Анекдоты про Запорожец

На нашем сайте собрано много хороших анекдотов про «Запорожец». Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Запорожец остановился на перекрестке на красный свет, в его задний бампер врезался «Мерседес». Бандит с матом вылезает из «казака» и начинает громить «Мерседес». Разбитые стекла, фары, садится в «Мерседес» и проезжает на зеленый свет. «Слушай, Серега, — обращается пассажир «Мерса» друг к другу (без зубов). Почему ты не убил нас? Он качает головой — и#171;Нет». Потому что мы крутые.

Едет чувак на «Запорожце», останавливает его патруль ГАИ… Инспектор: — Ну что, Шанов, сбил? — И что произошло? Ну, пошел ты, я ехал со скоростью 140 км/ч, и у меня еще хватает наглости спрашивать, что случилось. Выходит человек из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Ускоряется до 100 — я плачу штраф, сумма увеличивается в три раза.

ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и кричит ему: «Ты хоть заметил, что твоя жена полчаса назад выпала из машины?» — Слава Богу! А потом я испугалась до смерти!

Один новый русский хвастается другому: — Я здесь новая модель «Запорожца» приобретено. — Что. — На нем установлен двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», дело от Мерсе и др. — А что осталось от ее Запека? — Он не запускается.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявив тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. И тогда вам придется ехать дальше.#171;Запорожце».

Грузины едут верхом и#171;Запорожце», вдруг другой грузин обгоняет его с «Жигулях»: — Послушайте, почему вы обвиняете нацию? Я только что вышел из тюрьмы на три месяца и уже на 187.#171;Жигулях». Он обгоняет первого грузина с & 187.#171;Волге»: — Слушай, это нехорошо, да? Позорите нацию! Я только что вышел из тюрьмы, где пробыл около полугода и уже на & 187.#171;Волге». Он обгоняет первого грузина с & 187.#171;Мерседесе»: — Послушайте, почему вы обвиняете нацию? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже на «Мерсе». Первый грузин: — Дурак! Дайте мне выйти из тюрьмы!

На светофоре стоят 600-й «Мерседес» и «Запорожец». Приезжает велосипедист. Я осмотрелась и прошла мимо красного цвета. Водитель «Запорожца» открывает окно и говорит водителю «Мерседеса».

Новый русский приезжает на заправку, заправляется и едет дальше. Их сто, и его «Запорожец» обгоны. Добавляет до 150, «Запорожец» обгоняет его. Новый русский ошалевший добавляет больше газа — 250 идет. раз, его «Запорожец» обгоны. Ну, новый русский догоняет, давит его, вырывается и говорит: — Слушай, я не пойду, у тебя есть#171;Запорожец», нет «Бугатти», нет «Порше», и ты меня обошел. Вот так? — Да, урод, ты потрогал мои подтяжки на заправке.

украинский и#171;Запорожцы» — лучшие «Запорожцы» в мире!

Дед остановил казака, попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Дерни раз, я мигну фарами — снято! — Понял! Тут «Мерен» начал обгонять «Вольво», водитель «Мерена» не удержался и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали вольво с мереном под 200, а за ними дед казак фарами мигал — отстал!

Анекдоты про запорожец

Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда Mercedes застревает на фразе «We Can Repeat», как-то не очень верится, что они могут повторить Mercedes.

На светофоре казак врезается в заднюю часть шестисотого «Мерса». Из «Мерседеса» выходят братки, из казака — мертвый интеллигент в очках. Братья подходят к интеллектуалу, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес страховой компании. Затем они звонят в полицию, получают копию протокола о ДТП. Они звонят в страховую компанию, сообщают по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллектуалу, садятся в машину и уезжают.

Он паркует свой новый русский «Мерседес». Он выходит из машины и видит сгорбленного дедушку, который заворачивает «запора» цепи, вешала, амбарные замки. Ну, новый русский спрашивает: — Папа, ты боишься, что они украдут? — Нет, они крадут твое, но массово идут к моему.

Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот, бросил кучу дров и уехал. Еще долгое время спустя я думал, что казаки ездят по дереву.

