Анекдоты про запах
XXX: Хотя большую часть я читаю на телефоне, но когда держишь в руках обычную книгу, восприятие все равно другое. И я люблю запах книг.
Yyy: Идея для начала — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
— Хотя большинство книг я читаю на телефоне, но когда держишь в руках обычную книгу, восприятие все равно другое. И я люблю запах книг. — Отличная идея для начала — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
В этом году исполнилось 125 лет со дня рождения «королевы сарказма» актрисы Фаины Раневской.
Когда Раневскую пытали, они говорили: как дела? В ответ неожиданно прозвучал вопрос: «Чем пахнет дерьмо?». Как оказалось, жизнь давно уже не дерьмо. После стольких лет жизни дерьмо вдруг стало похоже на варенье.
Утро. В магазине у старика в руках наличный коньяк в упаковке:- Девушка, а это хороший коньяк, в подарок? TA:- Экспозиции 7 лет, я лично был бы рад, если бы мне подарили такую! Я:- Как изменился мир, раньше девушки были счастливы, когда им дарили духи, а теперь они счастливы, когда им дарят коньяк. Слышу сзади приглушенный смех, оглядываюсь, на руке кассирша, зажимает рот рукой, задыхается от смеха, я сжимаю кулак, предательски: — Я сильно завернул!!! Кассирша, поняв, что дала что-то не то, извиняясь, говорит: «Вы такая же неправильная, у каждой девушки, женщины есть свой любимый запах, поэтому лучше я сама куплю себе духи!». Я:- И коньяк такой же! День начался на хорошей ноте
Мой отец — мастер на все руки, он точит детали в мастерской от звонка до звонка. Голова болит, но он верен своему делу. И запах чувствуется — мотыльковый портвейн!
В соседней кладовке электрики пили вино, и отец долго вдыхал мой сладкий запах. Резким движением руки он выключил аппарат. Кроссовки лежали — шнурки порвались.
Он плюнул на кроссовки, которые недавно лежали в шкафу. В конце концов, там, в компании друзей, его дозу ожидает шок. И он нервной рукой подносит бутылку к губам. Пятнадцать минут — и дайте мозгу!
Он оторван от работы, и надпись «вино» привлекает его, как в детстве привлекал фильм. Он делает чек, бросает в глубокую лузу. Все мысли о том — где бы мне взять стакан?
Угадать дверь, купить женщину на пороге. Ударник труда, стоящий перед ней, пригубил вино. Призрак — и тяжелое тело упало на пол. «Я не пьян, не устал — я работал как шерсть!».
Попка жены рухнул на кровать. Сегодня, у двери на проверку сна. Утром соседи будили его на работу. День начался снова, он крикнул «Ураааа».
Анекдоты про запахи
«Ты думаешь, этот запах на меня действует?» «Петрович, черт возьми, я же тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
- Обсудить
- Поделиться
Парень не смог решить проблему со звездочкой, потому что запах этого дерьма очень мешает.
- Обсудить
- Поделиться
Катится Колобок, поет песенку, а навстречу ему лиса: — Колобок — Клок, я тебя съем! — Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, хвост отслоится, а зрение пропадет. -Блокер, ты что-то тихонько напеваешь, подойди ближе. — О! И ты начал терять мой слух от моего запаха.
- Обсудить
- Поделиться
Старый еврей умирает, чуть слышно дыша. Вдруг он открывает глаза и говорит своему внуку, стоящему рядом: «Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек». Внук возвращается через несколько минут и говорит: «Бабушка сказала, что рыбы не будет, она для похорон.
- Обсудить
- Поделиться
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
- Обсудить
- Поделиться
На уроках общей подготовки, вестник: — Вода — это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Он закипает при температуре 90 градусов. Солдат: — а нам на кафедре физики говорили, что она закипает при 100. Бригадир, открывая справочник: — Прямо на 100, я принял это за прямые углы.
Анекдоты про запахи
Наш сайт собирает шутки о запахах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Есть ли у вас туалетная вода с запахом компьютера? -. — Я хочу хоть как-то привлечь внимание вашего мужа …
Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — Куда мне его отвести, Василий Иванович? Кролики здесь не водятся. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда встану, пусть будет бупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Увидев Петьку в котелке, он в шоке. — Петька, ты в порядке! Скажите, где вы его взяли? — Я взял ружье, вышел на крыльцо, кролики убегают. Я в нем Баба! У него не было времени мяукать.
Я купила освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, он сразу же тянется в туалет.
Старый еврей умирает, чуть слышно дыша. Вдруг он открывает глаза и говорит своему внуку, стоящему рядом: «Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек». Внук возвращается через несколько минут и говорит: «Бабушка сказала, что рыбы не будет, она для похорон.
На занятиях по общей подготовке вестник: — Вода — это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Он закипает при температуре 90 градусов. Солдат: — а нам на кафедре физики говорили, что она закипает при 100. Бригадир, открывая справочник: — Прямо на 100, я перепутал с прямыми углами.
