ЮМОР YAXY.RU
Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, вы дворянин? — Да, у меня такое семейное древо, что дамы падают в обморок, когда видят его.
Наташа приходит домой с распухшей щекой. спрашивает мама. — Маман, поручик Ржевский и я ехали на лодке. И вдруг пчела села мне на щеку! — Она вас ужалила, ma chere? — Нет, храбрый лейтенант убил его веслом!
На балу генерал Ржевский, поручик в молодости, покрытый боевыми шрамами и медалями, сидит за столом с гостями, пьет вино и рассказывает истории. Молодые девушки из знатных семей подходят к нему и спрашивают. Ржевский (мечтательно, с ностальгией): — Да. Вы знаете. молодость. молодость. молодость. Член здесь, член там.
Лейтенант почти на смертном одре после пьянки. На всякий случай гусары решили послать к нему священника для причастия. Однако священник был занят, и вместо него прислали удар. Попадья, узнав о похождениях Ржевского от своего мужа, которому жаловались многие дамы, решила разобраться в этом деле. Тихонько приподняв одеяло и заставив жену оценить размер члена лейтенанта, священник сладострастно всхлипнул. В это время Ржевский проснулся и застонал: — Вот она, кара за грехи мои! В час смерти — гомосексуальная задница!
Вечером, отправившись в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что ему не хватает шуток и анекдотов. Пришлось обратиться за помощью к незаменимому бэтмену: — Степаааааааааан! — Я здесь, гад! — Сейчас я иду в клуб, мне срочно нужно что-то смешное, что не стыдно будет рассказать на публике. «Вот забавная игра слов, сволочь такая». Учитель физики говорит ученикам: «Все предметы, на которые мы смотрим через аквариум, выглядят так, как будто они находятся за увеличительным стеклом». «Я ничего не понял», — сказал Ржевский после получасового размышления. — Ну, тогда ваш бред: если вы смотрите на объект через аквариум, это выглядит так, как будто вы смотрите через увеличительное стекло. И если вы говорите, что объекты выглядят так, как будто они находятся за увеличительным стеклом, то вы можете подумать, что они похожи на булавочный укол! Ржевский подошел к балу и сказал: — Господа, мне только что рассказали такую забавную игру слов! Короче говоря, если вы посмотрите через аквариум на какой-либо предмет, то этот предмет обязательно будет похож на булавочную головку!
— Поручик Ржевский, там муха на плече, а мы ее х%й як!
— Скажите, лейтенант, вы врезались в железную дорогу? — Так и было! Когда-то так и было! Я еду в одном купе с генералом и его дочерью. Мы вошли в туннель — темнота! Я поднимаю его и по ошибке стучу не по дочери, а по генералу! Авария с
Светский бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Вам повезло, Наташа! Полюбите Пьера, поженитесь, сделайте ребенка. — А вы, лейтенант? «И я, наверное, буду другом семьи».
Там свадьба. В банкетный зал вбегает главный менеджер и объявляет: «Свадьба отменяется — невеста опозорена! Все начали входить. Но тут снова входит тот же стюард: «Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива заваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: — Тебе нужна жена? — Нет. — Девочка? — Нет. — Мальчик? — Нет. — Чего вы хотите? — Соленая рыба. — О! Хузиры знают много извращений!
— Лейтенант, можно я расскажу вам каламбур? В море клипер, клипер шкипер, шкипер триппер! Ржевскому понравилось, он решил на балу показать каламбур: — Позиция Павла! Представьте себе баржу на Волге — там половина и половина мужчин, и у всех сифилис!
Бал принцессы похож на этот. Абсолютно пьяный Ржевский наводняет в потрясенном виде и с пистолетом в руке. Они больше не смотрят на него — они привыкли к нему. Ржевский подходит к толпе танцующих, вытаскивает оттуда шкворника Пьера Безухова и ведет их к свободному месту (в стороне, у окна). Все в недоумении. Ржевский направляет пистолет на Пьера и говорит: — Снимай штаны! — Ржевский, ты с ума сошел — кругом люди! — Убью, собака! (Ржевский: — Заткнись! — Поручик! Да что ты смеешь!#@#%^%! Палец кому сказал! — и размахивает пистолетом. Пьер начинает. Все смотрят, Ржевский качается, что-то бормочет. Все это время из окна дует холодный ветер. Вдруг у Ржевского «включается» сознание — он пугается, прячет пистолет за спину и начинает шептать: — Пьер, Пьер! Ну, что ты делаешь! Стоп! Люди вокруг! А Безухов ему отвечает: — Нет, пусть!