Стандартная ситуация. Mercedes стоит на светофоре, и в него врезается красный «Запорожец», весь в эмблемах бывшего Советского Союза. И, как обычно, три спортсмена, выбритые до блеска, выходят из Merc. Вытаскивают деда из «Запорожца» и говорят. Вы представляете, сколько вы получили? — Нет, ребята, это вы! Они набросились на стюарда и убежали. — С кем вы столкнулись? Ты хоть знаешь, под кого мы идем? Сейчас мы позвоним боссу. Эй, босс! И тут нас обгоняет какой-то дед на красном «Запорожце», врезается в нас… — «Запорожцы» с гербами? — Да, босс. «Дайте ему то, что он хочет, и убирайтесь оттуда. Ну, мальчики в замешательстве. Они достают деньги и отдают их дедушке. Дед говорит обиженно: — Нет, мальчики, это вы меня обидели. Теперь с тобой по частям. Спортсмены снова звонят своему боссу. «Босс, он хочет кусок сейчас. — Отдай, я сказал тебе, и уходи. Они снова достают свои кошельки, вынимают еще 900 долларов и отдают их дедушке. — Так что теперь выводите девочек из своего сарая, сажайте их в мою машину и грузитесь! Они снова зовут вождя. «Босс, он хочет забрать наших девочек. — Дай ему телефон. Спортсмены передают дедушке телефон. Шеф: — Папа, какие девочки, какие девочки! Мама ждет тебя с обеда.

Запорожец врезается в Мерседес нового русского, за рулем которого сидит старый дед. Из «Мерседеса» выходят два человека и начинают сталкиваться с дедушкой. — Сам посуди, дедушка, сколько их натыкано! Дедушка спокойно говорит: «Я знаю, тысяча за 25 баксов. Он открывает багажник «Запорожца», а там свалены пачки долларов. Дедок достает и пересчитывает деньги. Новый русский спрашивает. И он отвечает. — Лель, я пол-Москвы развожу, и у меня нет таких денег. Дедушка, у тебя есть крыша? — Зачем мне крыша, я сам справлюсь. — Где тебя найти? (думает потом пойти к деду и взять у него деньги). Дед объясняет, что его зовут Митрич и живет он в подмосковной деревне. Через две недели новые русские отправились в деревню его деда. Едут они, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с винтовкой. Они спрашивают его, как найти Митрича и что он делает. Дед рассказывает им, что Митрич живет в доме в конце деревни и разводит кроликов. Новые русские заезжают через шлагбаум в деревню, а дед поворачивает ручку польского телефона и говорит: — Митрич, к тебе зайцы идут!

Он водит 600 и#171;Мерседес» на шоссе он обгоняет и#171;Запорожец» И уходит на дистанцию. Новый русский думает: « Какого черта! » Он приезжает в автосервис и просит поставить в него мощный двигатель. Они сделали для него все, а теперь он снова идет по шоссе и обгоняет того же «Запорожец». Новый русский снова приезжает в автосервис, там ему ставят почти турбину от самолета. Он снова на шоссе, он снова догоняет тех же «Запорожец». Они были равны машинам, они едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает бокал и видит, что в «Запорожце» Сидит старый дед. Он спрашивает: — Ну, какой дедушка, что это будет? А дед отвечает: — А потом будет вторая передача…

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старик на «запоре». Тут выходит новый русский, пальцы веером: — Ну, ты, папа, влетел в бабушек. Ну, что с вас взять? Есть ли там хижина? — Нет. — Есть ли у вас дети? — Хорошо. — Держите свой мобильный телефон, звоните, звоните сюда! Мы узнаем. Дедушка позвонил. Вдруг подъезжает грузовик, из него выходят два сарая. — Ну, батюшка, покажи — кто тут не умеет кататься!

Учитель просит придумать объединяющее слово из нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»? — Автомобили. — Иванов, Петров, Сидоров? Водка.

