Анекдоты про запорожец
Водитель «Запорожца» подъезжает к СТО и говорит начальнику: «Мне нужно поставить титановые колеса. — Десять долларов. — А также поставить двигатель от Opel. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. — Да, ты преследуешь!
Казак остановился на светофоре, рядом остановился внедорожник, за рулем сидела симпатичная девушка. Казак: — Леля, джип качает! Ответ из джипа: — Сейчас я вызову ребят, будете качать на вертолете!
Отныне все модели «Казаков» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве тележки.
Купили две женщины свой собственный казак, они подъехали вместе, и вдруг одна внезапно машина остановилась. Женщины подходят, открывают капот и удивляются: — но там нет двигателя! Я, наверное, потерял его! Другой утешает ее: — Не волнуйтесь, у меня в багажнике есть запасной!
Когда на Мерседесе написано «мы можем повторить», мне как-то не верится, что Мерседес действительно может повторить.
На светофоре в зад шестисотому Мерсу врезается Запорожец. Из «Мерса» выходят братки, из «Казака» — дохлый интеллигент в очках. Братья подходят к интеллектуалу, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Затем они звонят в полицию, получают копию протокола об аварии. Они звонят в страховую компанию, сообщают по телефону о случившемся, дают интеллектуалу копию страхового полиса, запись входа в машину и выхода из нее.
Он паркует свой новый русский «Мерседес». Он выходит из машины и видит испуганного деда, обматывающего его «задницу» цепями, висящими выходными замками. Ну, новый русский спрашивает: — А что, папа, что ты боишься украсть? -Нет, ваши воруют, но они идут нарасхват.
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он думал, что казаки подвозят дрова.
Стандартная ситуация. «Мерс», стоящий на светофоре, в него врезается красный «Запорожец», и все это в объятиях бывшего Советского Союза. И, как обычно, три удара, сведенные к нулю, выходят из Мерка. Они отходят от деда «казака» и говорят: — Ну, ты и дед! Вы можете даже представить, сколько вы получили? — Нет, ребята, вы справитесь! Они бросаются вокруг табуретки и убегают. «Ты хоть знаешь, к кому мы ходим? Сейчас мы позовем повара. Привет, шеф-повар! Потом какой-то дедушка-морозец на красном «Запорожце» наезжает на нас, потому что наехал… — «Запорожец» с эмблемами? — Да, повар. — Дайте то, что он требует, и действуйте дальше. Ну, парни в недоразумениях. Получили деньги и отдали их дедушке. Дед говорит обиженно: — Нет, мальчики, это вы меня обидели. Теперь от тебя кое-что. Питчинг снова звонит своему боссу. «Босс, теперь он что-то требует.» — Отдай, я тебе сказал и уходи. Они снова достают кошельки, вынимают более 900 долларов и отдают их дедушке. — Так что теперь выводите девушек из сарая, сажайте в машину и сами сваливайте! Они снова вызывают повара. «Шеф, он хочет забрать наших девочек сейчас» — Дайте ему телефон. Питчинг дает дедушке телефон. Голова: — Папа, какие девочки, какие девочки! Мама ждет тебя с обеда.
Запорожец врезается в Мерседес нового русского, за рулем которого сидит старый дед. Два человека выходят из «Мерседеса» и начинают врезаться в дедушку. — Сам посуди, дедушка, сколько их натыкано! Дедушка спокойно говорит: «Я знаю, тысяча за 25 баксов. Он открывает багажник «Запорожца», а там свалены пачки долларов. Дедок достает и пересчитывает деньги. Новый русский спрашивает. И он отвечает. — Лель, я пол-Москвы развожу, и у меня нет таких денег. Дедушка, у тебя есть крыша? — Зачем мне крыша, я сам справлюсь. — Где тебя найти? (думает потом пойти к деду и взять у него деньги). Дед объясняет, что его зовут Митрич и живет он в подмосковной деревне. Через две недели новые русские отправились в деревню его деда. Едут они, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с винтовкой. Они спрашивают его, как найти Митрича и что он делает. Дед рассказывает им, что Митрич живет в доме в конце деревни и разводит кроликов. Новые русские заезжают через шлагбаум в деревню, а дед поворачивает ручку польского телефона и говорит: — Митрич, к тебе зайцы идут!