В городе пахнет осенью и сезонными психическими расстройствами.
Парень не смог решить проблему со звездочкой, потому что запах этого дерьма очень мешает.
Адвокат — соседу: — Сегодня я защищаю браконьера … в суде; — То есть, я все еще думаю, что эти вкусные запахи доносятся с вашей кухни!
Девочку, которую собрали в дорогу, нашли в лагере по запаху лосьона для бритья.
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да … Тогда конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Анекдоты про запах цветов
— Дорогой, мои подружки говорят, что у меня на лице появляются маленькие антенны. Разве это не так? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
— Тост, конечно тост! — У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,
Рассвет. Из палатки выползает лейтенант Ржевский. Он потягивается, вдыхает полной грудью свежий утренний воздух и говорит: «Красота!». Как роса серебрится. Какие прекрасные цветы. Какой чудесный запах. Как медленно и спокойно течет река. Как прекрасна жизнь! — твоя мать, твоя мать, твоя мать. — Эхо говорит привычно.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Бренд, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, свидетельства, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано «Шампунь».
У входа в заповедник стоит человек, который продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: — А откуда вы знаете, что медведь Гризли где-то рядом? — На подстилке. -А что имеет необычный цвет или запах? — Нет. Но внутри него есть колокольчики.
У входа в заповедник стоит парень, который продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: — А откуда вы знаете, что медведь Гризли где-то рядом? — На подстилке. -А что имеет необычный цвет или запах? — Есть колокольчики.
Напишите в школьном дневнике: — Кормить ребенка лучше! Он жует цветы в своих кабинетах!».
В столице Грузии Тбилиси президент США Джордж Буш бросил предмет, очень похожий на ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и была похожа на гнилой помидор.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Бренд, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, свидетельства, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано «Шампунь».
Напишите в школьном дневнике: — Кормить ребенка лучше! Он жует цветы в своих кабинетах!».
Анекдоты про запахи! Страница 1.
Ей нравилась грубая щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упрямо заставлял ее ухаживать за собой.
Слепая проститутка различала счета по запаху, а клиентов по вкусу.
— Одна от кариеса, другая удаляет зубной налет, третья устраняет неприятный запах. — Что усыновить, чтобы угодить всей семье? — Возьмите «Smirnoff» — никто еще не жаловался.
— Милый, купи меня на 8 марта Это духи, у них запах весеннего сада. — Я имею в виду, посмотрите, они стоят как наш дом с участком. — Дорогой, ну, купи их, они сейчас нарасхват. — Да, потом я пошел с приятелями в сад на барбекю и все думал: а ты где-нибудь поблизости?
Он спрашивает Василия Ивановича у Фурманова: — Слушай, а как у тебя получается: водку пьешь регулярно, а от тебя не пахнет перегаром? Фурманов: — Метод утки. — Вот так? — Налейте водку в клизму и залейте через задницу. Запаха нет, а эффект тот же. На следующий день Фурманов видит Василия Ивановича пьяного, шатающегося по парадному плацу с велосипедным колесом. — Василий Иванович, что вы? — Дюк, вот и все. Народный метод. И К. — А как быть с ногами? — duc, то есть. ик, огурец з-закили.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся туда заходить.
Гость входит в квартиру: — О! Сыр Роше! Учитель: — Нет, эта роза пахнет. Гость: — Роза? Но я чувствую сильный запах сыра «Роше». Учитель: — Нет, нет! Эта роза меняет носки.
— Хочешь выпить? — Конечно. Почему ваш напиток имеет такой специфический запах? — Я не знаю. — И я не отравлю тебя? — Это то, что я хотел знать.
В офисе имеется автомат со встроенным холодильником. Кто-то когда-то долго что-то туда складывал, и теперь оно страшно воняет. Один из сотрудников, почувствовав посторонний запах, попытался найти его источник. И нашел. Весь офис разнесло ветром. Мы стоим на улице, все пытаемся перевести дух… Потом диалог между сотрудниками: — по какому факту. — В холодильнике что-то есть. — Оно не исчезло, оно все еще там.
Мне страшно. Вчера протекал унитаз (не сильно). Сегодня утром в Яндексе я прочитал, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без необходимости.
От Штирлица пахло Гэри. И действительно, за углом появился Каспаров.
«Доктор, Газ меня мучает». Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Врач дает лекарство, пациент уходит. Через неделю он снова приходит: — Доктор, газы все еще беспокоят. Звук появился, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Врач дает другое лекарство. Пациент рассматривает шарик: — Но это же лекарство от простуды! — Так что не обманывайтесь: — Последним лекарством было средство для улучшения слуха.
«Было бы здорово, если бы люди жарились не на сероводороде, а на гелии.»- Запаха нет, а все вокруг говорят смешными голосами.
Сын спрашивает у матери: — Мама, запах какой-то странный… а эта каша не испортилась? — Да, ешьте, не бойтесь… завтра все равно выходной!
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?