Король приказал русским и немцам передать шах. Первый достался немцу на аттракционе. Немец остановился и сгорел. Кроме того, русский на танке едет, чек выскочил и говорит «Пусть буква остановит букву» Он остановился и сгорел. Подъехал к чукче на Запорожце, он выскакивает из чека и говорит «Пусть письмо остановит письмо», а чукча говорит «да, хоть чаевые не дают».

Старик идет дальше, горбатый и#171;Запорожце», его останавливает гаишник: — Ваши права! — Пожалуйста. — Поэтому, конечно, заплатите штраф за превышение. — Что вы, да я только до 40 ездил! — Да хоть до 240 — За превышение пенсионного возраста!

ХХХ: Как-то дедушка взял меня к себе домой на своем Запорожце в салатах, замечу не тонированном и как повезет, я обшарил все дворы, где сидели мои друзья. Я не хотел, чтобы меня увидели, что я хочу уйти в подполье от стыда. UUU: Вы, наверное, теперь собираетесь ездить верхом?

xxx: Да, я бы сел за руль сейчас))))

— Половина, уморительный авторетик. Женщина, сидящая за рулем &.#171;Мерседеса», резко замедляется и она попадает в ее попку «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, находилась женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить обед.

Пришли два еврея в Запорожскую Сечь и просят: — Возьмите нас, мы хотим стать казаками! Казаки шьют им и так, и эдак, говорят, что в Сечи евреям места нет, но евреи не отстают. Вывели казаков, ну, говорят: вот тебе днепровская привязь туда-сюда, потом мы тебя в казаки возьмем. Евреи переплыли на другую сторону, из последних сил переплыли на Красную. Мойше достиг берега и упал на песок, а Аврам уже тонул у самого берега и кричит: — Мойше. Мойше. Помогите! МОИСЕЙ: — А где вы видели казаков, чтобы они помогали евреям!?

Один человек другому: — Сейчас я работаю в системе безопасности своего босса. Вечером я гримируюсь под кухарку, сажусь на чужую машину и еду к нему домой. А он сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно? — Ну, да. Вчера, например, нам обоим удалось сесть в одну и ту же крутую иномарку. Так что я засучил пальцами рук и ног, а повар был вытащен из «Запора» И долго бил по лицу.

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 метрах пролетают запорожско-европейские горбы. Вышли ребята, посмотрели, посадили деда за руль и говорят: — Ну, дед! Я попал в бабушки! Дед посмотрел на 600-е и говорит: — Ну, мужики, по 100 баксов с носа, а я вас не трогаю, — дед, ты чего разорился? Возьмите мобильный телефон, позвоните боссу. — Эй! Шеф! Потом дедушка садится в машину и говорит, что мы должны 100 баксов, совсем раздулся. — Дедушка? Зеленый запор? Отдайте его бабушкам, отпустите его! Что ж, думают они, так тому и быть. — Дед, бери бабушек и халяву! — Нет, ребята, они долго думали! Возьмем 200 и девушку, которая сидит в машине! Ну, давайте позвоним еще раз. — Эй, шеф-повар! Он был полностью сломлен! Он говорит, сейчас — 200 и ваша девушка требует машину! — Ну, дайте ему телефон. Эй! Папа! Да, ты собирался вернуться домой, твоя мама ждала тебя. И зачем тебе нужна эта девушка?

Классическая ситуация — шестисотые меры и «Запорожец». Из шестисотки выползает «брат», подходит к деду. — У вас проблема! Что там? — Денег нет, есть только енот — свисток! — Леля, давай, я попробую! Короче говоря, енот работает, брат в экстазе! — Вот так, дедушка! У тебя есть 1000 долларов, вперед! Мой енот! Приходит он домой, бросает енота жене: — Научи тебя готовить, стирать — и иди отсюда к черту!

Еврей устроился работать в иностранный пассаж. Там они не особо жалуются и решают избавиться от дачи невыполнимой задачи. Отправить в Англию для продажи казаков. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Каждый чешет репу и думает, как бы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать шкуры. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — ушли. Но он идет. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть? — В Англии все просто. Я просто вошел, идя по улице, в типичное еврейское лицо. Мы здоровались, встречались, разговаривали. Он привел нужных людей, обратился к их лоббистам в парламенте и принял законопроект. В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел, встретил, он донес это до нужных людей, пошел к людям в правительстве и провел законопроект. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.