Мерседес 600 движется по шоссе, «Запорожец» обгоняет его и скрывается вдали. «Какого черта!» Он приходит в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Они сделали для него все, и вот, он снова едет по шоссе, и его снова обгоняет тот же самый «Запорожец». Новый русский снова приходит в автосервис, ему ставят почти турбину от самолета. Снова он на шоссе, снова тот же «Запорожец» догоняет его. Они догнали машины, едут, не отступают. Новый русский открывает окно и видит старого деда, сидящего в «Запорожце». Он спрашивает. А дед отвечает: — А потом будет — вторая передача…
Застрял на перекрестке 600 с копейками. Бык выходит из 600-го с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Он сидел за рулем 600-го: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час они привозят нулевого кастера. Второй: — Я тебе через час новый купил! Первый: — Ну, да… — А теперь ВЫ ДАЕТЕ МНЕ НОВЫЙ СТОП! Через час! Время вышло!
Подъезжает новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, и вдруг сзади в него врезается старик с «запором». Потом вылезает новый русский, пальцы как веер: — Ну, ты, папа, в бабушку влетел. Ну, что я могу взять с вас? Есть ли там хижина? — Нет. — Есть ли у вас дети? — Ну, они есть. — Держите сотовый, звоните, звоните сюда! Мы узнаем. Дедушка позвонил. Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала. — Ну, папа, покажи мне — кто здесь не умеет ездить задом наперед!
Дед остановил казака, просит водителя «Мерседеса» остановиться. Дедушка: — Потяни раз, я мигну фарами — снято. Водитель Мерен: — Понял! Он начал тянуть, затем Мерен обогнал Volvo, хорошо, что водитель Мерена не выдержал и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в а*е вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас вольво с замерами ниже 200 прогнали, а за ними дед казак, с мигалками, мол отвали!
Танк Т-72 движется по городу, останавливается на светофоре на красный. Сзади на полной скорости в него врезается Mars-600 с тонированными стеклами. Морда в пуху, двигатель в кабине. Хоть хной мажься. Реакция обычная, двери открываются, мальчики вываливаются, пальцы сгибаются в предвкушении. Они подходят к танку, окружают его, обводят глазами в удивлении: — Неужели вам не дорог «Запорожец»!
Смешные анекдоты про Запорожец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про «Запорожец». Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Украине запускается новое телевидение «Запорожец». На задней панели есть экран.
Во дворе мужчина роется в «Запорожце» и включает сигнализацию. Проезжает новый русский на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Казак стоит на светофоре. Жду, когда включится светофор. Стрелка загорается, и он поворачивается. Потом в него врезается 600-й «Мерседес», из него вылезают крепкие мужики, вытаскивают водителя казака: — Ты что, баран?! Он оправдывается: — Ребята, я на стрелке. «Ты что думаешь, мы болтаемся по городу без работы!».
Военно-грузинская дорога. Стоит сотрудник ГАИ, грузин, останавливает русского у казака. — Вы превысили скорость, напишите объяснительную записку на грузинском языке. — Ну, не знаю я грузинского… — Ничего не знаю, пишите объяснительную записку и все. Русский посидел, подумал, подумал, раз и вывел пять на одном листе. Грузин посмотрел: «Но ты не знаешь, как говорить по-грузински, ты уже половину написал…».
Две женщины купили для себя по казаку, они подъезжают вместе, и тут одна из них внезапно останавливает машину. Приходят женщины, открывают капот и удивляются: — А двигателя-то нет. Наверное, потеряли! Другой утешает ее: — Не волнуйтесь, у меня в багажнике есть запасной.
