Анекдоты про записку
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
- Обсудить
- Поделиться
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей. » Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»
- Обсудить
- Поделиться
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
- Обсудить
- Поделиться
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
- Обсудить
- Поделиться
Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
- Обсудить
- Поделиться
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
- Обсудить
- Поделиться
«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, это психбольница? — Да. — Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей. — А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ. — Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.
- Обсудить
- Поделиться
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка послал своей учительнице записку: — Я вас люблю! Учительница отвечает: — Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: — Гарантирую — детей не будет!
- Обсудить
- Поделиться
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
- Обсудить
- Поделиться
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!
- Обсудить
- Поделиться
Из объяснительной записки учителя физкультуры: — . зато он теперь знает, где печень.
Анекдоты про записку
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Пап, учительница прочитала записку и сказала, что готова заниматься со мной по математике. А также, давать тебе уроки по правописанию.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет».
На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. «Разбуди меня в 7. 30», – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше!».
Из записок путешественника. Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься — не буди».
Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал».
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы.
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живёте в Бердичеве?
– Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».
Записка мужу от жены: «Дорогой, борщ на столе. вытри!».
Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».
Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка «Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!».
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:
— Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:
— Это не я! Ежик.
Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: «В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!».
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?».
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
— Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней.
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
— Щенок! Молокосос! Дилетант! — подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю, муж или сын.
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Заключенный пишет своей жене записку: «Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
— Не «от Вали», болван, а «Отвали!».
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!».
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!».
Звонок из отдела сбыта:
— Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!».
Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а?
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый балл 100$».
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача».
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
У бизнесмена спрашивают:
– Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
– Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: «Если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее».
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: «Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: «В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь».
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!».
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку «Один помидор отравлен!». Приходит утром — помидоры на месте, а в записке приписано «Теперь два!».
Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: «Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри».
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадайте кто?».
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у Вас красавица?
— Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка «Эта дура,
ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой
сервис!!
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.
Бумажка которую нельзя читать
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то
дядька, дает бумажку и грит:
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит:
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! 🙁
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! 🙁
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит:
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит:
-Знаешь мужик, я кончено все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ.
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО. ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло.
Похожие анекдоты
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?- Давай с плохой!- Твой дом сносят!- Как?!- Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!- А какая хорошая новость?- Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!
Телефонный звонок директору цирка:— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?— Перестаньте хулиганить!Снова звонок.— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: «Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим». Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: «Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим». Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите»Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?Он: «Третий друг ананасы несет».
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: «Почему Вы не берете сразу 100 грамм?» — он отвечает:— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.— С Вашим другом что-то случилось?— Нет. Я бросил пить.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.