Стандартная ситуация. 600-й останавливается на перекрестке, а сзади в него въезжает «Запорожец». Из Мерса высунулась огромная морда: — Мужик, ты чо?! — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извините. Лицо все равно подумало, что взять с него нечего, и Мерк продолжил. На следующем перекрестке ситуация повторилась. Мужчина Мерк даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова запор, бьющий «Мерс» в задницу. Затем человек-мерс уходит и устало говорит: — Эй, я ухожу прямо здесь. Тогда выходите, как хотите.

У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, как ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит возле своего дома машину.#171;Волга» с примечанием: « любимому сыну-в-законе от матери-в-законе ». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит машину возле своего дома «Жигули» с примечанием « любимый сы н-и н-закон от матер и-и н-закона ». Он идет с младшим. Он начинает тонуть и думает: « Раз у старшего есть «Волга», средний «Жигули», тогда, как мне кажется, «Запорожец» ли? Нет, я не буду ее спасать». Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын зятя просыпается и видит возле своего дома машину.#171;Мерседес» с примечанием « любимый сын — в законе от отца — в законе ».

Три поездки в купе — российская, украинская и узбекская. Русский говорит: — Ну, давай встретимся. Володя, Москвич. — Николай, Запорожец. Узбекский: — Абдурахман, Красная Нексия.

На светофоре стоит бумер, водит настольную игру с компьютером, сортируя меню. Вдруг сзади — Бах! — Казак влетает в задницу. Компьютер на мгновение зависает, затем выдает сообщение: « Найден новый диск. Установка? »

Штирлиц, после очередного успешно выполненного задания, отправился в «Мерседесе» В Берлине. Он не знал, что война скоро закончится и он как герой Советского Союза даст ему «Запорожец» вне очереди.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные шутки про Запорожец. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Штирлиц после своего очередного успешного задания отправился в Берлин на «Мерседесе». Он не знал, что война скоро закончится, и он, как герой Советского Союза, даст очередь «Запорожцу».

Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!

Гаишник, остановивший «Бентли», думает: «Мне положено крыло в стране», гаишник, остановивший «Мерседес», думает: «Куплю норковую шубу», гаишник, остановивший «Вольт», думает: «Отдам долг Петровичу», гаишник, остановивший «Запорожец», думает: «Хватит», гаишник, остановивший «Оку», думает: «Положу его сыну в копилку».

В реанимации больницы двое мужчин пришли в себя — все переломаны, руки, ноги… скучно врать, говорил он… — Как вы сюда попали? — Да, он взял казака, мотор заклинило, он развинтил за 300 км от меня — и они взяли колеса и упали… — А, тогда все понятно… а то я продолжаю делать свой Мерс, Запорожец меня обгоняет… ну, я решил, что я стою и выхожу, что я стою и выхожу, что я стою и выхожу, что я стою и выхожу, что я стою и выхожу….

Человек, который «Запорожец» купил, на работе, сотрудники смеются: — Ну, как дела? — Да, на днях «Мерс» обогнал! Ну, а водитель «Мерседеса», наверное, был очень удивлен? — Да! У него чуть шланг газового шва с рук не слетел!

Кто придумает самую смешную шутку на эту тему, получит 3 голоса

************************************************ Дорожный КС стоит на посту, денег нет, настроение плохое, вдруг видит на дороге ушастый Запорожец. Он разлагает его и впервые проверяет документы, наличие комплекта. Обнаружив, что в аптечке для оказания первой помощи нет йода, налагается штраф в размере 50 рублей. Водитель, отдавая деньги, говорит: « Клевещите на сержанта, вам никогда не помогут», — Садитесь в машину и уезжайте. Стоит гаишник и думает, почему я никогда не получаю пособия? Садитесь в машину и поднимайтесь к казаку. Это догоняет его и спрашивает « Слушай, мужик, почему у меня никогда не будет скорости? » А парень смотрит на него и отвечает « gandon you, that’s why ».

