Анекдоты про зайчика
Я еду с сыном (4 года) в фургоне. Я играю с ним в слова. Я начинаю. Он продолжает. — Ты — моя «я». -. Jk. — Ты мой для. (Естественно, я имею в виду — кролик). Ответ, вынужденный уложить весь фургон: -. Смешно!
Когда доктора Айболита приводят к З.
Когда к д-ру Айболиту принесли зайчика, который порезал лапы трамваем, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос.
Жене на заметку: если у тебя есть муж.
Женщине на заметку: если у тебя муж — козел, посмотри на себя. На самом деле, в семьях, где все хорошо: муж — зайчик, жена — зайчиха, а у кого-то солнце.
— Пойдем в журнал, выберем под себя.
— Пойдемте в журнал, выберем подарок. Кто-то вообще. Даже 2 подарка. — Банни, ты шутишь? — Нет. Ша. — Существо, это «все за 49 рублей».
Пчелы живут 40 дней, кролики живут 40 дней.
Пчелы живут 40 дней кролики живут 7 лет детство в заднице — бессмертно
Он: — Привет, животное! Она: .
Он: — Привет, животное! Она: — Что ты сказал! Он: — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итог.
Муж приходит домой с работы и кричит:- Боже.
Муж приходит с работы и кричит:- Где мой милый зайчик. Жена из кухни: — Я здесь. Муж под нос ворчит:- Ты злой кролик, я вообще-то дочку позвал!
С мужчинами жизнь — это Зебра: блондинка,…
У мужчин жизнь — это зебра: блондин, брюнет, шатен; а у женщин — зоопарк: ослик, козлик, зайчик.
У мужчин жизнь как у зебры: блондинка, б.
У мужчин жизнь как зебра: блондин, брюнет, шатен; а у женщин как зоопарк: ослик, козлик, кролик.
Стабильность так стабильность. Поб.
Стабильность так стабильность. Я оставил президента Медведева в 4 года. Теперь пусть там будут волки или Лисицын. В худшем случае — кролики.
«Пусть не будет девочек, пусть не будет б.
«Пусть не будет девочек, пусть не будет мальчиков. Там будут только белки и косые кролики. Дети во многом виноваты, и их разжигают одинаково. Если я стану мамой, я убью их лопатой».
Вроде зайчика, волка и Рэя.
Начальник на работе поссорился с П.
Начальник на работе отругал своего подчиненного за то, что тот постоянно бросает трубку. — Но это на работе!» — оправдывается подчиненный. — В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов «зайчиками», «кисками» и «сосками»! Элиза
Быть в сумасшедшем доме, дедушка Ма.
Находясь в сумасшедшем доме, дедушка Мазай не прекратил свою благородную миссию — он спас солнечных зайчиков.
Снежинка весом 130 килограммов раздавила Банни.
Снежинка весом 130 кг раздавила зайчика на маскараде в общежитии хлебокомбината.
— Нет, дорогая, на этот новый год т.
— Нет, милый, на этот новый год ты будешь зайчиком! И не как в прошлом году — ковер под столом!
Лиса решила соблазнить кролика. На.
Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, поел, ушел и лег с ним спать. И он заснул. Она тихонько указала в сторону: — зайчик, а у меня, между прочим, нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то!
— Что ты делаешь? — Я смотрю фильм!
— Что ты делаешь? — Я смотрю фильм! — А как вам фильм? — Акулы — убийцы. — О чем она? — О пушистых кроликах. В космосе.
— Что так скучно? — Да, маленький Ребе.
— Что так скучно? — Да, утро почти не сломило ребенка. — Как? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно и было! Один я как дурак: в маске кролика!
Я уложила своего четырехлетнего ребенка спать.
Я укладываю спать своего четырехлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок! У вас наверняка уже есть мечта о медвежонке и зайчике, верно? Сын, сонным голосом: — Еще нет, реклама продолжается.
Жили-были кролик и белка. Друзья.
Жили-были кролик и белка. Дружелюбный, любимый. Как-то кролик предлагает жить вместе, пожениться. Белочка говорит — как же так, ведь ты зайчик, а я белочка. Кролик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видовых гусиных соображений. Они стали жить семьей как единое целое. И есть любовь, понимание и ЦИК. Есть не только дети. Они опечалены. Кролик говорит: — Неужели у нас нет детей, потому что я кролик, а ты белка? Как так?! Поехали на посевную, она умная, все знает. Они приходят, и кролик говорит: — Сова, скажи мне, почему у нас нет детей? Потому что мы зайчик и белочка? Сова отвечает — Да, ты o %% ешь или что-то в этом роде. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик.