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь сосать все х#й?
Поручик Ржевский просыпается после выпивки, выходит во двор и в течение дня чистит там свою форму. «Что случилось?» Он замечает. «Да, ваше благородие, вчера за ужином мундир скрутили, надо почистить — в течение дня отвечает». Поручику стало стыдно, и он начал врать: — Да это вовсе не я, а молодой корнет напился и прямо на меня, как на бодрячка, я ему три дня караулил. «Мужики дают, ваше благородие, он вам еще штаны расстегнул».
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отдела, который он хотел написать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду на него. Потом он вернулся на лоджию к Наташе и спросил: «Сколько я пропустил со второго факультета? — Пропустили? Вы сыграли в этом важную роль!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Как ваша служба? — Фу, как вы можете разговаривать с дамой, лейтенант! — Ой, простите, Мадмуазель, я забыл. Я хотел сказать — она такая же слабая, как твоя задница!
День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Люди раздеты, а у нее только бантик в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, далеко он там?
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, тебя когда-нибудь били веслом по киске? — Лейтенант, как вы смеете. — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Семья графа Ростова на обеде. Они атаковали, не желая убирать со стола. Мы решили, что тот, кто заговорит первым, будет убирать. Вдруг входит поручик Ржевский. Он поприветствовал всех — тишина. Лейтенант: — Я могу поесть. Тишина. Лейтенант обедает в недоумении. Я решил развлечься — граф, вы не будете возражать, если я развлекусь с вашей дочерью? Тишина. Ржевский сделал свою работу. «Граф, вы не возражаете, если я позабавлюсь с вашей женой?» Тишина. Ржевский снова веселился. Уставший, он решил пойти домой. Он подходит к зеркалу и видит, что губы немного устали. Он обращается к графу: «Послушайте, граф, вы не можете найти вазелин? — Но это не — ау — а — ано!» — сказал граф и молча пошел убирать тарелки.
Поручик Ржевский играл Чацкого. — Я больше не езжу здесь. Не Езюк. Не за рулем. Тьфу, блин, забыл.
Ржевский приехал из Англии и сразу же отправился к своей любовнице. Он ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Хозяйка спрашивает: — Ну, как там Лондон? — Что, в Лондоне? В Лондоне мне удалось это сделать. А его хозяйка на это: — Было бы лучше, если бы ты был здесь.
— Лейтенант, Хаташа умерла от рака! «Да, это была ее любимая поза!»
В офицерское собрание входит поручик Ржевский: — Господа! Похоже, среди нас есть педики!» «Помилуйте, лейтенант, где вы это взяли?» «Я только что сосал член господина полковника, а он — простите, сэр!» «Govnits Smacks!
В офицерском собрании Ржевскому рассказали об этой шутке. Все умирают от смеха, только Бэтмен Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо: — Ах, ты с%ка! Ну, посмейся, b^i! Бэтмен, отдавая честь, спокойно стоит на стволе: — Здравствуйт е-хи к-с, ваше благородие, здравствуйт е-хи к-с! Разбуженный сигналом тревоги, который не смолкал всю ночь, лейтенант споткнулся о собственные ботинки и, падая, сломал себе нос. Подняв окровавленную голову, он пробормотал с пьяной злобой: — О, и за %, я в этой поездке за это, есть тройной $m@ndo% в п#здоровом человеке, ты %смешанный#) $ Дин. Затем он встал и грязно выругался.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Лейтенант, сидя на веслах, спросил: «Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, но что? — Нет, ничего, сэр, это так, для поддержания разговора…
Анекдоты про пенис
В ванной комнате находятся два члена. Один поперчил, а другой всех замучил, пощипал. Энергичный спрашивает: & mdash; Что с тобой случилось? & mdash; Да, что за жизнь! Утро & mdash; Наденьте обед & mdash; Наденьте его, только засните ночью, поднимите его и снова наденьте. Устали! & mdash; Вы пробовали не вставать? & mdash; Я попробовал, я чуть не съел!
У мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач дал ему суперновые таблетки, которые нужно принимать один раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит что-то вроде шланга длиной пятнадцать футов. Он решил снова пойти к врачу, а чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, что ты там прикрываешь? & mdash; Вы не поверите. Граф. & mdash; и рассказывает ему всю свою историю. & mdash; Слушай, парень & mdash; Покажи, не верь. & mdash; Вот, смотрите. & mdash; Мина! Слушай, пойдем скорее ко мне домой — я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно! & mdash; Хорошо. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: & mdash; возьми конец и иди в дом свой, а я посижу здесь. Так они и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: & mdash; Вот & mdash; Смотри, какая огромная киска. А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. & mdash; Гоша! Так что бегите скорее & mdash; приглашайте его к нам в гости, охота увидеть все это продолжается! Таксист отъезжает от конечной остановки, подбегает к мужчине и говорит: & mdash; Эй, парень & mdash; Поехали ко мне домой! Жена напоит тебя чаем, поболтает. & mdash; Тише тише & ndash; Кажется, я кого-то трахаю!
Когда я был маленьким, я встретил милую колдунью, которая предложила мне хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже не помню, что я выбрал тогда & Hellip;
У одного мужчины член был 50 см. Его пытали этим. И ни один врач не осмелился укоротить его. Сама бабушка говорила: & quot;Милок, за городом, на этом болоте живет волшебная лягушка, спроси у нее «лягушка, ты меня любишь? & Quot;, если она ответит «нет», то вы станете меньше». Человек побежал, нашел это болото, эту лягушку. & mdash; Лягушонок, ты меня любишь? & mdash; Нет! Он идет домой, измеряет свой прибор: он действительно стал меньше на десять сантиметров. Он обрадовался и решил пойти еще раз. Он снова возвращается домой, размеры: 30 см. Мужчина обрадовался, но подумал и решил оставить 20 см. Он пошел в третий раз. & mdash; Лягушонок, ты меня любишь? & mdash; Мужчина, нет, нет и еще раз нет.
— Слушай, недавно я по ошибке выбросил таблетку виагры в унитаз. — И что? — Крышка унитаза больше не опускается!
Армянин в поликлинике заходит к оптометристу, на столе молодая девушка. — Что у тебя есть? Она спрашивает. Армянин достает член, кладет его на стол и говорит. — Пасматори. «Это не для меня, это для уролога», — объясняет девушка. — Ого, образец для уролога? Пасмарти, какая красота!
Мужчина приходит к врачу. Врач говорит: «Знаете, я думаю, вам следует прекратить мастурбировать. Мужчина: — Почему. ДОКТОР: — Вы позволили мне осмотреть вас.
Они схватили татар Добрыню Никитича, Илью Муромца и Алешу Поповича и сказали: «Если мы получим метр, сложив длину ваших ферм, то мы вас отпустим». Они измеряются у Ильи Муромца — 50 см. Измерение у Добрыни Некитича – 45 см. — Ну, Алеша, не разочаровывай нас! Измерено Алешей Поповичем – 5 см. Ну, татары их отпустили, а Илья Муромец и Добрыня Никитич смеются над Алешей Поповичем. — Если бы я встал, было бы полтора метра!» — говорит Илья Муромец. -А если бы я встал, то это был бы метр! Добриня Никитич говорит. И сказал им Алеша Попович: — Если бы я не встал, ты бы сейчас не смеялся, Ирод!
Действительно ли частая мастурбация (несколько раз в день) помогает увеличить пенис? Хотя бы 2-3 см?
Мастурбация сама по себе не способствует увеличению полового члена, и ее частота не имеет здесь первостепенного значения — это давно доказанный медицинский факт. Однако использование специальной техники джелкинга (о ней вы можете прочитать на сайте), соблюдая все правила, может способствовать увеличению примерно на 1,5-2 см. Многие эксперты не рекомендуют прибегать к нему, считая его бесполезным, но около 10% сторонников естественного увеличения полового члена утверждают, что такая методика им помогла.