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Введите депешу: — Pladsky «Запорожец»! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Он просто: — Ну, блядь…#171;Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, вы объясните. — Сегодня зарядился до предела. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом прекращается запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю «Ты умный&raquo.#171;Запорожцем» полный КАМАЗ, чудак» Он: «Нет, я легко тяну». Я сказал ему, что если он передвинет КАМАЗ вверх, то я отсосу. — И что? — Ну, черт…#171;Запорожец»!!

Дзядок стоит на казаке на краю дороги, машина проголосовала! Вот он — Mercedes 600! Дед: внучек, заканчивай заправку, а то у меня бензин кончился! Водитель Mercedes: ну, давай топить! Дедушка: Когда ты будешь ехать быстро, я буду мигать тебе фарами! Ну вот, они едут, затем Mercia BMW обгоняет! Водитель Mercedes: ну и хрен с ним, я догоню. И они начинают мчаться, 100 км/ч, 200 км/ч. Первый пост ГАИ летает! Сотрудник ГИБДД переходит на другую должность! ГАИшник: слушай, я тут такую картину наблюдал, вот они гонятся за мерседесом и бехой, а сзади едет казак и мигает фарами «уступи дорогу»!

***************************** На перекрестке казак врезается в мерседес, за рулем дед. ну, думает дед, квартиру заберут, машину заберут, хоть повеселятся на старости лет. берет лом, достает и идет бить мерс. разбивает пол машины, никто не выходит. садится в запор и уходит. в мерседес садятся братки-бляди и один говорит другому: — А посчитай, если мы попали?

ссора между казаком и танком: танк на казака ха-ха, а у тебя мотоцикл в жопе), казак на танк, ха-ха, а у тебя член на лбу !!!)

Читайте самые смешные анекдоты про казаков. Мы собрали все анекдоты про казака которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

о приказах 19
о заповедниках 4
о переедании 24

о Запорожец 99
об автозаправочных станциях 15
через запятую 5

Грузины едут верхом и#171;Запорожце» (1) вдруг другой грузин обгоняет его с «Жигулях»: — Послушайте, почему вы обвиняете нацию? Я только что вышел из тюрьмы на три месяца и уже на 187.#171;Жигулях». Он обгоняет первого грузина с & 187.#171;Волге»: — Слушай, это нехорошо, да? Позорите нацию! Я только что вышел из тюрьмы, где пробыл около полугода и уже на & 187.#171;Волге». Он обгоняет первого грузина с & 187.#171;Мерседесе»: — Послушайте, почему вы обвиняете нацию? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже на «Мерсе». Первый грузин: — Дурак! Дайте мне выйти из тюрьмы!

Сообщение на радио «Новороссия»: — Вниманию водителей 600-го «Мерседеса». По нашей информации, один «Запорожец» сейчас движется по Лиговскому проспекту, один — по 5-й Советской и один стоит на Гороховой возле магазина «Продукты». Дорогие ребята — будьте внимательны на дороге!

2754 Мерседес 6000 подрезает перед горбатым Запорожцем и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно выбирается из запора и говорит: «Это коллекционная модель, ручная работа!». Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.

— Запорожец надо водить тремя руками! Я не понимаю, почему? «Одной держишь руль, второй — коробку передач, а третьей вытираешь слезы!».

— Знаете ли вы, почему у «Запорожца» стойка спереди? «Потому что на такой скорости нужно следить за всем.

Он стоит на светофоре «Запорожец». Жду, когда переключится светофор. Стрелка загорается, он поворачивается. И тут в него врезается 600-й «Мерседес», из него выползают огромные мужики, вытаскивают водителя-казака: «Ты что, баран?!». Он оправдывается: «Ребята, я на буме. — И что вы думаете, мы болтаемся по городу без дела!

Шестисотые въезжают в «Запорожец». Человек выходит из запора, подходит к соску и стучит по стеклу. Стекло падает, новый русский на руле: — Эти, мужик? — Да, ты ударил меня. — Чего я не понимал. — Ну, вы слышали сейчас под своими колесами, что-то скрипит? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки.