В реанимацию больницы приходят двое мужчин — ну, все переломаны, руки, ноги … Скучно лежать, разговорились … — Как вы сюда попали? — А что, я взял казака, усовершенствовал двигатель, он развил от меня 300 км — а колеса взяли и отвалились… — А, ну тогда все понятно… А потом еду на мерседесе, запор меня догоняет… Ну, я подумал, постоял и вышел……#8230;
«Запорожец» врезался в «Мерседес». по «Мерседеса» Выходит новый русский и говорит: «Козел, ты что, не видишь, куда идешь? Я сниму свои бабушки! И парень говорит ему: «А я думал, ты не останавливаешься на красный свет».
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. — Как поживает доктор? Лежите, занимаясь любовью. Он вытер руки и перевернулся. — Бог. Это нормально, когда мы так занимаемся любовью?#171;Запорожце».
— Россия выполнила экономические санкции против Украины. — Вчера я сидел в «запорожец», нажимаю на газ… Но нет! Никакого газа!
Казак врезается в «Мерседес». Братья выходят из «Мерса», дед сидит на запоре и говорит: — Ты бы меня не трогал, я маг! — Пошел ты маг, разбил нам броню и наставил царапин, с тебя 1000 долларов. Старик вытаскивает кусок доллара, бросает его со словами: — Нейт, иди на хуй. Братья день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой ищут старика, дают ему $1000 и еще $5000 сверху: — Мужик, смотри, чтобы не обосрался. Братья один день ни хрена, второй ни хрена, третий, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: — Что тебе нужно, чтобы все было хорошо. ? — говорят братья. Позвольте нам иметь все, что есть у вас. Они приносят ему все заработанные деньги на квартиры, машины и т.д. Они дают: — Вы уверены, что все будет в порядке? — Да, точно, братцы, все будет хорошо, не ссыте!
Анекдоты про «запорожец. Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про запорожец
Я помню, как впервые посмотрел фильм «Казак». Дедушка открыл капот, бросил кучу дров и уехал. Долгое время потом я думал, что «казаки» ездили на дровах.
Запорожец и Мерседес
Мобильная шутка № 10163
Мобильная шутка #9894
Мобильная шутка #9082
Мобильная шутка #8770
Ну, это стандартная ситуация. 600-й останавливается на перекрестке, а сзади в него упирается Запорожец. Новый русский выходит из «Мерседеса». . ? — Да, знаете, тормоза не работают. Извините. HP решил, что ему нечего с этого взять, и вернулся к своей машине. На следующем перекрестке ситуация повторилась. HP даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова Запек, целующий задницу Мерсе. HP выходит из машины и говорит — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.
Запорожец
Запорожец приходится водить тремя руками — непонятно, а зачем? — Один держит руль, второй — коробку передач, а третий вытирает слезы!
Мобильная шутка #5631
Год 2754-й. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
На дворе 2050 год. 6000-й «Мерседес» вклинивается перед горбатым «Запорожцем» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
В отделении интенсивной терапии больницы двое мужчин потеряли сознание — все переломаны, руки, ноги. Скучно лежать и разговаривать. — Как вы сюда попали? — А что, я поднял казака, настроил двигатель, он покатился за 300 км от меня — и колеса взлетели и отвалились. — А, ну тогда все понятно. И вот еду я на своем «Мерсе», казак меня обгоняет. Ну, я подумал, что стою на месте, и вышел.
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Он входит в диспетчерскую: — Проклятый «Запорожец»! Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый «Запорожец»! Он почти плачет. Все: — Хорошо, вы объясните. — Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом прекращается запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю: «Ты понимаешь, что «Запорожец» — это полноценный КАМАЗ, чудак?». Он говорит: «Нет, я его легко вытащу». Я ему сказал, что если он переставит КАМАЗ, то я отсосу. — И что? — Ну, проклятый «Запорожец». .
А вот и «Запорожец». На двери нарисованы восемь красных звезд.
Автомобиль «Запорожец» — лучшее в мире привидение с мотоциклом!
