Анекдоты про медведя и зайца
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит: Мне б твоим е#лишем — да медка бы хапнуть!!
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие, пушистые.
Волк говорит вот я люблю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, «почему» спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает «а они так смешно лопаются когда я кончаю»
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видывал?
— Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Диссертацию о том как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
— Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.
— Да где это такое виданно?
— Пойдём, покажу кое-что.
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!»
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:
— Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
Разговор по мобильному телефону:
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь — толстый, лоснящийся.
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан — еле вырвалась.
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— Так там молдоване. Кто их пересчитывает?
По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Медведь и заяц: главные герои анекдотов
Многие наши пользователи любят смешные истории про животных, к примеру, анекдоты про медведя и зайца, потому что они в некотором роде олицетворяют образы людей: медведь – грубый и простой силач, заяц – хитрый и слабый. В любой компании можно рассказать анекдот про зайца и медведя, если вы хотите по-настоящему развеселить друзей и знакомых. У нас вы найдете самые уморительные, ржачные анекдоты про медведя и зайца, способные заставить вас хохотать до слез, смеяться от души. Какие только приключения не случаются с трусоватым, серым зайцем и неуклюжим здоровяком медведем. Среди шуток про зверей есть и те, что вполне могут понравиться читателям помладше, и те, что предназначены для взрослых с пикантными шутками и намеками. Лесные обитатели оказываются в самых забавных ситуациях, способных насмешить кого угодно.
Почитайте у нас на сайте очень смешные анекдоты про медведя и зайца, чтобы поднять себя настроение в любое время суток. К тому же, запомнив несколько таких анекдотов, вы сможете рассказать их во время застолья, желая позабавить родственников или знакомых, вызвать взрыв хохота друзей на вечеринке и посмеяться самому.
новости интернета
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: — Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. — Да y меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю… — На х%й себе насыпь, собака бешеная!
Встретились волк и заяц, заяц говорит: — Волк, хочешь вертолет покажу? — Хочу, говорит волк. — Закрой глаза и наклонись. Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. — Заяц ты, что? — Нефиг под винт лезть…
— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка. — Нет, я люблю его по-зверски.
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: — Ты что бежишь? Заяц отвечает: — Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит: — Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов. Заяц отвечает: — Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты — не верблюд.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: — Ну, погоди. — Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена? — Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, с%ка, всю ночь «зайчиком» называла!
Встречаются заяц и волк: — У тебя такая красивая жена! — А у тебя какая вкусная!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: — Давай выпьем! — Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. — Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает. — А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: — Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Заяц подходит к волчьему логову и кричит: — Дети, мама дома? — Нету! — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Волчатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: — Дети, мама дома? Волчица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, волчица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: — Ну понимаю: не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
Заяц с Волком не всегда были врагами. Просто однажды Волк пожаловался Зайцу, что волчица мало карманных денег дает. Заяц посоветовал быть с ней поласковей. Подходит Волк к волчице сзади (та в это время белье стирает), гладит по спине… Волчица не оборачиваясь: — Зайчик, тебе опять деньги нужны? Я ведь тебе сегодня уже давала… — Ну Заяц, погоди.
— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! — Ты что, косой, сдурел?! — Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! — Дай попробовать? — На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
Анекдоты про Зайца
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал?!
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк. А чё это ты такой весёлый?
Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый?
Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!
Медведь: а я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.
— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.
— Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
— Рыбка, сделай меня птичкой!
— Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
— Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
— Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
— Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой. иди сюда, я тебя раком сделаю!
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.
— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.
Сидит птичка на гнезде и не шелохнется. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:
— Можно и мне также — целый день только сидеть и ничего не делать?
— Валяй! — отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там. Мимо пробегала лиса. Видит — заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. МОРАЛЬ:
чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
— Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
— Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
— Да, хорошо. — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!
Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
— НАСИЛУЮТ.
Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису
— Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
— Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
— Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в
крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у
одной слонихи месячные начались — папой затыкали.
Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
— Прыгадыцца.
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
— Нэ прыгадылса.
Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я.
— Иди в тамбур — мне только что дали.
Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка. Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу. «
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
— ДА.
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок.
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
— Заяц, ты морковку любишь?
— Да. — еле слышно отвечает заяц.
— На. — волк дает Зайцу морковку.
— Хрум, хрум . — заяц съедает ее с удивлением.
— А капусту любишь?
— Конечно. — заяц отвечает уже более уверенно.
— На. — дает капусту.
— Хрум, хрум . — заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
— Ну что наелся?
— Да!
— А я зайцев откормленных люблю.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна. »
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
— Ты что делаешь, заяц?
— Да вот дрочу, песню пою!
— А можно мне с тобой!
— Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие
города. »
Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и
говорит:
— Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
— Такая большая и без лифчика!
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный.
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в
кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.
— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!
— Пошел на .
— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
— Пошел в .
— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев,
Царь зверей!
— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?
Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с
пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
— Волк что с колобком случилось?!
— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Идут значит по лесу медведь и зайчик. Захотелось им по большой нужде сходить.
Hу, сидят значит, тужатся, думают о смысле жизни etc, а медведь зайца и спрашивает: «Заяц, а тебя не сильно заботит, когда остатки фекалий на шкурке остаются?» — «Да нет, в принципе» — «Вот и замечательно» сказал медведь и характерным жестом использовал зайца в качестве туалетной бумаги.
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь
накуреный сидит:
— Здорово медведь!
— Здорово бобёр!
— Ты чё мишка, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!
— Да не заяц ты а бобёр. ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
— Здорово волк!
— Здорово волк!
— Привет медведь, привет бобёр!
— Ты чё волк, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!
— Да не заяц ты а бобёр. ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
— Здорово сова!