Сообщение на радио «Новороссия»: — Вниманию водителей 600-го «Мерседеса». По нашей информации, один «Запорожец» сейчас движется по Лиговскому проспекту, один — по 5-й Советской и один стоит на Гороховой возле магазина «Продукты». Дорогие ребята внимательно отнеситесь к дню в дороге!

Я купил новый русский «Запорожец». Его друзья говорят: — Кто ты? Абсолютно испорчен, опозорен. — Я должен что-то возить по квартире!

Мужчина паркует «Запорожец», аккуратно закрывает, включает сигнализацию. — Вы боитесь, что они украдут? Появившийся друг заинтересован. — Нет, просто вчера я не поставил его на сигнализацию, вот кто-то и запер сиденье!

Я купил двух мужчин и#171;Запорожец». Один открыл капот и закричал: — О! Велосипед украли! Другой: — Да, здесь владелец оставил второй в багажнике!

Два бандита едут в «Мерседесе». Они видят, что Запорожец находится на перепутье. Мы решили противостоять бедному владельцу. Они разогнались и разбились. — Вышел хозяин казака с автоматом, пометил обоих и приказал одному бандиту пометить другого. — Они оба снова вошли в «Мерседес» в тягостном молчании. Тут один с ласковым голосом обращается к другому: — Но теперь мы не просто мафия! Теперь мы тоже семья.

На светофорах BMW надирает задницу. Ребенок выходит, кажется — Запорожец. Он вытаскивает цитаты из запоров: — Эти козлы, мерседесы маленькие?

— Хороший автомобиль «Запорожец», шума двигателя не слышно вообще. — Что, он работает так тихо? — Нет, уши прижаты коленями.

На нашем сайте собрано много хороших анекдотов про Запорожец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На перекрестке на красный сигнал светофора «Запорожец» остановился, «Мерседес» врезался в задний бампер. Орош с матом выползает из казана и начинает громить «Мерседес». Я разбил очки, фары, сел в мерс и уехал на зеленый свет. «Привет, Серёга», — обращается пассажир «Мерса» друг к другу (без зубов). «Почему ты не убил нас?» Он качает головой: «Нет». — Потому что мы затоплены.

Один новый русский хвастается другому: — Я купил новую модель «Казака». — Что. — У нее двигатель от Ferarry, коробка передач от «Вольво», кузов от MERS и т.д. — А что у нее от запора — останки? — Не начинается.

Из всех автомобилей Штирлиц предпочел «Мерседес», проявив таким образом истинно немецкий патриотизм, столь полезный для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. А потом мне пришлось бы ездить на «Запорожце».

Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Ладе»: — Сумасшедший, почему ты нация трусов? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Слякоть, Нонхарашо да? Пазер нация! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первого грузина на Mercedes: — Слякоть, почему нация Патера такая? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!

Новый русский приезжает на заправку, заправляется и уезжает. Стоят сто, а его «Запорожец» обгоняет. Он прибавляет до 150, «Запорожец» обгоняет его. Новый российский «СтенингиМ» прибавляет газу — 250 продолжает. Однажды его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский догоняет его, давит, отходит и говорит: «Слушай, не заходи, у тебя «Запорожец», не «Бугатти», не «Порше», но ты меня обошел. Вот так? — Да, урод, я отжимал вешалки на заправке.

Украинские «казаки» — лучшие «казаки» в мире!

Дедушка подъехал на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Драт раз, я мигну фарами — тормози! — Понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче, сейчас Вольво и Мерлен проехали под 200 лет, а за ними дедушка Запорожец У дороги!

Анекдоты про Запорожец — сегодня это уже классика. Наверное, невозможно найти другую марку автомобиля, о которой будет сложено столько шуток, анекдотов и шуток. Особенно популярны анекдоты, в которых «Запорожец» врезается в «Мерседес».

После планирования и#171;Запорожец» Перейти к езде … но даже выехать из гаража было невозможно.

Но я много ездил и играл.

Город быстро и#171;Запорожец». Проезжающие машины проносятся сбоку. А все потому, что на двери «Горбушки» была нарисована пара красных звезд.