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Гризко, Запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
На светофоре, стоя рядом с «Запорожцем» и крутым «Мерседесом». Из «Запорожца» протягивается рука и стучит по лобовому стеклу «Мерседеса»: — Мужчина, у вас есть бумага для факса? Я выбегаю и получаю сообщение. «Мерседес» проезжает на красный и уезжает. Владелец приходит в гараж и кричит механикам: — Я сказал вам установить в мою машину все, что можно. У какого-то ржавого «Запорожца» есть факс, но что он мне подкинул? Они немедленно отправили ему факс. Через неделю две машины встретились на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом постукивает по стеклу «Запорожца». Тишина. Новый стук, новая тишина. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужна бумага для факса? Я могу одолжить. — Ты вытащил меня из джакузи за это дерьмо?
Два гаишника: — А у меня вчера был абсурд! — Что что? — Да, останавливаю вчера «Запорожец», а из него выходит шикарная длинноногая блондинка.
Алло, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли «Запорожец» 86-го года выпуска.
Они сражались, вечером. Жеребенок на огромном доме стоит и разговаривает с двумя братьями. Возле них останавливается заблудившийся «Запорожец», — оттуда выглядывает водитель:» Ребята, мне нужно ехать в Москву. Братья прерывают разговор, смотрят вверх: «Мы возражаем. И они продолжают разговор.
Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Да!» — Мою машину угнали! «Это не для вас, это для вас в ГАИ» — Нет, это я для вас! Ведь только у психа в наше время можно украсть «Запорожец»!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Мужчина «Запорожец» купил, пригласил друга по городу покататься. Они поехали верхом, вернулись в дом. — Ну, как тебе нравится моя новая машина? — Круто! Я только не понял, куда мы пошли: справа все время был какой-то бетонный забор? — Это не забор, а бордюр.
Он привез в сервис «Запорожец» и сказал парню: «Мне нужно поставить титановые колеса». — Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!
Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!
Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, смотрит, а там 17 пьяных мужиков. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начали уплотняться в машине, подошли 16 и убили 17-го, по крайней мере. Водитель спрашивает ее: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцать (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на аккордеоне?
Половинка, живой авторетик. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», притормаживает, а сзади едет «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, тоже была женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить ужин.
Запорожец въехал в зад крутого джипа. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 икорных «братков», взбаламученные «запором» ссорящихся водяных и его можно бить, их будут бить и бить не по-детски. Водила, конечно, оправдывается, кричит, что завтра все отдаст и т.д., но на Браткова это не действует. Человек уже кричит от безысходности: — Ну, это несправедливо — пять на одного! Братья вдруг замерли, выпрямились на месте и ушли совещаться. Затем они втроем, надев рукава и сняв часы, снова подходят к лидеру и самому главному дайону: — Мужик, ты прав по-доброму. . . Выдвигает вперед два своих шкафа: — Поэтому Вован и Ториан для вас!
Старый «Запорожец» остановили сотрудники ГАИ. И давайте найдем недостатки: кузов грязный, он сильно курит и вообще на нем нельзя ездить. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы возьмем номер». И он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. И этот дед говорит: «Ты, дорогой человек, не меняйся. В общем, я Джин, и если вы выпустите меня в мир, то я сразу исполню любое ваше желание». Я почесал дорожную полицию своей палкой под шляпой, так что лучше подумать. Потом он почесал спину, потом под ней, и, наконец, сказал: «Я хочу иметь что-то такое, о чем все говорят, но ни у кого нет». «Возможно», — согласился Джин, выдергивая волосы из бороды, дуя на них и говоря: «Имея совесть».
Три человека после смерти попадают на небеса. Там их встречает апостол Петр и говорит: «Здесь у нас такой порядок: никто не ходит, каждый что-нибудь продолжает» А от чего — зависит от того, насколько человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Около 50 раз, наверное. — Это много, ты грешник. Вот у вас есть «Запорожец» и двигайтесь дальше. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — 5 раз. — Ну, это ерунда. Вот Волга. А ты (обращается к тете)? — Да, никогда, даже в мыслях не было! — Вот вы настоящий христианин. Вот вы обсуждаете достоинства Ferrari, вашей собственной. Ну, они разошлись. Через некоторое время первые две встречаются на третьей, он паркует машину и угрюмо садится. Те его спрашивают: — Что ты такой грустный, у тебя какая машина, радуйся! — Да, машина хорошая. Я только что познакомился с вашей женой здесь, на видео.