— Здорово сова!
— Здорово сова!
Сова:
— НУ ЗДОРОВО БОБРЫ.
Идет лев по лесу. Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку,
— Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет! — Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку,
— Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
— Никак нет! — Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку,
— Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
— Можно! Вычеркиваю.
Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: «Hа кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю».
Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
-Привет, лиса!
-Привет, заяц!
-Hу что, лиса, может минет?
Лиса думает: «Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, чтож делать нечего. »
-Hу ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
-Привет, волк! Может минет?
Думает волк: «Вот попал, не дай бог льву расскажет».
-Hу ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
-Привет, кабан!
-Здорово, заяц!
-Кабан, как дела?
-Хорошо, заяц.
-Кабан, може минет?
-Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: «Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит».
Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
— Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
— А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
— Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
— Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
— Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
— Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
— Машину нет, а дверку пожалуй возьму.
— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить
пополам?
— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально —
две тройки — быстро сообразил волк.
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом.
Заяц проскочил скозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил ситуацию. Hеспеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом неспешно побрел своей дорогой.
Волк, весь в ярости, кое-как выдрался из ствола и понесся вслед за зайцем.
Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди болото. Hырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
— Эй, бобер! Зайца не видал?
— Я с п#доразами не разговариваю!
— Вот блин! Уж и каждый бобер знает.
Вдруг в пяти шагах от меня сидел под елочкой заяц. Он взял ружье, нацелился и говорит: «Не трогайте меня, простите».
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— А как ты догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга.
Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
Он им:
— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад . и.т.д.
Прошло полгода . Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
— Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у.
Шел Заяц по лесу. Вдруг, видит — четвертина самогону стоит!
Hепочатая даже. Отхлебнул и. свалился.
Тем временем, Волк по той тропинке шел. Вдруг, видит — четверть самогону, а рядом заяц лежит. «Hу-у!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закусон!» Отхлебнул самогону и. тоже свалился.
Подошел потом Медведь. Обрадовался картине на полянке, но. глотнул и свлалился без чувств.
Проходит некоторое время, очухался первый по списку дегустатор, то бишь, Заяц. Продрал глаза. 8-О Четвертина стоит, а рядом. МЕДВЕДЬ С ВОЛКОМ ЛЕЖАТ БЕЗДЫХАHHЫЕ..
Заяц: — Хм! Hу все помню: как шел, как пил, но как этих ОЛУХОВ УЛОЖИЛ.
убей — не помню!
Посадили под арест на 30 суток Зайца, Волка и Лису за то, что гадили в общественных местах и все такое. При этом за срок отсидки они не должны гужду справлять — за это, вообще, смерть.
Hу сидят они, терпят.
Волк первым не выдержал — навалил и додумался все это хозяйство под кровать закидать.
Лиса тоже не стерпела — потом потолок намазала.
Заяц терпел-терпел, терпел-терпел, терпел-терпел, взял да и нафигарил. Hу а у Зайцев-то, как известно, помет не объемистый. Собрал он «мусор» в ладошку и держит.
Проходит срок, приходят к Волку — вроде все чисто, но попахивает. В
конце-концов, нашли под кроватью — расстрел.
У Лисы все облазили — ничего нет. Вдруг, сверху «штукатурка» отвалилась — Лису казнили.
К Зайцу пришли, все-все обыскали-облазили — ничего. Потолок поскрябали — все нормально. Потом, наконец спросили: -«А чтой-то у тебя в руке?»
— Бабочка
— А ну покажи
— Hет, а то улетит
— А HУ ПОКАЖИ.
Разжал он кулачок и говорит раздасованно:
— Hу вот! Улетела. ЭХ! А HАСРАЛА-ТО, HАСРАЛА-ТО!
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу, причем могу и до смерти затрахать!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, за&бал!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили — и
Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал: «Водки
нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не брал».
Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
-Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно
спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
-Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс
модно спортом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на
поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц?
Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Поставили зайца в лесу следователем.Он к лисе пристал:
-Чей мех носишь?
Она:
-Свой.
-Hет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса ,скучает ,тут гуся забрасывают.
— Гусь ,а тебя за что?
-Да вот заяц привезался — на какие «ШИШИ» каждый год на юг летаешь?
Решил зайка бизнесом занятся. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. «Привет»- говорит- «Слоники, жарко небось, на водопой идете штоли?» «. да говорят слоники, едем.» А зайка им -» А крутые среди Вас есть?» «Hет» — говорят слоники. «Тогда быстренько по << пятерке>> и проходите» — отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному < КРУТОМУ > — волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то «крутых» спрашивает. Ты ведь у нас самый «крутой»- помоги! Волк естественно: «Да Я его . , где тут у Вас самый большой слон ?» В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет — «Что, слоники жарко? Hа водопой едете? А «крутые среди Вас есть?» . «ДА»- ответают слоны «ЕСТЬ» . Тут зайка кричит в кустики: «МИША! Тут «Крутые» подошли!» Выходит Михаил Потапыч и таким «нежным» голосом сообщает, что мол со всех как обычно по «Пятачку», а с КРУТОГО — сто пятьдесят нормально будет.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать?
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую».
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: «А давайте тепарь съедим самого косолапого».
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: «А давайте съедим самого. »
Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «Пizдец ослу».
Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Все: — С хорошей.
Лев: — К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все: — Ура. А какя плохая?
Лев: — Заяц разгружал их вилами.
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор.
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
— Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши неотвалились! Заяц выплевывая:
— Фыфыре!
— Как фыфыре! — удивляется волк.
— А у меня всего фыфыре!
Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы.
Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
— Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
— Да у тебе еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы.
Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри. Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!