Анекдот про Запорожец и Мерседес

Запорожец и Мерседес, это симпатичная парочка, довели шутки до абсурда, соперничество. Кроме того, водителями крутых «мерсов» являются «новые русские» 90-х годов, а некоторые «древние», на вид «мигалки», дедушки, как правило, ездят на казаках. Ну, а кто побеждает в шутках, вы и сами прекрасно знаете. Зачем я вам все это рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.

Перед светофором новенький шеститысячный Мерс резко давит на тормоза, и в него въезжает классический, старый неработоспособный Запорожец.

Из «Мерса» выползает ногастый «русский» в ультрамариновой куртке и с мобильным телефоном. А из «Горбушки» выходит бородатый дед, не спеша и грозно заявляет: «Ну, мужик, ты пришел за конкретной добычей. Это редкая коллекционная модель ручной сборки…».

Возле крутого «мери» у светофора останавливается потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окно «Мерседеса» и спрашивает:

— Есть ли у вас в машине бумага для факса? Земля. Сообщения отправляются мне, а бумага в факсимильном аппарате закончилась.

Разочарованный, «Мерс» бросился к своим механикам и возмущенно закричал: «Что вы мне подкинули?» Я объяснил, что мне нужна самая крутая машина, но у этой даже нет факса. Более того, в некоторых обшарпанных «Запорожцах» есть.

Чтобы сгладить конфликт, в его «Мерседесе» был немедленно установлен факс.

Через некоторое время две машины снова встретились где-то на парковке. Владелец Mercedes решил похвастаться своим факсом. Подойдя к «Запорожцу», он постучал по окну. Молчание в ответ. Он снова постучал, и в окно просунулось недовольное лицо: «Что?». Вам нужна бумага для факса? Я могу одолжить. «Ну, что же, выходит, я вышел из джакузи из-за такой мелочи?».

На FM-радио популярного канала «Новорусское Авторадио» диктор передал следующее сообщение:

«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, в данный момент на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле Хлебозавода на Тверской, а еще один «Ушастый» движется по Садовому кольцу. Мальчики, будьте более бдительны и осторожны».

На оживленном шоссе в полдень «Запорожец» врезается в «Мерседес». За рулем обоих автомобилей находились женщины. Вопрос.

Правильный ответ: Оба были виноваты, потому что каждый из них должен был готовить ужин дома, а не ездить на машине.

«Запорожец» задним ходом врезался в «крутой» «Мерседес». Пятерых громил-«братков» с бритыми головами выбрасывают из «Мерседеса», а перепуганного водителя «Горбуна» вырубают. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но все указывает на то, что теперь его будут избивать «взрослые». И тогда, от безысходности, мужчина говорит: «Так тоже нечестно — вас пятеро, а я один! Братья удивились, потоптались на месте и решили посоветоваться. Потом они снова встают и говорят: «В общем, чувак, ты прав… Поэтому Вован и Димон будут ЗА ВАС. Три на три — это справедливо!

Горбатый «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… Тут же на экране бортового компьютера «Мерседеса» появляется сообщение: «Была предпринята попытка подключения нового устройства. Установить?»

— Здравствуйте, это психиатрическая больница? Здравствуйте.

— Извините, мою машину угнали. Можете ли вы помочь найти вора?

— Вызовите полицию.

— Я позвонил, мне посоветовали обратиться к вам. Смотрите, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска.

Возле ворот огромного особняка на Рублевке стоят несколько братков с соответствующей внешностью и «базарят». Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» «Запорожец», из окна которого выглядывает испуганный водитель: — Ребята, мне в Москву надо… Братки, прервав свой разговор, обменявшись взглядами и посовещавшись, отвечают: — Мы не против, после чего продолжают разговор между собой.

Новый русский хвастается брату: «Я купил крутую тачку — «Запорожец» последней модели: кузов от Ferrari, колеса от BMW, двигатель от Merce, руль от самолета…». «Что у него есть от «Запорожца»? «Да, не заводится, сволочь…».

