Анекдоты про зайчика
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: — Ты мой ко. Он продолжает: — . тик. — Ты мой ё. — . жик. — Ты мой за. (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — . сранец!
Когда к доктору Айболиту принесли з.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Женщине на заметку: Если у тебя муж.
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.
— Пойдем в магаз, выберешь себе под.
— Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
— Зайчик, шутишь?
— Нет. Ща.
— Тварь, это «всё по 49 рублей».
Пчелки живут 40 дней Зайчики живут .
Пчелки живут 40 дней
Зайчики живут 7 лет
Детство в моей жопе — бессмертно
Он: — Привет, животное! Она: .
Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.
Приходит муж с работы и кричит:- Гд.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик.
Жена ему с кухни:
— Я тут.
Муж под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, .
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, б.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик.
Стабильность так стабильность. Побы.
Стабильность так стабильность. Побыл президентом Медведев 4 года. Пусть теперь им побудет Волков или там Лисицын. На худой конец — Зайчиков.
"Пусть не будет девочек, пусть не б.
«Пусть не будет девочек, пусть не будет мальчиков.
Будут только белочки и косые зайчики.
Детки много мусорят, и к тому-же какают.
Если стану мамою, их прибью лопатою. «
Встретились как-то Заяц и Волк и ре.
Начальник на работе ругает своего п.
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,
кисками и пупсиками!
Eliza
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Ма.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию — он спасал солнечных зайчиков.
Снежинка весом 130 кг придавила зай.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии
хлебобулочного комбината.
— Нет, дорогой, на этот Новый год т.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году — ковриком под столом!
Лисица решила зайца соблазнить. При.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че.
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
— Че унылая такая? — Да, чуть ребе.
— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Укладываю спать четырёхлетнего сына.
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока ещё нет, реклама идёт.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик.
А представьте, если бы парни писали.
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
— Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
— Ой, Витёк, на свои посмотри 🙂 лю тя оч=**** и чмоки!
Анекдоты про зайца
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
Выходит вперед заяц и говорит:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
Анекдоты про зайца
Стоит заяц y норы и орёт:
Из норы вылезает зверь и говорит:
— Во-первых, не надо так громко орать; во-вторых, я не х#йня, а выхухоль.
Заяц подумал и говорит:
— Да стану я еще всякую х#йню на «Вы» называть!
Анекдоты про зайца
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
— Медведь, а тут сильно избивают?
— Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
— Да, хорошо. — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!
Анекдоты про зайца
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
— Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу расскажет, что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырнул в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
— Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
Анекдоты про зайца
Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались — папой затыкали.
Анекдоты про зайца
Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
— Иди в тамбур — мне только что дали.
Анекдоты про зайца
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.
Анекдоты про зайца
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на#бать хотим?
Анекдоты про зайца
Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
— Такой маленький и уже куришь!
— Такая большая и без лифчика!
Анекдоты про зайца
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! – в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной – и наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про зайца Анекдот про зайца. Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна….» Идет медведь. Увидел зайца и говорит: — Ты что.Анекдоты про зайца и волка Анекдоты про зайца и волка. Заяц говорит волку: — Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. — Согласен. —.Анекдоты про лису Анекдоты про лису. Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики: — НАСИЛУЮТ. Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает.Анекдоты про медведя Анекдоты про медведя. — Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей. — Ну и как? — Зверушки остались довольны. Анекдоты про.Анекдот про зверей Анекдот про зверей. Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают : — Есть вакансия у Васи на бороде. Ну ладно, пошла работать.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.