У свекрови было трое сыновей, и она решила хоть раз проверить, как они ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он идет с середины. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома машину «лада» с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя» Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «Раз у старика «Волга», у среднего «Лада», значит, у меня «Запорожец» Чтоли? Я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона».
У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль лада с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона.
Если иномарка вас не обгоняет, то заднее стекло вашего «казачка», за которым лежит «Калашников» — чистое. На перекрестке 600-й «Мерседес» останавливается, а «Казак» врезается вам в зад. Подкрадывается новый русский, подходит к этому казаку и говорит: — Ну, парень, ты делаешь %. Казак-водитель отвечает: — Ну, видите ли, тормоза у машины не работают.
На следующих двух перекрестках та же история. Перед четвертым перекрестком НР выползает из Мерса, подходит к казаку и говорит: «Знаешь, парень, теперь останавливайся как хочешь, а я поворачиваю направо!». Шесть соток идут в «Запорожец». Человек выходит из запора, подходит к соску и опрокидывает стакан. Падает голос, за рулем ноябрьский русский: — Эти, мужик? — Да, ты ударил меня. — Чего я не понимал. — Вы слышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки. Дети до 16 лет смотрят и слушают, как делают «Запорожец». Москва, 2060 г. Zapor 969 сталкивается с новым Мерсом. Последний новый русский — лет под 95 — и мягко говорит потрясенному водителю Мерса: !!! Ты попал, чувак! Даже если ты конкретный, ты знаешь, что моя машина сейчас стоит. Начало стандартное.
600-й «Мерс» въезжает в «Запорожец». Слайд. Из запора появляется морозильник, весь трясется, заикается и обесцвечивается на наших глазах. Спокойный, уверенный в себе новый русский выходит из Мерса, достает из кармана шоколадку Nestle Classic — терпит запор водителя и говорит
Это классика. Часть гармонии. По главной дороге едет автомобиль Peugeot 406. Старческий запор. Дед с запором начинает притормаживать, но педаль, конечно же, попадает в пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец выезжает на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Мужчина высовывается из окна Пежо и кричит дедушке: «Смотри. — Что? — Твой шестисотый «Мерседес»!» — Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц». Едет новый русский в «Мерседесе» по шоссе, и тут бац! — сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «джип». Он снова едет по проселочной дороге — бац! — в него врезается «Запорожец». Ну, обычно он покупал новый Boeing 740 рядом с ним. Он летает на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот опять в его хвост — бац! — летит «кукурузник»! Новый русский переходит на 600-й Мерс. Он видит два таких же новых под мышками у третьего ведущего. Он спрашивает. Помощь для чего? — Да, ничего брат не случилось, вот брат из того же 600-го сломался, так что теперь учим. Новые русские едут на 600-м Gers: радиотехно, другие колокольчики и свистки. Останавливаются на светофоре, сзади пинают старый «Запорожец». Вон — пальцы веером: что ты в натуральном виде? Владелец казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать. »Их осмотрели, удар очень незначительный, даже бампер не поцарапан. Ладно, что с меня взять, идем дальше» Следующий перекресток, еще один слабый удар сзади. Поворачиваются — опять те же обгоревшие. Убирайся. Все то же самое. Третий переход. Снова слабый удар. Оборачиваются: тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим под прицелом, как старым друзьям: «Ей-свои-и-и! ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом. HY Standard Sithevin — 600 «Мерин» и «Запорожец». Новый русский выходит, осматривает ягодицы своего железного коня, подходит к водителю казака. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й. — Чем отличается Mercedes от казака? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. А Запорожец — Это тот, который с усами, в чарках и любит выпить.