Сотрудник дорожной полиции останавливается и#171;Запорожец» — а здесь полно пьяных мужчин. Он вывел всех из машины — проверить документы — и их оказалось семнадцать! Инспектор ГИБДД в шоке, все сразу в участке. На следующее утро, когда они протрезвели, начальник участка крикнул им: — Ребята, я вам все прощу, только покажите, как вы стоите. Мужчины выходят на улицу и начинают медленно забираться в машину. Шестнадцать вошли, но один никак не подходил. Они говорят ему: «Слушай, может, ты вчера не был с нами?» Ну, ребята! И кто играл на аккордеоне всю дорогу к вам!

Тройка лидеров, на мой взгляд, подшучивает над «Запорожцем». Почему ретро? Потому что «Запорожец» не выпускается с 1994 г. У «чуда» украинского автопрома было одно положительное качество — он ездил, я проверял. В то же время, если комфорт в салоне оценивается в цифрах или баллах, то для ЗАЗа, независимо от модели, это отрицательная величина.

«Новые» русские, пережившие 90-е годы, теперь стали «старыми». Никто не носит малиновые пиджаки и массивные золотые цепи. Интересно, будет ли написана глава о «новых» русских в учебнике по новейшей истории для школьников? Пока, видимо, нет. Мой ребенок — костер, я уже не знаю кто, — спросил я. Пишу с некоторой ностальгией, если не по тому времени, то по ее молодости и с мыслью, что любые вехи нехорошо забывать.

Итак. Удачный исторический экскурс.

Крутой внедорожник с черной отделкой подъезжает к светофору. Запорожское «ухо» летит в задницу. Водитель джипа, не обращая внимания, движется на зеленый свет.

На следующем светофоре ситуация повторяется. Из джипа выползает коротко стриженный, не по годам высокий человек. Только не зеленый, в малиновом пиджаке и с золотой цепью на шее (цепь по толщине подходит для швартовки легкого крейсера). Медленно, внимательно осматриваясь, он обходит «запорного» человека, у кабины которого в скрюченном состоянии контузился худой мужчина. Он постукивает согнутым пальцем по окну. Водитель казака в панике открывает окно. Новый русский:

«Блин, я не понимаю ни одной остановки, когда я не впереди».

Через светофор, снова удар, в зеркалах снова Запорожец.

Водитель внедорожника выскакивает из кабины, и нос к носу сталкивается с тем самым амбалом в малиновом пиджаке. Не казачок, передний бампер рядом с задним — такой же здоровый, черный, тонированный джип.

— Я не понял! Где находится Запорожец?

Второй брат приложил палец к губам.

-Тс-с, брат. Он между нами.

И еще один любимый анекдот на эту тему.

Снова два черных 600-х останавливаются на светофоре неподалеку.

Вдруг между ними, полосуя бока, разрывая оружие и зеркала с диким грохотом, мелькает «Запорожец».

Затем сзади подъезжает огромный черный внедорожник. Из открытого водительского окна высовывается страшно довольный Райх, подстриженный под «нулевого брата».

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на канал.

Американское шоссе на высокой скорости. На боку знак — скорость не менее 120 км/ч. Перед знаком стоит русский человек на «Запорожце» И почесал репу. Затем он голосует, останавливается и#171;Ford» И он просит взять его на буксир.

Через десять минут сообщение всем патрулям: « по восьмидесятому шоссе в сторону города движется&raquo.#171;Ford» На скорости 140 км/ч его обгоняет автомобиль с неизвестной степенью подушки безопасности ».

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Лексус». Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «лексуса»: — Мужчина, у вас есть бумага для факса? Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Лексус» разбивается на красные и уезжает. Его владелец приходит в гараж и кричит механику: — Я же сказал тебе установить в машину все, что можно. В факсе есть несколько «Запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был введен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Лексуса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Мужчина и мужчина? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец из казака высовывается голова: — Ладно, что? — Мужчина, вам нужна бумага для факса? Я могу одолжить немного. — Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Запорожец

Анекдоты про запорожец

Анекдот про Запорожец и Мерседес

Похожие статьи