочка хозяйкой огромной ледяной избушки. Медведь был ее начальником охраны, Вольф был взят в частный оборот, уж больно хорош он был сверху. А кролик растолстел, взял кроликов за пятки, а что еще делать, когда ты режиссер «Хрустарана». Я также купил белую тележку с надписью bmw x8. В общем, стали жить-поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса я вообще молчу, все завидуют, только они в Снегуркины леса ходят. Это конец сказки, а кто слушал, подписывайтесь на YouTube.)))).