Представьте, если бы мальчики писали.
А представьте, если бы мальчики писали комментарии, как пишут девочки. — Ой Димон, какой зайка, классная фотка!!!Ой Витька, зацени своих 🙂 лю очень даже = **** и курит!
Анекдоты про кролика
Животные строят в лесу общественный туалет. Собирает всех животных у льва и говорит:
— Кто хоть что-то сделает с туалетом — Я сдамся!
На следующий день собрались животные, видят — в туалете разбито окно. Ну, Лео и спрашивает:
Кролик выходит вперед и говорит:
Книга М. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Ну, прохожу я утром мимо туалета, а там медведь сидит, хватает меня, вытирает и выбрасывает в окно.
— Ну, хорошо, правда, это не моя вина. Я ухожу.
На следующий день животные собрались, стекло снова выбили.
— Ну, сегодня утром сижу в туалете, мимо проходит ежик, я его схватила, вытерла, а кто первый вылетел в окно, не помню …
Анекдоты про кролика
Появляется кролик и кричит:
Зверь выползает из норы и говорит:
— Во-первых, не кричи так громко; Во-вторых, я не х#йня, а пика.
Кролик подумал и сказал:
— Да, я стану более x#yuna на «Вы» звоните!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в клетку. Кролик спрашивает медведя:
— Медведь, тебя сильно били?
— Нет! Говорят, что здесь они очень хорошо превращаются!
— Да, хорошо. — Показывает верблюда — Смотри, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя занимаются гомосексуализмом в лесу. Из кустов стреляют. Один медведь увидел кролика и сказал другому:
— Эй, давайте поймаем его, иначе он расскажет вам всем во всем лесу, что мы гомосексуалисты.
Они побежали за кроликом, и он бросился в озеро. Однажды медведь ударил лапой по проруби. Он вытаскивает бобра. Бобер говорит ему:
— Эй ты, вонючка Гомик, убери лапы!
Анекдоты про кролика
Отец-Прусон возвращается домой со своим синим бункером. Отец-Прусон — это все в крови. Мать-крольчиха в ужасе: куда, мол.
— Да, с медведем бились насмерть— говорит отец-Прусон.
Зайка, как дела. И Заяц-сын ее:
— Врет он матери, мы с отцом проходили мимо стада слонов, так у одной слонихи менструация началась — Отец замолчал.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в отсек:
— Кто хочет в твоем лице?
— Идите в вестибюль — Только что дал мне.
Анекдоты про кролика
В лесу живет кролик, за ним наблюдают звери, а позади всех муравей. Он останавливает его и спрашивает:
— Куда ты бежишь?
— Да, львица между деревьями застряла.
— Где ты такой маленький?
— И что я не мужчина и все такое.
Анекдоты про кролика
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворону, сидящую на ветке, а в клюве у нее был сыр.
Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день снова с бутылкой к Ворону:
— Ворон, хочешь выпить?
Молчание … Кролик, наливая себе в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролики убегают. На третий день снова с бутылкой к Ворону:
— Ворон, хочешь выпить?
Тишина … Кролик, наливает в стакан:
— Ворон, что скажешь, хочешь принять ванну?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пеньке и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— Такой маленький, а уже курит!
— Такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Есть медведь и кролик. Медведь говорит:
— Заяц, ты хочешь показать вертолет?
Медведь загибает уши кролика, отпускает его. Заяц — Фррррррр! — в кусты — Шлеп. Сосед и слева.
Через некоторое время они снова встречаются. Кролик говорит:
— Мишка, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, волосы (ощупывая свои маленькие ушки), покажи мне.
— И вы закрываете глаза.
Медведь замолчит, кролик даст ему дубинкой — и на месте!
— Нечего лезть под лопатки!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про кролика Анекдот про кролика. Кролик сидит под деревом, пукает и напевает песенку.#8230;.» Там медведь. Я увидел кролика и говорю: — Что ты такое.Анекдоты о кроликах и волках шутят о кролике и волке. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. —.Анекдоты про лису анекдоты про лису. Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики: — Их насилуют. Он решает посмотреть, в чем дело, подходит к кустам, расстилается.Анекдоты про медведя Анекдоты про медведя. — Наконец-то нам удалось пересечься с белыми и бурыми медведями. — Ну и как? — Животные были счастливы. Анекдоты Про.Пошутите над анекдотом про животных о животных. Узлы пришли на биржу труда. Предложил ей: — У Васи есть вакансия бородача. Ну, я пошел на работу.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.